Всем кагдила.
С приходом весны мозг почему то уменьшается, а хуй подозрительно увеличивается и начинает подчинять мою слабую и безвольную сущность своим желаниям. Это понимаешь по утренним многоэтажным вигвамам и по тому, как приходится постоянно прикрывать от пелоток торчащую в штанах симпатию к ним.
После прогулки по проспекту т. Кирова я ёбнулся окончательно. Наличие по-весеннему оголенных ног, жоп и сисек заставило всю кровь из организма бодро устремиться в сторону хуя, мозг при этом остался без соответствующего снабжения и отказался работать вовсе. Подтверждением тому стало два абсолютно бессмысленных поступка – я пожрал в макдональдсе и посмотрел фильм с гошекуценкай. После этого из меня энергично поперло говно, то ли от жрачки, то ли от фильмы, а, скорее всего, от обеих причин сразу. С удовольствием поделюсь им с вами. ИТАГ,

Всё могут короли (2008)



режиссер     Александр Черняев
в ролях     Гоша Куценко
Елена Полякова
Оскар Кучера
Жерар Депардье
жанр         комедия, романтический (ага, бля, смишной штописдетс)
страна     Россия
1 ч. 40 мин.

Данный киновысер является ремейком фильма 1953 года под названием «Римские каникулы» с участием Одри Хепберн и Грегори Пека. Кто не видел этого фильма тот далбаёп (как видно из названия апзора, афтар его тоже не смотрел).
Вообще фильмы с участием гошекуценки по определению являются гавном, это как вздувшиеся консервы – какая бы не была распиздатая упаковка (реклама) все равно понимаешь, что внутри гавно-отрава. Некоторое удивление вызывает участие в кено Жерара Депардье. Но этому тоже есть объяснение: съемочная группа была на экскурсии в поместье Депардье, который как известно большой любитель забухнуть, и вот в одном из его винных погребов под бочкой и был найден сей актер, находящийся в этиловой нирване. Понимая, что это шанс увеличить кассовые сборы раз в 700 (где-то до 700 $), тайно в коробке из-под ксерокса режиссер переправляет мировую знаменитость на место съемок.  То, что Депардье спьяну и нихуя не понимает, позволило мне определить скудное знание французского. Вот некоторые из его фраз, произнесенные в фильме: «Чёзанахуй, где я?», «Суки, принесите пива!», «Михалков чмо и педораз!». Кроме того, он постоянно повторял либо «Жё мапель Жерер», либо «В жопе шмель, Макар», хуй поймешь этих пьяных лягушатников.

Ну теперь немного о сюжете. Потомок русских дворян – какая-то принцесса Мария приезжает из Франции в Питер для передачи исторических документов в Русский музэй. После переезда ей хуеевеет и для нее вызывают доктора. «Доктор, - говорит принцесса, - я в Интернете прочитала, что есть прекрасное лекарственное средство для женщин от мигрени и депрессии  -  страпон называется. Выпишите мне его, пожалуйста, две упаковки». Доктор подахуев, вколол Марии три дозы конского жопараздирателя. Через несколько минут принцесса подвывая от аццкого жжения в жопе выбегает на балкон, решая почесаться очком о перила. Неосторожное движения и она падает в машину с грязными носками, трусами, использованными гандонами и памперсами, после чего вырубается и оказывается спящей на скамейке в парке. Там ее подбирает журналист газеты «Спид-инфо» (или «Экспресс-газеты», в общем не имеет принципиального значения) – чилавег-голова_бракованный_бильярдный_шар гошекуценка - Макс. Журналист несет пелотку домой, в предвкушении ебли по пути вылизывая себе яйца. Однако у него ничего не выходит. Видимо нащупал через платье пиздокапкан в форме короны или же его предостерегли военные маневры в махнатке специальнообученных на сохранение княжеской пизды мандавошек-ниндзей.

Утром Макс идет на работу и узнает что это принцесса. Заключает контракт на интервью и фотки (я думал, что все интервью в подобных газетах выдумываются в пьяном бреду) и довольный отправляется домой. Там уже очнулась Мария, немного почухав зудящее очко, она пытается ебануть каблуком по яйцам Максу. «Мсье, вы што… меня… ебали?!», - с негодованием спрашивает принцесса. «Нет, нет, што вы, - оправдывается журналист, - хотя вы всю ночь пихали мне в жопу анальные шарики, я остался непреклонен». Довольная этим фактом принцесса решает отправится на прогулку в город и осуществить все то, что ей не хватает в обычной жизни – набухаться и побливать на дворцовой площади, ебануться через поребрик в лужу, купить в палатке шаверму, после чего жестко просратся в парадной декламируя Пушкина и Мандельштама (а хули вы хотели Питер – культурная столица). Журналист соответственно пытается решить свою задачу по добыванию бабосов, для чего подключает товарища-фотографа (О.кучера).
Ну а дальше все понятно – принцессу ищет постоянно умиляющаяся служба охраны и милиция, молодые люди любуются городом (вот здесь ёбанные создатели фильма могли бы хоть немного исправится и показать Питер во всей красе, однако хуй) и как водится влюбляются друг в друга.



Влюбленный взгляд романтического героя. Ахуеть ржунимагу.

Дальше принцесса возвращается к себе, журналист отказывается от денег. Все несчастливы. Но блядь даже этим не дали насладиться. Макс приезжает во Францию находит принцессу и на ломаном французском обращается к ее отцу (Депардье, кстати): «Папан, я хотеть ебать ваша доч в срака-песда-рот и кончать ей на лецо, злоебучий, бля, ты мушкитёр», - и продолжает как бы извиняясь, - «простите мне мой французский». И вот здесь всем счастье. Розовые сопли, слезы, массовые ночные поллюции.



И тут я галопом мчусь к своей любимой, с хуем наперевес, а на мне в это время сидит какое-то лысое уебище. Сука.

Кено, конечно же, однозначное гавно. Смотреть его не стоит и даже не надо показывать пелоткам, а то возомнят себя принцессами и откажутся ебаться в жопу. Тема ебли в фильме не раскрыта ни на полшишки.
При этом интересно, что за один и тот же сюжет одни люди получают Оскаров (Одри Хепберн), а другие заслуживают только совковой лопатой по ебалу. Полякова играет как будто не принцессу, а девочку-имбецила из приюта для долбоящеров. Про гошекуценку и кучеру в принципе и говорить не стоит.
До сих пор не понятно нахуя я смотрел это кено и написал на него обзор.
После просмотра фильма, я решил пойти купить к чаю плитку шоколада. Вернулся с двумя литрами пива. Без шоколадки.
Весна загадочное время года.


Ё, бля (цопыригхт).
апрель 2008.

Tweet