Мерцающий тусклый свет люминисцентных ламп… крупные капли воды, гулко капающие с приземистого потолка в бесформенные лужи, эхом разносящиеся по темным сумрачным коридорам… одиноко стоящие машины, как последняя надежда блуждающего в темноте ужаса…  Страшно? Ни хуя! По одной простой причине. Весь этот набор банальных дешевых декораций кочует из фильма в фильм, меняются лица актеров, но остается, словно наклеенное выражение  ужаса, от которого больше тянет в смех да наводит скуку.

    Вообщем, на выходных на меня напало лирическое настроение сводить девушку в кино. Суббота, Интернета под рукой не оказалось, так что пришлось довериться интуиции куда и на что идти. Впрочем, куда особого вопроса не было, выбор кинотеатров большой, да и прогулка под медленно падающим снегом прельщала как никогда. Слышал, что недавно вышло “Наводнение”, вроде бы кино довольно смотрибельное, так что поглядеть как Биг Бен смывают волной  казалось заманчивым… Приходим в кино, блять, очередь невъебенная. Ну хуй с ней, решили ждать, хотя надо было валить поскорей, но с работал старый как мир принцип - хули , зря пришли что ли. Пока ждали, оказалась что наводнение в полном разгаре, Биг Бен благополучно отправился к праотцам а с ним и добрая половина горожан Лондона. Привлекательность кина сразу упала до нуля, пришлось спешно искать замену, не зря ж в очереди стояли полчаса. Итак, “парковка”.

      Фильма начинается с того, что некто телка задержалась допоздна на работе, причем в сочельник, что бывает обычно крайне противопоказано здоровью. Спустившись в подземную парковку в подвале здания, наша героиня с мишкой подмышкой и пакетами с апельсинами села в машину. Ясень хуй, машинка и не подумала заводиться. Поднялась к доброму охраннику с собачкой, тот тут же предложил помощь, помыкались туда-сюда на лифте. В конце концов, заебавшись вконец таскать с собой мишку, села у входной двери, которя тоже оказалась заперта, а любезный охранник куда-то свалил как назло. Потом была сзади рука с тряпочкой, долгий сон и, наконец, пробуждение. Проснувшись, увидела себя в ахуенном платье с сексапильным вырезом на груди, бокалы с вином на столе, деда мороза, поющего старого доброго Элвиса и цепь на ноге. Казалось бы хуяссе! наконец-то меня отъебут и будет с кем попраздновать рождество, а не как обычно с родней в Джерси – должно было подуматься телке. Хуй там, начавшаяся вырисовываться сцена ебли, так и умерла в зачатке.Тем временем Дед Мороз, он же Санта Клаус, он же Элвис Пресли, он же охранник, он же собственно жуткий маньяк-изврат преподносит ей милый подарок. Я-то думал там ошейник какой-нить позолоченный, но всего лишь банальная видеокассета, на которой к героине нагло пристает в лифте толстый начальник. Славный малый этот охранник оказался, взялся заступиться за девушку и отомстить нахалу, жестко отпиздив того по лицу фонариком, а потом пару-тройку раз припечатав машиной к стене. На этой сцене остановлюсь подробнее, любители мяса трепещите! Лично я чуть блеванул – кишки наружу, ребра торчат, кровь. Короче, все крайне реалистично. Ну хули реализм сейчас в моде, да вот только нужен ли он? Честно говоря, фильм из категории просто плохое кино разом скакнул в отвратительную ебань. Энтузиазма к фильму сразу поубавилось, но досматривать все же пришлось. Потом были погони друг за дружкой, попытки спрятаться в лифте, где даму нещадно выкуривали холодной водой. Под конец стандартный как сам весь фильм ход с приездом полиции, которая проехав круг, отправилась восвояси. Потом было жестокое убийство ни в чем неповинной собачки монтирвкой в глаз. Следом глаза лишился и милый охранник, тенью ходивший за девушкой. После чего был сожжен заживо со словами: “Я же только подружиться хотел!” Вот и считайте, кто здесь маньяк, а кто жертва. Хотя главной жертовй был наверно я, решивший сходить на неизвестный фильм.

      Вобщем, резюмируя, вердикт – кено полное гавно в самом прямом смысле этого слова, до боли в глазах и ушах утрированная пародия на пилу и хостел. А пара мясных сцен лишь добавили фильму отвратительности. Все.

Tweet