Итак, продравшись через дебри истории и дохера ацтойных кревасов, эксплуатирующих атличную книжку Мэри Шелли «Франкенштейн или Современный Прометей» и меметичный фильм 1931 года с Борисом Карлоффом, мы наконец приступаем к главному блюду – кинцу 2015 года «Виктор Франкенштейн».
Рассмотренные нами раньше фильмы в основном снимались в тёмную эру, когда нихуя не было никакой компьютерной графики, спецэффекты делались из говна и палок, актёров гримировали токсичными белилами – а зритель был невзыскателен, и патаму ему можно было впаривать любое гавно (чем и занимался например такой беспезды замечательный чувак как Эд Вуд – тварьчество которого мы рассмотрим как-нибудь позднее, примерно никогда, ибо если я начну пересматривать для апзора кревасы этого ублюдка – я ёбнусь к хуям). Соответственно, была снята целая Джомолунгма говна (кто не знает – это то же, что и Эверест: учитесь, падонки), не заслуживающего того чтобы щас о нём вспоминали.
Но теперь-то времена изменились. Теперь в нашем распоряжении спасительная компьютерная графика, за спиной – опыт более чем века удачных фильмов и кина-говна, а за создание фильма взялся сам Пол Макгиган – режиссёр таких великих фильмов, как… как… блять, да чего он вообще режиссёр? В общем, он-то наверняка смог, опираясь на опыт предшественников, сваять настоящий шедевр, который поразит зрителя до глубины душы, так же как фильм с Карлоффом в 1931. (СПОЙЛЕР: нихуя не смог, бгг).

Итак, придставляем вам главных героеф.



Мужик справа – собсна Виктор Франкенштейн, и играет его актёр Джеймс Макэвой, который снялся дохуя где. Атечественному зрителю известен в основном по совместному русско-пиндосско-фошыстскому фильму «Особо опасен» где сыграл уёбищного офисного планктона, ниажыданно становящегося киллером, в компании старого конопатого нигра Моргана Фримена и Анжелины «Была-сиськи-и-губы-теперь-только-губы» Джоли (азвучивал планктона кстати Безруков: пиздец, скоро ваще не останется фильмов без Безрукова, он во фсе фильмы прорастает как та плесень) – а также по деццкому креативу «Хроники Нарнии» где играл козложопого чорта под названием сатир.
Что до мужика слева, то это подручный Франка по имени Игорь (да-да, анон, тот стереотипный горбатый уебан Игорь из ранних фильмов – не спеши охуевать) в исполнении никаво иного как Дэниэла Рэдклиффа, того что сыграл атважного волшбяного пездюка Гарепотера в семи или восьми (я хуй знаит, в школе дальше четвёртой книжки не втыкал) фильмах. Кто так же, как и я, не узнал с первого взгляда без ачков и афтографа зорро на лбу – дай пять.

На этом экспазиция закончена, и мы переходим («НАКАНЕЦТА!» возопит заебавшийся читать это фсё анон) к самому кину.

Павествование ведётся от лица собсна Игоря, который за кадром пириадически рассказывает как докатился до жизни такой.

Начало фильма показывает нам цирк, находящийся где-то в Ландане. Там же происходит и аснавная часть действия фильма.
И насрать, канешно же, что Франкенштейн по книшке создал и оживил своего монстра ВАЩЕ нихуя не в Лондоне, а в немецком городе Ингольштадт. У всех этих насилующих труп франшизы мудил Франк прочно ассоциируется исключительно с викторианской эпохой (невзирая на то, что накатан роман был как упоминалось в предшествующую ей эпоху Регентства), а та – исключительно с Ланданом.
Цирк, как и палагается, исполнен дружбы и взаимопомощи. Паскольку фильм недавний и кадров из него в сети маловато, наилучшее придставление о цирке фтыкателю даст вот эта их афиша, с трудом нарытая мной в анналах (АННАЛАХ, блять, а не аналах) истории и атряхнутая от пыли веков:



И так оно в общем-то и есть. Все цирковые от директора и до паследнего сраного уборщика слановьево говна – редкостные мудилы, жыстоко друг друга стебут и падсиживают. Асобенно жестоко же подсиживают рассказчика.
Вот он паявляется в кадре и мы убеждаемся, что фильмы про Гарепотера нам врали чтоб не травмировать децкую психику – на самом деле Валандеморт победил и наложил на Гарепотера проклятие, превратив его в горбатого калченогово уебана, чтоб Гермиона ему уж точно никогда не дала.



Он горбун. Его зовут… поначалу его вообще нихуя не зовут, ибо он сколько сибя помнит жил в цирке (ачевидно, плод запретной любви барадатой женщины и арангутана). Все цирковые его зовут не иначе как Уродцем и жыстоко пиздят. На манеже он типа клоун. И это вполне очевидно: канешно, кто ж не смеётся над гарбатыми, горб это ж ахуенно смешно, я сам всегда ржу с этих ублюдкоф так что уссыкаюсь – асобенно круто кагда гарбатый с бизногим на дубинах пиздятца.
(Ладно, вру, конечно – нихуя это не смешно).
Нисматря на это, наш герой не унывает. У нево есть хобби – медицина: в свабодное от палучения пиздов время он изучает толстенные медицинские книшки с картинками, зубрит па ним всю анатомию и физиологию человека, и судя по всему при ниабхадимасти падлечивает увечных коллег, ибо надо ж иму на ком-то практиковаться. Астальной коллектив стебётся над его привычками и пиздит конечно же.

Здесь я впервые сказал себе: «Чозанах?». Так уш вышло, мои маленькие друзья, что ваш покорный слуга относится к славной профессии коновала – и знаком с процессом обучения этому нелёгкому делу. И поверить в происходящее для меня пиздец нереально.

Во-первых. Если этот недоКвазимодо вырос в цирке и нихера никогда кроме цирка не знал (что подчёркивается) – кто вообще научил его читать-писать, без чего фтыкать в книжки нереально? Может, в прошлом у него был какой-то наставник или типа того – но тогда этому можно было бы уделить хоть пару минут, ат фильма нихуя не убыло бы.
Во-вторых. Где наш герой изучил бы латынь, без которой изучение медицины вапще немыслимо? Даже если предположить что его в прошлом какой-нить спивающийся фокусник научил читать – паверить в то что он его ещё и латыни обучил невозможно.
В-третьих. Откуда главгерой опять-таки взял фсе эти книжки? Если он павтарюсь вообще не покидал цирка? Цирковой лев на представленьи сажрал студента-медика, а он присвоил всё иво добро? Это опять же не раскрыто.
И наконец в-четвёртых. Если этот чувак учится медицине, то ему на ком-то надо практиковаться – ибо атвичаю, вся книжная хуйня ничего не стоит без практики, особенно в хирургии и травматологии (что будет раскрыто дальше). Надо полагать на коллегах, цирк навирняка поставляет богато материала для практики – силач гирю на ногу уронил, дрессировщика тигр подрал, фокусник бабу неудачно распилил. А если он халявно лечит всю труппу – какого хуя эти долбоёбы (и директор в первую очередь) так его чмырят? Иметь бесплатного лепилу в команде – это для любого цирка охуеть какой бонус, и это ещё надо учитывать что этого лепилу обижать ваще грех, потому как припрёт тебе самому – а он тебе и отомстит, и при тогдашнем уровне медицины хуй кто придерётся. В общем, ничем я это объяснить не могу кроме долбоебизма сценариста.

Прадалжаем.
Наш горбатый герой вкалывает за жрат и исправно выполняет роль полного чмошника. Но у каждого Квазимоды должна быть своя Эсмеральда. У нашево уродца это симпотная гимнастка Лорелея, коя регулярно кувыркается под куполом цирка на трапеции и изредка шлёт нашему опёздолу оттуда взгляды, кои тот расценивает как луч света в тёмном цар… цырке и верный повод подрочить.
Но вот однажды во время представленья Лорелея, не поймав трапецию, уёбывается из зенита в опилки манежа аки малазийский боинг и ломает ключицу.



Спасать иё кидаются только двое: наш влюблённый клован – и некий мужик из публики, при цилиндре, часах и усах. Вдвоём они оказывают бабе первую помощь и ту увозят в больницу, а усатый мужик намекает горбуну что тот пускает по пизде свою жизнь в этом сральнике, ибо он по призванью нехуёвый врач. Напоследок он представляется Виктором Франкенштейном, о чём зритель уже догадался.
Хазяин цирка за спасение звезды от верной смерти награждает Квазимоду соответственно. А именно – жыстоко пиздит и бросает в пустую львиную клетку, на основании того что «ты хуило такое сбежать сабрался – не позволю, ты моя собственность». Чем ему вдруг сделался так ценен этот горбун, хуй знает – видимо внезапно проссал наконец, что тот охеренный лепила. Как он мог этого не замечать все прежние годы – спросите сценариста: может он вам и ответит, когда сваю обслюнявленную ногу из пасти вынет и глаза в кучу соберёт.
Аднако ночью за горбатым приходит Франкенштейн – и, продемонстрировав навыки медвежатника, вытаскивает того из клетки. Вдвоём они съябывают из цырка, попутно подпалив оный и непринуждённо убив одного-двух цирковых. Хуле, те всё равно злобные уебаны. По пути Франк теряет какой-то кисет (мешочек такой, если что) красной материи.

Франк притаскивает Квазимоду на свою хату, заполненную всякой научной паибенью – и велит тому раздеваться. Наш герой круто пересирает, решив, что проклятый научник его похитил для богомерзких утех и прямо щас содомирует его каким-нибудь техническим прибором.



Аднако всё оказывается более позитивно. Франк абъясняет горбатому, что тот оказывается не горбат – просто у него на спине абсцесс (кто не в курсе, это кагда после воспаления где-нить в тканях абразуется такой пузырь с ванючей жидкостью внутри, иногда дохуя огромный: у этого он, паходу, с целый арбуз). Тут же на месте излечивает Квазимоду, дренировав абсцесс (то есть воткнув такую здоровенную иглу, какую Моргунову в «Кавказской пленнице» в жёппу втыкали, и через трубку слив в таз всю вкусняшку, блюээ) – и надевает на нево корсет, чтоб осанку исправить.



После чего велит тому пабриться и памыться, дабы стал похож на человека.
В канечном итоге из-пад грима, грязи и лохм проступает Дэниэл Редклифф. Что вполне объяснимо, ибо если главгерой будет не дрочибельный, а горбатый и кривожопый – женщины на фильм хуй пойдут. (Щас вообще дрочибельность диктует сценарий. «Песнь льда и огня» читали? В книшке Тириону в битве пол-носа мечом атхуячили, в фильме – только шрамик через щёку).

Виктор абъясняет, что ему нужен ассистент, и взамен абещает вывести Квазимоду в люди. Узнав что у того нет имени, заявляет, что у него есть сосед Игорь, каторого постоянно нет дома – вечно жрёт синьку, дует шмаль и пускает па струне, кароче настоящий падонак – так что экс-горбун может представляться ево именем. Так в фильм вводится Игорь.
Франк рассказывает Игорю пра свой проект создания жизни из мёртвой материи, и даёт тому задание – сшивать рабочие органы из кусков и патом спускать в подвал где доктор делает аснавную работу. Тот вдохновляется и соглашается. Пака всё традиционно.



Игорь, аднако, не может забыть сваю кралю Лорелею. Он идёт в местную «простонародную Обухвинскую больницу где неведомого сословия всех умирать принимают» (с) – там она лежыт в бессознанке, и по лицу видно, кончается. Доктор с ним даже разговаривать не хочет, патаму он рассказывает бабе-санитарке какое нужно лечение, и даёт ей бабок на медикаменты.
Это я полагаю ищё одним тупым ходом. Какого хуя санитарка зделает в обход назначений врача, по мнению этого Игоря? И кто ей позволит лечить эту тёлку по невесть чьим назначениям? И где гарантия тово, что санитарка это бабло просто не прикарманит? Лучше бы забрал Лорелею к себе на хату и там вылечил, придурок: Франк возражать не будет, он даже не заметит – целыми днями в подвале с кусками трупов развлекается. (Ваще имхо получился бы нехуёвый комедийный приём: Лорелея такая поправляется и живёт у них на хате, на кухне хозяйничает – и однажды утром Франк вылазит такой из подвала и: «Мисс, вот эта печёнка не пригодилась – пожарьте к обеду. Кстати, а вы вообще кто?»).
Тем не менее Лорелея выздоравливает и иё забирает из больницы какой-то багатый хуй.

Правосудие тем временем не дремлет. Франка разыскивает местный Гениальный Сыщик по имени Родерик Тёрпин. Играет ево ирландский актёр Эндрю Скотт, который всё никак не признается прессе – ахтунг он или натурал. (И хуй с ним, ево дело, лишь бы на гейпарадах залупой не тряс).



Тёрпин находит патерянный кисет Франка, а в нём – атхуяченную львиную лапу (если мне не изменяет память). Это наводит его на мысли о том что Франк – тот чувак который в прошлом ахотился по всяким циркам и скотобойням за кусками дохлых животных. Тёрпин как истинный ирландец дофига набожный (постоянно мусолит чётки с крестиком) – и падазревает, что Франк сабирает куски трупов для каких-то б-гомерзких целей, возможно для некрозоофилии: и, аки истинный воин божий, пускается по его следу дабы пресечь трупную скотоеблю.

Меж тем Франк выводит Игоря в люди, вызывая на сабрание местной знати дабы найти сваему праекту спонсоров. Здесь Франк бросает Игоря и азартно кидается бухать – а сам Игорь находит Лорелею. Кстати, Лорелею играет актриска Джессика Браун Финдлэй – главное достижение которой, судя по педивикии, состоит в том что она однажды едва не сыграла Алису в стране чудес в фильме Бёртона. (Не, на самом деле она ещё в каком-то сериале «Аббатство Даунтон» отжигала, первые три сезона – не знаю, не смотрел).



Лорелея узнаёт Игоря, и даже ему рада (хуле, он теперь дрочибельный чувак, а не Квазимодо). Сама она теперь беспезды богатая дама, ибо нашла спонсора, который её взял в кабаре. Однако же себя она хранит для Игорька, ибо спонсор её натуральный ахтунг – что не может не радовать.
Франк быстро нажирается и поведением сваим вгоняет Игоря в краску. Меж ними и Лорелеей происходит беседа, в каторой Франк втирает ей про то как пиздато будет найти вечную жизнь – а та сомневается в духе «бог не одобрит».
(Прашу абратить внимание – здесь раздаётся первый звоночек просёра оригинальной идеи).



Франк в беседе использует дохуя странный аргумент – паказывает фокус, паджыгая карточку с написанным словом «Смерть» так, что надпись превращается в слово «Жизнь». Нахуя это было сделано, я не понял, ибо Лорелея явно далеко не так тупа чтобы убеждать её в чём-то такими деревенскими методами. Вапще, мало раскрытый персонаж – могла бы быть интересней.

Дома Франк показывает-таки Игорю результаты их работы – огромная куча хуйпойми чего, сшитого вместе. Он заявляет, что они это будут оживлять на глазах у всего научного общества.
На следующий день ани притаскивают свой эксперимент на кафедру. Посмотреть на эпическое открытие Франка собирается так же дохуя народу, как на стадионный концерт рэпера Сирьоги «чорный-бумир-чорный-бумир» хуй знает в каком там году – два с половиной учоных, Лорелея и уборщик который с флегматичным таким ебалом ждёт когда эта хуйня кончится.
Франк представляет всем своё детишшэ. Материалы для него он заимствовал от дохлых трупов всяково зверья из цирка и с боен – так что перед нами предстаёт некая невнятная куча сшитых воедино абизьяньих жёпп, львиных пуз, тигриных яиц и слоновьих пизд. При этом Франк заикаецца и путает слова так что смотреть на него мучительно.
(Я вапще замечу, что поведение Франка как-то блять варьируецца. В сваей лаборатории он такой весь бодрый и исполненный энтузиазма, на вечеринке бухает и орёт, перед коллегами – краснеет и ломается аки целка. Может это фича такая, но меня не впечатлило).
Коллеги скептически слушают фсю эту хуйню, и отчаявшийся Франк велит Игорю йобнуть кучу током. Запомните, удафчане: если в фильме про Франкенштейна появляется Игорь – то он рано или поздно по команде дёрнет рубильник.



Это как то чеховское ружьё, блять.
Как ни странно, куча ажывает и начинает дышать. Беспезды радостный Франк лыбится ей как идиот – но тут она прабуждается, абретает наконец форму (аказывается что-то вроде львиной туши с башкой и лапами шымпанзе – да-да, втыкатель, это ещё не сам монстр а черновой ево вариант), вырывается и начинает скакать, орать и крушыть.


- Хр-р…
- Сынок, сынок, вставай! Уже утро!


- Ммм… ну ШТААА вы меня блять будите?!?

Савместными усилиями Франку и Игорю наконец удаётся угандошить тварь. Как ни странно, кое-кто из зрителей впечатляеца и предлагает стать их спонсором. Им оказывается лощёный типчик по имени Финнеган в исполнении каковото Фредди Фокса.



Франк и Игорь вкалывают далее в лаборатории. Но вскоре к ним являеца некий угрюмый дед с жалом как у старово стервятника. Я сначала подумал что это магильщик, но это оказывается отец Франка, каторый подробно рассказывает Франку почему тот гавно и почему так разочаровал его по жизни. Благо ещё не приебался к тому, что Франк на квартире с каким-то мужыком живёт.
Наш учоный после этого весь в депре, но Игорю удаёца его вдохновить, предложив создать настоящего человека – только улучшенного (два сердца, две пары лёгких и прочий трансгуманизм). Они активно кидаются в работу, благо на сей раз за всё платит Финнеган.
Лишь аднажды вечером Игорь оставляет таки Франка, чтобы сходить на бал с Лорелеей. Там они пляшут (где он научился плясать, если всю жизнь ходил скрючившись – ещё один вопрос без ответа), после чего меж ними происходит-таки секс.
Утром Игорь с давольным ебалом возвращается на квартиру – чтобы увидеть, как её осаждают полицаи с ордером на арест Франка. Он прабирается внутрь, где Франк уже готовит всё к экстренному бегству. В працессе сборов Игорь ниажиданно обнаруживает скелет в шкафу – точнее даже целый трупак во льду, с вырезанными зенками. Принадлежит этот трупак тому самому соседу Игорю, которого Франк оказываеца пустил на опыты – под предлогом того что всё равно говно-человечек был.



Игорь-нынешний весь в расстроенных чувствах – а тут до кучи в хату врываеца сыщик Тёрпин с пушкой наголо и грозица всех перестрелять. («А теперь Горбатый! Я сказал – Гор-рбатый!!!», бгг). Попутно он рассказывает Франку печальную историю тово что его жена померла и он встретит иё на небесах – и что Франк мол безбожник, раз пытается победить смерть. Завязываеца драка, Франк толкает его в какой-то механизм (так что Тёрпину защемляет руку), а сами они бегут.

Наши герои прячуца на хате у Финнегана, тот предлагает Франку продолжить опыты в загородном замке. Игорь разочаровался и не хочет ехать.
Франк уезжает один – а Финнеган велит Игоря схватить, связать и кинуть с моста в реку, ибо скрипач нахуй не нужен. Как истинный злодей-дебил из кина, он едет в карете с ним на мост и по дороге рассказывает свой план. В кине кстати он изложен мутновато: в трейлере этот упиздень хоть говорил что-то типа «мне нужна миллионная армия бессмертных солдат» – в фильме же только про то что его семья заполучит эту технологию.



Игоря топят, он закономерно выплывает, ибо актёры, зафоршмачившие себя таким кином, не тонут. Его привечает у себя Лорелея и выхаживает. Папутно Игорь находит у себя патерянные часы Франка на крышке которых написано про каковото Генри…
Тем временем Тёрпин требует у начальства полиции отыскать Франка – но начальник говорит ему что он совсем ёбнулся в погоне за призраками и предлагает взять отпуск. И это на мой взгляд ещё один ебанатизм сценария. Потому что, какая нахуй разница, занимается или нет человек «богомерзкими делами» – если он сопротивлялся аресту, напал на офицера полиции и ранил того! (А рука у Тёрпина покалечена). Поняв, что все коллеги дружно «слишком стары для этого дерьма», Тёрпин решает действовать в одиночку, чем вызывает хоть какое-то уважение в отличие от остальных.

Лорелея помогает Игорю добраться до замка Финнегана.



Там Франк с Финнеганом и группой подручных уже готовятся к оживлению покойничка. Франк весь в восторге, Финнеган подыгрывает ему в духе «Даа! и мы заставим отсосать всех этих моралистов и святош!» – делая это настолько говняно, что поверить ему способен только сраный дебил, но такова практически вся игра актеров в этом кине так что неважно.

Игорь залазит в зАмок по атвесной скале (канешно же, годы жизни в качестве скрюченного до земли цирковово горбуна сделали из него ниибически привасходново верхолаза!). Там он встречает Франка и нам раскрывается ещо одна печальная история. Аказываеца, у Франка был старший брат Генри (от нево часы): аднажды зимой они попиздели среди ночи играть в снегу – но налетела метель. Виктор выжил, а Генри замёрз насмерть, как наполеоновский солдат на сиденье деревенсково сортира.

И теперь Франк типа мечтает создать жизнь, чтобы искупить смерть Генри. Всё это было бы грустно, если бы не было похуй. И в самом деле, если создателям похуй что по книшке у Виктора не было никакого старшего брата Генри а был только младший брат Вильям (которого задушил монстр, мстя создателю) – почему мне не должно быть похуй на их якобы беспезды трагишную паибень?
Франк не внимает уговорам Игоря и прадалжает эксперимент. Молния пиздит в башню, всё горит и взрываеца кхуям. Всех подручных паубивало, спонсор тоже мёртф – но Франку похуй, ведь его монстр ОЖИЛ! Радостный до усрачки он выходит навстречу сваему творению…



Тут, уважаемые падонки, я должен извиниться. Богом клянусь, ради вас я перерыл херову тучу кадров из фильма и со съёмок, но вот этот – единственный с рылом монстра, который нашёл в сетях. Чисто чтобы вы сами могли убедиться: новый монстр – это просто пиздец какой-то.



Мало того что он жалом больше машет на какого-то сраного голема, а цветом на гигантский кусок говна коим и является – он ещё и не говорит. Он ВАЩЕ нихуя не говорит и не мыслит! Новый монстр даже не бубнит, не пытается что-то осмыслить – он просто лоботомированный лысый Халк, политый говном, без единого внятного слова (разве что впоследствии рычит).
Я даже представить не могу как можно было бы сильнее оскорбить все предыдущие фильмы про Франкенштейна. Разве что вывалить на могилы всех их режиссёров по бетономешалке говна.

Виктор при виде гигантского котяха понимает свою ошибку, начинает горестно вопить и стенать аки Ярославна на забрале. Тут припиздовывает Тёрпин и начинает палить из пистолетика, «призывая бога на борьбу с Швейком» (с), то есть с монстром. Бог явно занят чем-то другим, и монстр ухуячивает Тёрпина ударом лапы и контузит Игоря – а Франк ухуячивает монстра, проткнув его ломом. Хэпиэнд.



…Наутро после пиздеца Игорь очухивается на руинах. Его находит Лорелея, обнимает-целует; а Франка уже нет. Он оставил после себя только письмо, в котором сообщает, что отправляется в странствие по каким-то там Альпам или типа того дабы малёха прийти в себя и переосмыслить свою жизнь. Попутно обещает, что однажды может быть разберётся в их ошибке и ещё постучится в дверь к Игорю – а также признаётся, что именно Игорь а не какие-то монстры «был величайшим его творением». «Он улетел, но обещал вернуться: милый, милый…». Зе енд.



Этот конец меня признаться окончательно взбесил. То есть этот сраный Франк найдя бессознательного Игоря в руинах – даже не попытался привести его в чувство? Просто накатал записку и свалил? А если его единственный друг от травмы в коме? если он не проснётся наутро? Блядь, фильм говнищен весь – но конец достигает апогея говности. Говнее было бы разве что если б бессознательного Игоря нашёл на руинах васкресшый зомби-абизьян и выеб бы во сне.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Что я имею сказать почтенным фтыкателям, асилившим-таки всё до этого момента, по итогам. Фильм – эталонное говно. В нём хуёв сюжет, хуёвы обоснуи, хуёва мотивация, хуёва игра этого блять Дэниэла Редклиффа который весь фильм ходит с такими жалобными брофками домиком будто ему гарепотерскую метлу в жёппу засунули. Над монстром Франкенштейна надругались так, как не надругивались даже авторы фильма «Франкеншлюха» про сшитую безумным учёным из кусков блядей суперблядь – там хоть смешно было.
Но гаже всего – то, что сделали с основной идеей. Книшка Шелли была, как уже говорилось, о многом. Но в первую очередь она поднимала проблему посягания человека на божественный промысел создания жизни – и ответственности творца за своё творение. Этот же ёбаный фильм не призывает «не создавать искусственную жизнь» – он призывает «НЕ ПЫТАТЬСЯ ПОБЕДИТЬ СМЕРТЬ»! Франк на протяжении всего фильма говорит о возвращении мёртвых – а ему втирают что смерть есть хорошо и правильно и нельзя пытаться её преодолеть.
А это, ребята – уже ёбаная трусость. Вся история человечества – это история борьбы жизни со смертью. В стремлении её одолеть люди продлили и улучшили свою жизнь, победили дохуя болезней, они постоянно борются за то чтобы жить дольше и лучше. И если в будущем наконец будет найдено бессмертие – то меньше всего мы будем обязаны этим таким фильмам, призывающим не доверять науке, борющейся за право человека ЖИТЬ.

И потому закончу я этот обзор неожиданно. А именно: раз уж в фильме играет Гарепотер – я приведу цитату из фанфиковой, но очень-очень годной и занятной книжки Элиезера Юдковски «Гарри Поттер и методы рационального мышления», про то что было бы если б Гарри был умным и рациональным малым, а не инфантильным мудаком. Мысленное обращение Гарри к дементору (коий есть воплощение самой смерти):



«Теперь я тебя знаю», подумал Гарри, взмахивая палочкой раз, два, три и четыре, сдвигая пальцы на точно выверенное расстояние. «Я понял твою природу. Ты символизируешь смерть, по какому-то закону магии ты — тень, которую смерть отбрасывает в мир.
А смерть — это то, чего я никогда не приму.
Это просто детская болезнь, которую человеческий род пока ещё не перерос.
И однажды…
Мы преодолеем её…
И людям никогда больше не придётся говорить «Прощай»…
…
И в будущем, когда потомки человечества расселятся от звезды к звезде, они не станут рассказывать своим детям историю Старой Земли до тех пор, пока те не станут достаточно взрослыми, чтобы выдержать её. И, услышав её, дети будут плакать, узнав, что такая вещь, как смерть, вообще когда-либо существовала!
…Вы не непобедимы, и однажды человеческий род уничтожит вас. Если я смогу, я уничтожу вас сам, силой разума, магии и науки.
Я не буду прятаться от смерти в страхе, пока у меня есть хоть малейший шанс на победу. Я не позволю смерти коснуться себя, я не позволю ей коснуться тех, кого я люблю.
И даже если вы уничтожите меня раньше, чем я уничтожу вас, за мной придут другие, а за ними ещё и ещё.
До тех пор, пока рана мира наконец не излечится…»

* * *
На сём обзор закончен. Всех благ, и спасибо что были со мной, уважаемые фтыкатели!
(Если кому ещё не остоебенило читать – отпишитесь в каментах. В следующий раз надеюсь порадовать апзором на седьмые «Звёздные войны»).

Tweet