Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Угадайкино. Выпуск шестой конъюнктурный

  1. Смотри·слушай
  2. Спешите видеть!
Питер. Полуподвальная клоака с претензией на андеграунд. За столами в скорбной тишине сидит весь цвет Удаффкома. На детском трехколесном велосипеде по ступенькам въезжает чувак, одетый в забрызганный грязью костюм панды. С криком: «Первый нах!  Успел!» – больно падает с велосипеда еблом в табуретки.
 
    – Хуй съел. Но стульцы нахнул красиво, – ЖеЛе, поправляя кожаную жилетку, надетую
поверх белой водолазки с орлом, берет слово. – Все в сборе, педальный ты наш, тебя одного ждали. Хули так долго? 
 
  – Из Саратова на велике – это тебе не бульбы в бассейне пускать.
 
  – Ладно, шерсть, паркуйся там тихо, в уголке, а то распизделся. Ну что, сутулые мои, у меня для вас пренеприятнейшее известие: сайт трещит по швам, хранить насратое уже негде, регистрация новых ников временно прекращена. На повестке дня стоит вопрос о сокращении кадров. Будем отбирать реги у самых отъявленных и неблагонадежных. Мы составили список из двух человек, разуплотнение которых позволит зарегиться нескольким сотням вменяемых графоманов. С прискорбием вынужден сообщить, что это Местный и Жоржета. Прошу голосовать, кто «за»?

  Раздаются радостные крики. Вскакивает Фыва, поднимает обе руки и ноги, падает. Снова вскакивает, рвет на себе от счастья белье, вместо шапки с размаху кидает на пол пенсне, и танцует на нем «Яблочко».

  – Как Жоржета?! Опять Жоржета?! – в подвал входит с горящей хрустальной жирандолью неугомонная аффторша, замотанная в теплый шарф из чешуи исландской селедки. Пева, вскакивая:
 
  – Строго нахуй!
 
  Кот Павлуха одобрительно шипит на стуле, Ахуевшее Рыло зачем-то вытаскивает хуй и хохочет, инетта бросается обнимать вошедшую, как сестру. Инженер Гарин с трудом удерживает рвущуюся на гостью саблезубую таксу-бабкодава и вопит «Рано, блядь!». Баба Роза, ни на секунду не отрываясь от спиц, промакивает скупую слезу радости недовязанным чулком.  Остальные орут кто в лес, кто по дрова.
 
  Жоржета невозмутимо садится за свободный столик:
 
  –  Официант! Сыворотки два раза по сто! Мне и Лоле.
 
  Крики становятся громче.

  – Так, фауна блядь, не пиздеть, – ЖеЛе стучит кулаком по столу. – Удав, между прочим, спит. Попрошу высказаться адекватных пикселей. ДМД, что скажешь? 
 
  – Да хули тут бакланить? Чефира в меню нет, овсяного печенья нет, маргарина нет, баландеры еле рюхаются, из параши какие-то разлапые ветки торчат...
 
  – Да ты ахуел, это пальма в горшке.
 
  – Разве? Сука, всю жопу исколол. Галимый кактус, блядь.
 
  – Давай по существу, коллега, по существу.
 
  – А существо мне ноут задарило. Так что я воздержусь. 
 
  Мец, краснея: 
 
  – Не я это.
 
  – Бля, олигархи-комерсы, разбирайтесь сами, кто мне чо дарил, а я ремонт поехал где-нибудь делать, заодно кролика вые…выгуляю.

  Входит Хантяра, взгляд у него блуждающий, как у отца Федора, в руках, вместо колбасы, два скрещенных куска опоры ЛЭП. ЖеЛе, ахуевая:
 
  – Ты где был?
 
  – Срал. 
 
  – А чего такой зачарованный?
 
  – Инопланетяне все гавно мое на опыты спиздили. Когда на взлет уходили, на тарелке в ЛЭП въебались, я чудом жив остался. 
 
  – Да-а-а, дела… Годяй совсем распоясался на своём Сатурне. М а ш о, адекватная вы моя, дайте ему фенозепамчику пару колес. У вас его полные карманы должно быть. 
 
  М а ш о в хэбэшных колготах на голове нихуя не слышит, ловит ртом мух и выпускает их через нос на волю. 

  В это время вокруг Певы, отвлекая от срача и звеня мудями, бегает возбужденный Катран, пытаясь петросянить. Пева:
 
  – Катран, рыба моя, ну что ты кружишь тут вокруг да около? Ты яйца побрил? Как кому? Ну, не мне же! Покежь. Ми-ми-ми. Молодец. Пойдем уже, уединимся в подсобочке.
 
  Marcus ревниво:
 
  – Да выключите вы уже эту рыбу, мешает заседать в окрестностях декольте!
 
  Катран, на всякий случай, виражами петляет в сторону Who Янсона:
 
  – Григорий, не одолжите ли вы мне свой замечательный роскошный пиджак? У меня свидание намечается, хочу выглядеть заебато.
 
  Хуянсон, бережно сдувая пылинки, нехотя дает рыбе лапсердак. Катран возвращается, морщясь от ядерного запаха нафталина:
 
  – Светик, я тут ветошь в клеточку надыбал, в нем паходу еще Буба Касторский танцевал, но там в подсобке пыльно – подстелим если чо. Идем?
 
  Приобняв, уводит Певу. В клетчатую спину ему кричит Дэвид Бездуховны: «Хуянсон, после собрания тебе пиздянсон! Старый блудодей!». Вскоре из подсобки доносятся похотливые стоны.   

  В центр выходит пьяный геша, под мышкой он держит полное собрание сочинений Пелевина, перевязанное бельевой веревкой. Начинает традиционно говорить по-немецки, плавно переходя на грузинский.
 
  – Хай Гитлер, гомрджобы! Что хочется сказать по поводу происходящего. Накопилось, конечно, пиздец, а поссать в этом гадюшнике негде. Я уже не говорю про такую роскошь, как поблевать фонтаном от пуза. Попросите какого-нибудь официанта принести мне еще семнадцать бутылочек зеленого туборга. Начало вечера, а обслуживающий наш столик апездал уже заебался, говорит, руки обрываются. У меня все. ЦСКА чемпион!   
 
  – Я попросил бы почтенное собрание не отвлекаться от повестки дня, – ЖеЛе негромко стучит по стиральной доске, принесенной Донной Розой, хуй пойми для каких постирушек. – Креативные вы мои, поймите, необходимо вопрос решать быстро и радикально. Иначе до утра тут просидим. А мне еще в корзину завтра утром нужно наложить.

  – Уж полночь близится, и зябко тут как-то, – Marcus кутается в черное, до пола, пальто. – Не выпить ли нам по рюмашке?

  Слышен одобрительный гул и звон сдвигаемых бокалов. В подвал босиком забегает православный политсрушник Хью Моржоуи, похожий на попа-расстригу и одетый в русскую вышиванку навыпуск. Начинает толкать какую-то длинную обличительную телегу. ЖеЛе берет Хью за ухо и выводит из зала. 
 
    – Мокреющий вы наш, вы дверью ошиблись или забыли, что политсрушные застенки через дорогу напротив? 
 
  Хью упирается, цепляется ногтями ног за линолеум, как кот перед кастрацией, и ругается нецензурщиной. Получает в жбан и убегает. 

  – Так, блять, бандерлоги мои ненаглядные, давайте уже конструктив, – ЖеЛе начинает терять терпение и протирает ветошью именной бан-хаммер. – Кворум есть, повестка озвучена. Хер ли вы обо всём подряд трёте, кроме как по делу? Тут вам не Кингисепп, йопта. Гарин, хватит по телефону корейцам псин своих втуливать, выскажись, блохастый ты наш.

  Гарин, озираясь по сторонам:
  – Я что? Я ничего. Мне Гришковец нравится, «Как я съел собаку» десять раз смотрел. А еще у меня сучка одна течная приблудилась, кто-нибудь хочет? Я бы сам ее всяко взял с удовольствием, но у меня уже есть. Плюс инженериха, ей тоже внимание уделять надо. Еще на работе наебешься с этими суками из типографии… 
 
  Все в немом ахуе смотрят на инженера. Мец, воспользовавшись заминкой, пиздит со столов вилки, пепельницы и салфетки. При этом, отвлекая внимание, кричит:
 
  – Жорка, жги!
 
  Жоржета, отсвечивая мельхиоровой фиксой, подбегает к окну и поджигает жирандолью занавески. Потом достает из декольте кирпич и кидает его в бутылки за барной стойкой. Начинается погром и общая свалка, перерастающая в дружеский махач. Под столами ползёт Фыва, из одежды на нём лишь монтажный пояс и запасной монокль. Он остервенело тычет дерущихся лыжной палкой – в голень, под коленку или в пах. ЖеЛе пытается всех успокоить, но ему тоже втыкается в яйцо острая пика. Закусив губу, он в отчаянии вставляет спящему Удаву беруши и только потом начинает орать от боли и пиздить кого попало.

  Общипанная, помятая, но не сдающаяся Жоржета вскакивает на барную стойку. На ноге у нее мертвой хваткой висит такса-бабкодав с погонялом «Кляйн». Жоржета пытается стряхнуть кусючую падлу:
 
  – Что, ничтожества бездарные, допрыгались? Дверь снаружи забаррикадирована серьезными пацанами с других ресурсов, и теперь я буду читать вам свои гениальные рассказы, пока единогласно не оставите меня на ресурсе и не возьмете в нетленку. 
 
  Достает из того же декольте рукопись на  десять тысяч листов:
 
  – Короче, всё. Слушайте и не говорите потом, что не слышали, – начинает раскачиваться в псевдо-шаманском трансе и шептать сатанинскую молитву.
 
  Драка прекращается, некоторые слабонервные начинают терять сознание. ХЛМ тихо говорит ЖеЛе:
 
  – Толя, я этого не выдержу. Сделай что-нибудь.

  – Ну, не убивать же ее.
 
  Рядом крутится растоптавший пенсне Фыва с вилкой в руке:
 
  – Я готов взять грех на душу!
 
  ХЛМ смотрит на него, как на Спасителя. Воодушевившись, близорукий убийца бежит через весь зал к увлеченно читающей Жоржете. Но промахивается и тыкает официанта вилкой в спину.
 
  Снова поднимается гвалт. Слышны крики: «Правее надо было брать!», «Мазила!» и «Леон-киллер блядь из Красноярска!»

  Из-за двери слышится довольный голос ВАиНа:
  – Вам всем пизда, уроццы. Я вас уже хворостом обложил, просите у меня прощения на коленях и быстро несите на могилу Летова миллион гладиолусов, скоты, а то сожгу нахуй. 
 
  Пивший с гешей Альбертыч разбегается, бежит по синусоиде и, немного не попадая в двери, проламывает в стене гигантскую дыру в свой рост. Засыпанный штукатуркой ВАиН, в ахуе открыв рот, чиркает зажигалкой:
 
  – Я, пожалуй, домой пойду, граммофон послушаю, сметаны ведерко съем…
 
  Получает ускоряющий подсрачник сорок девятого растоптанного размера и с вязанкой хвороста на спине давит на хромой съебатор. За уебывающем в ужасе ВАиНом выбегает Клонъ и пинками гонит его в сторону Литпрома. 

  Пока все делают ставки, завернет ли ласты Фывин подранок, Жоржета сваливает по-тихому. Откуда-то из-под стола вылазит ахуевший бармен с криком «А кто будет оплачивать этот банкет?». В стороне скромно стоит Скотинко Бездуховное:
 
  – Не мельтеши, челядь. На вот тебе на ремонт, сделай красиво, а то я еле высидел в твоем свинарнике. К нашему с гешей столику унитаз подведи, видишь, писатель маститый мучается, шестьдесят литров пива в себе держит. Приду – проверю. Э, крестьяне, дайте пройти, я на самолет опаздываю. Пеший тур по Луне – это вам не в Кисловодске мочу пить. Это блядь интересно.
 
  Удаффкомовцы расступаются, Скотинко уходит. Паренёк в костюме панды трезвонит велосипедным звонком:
  – Может, у Самого регу отобрать? Всё равно он не каментит. Нам-то нужнее. А вторым номером пойдёт Профорг, бот его, сволочь, нахать мешает. А Мец все-таки ауру сайта создает…

  Сразу несколько человек закрывают лица ладонями. Кто-то кричит и бьётся в истерике. Некоторые молятся, некоторые спешно сваливают. От криков, наконец, просыпается Удав, окидывает помятых собравшихся мутным взором:
  – А чо? Все уже уходят? Хорошо посидели, но как-то тихо в этот раз. 

Ваши версии, дамы и господа.

Marcus и Катран , 18.09.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


701

ехали медведи на велосипеде, 18-09-2013 16:15:13

кардамон молчит чтото

702

Катран, 18-09-2013 16:15:44

йа /тупит взор/
не понравилось?

703

NEPka, 18-09-2013 16:16:18

не нунукнуть с загадошным ибалом он не мог.

704

Инопланетный гость, 18-09-2013 16:16:49

>кардамон молчит чтото
А чоч, Мец в чят, Кардамон - оффлайн штоле? Нипонел...

705

alexntp, 18-09-2013 16:17:38

>не нунукнуть с загадошным ибалом он не мог.

ну если у этого ебанько хватило ума Певке на работу званить, то чо он придумает чтоб узнать кто такой кардамон

706

Старичюля, 18-09-2013 16:17:59

чотуд

707

Старичюля, 18-09-2013 16:18:07

а?

708

Старичюля, 18-09-2013 16:18:16

хуй

709

ехали медведи на велосипеде, 18-09-2013 16:18:37

я его спросил, он проект "лентяя"?, но кардамон замолчал

710

alexntp, 18-09-2013 16:19:00

ведмед твая версия что одни неизвестный ниг выпилился и взял себе другой неизвестный ниг очень стройна и логична, ты ниибацца Ниро Вульв

711

NEPka, 18-09-2013 16:19:02

ибануцо блядь

712

ехали медведи на велосипеде, 18-09-2013 16:19:20

я не про меца думал

713

alexntp, 18-09-2013 16:19:41

то есть даже не выпилился а сохдал проект неизвестного ника

714

alexntp, 18-09-2013 16:20:22

>ибануцо блядь

шизик, хуле. это канешна пиздец, риально бальной человек

715

ехали медведи на велосипеде, 18-09-2013 16:21:12

когда появился кардамон, пропал лентяй. а стили написания камментов у них схожи

716

NEPka, 18-09-2013 16:21:32

чото я аж подзависла.

717

kardamon, 18-09-2013 16:22:02

>кардамон, я угадал или нет?
коммент зажевало, уже не в первый раз севодня.
>лентяй?
я такова вора не знаю.
нет. у меня был один ник, но недолго мож неделю-другую с нево заходил, потом у меня были проблемы с инетом, в смысле ваще небыло никакова. аккаунт  и щас живой, не забанен, но не захожу с тово ника, лежит законсервированный.

718

NEPka, 18-09-2013 16:22:04

еще пропал зачемучкин.
не тупи. дохуя кто пропал

719

alexntp, 18-09-2013 16:22:06

>когда появился кардамон, пропал лентяй. а стили написания камментов у них схожи

а причина выпила Лентяя какова? хз, я кроме того что был такой ник не помню нихуя чем он там отличился и чо за стиль у нево каментов

720

ехали медведи на велосипеде, 18-09-2013 16:22:09

вы прежде чем наговаривать на мну, дождитесь что кардамон скажет. умники мль

721

ехали медведи на велосипеде, 18-09-2013 16:22:56

а нет, это не лентяй.

722

Старичюля, 18-09-2013 16:23:04

обль. говорят, кардамон-НЕНАСТАЯЩИЙ! (**с)

723

Ахуевшее Рыло, 18-09-2013 16:23:08

можэд я невнимательный бездушный скот, но я невкурсе, что такое "лентяй"

а медведы походу ждали риакцыи "Ааа, блядь, ну канешна! Великий дружыще лентяй! Как нам сразу в голову не пришло!"

чо за лентяй йопта

724

Старичюля, 18-09-2013 16:23:33

ичо

725

Старичюля, 18-09-2013 16:23:40

черес

726

alexntp, 18-09-2013 16:23:40

еще пропал листенон, фрагмент, с десяток фжшников, ПиВ, АУК в полном составе, блять тыщщи их

727

Старичюля, 18-09-2013 16:23:48

плечо

728

Ахуевшее Рыло, 18-09-2013 16:23:51

восемсод мохнатых пинкертонов на раскладушках кама

729

Старичюля, 18-09-2013 16:23:53

не

730

alexntp, 18-09-2013 16:23:54

ерц е4

731

alexntp, 18-09-2013 16:23:58

п5ц3

732

Старичюля, 18-09-2013 16:24:06

горячо

733

Ахуевшее Рыло, 18-09-2013 16:24:06

кипыкекыеир

734

Инопланетный гость, 18-09-2013 16:24:17

Блять! Прочитал крео. Мне имхуеццо - надо бы в нетленку проголосовать. Прекрасно написано!

735

Старичюля, 18-09-2013 16:24:49

ну вот чем боту не понравилось слово горячо?

736

alexntp, 18-09-2013 16:24:57

да был такой пиксель. но кроме ника хз, чо сказать про него, вон видмнд про какой та стиль особый каментво затирает

737

ехали медведи на велосипеде, 18-09-2013 16:25:46

про что чат?

738

NEPka, 18-09-2013 16:27:22

и появилсо один кардамон.

739

Ахуевшее Рыло, 18-09-2013 16:27:29

на рисурсе самый узнаваемый стиль у некоево бородача имхо

740

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 18-09-2013 16:28:13

>йа /тупит взор/
>не понравилось?
-----

Гугу, понравилось, не переживай))))
Просто было интересно))))

741

ехали медведи на велосипеде, 18-09-2013 16:28:38

>на рисурсе самый узнаваемый стиль у некоево бородача имхо

у брадобрея тоже

742

alexntp, 18-09-2013 16:29:14

>и появилсо один кардамон.

ага, суперпокс этакий

743

ехали медведи на велосипеде, 18-09-2013 16:29:22

да за что? я может сыщиком готовлюсь стать

744

ехали медведи на велосипеде, 18-09-2013 16:29:41

вот на кардамонах-лентяях тренируюсь

745

alexntp, 18-09-2013 16:30:00

хыхы, ну хуле, видать друг бряца какой та

746

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 18-09-2013 16:30:12

Домой блин охота...

747

Скотинко_Бездуховное, 18-09-2013 16:30:29

Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
я таки прочитал тегзд!
в нетленко!
про меня есть, что плохо канешна

спасибо, поржал

748

alexntp, 18-09-2013 16:30:38

>да за что? я может сыщиком готовлюсь стать

госпидяяяя /голосом бапки/

749

alexntp, 18-09-2013 16:31:21

>Домой блин охота...

сиди давай, пока врачи не отпустят, там осень все равно нараене

750

Скотинко_Бездуховное, 18-09-2013 16:31:25

>Блять! Прочитал крео. Мне имхуеццо - надо бы в нетленку проголосовать. Прекрасно написано!
Здорофф, как самочувствие?
я тебя про нетленку сбоянил

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Сисек у нее тогда не было, это чистая правда. Да и сейчас, спустя шестнадцать лет, вряд ли появились. Если только холмы силиконовой долины, но я давно ее не видел и не берусь судить. Но вот ноги были очень длинными, стройными, чудесными и заканчивались прелестной жопой. Такой, за которой можно идти часами, не чувствуя усталости и не натирая мозолей (по крайней мере, на ногах). »

«Поборов соблазн скользнуть губами чуть ниже – остатками здравомыслия я всё же понимал, что со мной проститутка, я перевернул её на живот. Она подняла зад и выгнула спину. Прошептав что-то – я не расслышал что – протянула руку. Непослушными пальцами я едва справился с упаковкой, кое-как надел презерватив. Схватил за матово белеющее бедро, придвинулся, вошёл.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg