Бляц!!! Как же Голливуд опускает кумираф децтва. Вот недавно сходил на Человека паука 3...Не, я кнешна и от первых двух частей не был в восторге, но третья ето ж вапще песдец сплошной!!! Лано хрен уже с ним что главгероя играет какой-та обиженный жизнью ботанег нихуя ниразу не похожий на здоровенного дядьку из мультега, то мы уже привыкли...Но чё ж ета сука плачет постоянно??? Зоебал...Лано...Буим соблюдать последовательность в изложении сюжета,начнем попорядку.

Ну начинаеца фильм как обычно...Любовь-морковь и ебля в паутине с рыжей лярвой, которая вознамерилась стать ниибаца звездой Бродвея...Наставления матери Терезы в образе престарелой тётушки паука, типа бляц, будь хорошим джадаем, гнев ведет на тёмную сторону и прочая дратата...Ну и канешна полеты па крышам в поисках кому б из несознательных элементоф социума вломить строгой но справедливой паучачьей пизды. Пачти сразу мы понимаем что паучог непохуйне вознамерилсо женица на своей ненаглядной сомнамбуле (ибач...снял бы се тёлку впоряде) и бляць рассекает на своем дрочином мопеде щастливый как нах Беня Гейтс (с чего радуеца? хуй пойми его...) Дальше вроде лучше... Разворачиваеца грандиозная махач с чуваком на летающем скейте (сыном главной редиски из второй части ЧП), оный чувак естессна славливает конкретной пизды от нашего любимца в двухцветной пижаме, а именно встречает в полете здоровенную трубу, и получает ей прям по ебососу с последующим падением и частичной нах амнезией. Ну ет типа вступление было...

Тут я считаю самое время познакомить вас с одним из самых знаковых персонажей третьей части фильма, а именно с беглым уркоганом (рожа кирпичом), который так любит свою больную дочку, что аж завалил пауковскава дядю (как потом выясница) када пыталсо бабла притырить. Ну и кароч када убегал от ментов естессна прибежал на сверхсекретную лабораторию и естессна превратилсо в страшнава мутанта, а именно в ходячую песочницу (во дочка обрадуеца). Ну и канешна порадовали американские копы которые его преследовали. Орут ему мол "Стой, страшный преступнег! Не ходи туда, там апасна! А ты ведь к смертной казни приговорен! Как же мы тибя заебашим если ты счас кони двинешь?". Лано...Хер с ним...

Тем временем паучара всё цацкаеца с подаренным тёткой кольцом, усиленна обдумывая как бы его попафоснее всучить своей распрекрасной мымре. Навещает гоблина-младшего в больнице, рад до зилёных саплей, что у того к хуям отшибло память и он не помнит о том как паук ебашил его и его батю, и ваще терь можно тусоваца в шикарном домике скейтера как раньше. А тем временем какая-то чёрная жидкая липкая матиё субстанция (наверно так выглядит сперма нефтяных магнатов) свалившаяся буквальна с неба, а точнее с космоса всерьёз вознамерилась слица с паучарой тэкссзать в единое суканах целое.

Двигаемсо дальше...В городе как фсигда какая-то авария и ясен хуй никто ничё не может сделать кроме ЧП. А суть проишествия ф том что вышел из строя строительный кран и бляць страшно было внатуре яебу. Патаму что он натурально начал охотица за белой пелодкай, снимавшейся де-то на верхних этажах небоскреба очевидна для последнева выпуска Плейбоя нах. И бляц беспезды ето во всем фильме был самый апасный монстр из всех (кран а не пелодка ессно). Сперва он уебал па зданию раз и снес нахуй весь этаж пачти...Пелодка как-то увернулась, казалось бы апаснасть миновала... Нихуя! Кран вернулся и чётко уебал прям па нижнему этажу так что этаж с нещастнай блондинкой начал падать (кран без сомнения мог точно уебать ей пряма па хлебнице если б захотел, но видимо злобная машина решила сперва помучать жертву). ну она там как-то зацепилась, висит, орёт (я переживал натуральна). А внизу тварица такая хуйня: подбегает какой-то репортер (тож знаковая фигура в фильме в дальнейшем) и начинает фоткать всю хуйню, говорит мол: "Ыыы...Мая тёлка висит, дай-ка пафоткаю", стоящий рядом мент берет у ниво камеру мол дай позырить и нихуя не испуганным голосом говорит чё-то типа: "О, доча моя, интересно, а чё она там висит? Кстати как вас зовут малчег?". Пиздец в Пендосии за родных и близких переживают нах!!! и тут кран наносит финальный яебу коварный удар. Каким-то образом начинает резать здание снизу!!! Ну и ессна па траектории точна на блондинку (ну всё думаю пиздец), но ясен хуй герой не дремлет и спасает сисястую красопету из лап (чи хуйвознает чё там у крана вместо них) ужаснава агрегата и у всех дефственниц в районе синхронно лопаюца целки от восторга. (Лирическое отступление... вот если б кран-таки заебашил ту тёлку, фильм бы мог кардинально изменица в лучшую сторону. Драматизму б прибавилось беспезды. Паук бы к примеру захуярил крановщика и его сослуживцев, а заодно и всех причастных к созданию долбаного крана вплоть до секретарши, отсасывавшей у главного инженера-проектировщика када тот накасячил в рассчетах и кран в результате стал неуправляемым..."Техасская резня" курила б...Лано продолжим) А тот репортеришка задвигает пауку такую тему мол "я тя буду фоткать типерь и ниибет, а Паркер ламер, лузер и вапще у миня пиписька длиннее, эй...ну куда же ты...стой, дай сфоткаю..."

Дальше события разворачиваюца стремительна яебу. Шеф Паркера (ЧП) ставит условие мол в штат наймет того кто сделает фотку паука на месте преступления, тёлку паука выгоняют нах с Бродвея и она устраиваеца на работу типа поющей официанткойинтимнепредлагать, гоблин окончательна оклемалсо и корешица с пауком, песочный чел беспределит что Аль Капоне, паук становица звездой города и прям на церемонии вручения ему ключей от города сосеца на глазах у своей тёлки с той самой блондинкой которую он спас, тёлка ревнует песдетс, паук собираеца сделать ей предложение, но хуй чё получаеца, а та самая чёрная космическая паибень таки вселяеца в паука в образе песдатого стильного чёрнава костюмчика и он начинает раздавать врагам пиздюлей непохуйне. Сперва натурально смывает с лица земли песочного мутанта (он типа уже знает что тот на самом деле завалил его любимого дядю). А тем временем Гоблин уже кадрица к пауковой бабе, да к тому ж вдрух вспоминает всё что было и решает натуральна изничтожить зловредное насекомае. Заявляет кароч рыжей мол скажи пауку что кидаешь иво а не то обоим торба!

И тут бляц разворачиваеца самая нах дрочиная сцена в и без того дрочином фильме...Рыжая манда гаварит нашему упырю мол фсо...Пездец...Буду ибаца с другим...Ты типа хуй на миня кладешь, с тёлками левыми направо-налево сосешься...Ибла я врот ету хуйню...Вали кароч...А сама палица пиздец...ревет яебу...(Лирическое отступление: ета немка и так страшна как вся её родина в годы второй мировой...Хотя и считаеца по каким-то там голливудсим стандартам красавицей охуенной...Ебал я в рот такие стандарты...Так вот, а када зареванная ето ваще ужос нах, харя бляц как медвежья золупа, глаза красные, сопли текут...Феее) И что вы думаете делает наш герой? Суперзвезда города и мечта всех местных девственниц? РЕВЕТ!!! Каг деффка бляц!!! Даже хуже!!! Несет какую-та паеботу типа "Бляяя...А как же я?..А любоф?..А вся хуйня?..А трахаца в паутине с кем я буду?.." Что ты пидар промямлил??? А??? Скажи ей: "Да ебись ты колом сучка рыжая, мне в городе любая даст!" и бляц уйди красиво...Нихуя, стоит и ноет натурально как нах я ныл в децком садике када проебал любимую лапатку. Так и то я ныл исключительно подчеркивая масштаб трагедии, а не умолял лапатку вернуца ко мне и не просил у ниё прощения за то, что я, када копалсо в песке, нечаянна наткнулсо ей на сабачью какашку.

Затем наш друх одурманенный нихуёвыми порциями адреналина, полученными от чёрнава костюма идёт бить ибало бывшему другу за то что он увел у ниво тёлку (нада сказать пральна делает, а то зоебал нюни распускать!) и сопсна бьёт, да притом уходя кидает ему прям в летсо гранатку на прощанье (но тот выживет потом не сцыте). Далее он мешает с говном надоедливава репортеришку который таки припер в редакцию какие-то фальшивые фотки де паук якобы грабит банк, таво выгоняют с работы, а Паркера повышают, а потом паук исчо и уводит у ниво тёлку (ну ту блондинку). Вопщем ведет сибя как мужик! Но забавно в етом то, что делает он всё ето в образе эдакого эмо-боя с чёрнай чёлачкай, но с повадками какого-то хуйпойми Элвиса Пресли...Тёлки терь так па ниму тащаца, что аж сами задирают юпки и становяца раком прям посреди тротуара. Как бы то ни было паук наконец-то начинает вызывать положительные бляц эмоции у зрителя, НО...Всё резко кончаеца када он во время пьяной писделки в баре раскидывая вышибал нечаянно отвешивает правый хук своей бывшей, и понеслась...Апять сопли...Вопли...Ну эмо, хули...Кароч Паркер в серьёз решает что во всем виноват ясин хуй чёрный костюм, да и вапще чёрный сейчас не в моде и перхоть на нём заметнее, и решает натуральна от него избавица. Дело вопщем происходит в церкви, пауку (а вернее оч даж живому костюму) становица хуёва от колокольнава звона и наш чувак костюм с сибя скидывает хоть и с трудом ибическим. Но как грица свято место пусто не бывает и костюмчик подбирает тот самый, обиженный жизнью и пауком лично, репортеришка. Надо сказать костюмчик на нём сидит куда как внушительнее: и в плечах он пошире и пасть яебу огромная, акула б абасралась от зависти, вопщем сюжет движецо к апогею...

Паркер снова становица добродушным далбаебом, снова сохнет по рыжей немке, а новый человек в черном объединяеца с чудесным образом выжившим чуваком из песка (он походу ваще бессмертный) с целью дать наконецта песды чилавеку пауку. И сладкая парочка решает взять в заложницы каво бы вы думали? Пральна...Ненаглядную паука (все беды его из-за неё однозначна). Запихали кароч иё в тачку и подвесили в паутине на ибическай высотище. Кароч наш Джеки Чан уже в старой доброй двухцветной пижаме помчалсо хуярить врагов партии и спасать любимую заодно. Ну и первым делом прибежал за подмогой к своему типа другу охуенному, а по совместительству скейтбордисту-летчику, которому он лично отхуярил поллица и вроде как упиздил батю родного. Ну тот его ессно на хуй слал мол твоя тёлка подыхает, не моя, и вапще ты педорас сука редкий, упиздил бы тебя лично если б не боялсо до уссачки. Ну хули, на хуй так на хуй...Попрыгал в одиночку на стрелку (едва не проблевалсо када он пробегал на фоне пендосскава флага, патриотизм их показной зоебал уже). НО! тут волей судьбы вмешалсо старый маразматик-дворецкий, который сука всё ето время молчал как партизан, а тут вдруг сквозь дебри прогрессирующего суканах склероза пробилась память и он решил поделица соображениями с хозяином, что мол "Батю твоего обломком скейта упиздячило, а паук вроде как не при делах нихуя" Ну и скейтбордист ясен хер растаял...Ёбаныврот мол нада пауку помочь! Как так! Двое на одного, суки! По коням! В атаку! Похуй уже что паук у него тёлку увел, что полхари спиздил...Похуй...Спасатели спешат на помощь епта! А пауку там уже хуйова песдетс...Чёрный нинзя иво типа прицепил крепка к балке горизонтальна, а песочный чувак стал таких ниибаца размеров внушительных, как пятиэтажный дом нах, и хуярит кулачищем прям па пауку (не па харе, не па почкам, не па йайцам а именно па фсиму пауку! Такой кулак здаровый) чиста кузнец молотом па наковальне. Ну паук канешна не ожидал явно таких раскладов, после серии ударов видно что подыхает уже, но пока держица...пижамка порвана, взгляд мутный, но крови нет нихуя, зато соплеееей...Слёз...Как же так мол любимай песдетс настает неминуемый: паутина в которой тачка с ней крепица рвеца нах...(Кстати рвеца она нада сказать в последующие минут питнацать раз пицот беспесды, но то ли снизу её настолько дохуя, то ли заново отрастает, то ли хуйвознает что, но тёлка дохнуть не собираеца нихуя ниразу) И тут как в сказке появляеца спаситель на белом коне, а вернее на чорнам скейте и пизделка уже завязываеца спонтом наравных (надо признать махач номано снята, захватывает), и наши друзья наваливают супостатам таких пилюлей недецких, что песочный мамонт аж рассыпаеца нах. Ну тёлку типа высвободили из плена, вроде как всё чики-пики уже, но чёрный ниндзя не сдаёца ясен хуй. Исподтишка ебашит главгероя и начинает что называеца явно вести по очкам у паука, вопщем апять привязывает к какой-то балке и серьёзнна намериваеца упиздить иво скейтом прибежавшего было на помощь паучачьего вновь обретенного дружбана. И тот естессна по всем тупым законам тупого жанра кидаеца под скейт, спасает паука и, получив сквозное ранение в область серца, отлетает куда-то нахуй...Ну тут апять же па всем законам жанра паук оживает типа мстить за друга и давай хуярить вражину повзрослому. Да тут ещё вовремя вспоминает как его корежило от колокльнава звона в церкви, када он исчо носил злополучный костюмчик, и решает внатуре взорвать к ебеням барабанные перепонки чёрнава ублютка и давай железяками звенеть. Ну ниндзя прихуел ессно, звук видно действительна пагубно влиял на иво чуткие уши и кароч паук из костюма изъял нах репортеришку-конкурента ну а дальше ваще хуйня...Решает кароч добить бесплотный костюм, кидает гранатку что от другана осталась, а тот хуило, которого из костюма достали, мол нихуя! Погибать так с музыкой! И кидаеца прям в эпицентр взрыва...И что характерно такая ж точно гранатка, брошеная в скейтера тока харю покоцала (хоть и крепко), а сейчас от злова монстра не оставила ни лоскутка. Дальше хуже...Ну сначала появляеца песочный парень...И вместо очередной финальной пизделки заклятые враги как какие-то бляц педорасы попесдели, разревелись и разбежались. Далее по злоебучим жанровым законам подыхает скейтер прям на руках у рыжей лярвы...Похороны...Лярва уже снова поет в каком-то кабаке...Паук чё-та с ней танцует (кольцо тёткино так хуй и всучил за весь фильм) и фсо...Хеппиэнд нах...

МОРАЛЬ: 1. Про брутальнава мальчика-эмо, ет они кнешна ржачна сделали
                2. Кирстен Данст (рыжая лярва) с годами нихуя не похорошела!
                3. Ибал я в рот смареть четвертую часть, если выйдет

Tweet