На днях посмотрел относительно свежий блокбастер «Темный рыцарь: Возрождение легенды». По итогам просмотра понял, что имею желание высраццо небольшой кинорецензией. Которую я и представляю вашему вниманию. Сразу хочу предупредить всех, кто еще не смотрел этот замечятельный фильм, что данная рецензия насыщена спойлерами и долбоебизмом афтара. Поэтому если вы сейчас заподозрили, что вам лучше это ни читать, то лучше ни читайте. Остальные читайте, но я вас предупредил.

Итак, сразу хочу сказать, что являюсь оголтелым поклонником творчества гражданина Нолана (это режиссер, если чо). Вторая часть его трилогии о Бэтмене – «Темный рыцарь» - это просто отвал башки. Это ужос, песдес и ебаный в рот. В самом лучшем смысле этих слов, конешно же. Пару отморозков Харви Дент – Джокер я буду помнить дольше чем Джигурду, Дом-2 и телепузиков вместе взятых. Это тот случай, когда комиксоидные персонажи настолько ебнутые, что становятся практически неотличимыми от реальных людей. Считаю, что более добротной экранизации комикса, чем «Темный рыцарь» никогда не было. И уже, наверное, никогда не будет. Так же считаю, что товарищ Бэйл – один из лучших голливудских актеров нашего времени. Его роль мерского торчка из фильма «Боец» - это беспезды шедевр, достойный любых кинонаград. А не только какого-то там сраного «Оскара». Все это я вам говорю исключительно ради того, чтобы вы примерно представили себе степень моих радужных ожиданий по отношению к фильму. А теперь, собственно, о самом фильме.

Уже восемь лет Готем-сити живет без присмотра своего непобедимого защитника Бэтмена. После выхода на пенсию Бэтмен перестает работать, бриться и ебать зачетных пелоток. Днями напролет он смотрит говноящик и по-тихоньку становится похожим на Сергея Юрьевича Белякова из Таганрога. Тем временем Готем живет своей мелкой никчемной жизнью и даже не замечает отсутствия своего благодетеля. Ведь благодаря посмертному указу прокурора Дента, презумпция невиновности и права человека засунуты в жопу по самое горло. Всех преступников, негров, пидарасов и прочих врагов народа кидают в тюрьму без суда и следствия, где они искупают вину взаимной жопоеблей и чтением библии. Оставшиеся на свободе граждане сидят тихонечко по домам и боятся вслух сказать «Мама!» За оголтелую пропаганду сталинских репрессий аплодировал стоя пять минут, после чего продолжил просмотр фильмы.

Итак, преступность в Готеме уничтожена под корень, граждане счастливы и беззаботны. Но, как говорится, если вам кажется, что все идет хорошо, значит вы чего-то не знаете. Дело в том, что город уже опутан щупальцами зловещего заговора, и дни его практически сочтены. Но давайте обо всем по-порядку. Нам демонстрируется цепь загадочных и на первый взгляд никак не связанных друг с другом преступлений. Похищение известного ученого, налет на биржу, какие-то таинственные работы в городской канализации…
И за всем этим стоит один и тот же человек по имени Бэйн. Это, как не трудно догадаться, главный злодей данного фильма.



Из фото видно, что на этот раз старине Бэтмену противостоит здоровенный стероидный качок с железной мыльницей на ебле. Вид у него предельно устрашающий. Дарт Вейдер нервно сосет у Люка Скайуокера. Можно даже сказать, что с одного его вида я обосрался от страха. Потому что минут через сорок после начала просмотра я сходил в сортир посрать.

Итак, Бэйн ведет какую-то невероятно сложную игру, и по ходу развития событий мы замечаем, что невидимое очко, ой, то есть кольцо заговора всё туже сжимается вокруг ничего не подозревающего Бэтмена. «Но позвольте! За каким хером Бэйну понадобился списанный в утиль супер-герой?» - спросите вы. «А за таким», - отвечает гражданин Нолан. Дело в том, что за те восемь лет, которые Бэтмен провел в унылых пиздостраданиях, управляющий его корпорацией работал как папа Карло и в результате создал ядерный реактор с неиссякаемой энергией. То есть вечный двигатель.



Вот он-то и является конечной целью всей неимоверно сложной и опасной авантюры, затеянной Бэйном. Вы думаете, Бэйн хочет спиздить вечный двигатель и нажить на нем состояние? Нет, вы ошибаетесь. Он хочет просто взорвать его. И уничтожить таким способом весь город. Зачем спросите вы? И гражданин Нолан снова охотно ответит вам.

Давным-давно в далекой-далекой галактике… А, нет, бля, это из другой рецензии. Значит так, давным-давно дед Бэйна - диктатор одного маленького но очень гордого городка, расположенного где-то на ближнем востоке, посадил свою дочь, беременную Бэйном в тюрьму. «За что же он так сурово с ней?» - спросите вы. А вот хуй его знает. Восток дело тонкое. В тюрьме несчастная успешно родила. А потом её выебали и съели тамошние зэки.



Бэйн рос в тюрьме лет до 10, а потом сбежал. Потому что это была такая тюрьма, из которой любой желающий мог сбежать. После чего Бэйн вырастает, поступает на учебу к тому же сэн-сею, который учил мохачу Бэтмена. Правда, впоследствии его оттуда выпиздят, но он уже научится драться больно-пребольно. И только в самом-самом конце фильма, совершенно неожиданно мы выясняем, что бОльшая часть этой душещипательной истории вовсе не про Бэйна, а совсем про другого человека. Ну как про человека… про бабу… Вот так блять. Скажу честно: в детстве я смотрел кино «Зита и Гита». Еще я смотрел 15 серий «Рабыни Изауры» и первые три года «Санта Барбары». Но даже я немного поплыл, когда дело дошло до выяснения того, кто чей сын, и кто выебал чью мать, чтобы их дочь была чей-то ученик. В конце я бы уже даже не удивился, если бы Бэтмен и Бэйн оказались родными братьями.

Так вот, именно эта история лежит в основе всей махинации Бэйна. Именно в отместку за свое искалеченное детство он хочет уничтожить Готем-сити. «Но позвольте, при чем тут Готем-сити???» – спросите вы. «При чем тут вообще Америка?» Вот тут как раз гражданин Нолан не потрудился дать нам ответ. «Мол, хочет взорвать, и всё, пиздец» Но у меня есть своя версия.

На мой взгляд, всё поведение Бэйна говорит о том, что он является лютым русофилом в стиле kreml, vodka, matreshka. Именно поэтому он решает воплотить в жизнь давнюю мечту всех русских людей – накрыть пиздой какой-нибудь крупный американский город. Вместе с живущими в нем пиндосами. Хотя, конечно, выбор города всё равно неудачный. Ведь даже маленькие дети знают, что Доктор Зло сидит в Белом Доме. Вашингтон. Округ Колумбия. А байка про тюрьму и злого дедушку – это просто для отвода глаз. Мы-то с вами понимаем, что всё дело в kreml, vodka, matreshka.

Ну а если серьезно, то с мотивацией у Бэйна полный голяк. Совершенно непонятно зачем он заварил всю эту кашу. Да… Это вам не неистовый Джокер, который творит хаос исключительно из любви к самому процессу. Который создал целую философию разрушения. Который буквально наслаждается опасностью, адреналином и человеческими страданиями. И это вам не ебнувшийся на всю голову прокурор Дент, готовый сеять закон и порядок, стоя по пояс в крови мелких жуликов и воришек. Бэйн уныл и скучен. Он – пустышка. И вся его многоходовая комбинация не стоит в итоге и выеденного гроша. Ну да хер ему в зубы. Давайте лучше обратим внимание на Бэтмена, который совершенно невольно оказался втянутым во весь этот бред.

Как мы уже знаем, за восемь лет пенсионерской жизни Бэтмен основательно сдулся. Бэтмен, как говорится, уже не торт. Дело доходит до того, что какая-то борзая соска забирается в его особняк и прямо в его присутствии вскрывает сейф, вытаскивает оттуда любимое ожерелье покойной мамы Бэтмена и мимоходом отвешивает ему же пиздюлину. «Верни мамино ожерелье, сссука», - шепчет беззубым ртом Бетмен, силясь подняться с пола. Но дерзкая соска выдавливает насмешливую лыбу и без лишней спешки отваливает восвояси.



Как мы видим, соска нечеловечески хороша, и мгновенно вызывает самые приятные ассоциации. Не знаю кто как, а я в течение всего фильма ждал, что вот-вот к ней домой придет сантехник или доставщик пиццы, разденет её донага и тщательно выебет во все дырки, как это обычно случается с такими сосками во всех моих самых любимых фильмах. Но по какой-то причине этого не произошло. Поэтому пришлось порыться в интернете и найти-таки нарезку сцен, где её ебут вдоль и поперек. Если хотите на неё подрочить, то вам сюда:
http://www.nu-stars.com/naked-stars/117-eroticheskie-stseny-s-enn-hete

Но вернемся к фильму. Задетый за живое, Бэтмен берет себя в руки. Наведя кое-какие справки, он выясняет интересные факты про дерзкую воровку и про стоящих за ней людей. Почуяв недоброе, он решает, что пришло время вернуться на защиту города. Поэтому он срочно рассовывает протезы во все сломанные кости, зашивает дырку в жопе, из которой постоянно сыплется песок, вставляет противоударную челюсть и чисто на всякий случай – пластиковый стержень в хуй. В таком вот залихвацком виде он и предстает перед Бэйном. Но, вы сами понимаете, что если даже двадцатилетняя соска на десяти сантиметровых шпильках уваляла его с одного пинка, то уж точно не стоило ему залупаться против здоровенного взрослого качка. В итоге Бэйн пиздит Бэтмена как Винс Филлипс Костю Цзю. Не спеша, с толком, с расстановкой он выбивает из бедолаги сопли, говно и песок из жопы и нафталин из его супергеройского плаща.



Потешившись вволю, он ломает Бэтмену спину и оставляет его помирать в той странной тюрьме, про которую я уже говорил.

Вообще, в данной части трилогии Бэтмен производит совершенно жалкое впечатление. Его все время гоняет, пиздит и наебывает дерзкая молодежь. Хотя, оно и не удивительно. Ведь чуваку уже конкретно под полтинник. Нет, он конечно, периодически сует в рыло то одному, то другому. Но все это так, без задора и особого блеска, и общего впечатления не меняет. Я думаю, в центре данного фильма находится не противостояние добра и зла, как это может показаться на первый взгляд. А противостояние Бэтмена с приближающейся старостью. Весь фильм заслуженный ветеран силится тряхнуть стариной. Но старина уже обмяк и трясется так себе – на троечку.

Тем не менее, за пару месяцев в тюрьме Бэтмен залечивает свой сломанный позвоночник, отъедается, набирает неплохую физическую форму и, почувствовав себя достаточно отдохнувшим, покидает гостеприимное заведение. Я ведь уже, кажется, говорил, что это очень странная тюрьма?



И вот, взмощнившись как следует, он снова предстает перед Бэйном, который не прочь навалять надоедливому ветерану повторно. Но на этот раз у Бэтмена есть козырь в рукаве. Что есть силы он начинает хуярить по мыльнице на ебле Бэйна, и тому становится очень больно. Бэйн начинает хлыздить и вести себя неспортивно. Не обращая на это внимания Бэтмен пиздит его как резинового зайца и побеждает чистым нокаутом.



После этого остается хуйня делов. Он спасает город от уничтожения, возвращает людям веру в бесплатное добро и напоказ гибнет в лучах заката. Ну как гибнет – устраивает небольшое шоу для простаков, чтобы втихаря съебать куда-нибудь подальше и спокойно встретить старость. Так что не ссыте. Четвертая часть не за горами.

Напоследок хочу обратиться к фанатам данного фильма. А вас тут таких дохуя, судя по кассовым сборам. Да, я многое не понял в этом замечятельном фильме. Это правда. Последние полтора часа я смотрел невнимательно. Потому что я всегда смотрю говенные фильмы невнимательно. И поэтому я не уловил во всей мере всю прелесть и исключительность данного фильма. Помните об этом и будьте снисходительны!

PS: А образину Бэйна сыграл вот этот обаятельный парень. Хотя тут должен был быть Валуев. Без вариантов. Возможно, именно из-за непопадания актера в роль, Бэйн получился такой беспонтовый.

Tweet