Археология занимательная и интересная наука. Всю жизнь стоишь раком, по шею в гавне и ищешь хуйпаймичё, а потом, хуякс, клад с золотыми монетами и камнями драгоценными. И вот счастливый археолог идет сдавать в музей найденные ценности: три разъёбаные глиняные тарелки и мешок костей. «Золото, брильянты?! Какие такие золото-брильянты?! Вот что нашли, то и принесли», - загадочно улыбаясь в свою свалявшуюся бороду, с застрявшими там кусочками тушенки и комарами, говорит ученый. Вот это жизнь!

Как-то в детстве, посмотрев передачу про то, как люди находят на полях былых сражений оружие, я, взяв лопату, отправился на раскопки, надеясь откапать крейсер «Варяг», ну или на крайняк танк Т-34, чтобы удивить Аньку-соседку и она бы наконец показала мне сиськи. Зайдя за соседние гаражи, я тут же обнаружил разбитую бутылку из-под вина, три гандона, кусок гавна. «Бухали… Ебались… В жопу… Не иначе фашисты. Копать надо здесь», - сделал я серьезное археологическое открытие и принялся рыть землю, прислушиваясь, когда же лопата с металлическим скрежетом упрется в «шмайссер». В связи с тем, что фашисты в наших краях появлялись только по телевизору, трое суток раскопок не дали никаких результатов, за исключением того, что наткнулся на электрический кабель и меня ёбнуло током. Археологию с тех пор я и забросил.

Чего-то отвлекся. Про обозреваемое кино уже отмечалось, что оно редкостное гавно, но при этом предыдущий автор обозначил это в целом. Я попытаюсь обозреть кино чуть поподробней, так сказать немного поковырять в гавне. ИТАГ,

Мумия: Гробница императора драконов (2008)
Mummy: Tomb of the Dragon Emperor, The



режиссер     Роб Коэн
в ролях     Брендан Фрэйзер, Мария Бэлло, Джет Ли, Мишель Йео, Люк Форд
жанр         поебень
страна     СШП

Давным-давно жил в Кетае император. При этом он убивал, мучил, грабил – укреплял, так сказать, государственность. В связи с тем, что у него не хватало жизни, чтобы дать пизды всем кому надо, он решил продлить свои полномочия на второй срок – стать бессмертным. Нашел специалиста по этому вопросу (бабоведьмо) и поручил ей решение данной проблемы. Бабоведьму между тем отъебал генерал, император разозлился и разорвал генерала лошадками. Бабоведьмо осерчала и прокляла императора нахуй, он и окаменел вместе со своей армией.


«Покупаем! Телепрограмма! Сканворды! Бессмерите!»

Примерно через дветыщи лет императора откопал один малолетний упитанный археолог, сын известного гробокопателя Брендона Фрейзера, назовем его Пухлый (сына в смысле). И сразу же за императора началась битва – злобные сепаратисты-военные хотели его оживить, чтобы «всем_пизды_кетайфпирёд», а помешать этому вызвалась дочка бабоведьмы.
Вояки успели привести императора в чувство, но он остался недоделком полуразвалившимся и чтобы оживить его окончательно надо было с помощью специального камня, который привезли в Кетай Брендон Фрейзер (БФ) с женой, найти волшебную страну Шангрилу и напоить императора живой водицей.
Злобные военные спиздили камень и пошли его устанавливать в горный храм, чтобы он показал ворота к живой воде. Тем временем, скооперировавшись, БФ с женой, Пухлый, ведьмодочко и еще какая-то хуйня, отправились мешать военным. Там в горном храме случилась битва, военные во главе с недоделанным императором почти захуячили кооператоров, но ведьмодочко успела вызвать помощь.
«Йопти, Йети!», - сначала удивился я, увидев огромных волосатых уёпков, но потом присмотрелся и понял, что это Валуев с командой, готовясь к очередному бою, пробегал трусцой по местным восьмитысячникам и поспешил на помощь нашим героям. Враги же тем временем успели проткнуть БФ здоровым ножом и узнать координаты ворот в Шангрилу.
Естественно, злодеи и кооператоры отправились в волшебную страну (раздельно). В Шанргиле на скважине с живой водицей сидела бессмертная бабоведьмо (по видимому она водицей по-тихому приторговывала и зашибала неплохую деньгу, так как для того чтобы так выглядеть на протяжении пары тысячелетий, нужен очень хороший пластический хирург). А на руках у наших героев тем временем тихо умирал дырявый БФ. «Да гавно вопрос!», - радостно сказала бабоведьмо и капнула живой водицей на рану БФ. Рана тут же затянулась, а у БФ появились две пары новых почек с надписью «for sale». «Ахуительно!!!», - подумал БФ, - «фпесду работу – у меня четыре лишние почки! Надо бы еще водички спиздить».
Пока БФ лихорадочно обзванивал клиники по пересадке органов, а Пухлый яростно дрочил на ведьмодочко, к источнику пробрался император, испил водицы, превратившись при этом в трехголовую крылатую хуйню и улетел поднимать свою армию.
Кооператоры бросились за ним. Около великой кетайской стены император поднял таки свою армию, бабоведьмо тут же променяла своё и дочкино бессмертие для того, чтобы из под стены повылазили помершие при ее строительстве зеки, вооруженные лопатами, граблями, кирками, палочками для еды и другим оружием массового поражения и дали пизды императору. Началась грандиозная битва. «Я тебя раскопал, я тебя и закопаю!». Думаете Тарас Бульба это сказал? Хуй там! Так Пухлый пугал императора. Песдетс, кароче.


«Йобана!!! Хуле непонятного?! Носком правой ноги тушим окурок. Опа-опа-опа. Это же твист, бля».


Тут неожиданно император произнес какое-то заклинание и все сражающиеся превратились в охуительных  баб и мужиков и устроили масштабную групповуху. Они еблись во всех мыслимых и немыслимых позах. Сам император перекинувшись в треххуевого мутанта, насадил на свой трехчлен жену БФ, бабоведьму и ведьмодочку. Я конечно же охуел от такого внезапного развития сюжета. И проснулся.
Как мне рассказали позже, все закончилось немного по другому, но вполне ожидаемо.
Кстати, император хуячил из рук то огнем, то холодом и мне тут подумалось, что охуительно было бы вот также, только, чтобы из одного рукава пиво лилось, из другого водка, а из третьего бабы сыпались. Бля, забыл, что руки две всего. Ну хуй с ним, пусть пиво и бабы.
Кено – хуйня редкостная, скучная и тупая. Поход на него в кенотеатр являлся необходимой прелюдией к ебле, а не желанием ознакомится с кенофильмом (это типа отмазка). Просмотр говнофильма, однако же, должным образом увлажнил желание моей спутницы быстрее отправиться в койку и снять стресс, вызванный данным «шедевром». Тема ебли в фильме, конечно же, не раскрыта, но я пытался это компенсировать всю последующую ночь.
Я долго отпирался от похода в кенотеатр, мотивируя отсутствием в последнее время стоящего просмотра материала, а когда все таки меня туда вытащили, оказалось, что пошел видимо на самую уёбищную хуйню из всего кинопроката за последнее время. А Джет Ли опять вляпался в парашу. Настораживает.
Я тут подумал, что в мире есть еще одна непотревоженная мумия. Так что ждите в скором будущем:
«Мумия 4: призрак коммунизма»
В главных ролях: В.И. Ленин, Г.А. Зюганов, В.И. Новодворская (в роли борца с коммунизмом).
Бюджет: все золото партии. 
Продолжительность: 70 лет.


Ё, бля (цопыригхт).
август 2008 (блииаа, скора лету песдетс)

Tweet