Угадайкино. Выпуск новогодне-коньюнктурный
- Смотри·слушай
- Спешите видеть!
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Большое советское здание, на фасаде мерцает неоновая вывеска «ПТУ черной и белой магии». По длинному полутемному коридору едет человек с обезьяньими ушами, скрещенный с инвалидной коляской. Сиденья нет, внизу туловища-спинки болтается маленький мартышковый хуй с яйцами. Колясочник быстро крутит колеса, растущие прямо из жопы, подъезжает к кабинету директора и начинает нечленораздельно мычать и ебашить кулаками в дверь. Дверь открывается, на пороге строит слегка ахуевший Удав. Видя эту картину, хватается за сердце и телефон:
– Але, Мурыч! Зайди ко мне бикицер!!
Из кабинета напротив выбегает Мурыч. Удав, показывая на гибрид:
– Это что за страхуил здесь катается и работать мешает?
– Шеф, это мы новую палочку испытывали. Сейчас исправим. Айн момент!
Мурыч достает из нагрудного кармана розовый хуй с большой залупой, посыпанной блестками, и, со словами «Айн, цвай, драй», бьет им по лбу мутанта. Колеса у коляски становятся квадратными, рот колясочника превращается в сфинктер, который возмущенно округляется, будто хочет сказать что-то. Но оттуда вырывается только пердеж и зловоние.
Удав, с омерзением оглядев результат работы палкохуя:
– Фу, блядь, вы совсем ахуели, палочку на такую поибень расходовать? Что это за портак у него на пузе – «губки сфинктером, бровки домиком, похож на какашку дагестанского гномика», а блять? Это же подотчетная вещь! Сегодня комиссия из РосМагНадзора приезжает. Будет расследование. Закроют нашу богадельню к хуям и привет. К восьми на работу, «фокус» в кредит, халупа в Купчино с ипотекой на тридцать лет. Казённые дачи-квартиры, лимузины сдать придётся.
Мурыч, опуская очи долу:
– Да мы ничего особо не делали. Разве по мелочи кое-что.
– Так, собирай всех в актовом зале, посмотрим, чо вы там накуроебили, – Удав уходит.
Через десять минут собирается весь цвет ПТУ – деканы, завкафы, лабораторная нечисть. Входит Удав.
– Ну, рассказывайте, как у нас обстоят с новой палочкой.
Все прячут глаза и отворачиваются. Руку тянет подопытный вурдалак, алкоголик и наркоман ВАиН:
– Ваше Самовство, я вам в почту России шумел неоднократно, дабы сообщить о творящихся в нашем ПТУ вопиющих безобразиях. Палочка используется высокопоставленными сотрудниками не по назначению. Все знают, что я третий месяц в завязке, а Мурыч всю воду вокруг меня в вино превратил. Ни накилдыриться, ни помыться. Кровь из летучих мышей, лягушек и кротов пью уже вторую неделю. К людям подойти и близко не могу из-за запаха. Меня уже студенты пиздить стали за хозпостройками.
– Тааак, понятно. Кто использовал волшебный палкохуй для личных нужд?
Вскакивает дрындохуй:
– Гыгыгы! Палкохуй! Хорошо звучит. Исправьте мне в паспорте имя на Палкохуй Петрович Егужинский, пожалуйста.
ЖеЛе:
– Бля, я тебе сейчас на «краснопяточный грядкоторчатель» исправлю. Честное слово, заебал, не раздеваясь.
На последнем ряду прячутся Альбертыч, геша и СЧЧ. Альбертыч нажимает кнопку на пузе, и у него из правой руки с лязгом выскакивает мастерок. Еще одно нажатие – и в левой руке блестит широкий шпатель.
– Гешан, зырь, чо мне Сатрап всего за пачку вермишели второго сорта примостырил.
Геша сидит, развалившись на стуле, и снисходительно смотрит на Альбертыча. На голове у него кепка с пропеллером, который обдувает лицо маститого волшебника, светящееся от счастья. В кепку вмонтированы две банки пива, из которых выходят подающие жидкость трубки.
– Хы! Росомаха-прораб – это заебись. И пизды дать, и поштукатурить. А я вот на всю зарплату чешского пива взял. Тариф «Безлимитный». Месяц качаю бесплатно, сколько влезет. Но влазит уже не дохуя. Надо безразмерный мочевой пузырь брать. А тут вона какая поганка затевается. Щя отожмут у нас бонусы походу.
СЧЧ громким шепотом:
– Да ваще пиздец, я этого дятлокрыса лично удавлю! Клянусь своей расписной баскетбольной формой. Только собрался намутить, чтобы ЦСКА в финал гарантированно прошли и там не обосрались, как в прошлый раз, а тут такое. Я ж Тима Данкана незаметно в основу взял, ебальничек ему только от Хряпы прикрутил и в белый цвет водоэмульсионкой покрасил, чтоб без палева. Надо Ванятку в дружественное НИИ отправить – пусть на нем новые удобрения испытывают.
В актовый зал, бряцая оцинкованными жестяными доспехами, входит Ахуевшее Рыло. Длиннющие, напомаженные, лихо скрученные усы, ориентированные строго параллельно полу, торчат из шлема на двадцать сантиметров с каждой стороны. На шлеме плюмаж из разноцветной туалетной бумаги, в руках огромное рыцарское копье с нанизанными грибами. За Рылом мелко семенит жаб, он тащит алебарду, щит и бурдюк с белорусским вином из картошки. По нетвердой походке рыцаря видно, что он нихуево усугубил корнеплодной бурдомаги. Рыло с порога вопит:
– Бабанюшка!
В ответ под сводами зала раздается старушечье сопрано:
– Рылушко!
Удав:
– Так бля, работнички хуевы. Нормальное хоть что-то наколдовали? Букет цветов даме, например.
– Щяс будет, – Мурыч взмахивает волшебной дилдой. – Букет Жорке!
Цветов нет, Жоржета начинает чесаться, скрести лобок, говорит Арушечке, будто у нее что-то свербит по-женски, целует его в губы и убегает сдавать бак-посев.
После поцелуя, на усах у Рыла сидит одинокая грустная мандавошка и, свесив ножки, смотрит на него с укоризной, как бы говоря «Надо было хоть на клычок навалять. Мы бы всей семьей к тебе переехать успели».
– А еще Пева наложила на Детородного заклятье крайней плоти, и у него опять отросла шкура, – довольный ВАиН тычет пальцем в сторону поникшего Детыча.
Вскакивает Детородный, пробует прорваться к трибуне, но наступает на что-то торчащее из собственной штанины, дико визжит, и падает на брюхо.
– Ой гевальт! Граждане волшебнички, Удав-застнупничек, спасите-помогите. Меня же необрезанного в синагогу не пускают. Я за последние два дня уже пятое обрезание делаю, а плоть еще больше отрастает. Меня раввины уже Димка Хоботок прозвали.
Мурыч взмахивает палкохуем, но шкура так и торчит из штанины. Удав, нахмурившись:
– Пева, это чо за дела? Кто разрешил накладывать на своих вечное проклятье?
– Да какой он свой? Они с Хуевым давно уже придорожную харчевню в ебенях открыли и там лохам шашлыки из дождевых червей впаривают, хуленары, блядь!
– Так все. Ничо не хочу слушать. Лишаю магической силы на неделю.
– Я уже «по собственному» заявление написала, – Пева щелкает пальцами и исчезает вместе с сиськами. По залу разносится тягостный вздох охуевших поклонников. Кто-то хватается за сердце, кто-то радуется. Удав продолжает разбор полетов.
В первом ряду сидят ХЛМ, Нэппи и ДашаДобрая. У ХЛМ с Нэппи на поводках голые мускулистые мулаты, излучающие похоть. У Даши – лохматая собака породы сторожевой хохлатый динозавр, излучающая с ног сшибающий запах псины. ХЛМ, теребя соски мулату:
– Ой, девчонки, мой Тарзанчик такой шалун. Тапочки приносит, писю лижет. И не только себе хихихи.
Нэппи грустно:
– А мой сегодня на ковер насрал. Надо Мурыча попросить, чтобы наколдовал ему – срать чем-то полезным. На худой конец – не таким ядовитым. А то я уже три ковра настенных выкинула. Как он умудряется это делать, ума не приложу! Не мулат, а бурят какой-то.
К Нэппи подкрадывается Не сцы Маруся:
– Кнежна, усынови меня вместо этого мускулистого засранца. Я умный, на унитаз сам хожу, крышку не обссыкаю, конфеты с фантиками ем. А если и обссыкаю, то рукавом всегда вытираю. От меня в доме никакой грязи.
Нэппи гладит по лысине Марусевича:
– Вовик, а клеточки на животе у тебя есть?
Марусевич пытается втянуть в себя одну большую шарообразную клеточку.
– Кнежна, в глубине я дикий и страстный, как Маугли.
Даша:
– А я своего благоверного Маугли выгнала. Пердит сука, носки раскидыват. И главное – ежедневно жрет. Вот собачку завела.
– А она что? Не жрет? – кричит обидевшийся Дубровский, вспомнив, что тоже попердывает.
– Этот сам себе еду находит. Охотничек... Собакен, смотри, вон медведь дрессированный на какой-то хуйне двухколесной катается, мельтешит. Он когда подальше отъедет, сходи, покушай его тихонечко.
Между рядами с независимым видом рассекает ехали-медведи-на-электроскутере. Внезапно он разворачивается в сторону сцены, но тут же самоходная хреновина опрокидывается и мохнатый звонко впечатывается ебалом в табуретку, возникшую будто бы из ниоткуда. С трудом поднявшись и отряхнув со шкуры пыль, он кричит:
– А мне вот пара шутников наколдовали, чтобы я каждые три километра случайным образом падал и впереди табуретка появлялась. У меня же пробег по городу – сотка в день, ебанарот! Мне Дохтур уже заебался зубы вставлять. Да и дорого у него, сука. Два спиннинга уже в ломбард снес. Прошу повлиять на этих безответственных товарищей.
***
Тем временем, пьяное, Ахуевшее уже в конец, Рыло, забыв переодеться в гражданское, идет по следу Жоржеты. Запах приводит его в здание КВД. Он врывается в первый попавшийся кабинет, где возле гинекологического кресла сидит прихуевший от такой неписанной Репиным картины доктор йохансен из Швеции. Рыло, увидев кресло, приходит в ярость. Он оборачивается к оруженосцу:
– Посмотри, друг Жабчо Панса: вон там, в углу, виднеются тридцать, если не больше, чудовищных великанов, – я намерен вступить с ними в бой и перебить их всех до единого, трофеи же, которые нам достанутся, явятся основою нашего хуестояния. Мы сами будем ебать попавших в их стальные лапы пезды! Это война справедливая: стереть эти дурные приблуды с лица земли – значит верой и правдой послужить богу Эйдосу.
Жаб, видя, как доктор вызывает по телефону «Беркут», «скорую» и МЧС, пытается съебаться:
– Какие нахуй тридцать великанов?! Сеньор, блядь, у вас в глазах тридцатирится! Нас сейчас мусора примут, жестянщик блядь усатый!
Рыло отбирает у жаба алебарду и начинает крушить гинекологическое кресло. Летят искры, ценное больничное имущество превращается в груду металлолома. Под замес попадают стол, кушетка и шкафчик с анализами. Рыло, расправившись с первым великаном, наводит резкость:
– Стойте, трусливые и подлые твари! Ведь на вас нападает только один Рыло-рыцарь.
Доктор, опасаясь, что его сейчас примут за сарацина и проткнут копьем на манер грибка, отбирает у жаба щит и в ужасе уебывает. Рыло выламывает следующую дверь. Там доктор Фыва сканирует Жоржету свежепрошитым русиваном. На руках его – митенки, на голове – менингитка. На стене кабинета портрет эскулапа, принадлежащий кисти неизвестного хуйдожника.
– Вам пиздец, сударыня, – ставит диагноз опытный гинеколог-монтажник. – У вас не только мандавошки размером с королевскую креветку, злые, как собаки, но и хламидии с грецкий орех, я уже не говорю про остальной букет. Вас нужно усыпить и сжечь.
Рыло, с криком «а вот хуй ты угадал!», хватает не успевшую надеть трусов Жоржету и тащит ее обратно в актовый зал.
***
Заседание продолжается в обычной манере. Участники орут друг на друга, брызгая слюной и прочими жидкостями. Каждый тянет одеяло на себя, пытаясь свалить вину на других. Гвалт стоит, как на птичьем базаре.
Йода и Скотинко_Бездуховное, у которого и так чудес в решете хватает, режутся в «очко» на вкладыши Turbo. У Скотти меченая колода, и он выигрывает у зеленого все Турбы с пятьдесят первой по сто двадцатую, а также коллекцию «Дональдов» и вкладышей «Love is…». ДэвидБездуховный, расчехлив фамильную балалайку, начинает напевать играющим «Владимирский централ», но неожиданно для себя на словах «но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз» скатывается на «семь-сорок».
Воспользовавшись воцарившимся срачем, к сцене по-пластунски приближается Шерсть. Аккуратно подцепив на воблер волшебный артефакт, он тихонько тянет его из кармана Мурыча, чтобы снять с себя табуреточную порчу.
Рыло, видя такую хуйню, кидает хуелову в спину копье, попадает и завладевает девайсом. С криком: «Ой маме папин хуй!» бьёт бабку по лбу:
– Любимая, дай тебе Эйдос грамулечку мозгов, – добавляет он с надеждой в голосе.
Вместо ожидаемого волшебства, из палочки сыплются искры и валит дым. Воняет подпаленной шкурой медведя и тлеющими усами Рыла. В этом чаду раздаются залихватские вопли «Йаааххуууу!» и под потолок взмывает Жоржета без трусов. В спине у нее крутится пропеллер. Внебрачная дочь Карлсона зловеще хохочет, летает с голой жопой ногами вперед и тужится, чтобы открыть бомболюки. Но, вспомнив про возлюбленного, улетает восвояси, послав ему воздушный поцелуй без мандадавошек.
Растроганное Рыло, роняя на ус скупую крокодилью слезу:
– Она улетела, но обещала вернуться…
Издав последнее прощальное «ВЗБЗДОЭ», волшебный палкохуй превращается в пожухлый вялохуй и совсем исчезает. Вместе с ним рассеиваются все наложенные им заклятия. Лишь из штанины Детыча наглым образом торчит гигантская розовая шкурка.
Возникшую мизансцену развенчивает Удав:
– Ну, вот и заебись. Не надо теперь каждое желание отменять. До ночи бы тут с вами канителился. А РосМагНадзору скажем, что проебали палочку в процессе испытаний.
Удав закрывает заседание. Уходя, выкидывает коленца и даже напевает, пустившись Во все тяжкие:
Горят леса, поля и даже реки –
Кругом салаты и салют.
Отмечают праздник человеки,
Отмечают праздник человеки,
И снегурок ёлочкой ебуууууууууууууут.
К нам идёт Новый Год! К нам идёт Новый Год!
Встречаем его, зубы сжав.
Ебитесь все в рот! Ебитесь все в рот!
Ебитесь все в рот! Ваш Удав.
Все расходятся, свет гаснет. По темному коридору едет на цирковом юницикле ведмед с копьем в спине и кричит «Люююдиии! Помогите!»
Ваши версии, дамы и господа.
—
Marcus и Катран
, 09.01.2014
инженер Гарин, 09-01-2014 18:15:35
не, ну предупредить в любом случае надо
22275498Мурыч, 09-01-2014 18:15:39
>стесняюсь спросить в каком месте это он сладок - в работе с редкими выходными с зари до полуночи, в машине, ровестнице твоих школьниц, или может в капризулях и слоупоках, которые меня окружают?
22275499ну, ты же жива. миллиарды людей не могут позволить себе такой роскоши.
Хранительница личностных матриц, 09-01-2014 18:16:13
(забрала обратно и кукусики)
22275500ахуеть логика
Мурыч, 09-01-2014 18:16:18
>(забрала у Мурыча обнимашки за злобность)
22275501эй! последнее из рота вынимаешь!
дрындохуй™ , 09-01-2014 18:16:33
Здравствуйте, Аля
22275502Йа хоть и цкот, но воспитанный, сцуко
Хранительница личностных матриц, 09-01-2014 18:16:54
а нехуй
22275503меня надо жалеть, холить и лелеять, а не говорить - ну и хули, зато ты живая
Мурыч, 09-01-2014 18:16:58
>(забрала обратно и кукусики)
22275504>ахуеть логика
*молча плачит*
Хранительница личностных матриц, 09-01-2014 18:17:23
плачу йа, потому что уже и кетанов не помогает
22275505Мурыч, 09-01-2014 18:17:52
>а нехуй
22275507>меня надо жалеть, холить и лелеять, а не говорить - ну и хули, зато ты живая
хм. в гарантийном талоне было написано как-то па другому.
дрындохуй™ , 09-01-2014 18:18:03
ХОЛЬ ХОЛКУ!!!! ЛЕЛЕЙ ЛЕЛЕЙКУ!!!1111
22275508Хранительница личностных матриц, 09-01-2014 18:18:32
в каком блядь талоне
22275511alexntp, 09-01-2014 18:19:24
Мурыч циничен как Сотона
22275515Мурыч, 09-01-2014 18:19:44
>плачу йа, потому что уже и кетанов не помогает
22275516папробуй смешной рицебд ат маей маман. скидуй туфли, обопрись об стол и сколько можешь стой на носочках.
странная шляпа, но мне от зубов не раз памагала.
Мёртвые Слонята, 09-01-2014 18:20:06
>плачу йа, потому что уже и кетамин не помогает
22275517Самасвал, 09-01-2014 18:20:29
Модыри кагбэ учат фтыкателей интилигентному питерскому апсчению
22275518Мурыч, 09-01-2014 18:20:33
>в каком блядь талоне
22275520в гарантийном же
Хранительница личностных матриц, 09-01-2014 18:20:59
попробую
22275522но вряд ли поможет, я уже у врача была, снимок сделали и сказали - в понедельник к хирургу пожалуйте, будем вам циркулярной пилой там все пилить и по кусочку вытаскивать
Хранительница личностных матриц, 09-01-2014 18:21:21
к чему талон-то
22275524Мурыч, 09-01-2014 18:21:36
>Мурыч циничен как Сотона
22275525мне надбавку плотют не за хуй собачий (хатя и за нево тоже), а за вредность и язвительность
Хранительница личностных матриц, 09-01-2014 18:21:44
да он гавнюк, ваще охуел съездив в Москву
22275526дрындохуй™ , 09-01-2014 18:22:19
>к чему талон-то
22275528на повидлоъ, геге
Мурыч, 09-01-2014 18:22:24
>попробую
22275529>но вряд ли поможет, я уже у врача была, снимок сделали и сказали - в понедельник к хирургу пожалуйте, будем вам циркулярной пилой там все пилить и по кусочку вытаскивать
щитай в лотерею выиграла.
Мурыч, 09-01-2014 18:23:28
>к чему талон-то
22275531па моиму, ты перегибаешь таки палку...
Мурыч, 09-01-2014 18:24:16
>да он гавнюк, ваще охуел съездив в Москву
22275532ниправда. я птенчик.
инженер Гарин, 09-01-2014 18:25:42
все втыкатели замерли в ужосе?
22275534Хантяра , 09-01-2014 18:27:32
>>к чему талон-то
22275537>
>па моиму, ты перегибаешь таки палку...
бгагага. цкот.
NEPka, 09-01-2014 18:28:28
све. у мне начались треньке. ура-ура. /еле дышит/
22275539NEPka, 09-01-2014 18:29:05
сегодня новая какаято была. с удараме.
22275542NEPka, 09-01-2014 18:29:29
пойду каменты почитаю. и поебень посмотрю в ютубиках плаксивую
22275544дрындохуй™ , 09-01-2014 18:30:18
>све. у мне начались треньке. ура-ура. /еле дышит/
22275548Васильна, обычно так женщчины радуюца, када к ним приезжают "гости из красноярска"
гугеге
Хантяра , 09-01-2014 18:33:53
>сегодня новая какаято была. с удараме.
22275556тай бо штоле
alexntp, 09-01-2014 18:34:23
>>Мурыч циничен как Сотона
22275557>
>мне надбавку плотют не за хуй собачий (хатя и за нево тоже), а за вредность и язвительность
-----------------------------
а мне за тупые шутки, мне та полегче, не надо притворяцца, гыгыгы
alexntp, 09-01-2014 18:35:01
>>сегодня новая какаято была. с удараме.
22275560>
>тай бо штоле
она опечаталась. в оригинале борьба была с йудами
дрындохуй™ , 09-01-2014 18:35:15
>пойду каменты почитаю. и поебень посмотрю в ютубиках плаксивую
http://www.youtube.com/watch?v=7oGQ-s3rv3I&feature=youtube_
22275561Плачь и сматри
NEPka, 09-01-2014 18:36:22
/хмуро посмотрела\
22275563NEPka, 09-01-2014 18:37:08
неть.
22275566кардиострайк какойта. первый раз на такой была. посмотрим чо завтра будет. но вспотела ололо
инженер Гарин, 09-01-2014 18:37:30
бял, какие светаке умные эти сабаки хаски
* хэви :: 56,2 kb - показать22275568
Хантяра , 09-01-2014 18:38:07
плач и сматри у меня глаза твои...
22275570/паёт и перекатывает в ладошке два шара/
Мёртвые Слонята, 09-01-2014 18:39:07
бг
22275571Хантяра , 09-01-2014 18:39:15
>неть.
22275572> кардиострайк какойта.
"сердечный удар" ебять. чо только не придумают
Альбертыч, 09-01-2014 18:39:30
http://kvnews.ru/news-feed/oshibka-v-slove-polumarafon-okazalas-ne-edi
22275573NEPka, 09-01-2014 18:40:52
ыыыыыыыы
22275574зачотне псяки
Хантяра , 09-01-2014 18:41:07
>>>сегодня новая какаято была. с удараме.
http://www.google.ru/search?q=%D0%B1%D0%BE%D1%80%D1%8C%D0%B1%D0%B0+%D0
22275575>>
>>тай бо штоле
>
>она опечаталась. в оригинале борьба была с йудами
борьба нанайских мальчиков
NEPka, 09-01-2014 18:41:39
ыыыы. какие такие шары
22275576NEPka, 09-01-2014 18:42:46
гыгыгы. я так умею. поборемса?
22275578Мёртвые Слонята, 09-01-2014 18:42:56
555 (пятьсо́т пятьдеся́т пять) — натуральное число между 554 и 556. 555 является нечётным составным трёхзначным числом. Сумма цифр числа 555 — 15. Произведение цифр числа 555 — 125. Квадрат этого числа — 308 025. Куб этого числа — 170 953 875.
22275579Мурыч, 09-01-2014 18:44:16
>>>Мурыч циничен как Сотона
22275580>>мне надбавку плотют не за хуй собачий (хатя и за нево тоже), а за вредность и язвительность
>-----------------------------
>а мне за тупые шутки, мне та полегче, не надо притворяцца, гыгыгы
кто на што учился, да
Хантяра , 09-01-2014 18:44:43
>ыыыы. какие такие шары
22275581глазные
Хантяра , 09-01-2014 18:45:35
>гыгыгы. я так умею. поборемса?
22275582йа тибе падсечку сделаю, сяду на тебя и буду мучить
Хантяра , 09-01-2014 18:47:08
>555 (пятьсо́т пятьдеся́т пять) — натуральное число между 554 и 556. 555 является нечётным составным трёхзначным числом. Сумма цифр числа 555 — 15. Произведение цифр числа 555 — 125. Квадрат этого числа — 308 025. Куб этого числа — 170 953 875.
22275583вот почему нобелевскую премию за математику не дают, Капитан,
а не за то что жена нобеля имела любовника математика