Сегодня в конце рабочего дня решил поднять себе настроение испорченное хуевой погодой и сходить в кинотеатр. После просмотра киноафиши выбор мой не остановился ни на чем. Все без исключения фильмы обсирали все как мог, меньше всего высеров досталось ленте «Путешествие к центру Земли 3D». Хуясе, думаю, 3D это типа 3 девченки одновременно? Поскольку работать окончательно обломало, а дерьмовая погода на улице окончательно отбила желание идтить домой под дождем, решил перейти дарогу и плюхнуться с пивом в ближайшем кинотеатре на просмотр сего фильма. И что же в итоге?
Покупаю пиво, сажусь в кресло, готовлюсь втыкать. 3Д думаю, счас девчонки появятся, и вот хуй!  Как мне сказала кассирша (очень даже ничего) сие удовольствие доступно в нашем славном городе не везде а только в избранных местах, докуда пездовать и пездовать. Ну и хуй с ними, думаю. Тем более передо мной в креслах уселась пара, которая очень мило обнималась и целовала друг друга в носик. Что уж их там руки вытворяли не знаю – мне сзади не видно было….



Сижу я с пивом значит, начинаю получать удовольствие от Гиннеса, и тут пошло поехало. В общем, оказывается Земля наша нихуя не твердая внутри и батька Жюль был провидцем, а может и сам внутри Земли побывал когда написал свой роман. Сюжет фильма разворачивается плавно донельзя в течение всего 1-го часа. Сначала к главному герою (хуй знает как его зовут, он еще главные роли в мумиях играет – с таким сумасшедшим взглядом и пивным пузом) приезжает жена его брата с ее сыном (его значит племянником). Я так понял у них свингерская семья была. А брательник пропал бесследно в хуй знает каком волосатом 97 году. Посиди грит типа сплемянником 10 дней а я пока в канаду съебусь. Вот тебе вещи твоего съебавшего брательника – чтоб на память и слезу мог пустить. Племянник оказался редкостным пендосским уебаном, нихуя полезного не делающим, кроме как развивающим пальцы для дрочки с помощью игры на Сони PS. В итоге они разбирают вещи пропавшего брата, и О чудо! Находят среди вещей книжку «Путешествие к центру земли» того самого Верна с пометками пропавшего брата – за весь фильм так и не сказали как его зовут. И пиздец понеслось. В тот же день они собирают вещи и съебывают в Исландию-Гренландию куда-то туда в общем. Хуй знает зачем. Кажется чтобы проверить какие-то там датчики. Пока суть да дело встречают пилотку- дочь главы института по исследованию сейсмической активности и все втроем идут в горы проверять датчики. Пилотка де, перед этим еще говорит – я стою 5000 крон в час.  Хуясе думаю – ни сисек ни попы нет а все туда же… Дальше они проваливаются в центр земли, находят там могилу пропавшего брата племянника и пр. и пр…. все… дальше устал писать. Потому как весь фильм от начала и до середины полное говно. Нет, даже Говнище. Таких ебанических нестыковок и маразматического сюжета я не встречал уже давненько. Особенно если учесть что весь фильм только эти три актера и играли. Пилотка незачетная, взгляд на сисках не задержался ни разу.

Пара, которая передо мной сидела и обнималась в начале фильма к середине фильма уже сидела раздельно держа руки на коленках. Хуй знает что произошло, но по-моему кино подействовало – вывод 1 – с подругой на него лучше не ходить. Даже под пиво на 56-й минуте этого говнокина меня начало тошнить от сюжета и я поспешил покинуть данное кинозаведение. Вывод-2 – пиво при просмотре данного кина лучше не пить. Потому как даже малейший позыв отлить оказывается важнее интриги закончится все еблей на экране или нет. А возвращаться в кинозал сил уже нет. Вывод 3 – за потраченные 150 рублей на данное кино можно подарить какой-нибудь пилотке розу, а потом грязно ею овладеть.

Tweet