Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Бдзикалонщег или Оголтелый песдеж

  1. Смотри·слушай
  2. Спешите видеть!
Просмотр фильма «Парфюмер» привел  меня в остервенелое негодование и явился поводом для написания данного высера.
    Во французких ебенях на чужой планете предстоит - Тьфу блять навеяло, это не отсюда.
В далеких средневековых веках в угрюмых фразцузких пердях, у одной торговки тухлой селедкой родился мальчег. По быстрому,  чтобы не нарушать  процесса товарно- денежных отношений рыбная барыга изторгла из себя недоноска прямо под прилавком среди рыбьих кишков и чехуи.  И продолжила воплошать советы маркса в жисть.
        Уебавшесь головой об пол земноводный выдристыш  прикинулся мертвым. После чего комиссия в составе дворника и конюха взглянув на еблищще  ихтиандра и оценив его интелектуальные способности, определила его в Гарвадский специнтернат для особо одаренных детей торговок морепродуктами.
    В приюте мальцу приходилось не сладко: старшие абитуриенты пердели ему в нос серавадародными выбросами, заставляли нюхать изъеденные грибками босые пятки. Но именно сдесь ковался железный характер героя и его незаурядные способности. Он научился но запаху выхлопа определять что ел намедни пациент и какие гельминты населяют юные организмы его однокашников. А также он научился не открывать ебальнег во время сеанса,  чтобы куски недопереваренной пищи не попадали ему в дыхательные пути и не портили и без того хлипкий кислотно- щелочной баланс во рту. Надо заметить,  на протяжении всего фильма наш герой следовал этому жизненному кредо и практически не пиздел.
    Когда золотой нос Франции достиг подросткового возраста его определили на кожевенное производство. Гориллоподобный мастер-наставник частенько выписывал ускорительных подсрачнегов пацану,  чтобы тот выдавал  стодесять процентов плана и выполнял всякие поручения в городе
    Шатаясь по городу подросток по привычке принюхивается к запахам  исходящим из различных мест города и горожан. Проходя мимо лавки с бздикалонами он цепенеет от букета ароматов которые ушлые богатеи используют для забрызгивания  смрада своих немытых песд, хуев  и подмышег. Хуле бомонд все-таки. Так как в мусарне того времени служебные йщейки еще не использовались он решает стать бздикалонщегом и изготовить Шипр-Дьябло.
    В этом месте и заключается первый песдеж; в кожевенном производстве во все времена использовались кислота и щелочь, а у чукчей и собственная моча для выделки шкур. Поэтому отбитый нюх - это профессиональная болезнь кожевеннеков так как пары кислоты разъедают обонятельные рецепторы. Работающие долгое время в этой сфере,  ничего напрочь не чувствуют. Помницо,  в совковом фильме один нюхач затыкал клюв ватками вовремя жарения картошки чтобы нюх не испортить. Но юный бздикалонщег,  как впрочем и автор с режиссером об этом не знают поэтому фильм продолжается.
    Как то ночью одна проститутка источая сифилисные миазмы дала Бздикалонщегу понюхать свою гнойную промежность. Для себя он решил,  что важнее содержание чем форма пелотки. Вдохнув аромат вагинальных спирохет он понял,  что этот зловонный запах тухлой селедки лучше всего на свете и напоминает ему о маман  и доме. Он с помощью салфеток Кефри собрал обильные кандидные выделения и срезал говняные колтуны с жеппы и песды. Правда пришлось  убить потаскуху,  так как она не давала срезать нажитые непосильным половым трудом баребухи. Темнота и средневековье ептыть.
    После этого Бздикалонщег ходил по городу принюхиваясь и убивал понравившехся ему мокрощелок. Срезая их колтуны и баребухи и вымачивая песды в растительном масле он перегонял добытый материал в  готичный дезик на самогонном аппарате добиваясь невъебенной концентрации народного духа.
    В городе начались волнения,  каждый горожанин боялся, что какой-то маньячилло завалит его из-за заскорузлых панталонов и хрустящих портянок. То,  что раньше отпугивало преступнегов всех мастей и служило надежной защитой  теперь привлекало одного понолоумного нюхача – убийцу.
    Один доброволец ДНДешник дочку которого Бздикалонщег перегнал на красную Москву изловил хитрого убийцу и принародно на площади решиле они судить этого одержимца. Но житрожопый Бздиколонщег распылил из пузырька свой аццкий освежитель. От этого  духана собравшиеся на шоу пиплы начали епстись по пролетарски. И что интересно поцыки не только сношали пелоток, а  и пелотки драли пелоток и гомосеки ебли гомосеков. Аж местный поп прихуел от такого народного единства и человеколюбия.
    Что интересно,  разные запахи на разных людей действуют по разному, например кто-то истекает слюной от хорошо прожаренных шкварок кто-то блюет от одного запаха сала. Кому-то нравиться запах борща кому-то запах выхлопа мотоцикла. И если даже экстималы на подсознательном уровне могут возбудится от запаха эрозийной матки и клиторной смазки, то бабы и пидорасы должны были начать плеваться,  причем в Бздикалонщега.
    И вот так легко съебавшись от правосудия наш герой пиздякает в Париж чтобы дать понюхать самому королю свой лосьен Огуречный. Но по дороге он понимает всю никчемность и ущербность своего убожеского существования. И то что его лично,  никто не любит,  а только духан потного влагалища которым мажет свои подмышки.
    В одно из парижских подворотен он выливает на себя всю  свою Гвоздику  и тщательно размазывает по телу. Все околоточные бомбжи накидываются на него и с жадностью начинают жрать. Так и съели злобного гения -  Бздикалонщега с соево – песдлявым соусом.
    Опять неправда,  если мне нравиться аромат борща и я допустим получу его ебовую концетрацию подышав над кастрюлей,  то  я не захочу прямо здесь и сейчас дико и похотливо отыметь пресловутую кастрюлю с борщом. И наоборот если кому-то нравиться амбре трихомонадной мохнатки и от этого поднимается его вялый хуишко,  то это не значит если этому синьору сунуть  под нос немытый  мясной салат он захочет его с аппетитом скушать, он скорее всего сблюет.
    В наше время,  если в общественном месте с помощью обонятельных  рецепторов обнаружиться течь в днище, удивленные граждане будут переглядываться, некоторые гыгыкать, все постараются держаться подальше но  половых извращений точно не последует. Хуле культура блять.
    Ебанные буржуские режыссеры, могут наебать нас Терминатором и Матрицей,  но они  не знают что в нашей стране все жители эксперты в области запахов и ароматов. Перед съёмкой сваего высера приехали бы к нам чтобы проникнуть в среду и подкопить материальчег. Зашли бы в любой апщественный (точнее антиапщественный) сортир посыпанный хлоркой, прошвырнулись по солдатской казарме после отбоя с развешенными портянками или зашли бы в тралейбус  набитый бапками намазанными бальзамом звездочка. Принюхались, и  потом когда их бы уже накрыло многообразием и мощью духа нашего народа хуярили бы свой фильм.
    Кстате малохольные гейропейцы придумале противогаз чтобы не воняло, а наши люди до сих пор занюхивают засаленным рукавом.
    П.С. Буржуйские снималы желаю вам побольше реализма и жизненных фактов, а то я завсегда на страже правдивости при помощи своей титановой логики.

Грязный эстет , 08.04.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

роботы из Бригады Заката, 08-04-2011 14:03:24

жаж

2

Йы, 08-04-2011 14:03:59

1

3

Херасука Пиздаябаси, 08-04-2011 14:11:37

ржачный обзор

4

ВШМ, 08-04-2011 14:18:51

Ржал. Пиздато написано.

5

я забыл подписацца, асёл, 08-04-2011 14:42:37

не ржал, патамушта нечетал, патамушта сюжед известен, патамушта пра гавно, патамушта калонавтика

6

Хью Моржоуи, 08-04-2011 14:53:54

Пасиба, пабливал, бы-гы-гы.

7

ЧИСЛО ХУЙ, 08-04-2011 14:58:09

Смотрел я этот фильм И этот фильм гавно про гавно

8

Sturmbannfuhrer, 08-04-2011 15:39:24

Кто нибудь напишет апзор на кенофильм "Бомж с дробовиком"?
Это в катором Рутгер Хауэр снялся в глафной роли.
Если по мне, так охуительный кино, ф стиле стёба над пендостанскиме боевекаме. С кровавыме кешкаме, стрильбой, и драматичмским канцом, каторый (канец, канечна), абарачиваецца напалавину бонеклайдом.
Мне пейсать апзор неахота, иба я каг фсигда пияный, и пишу на олбанцком. Ибо мне похуй, но "Бомж с дробовиком" - это шедевр последних лет, в своём жанре, канешно.

9

PAPA BEER, 08-04-2011 15:42:14

Книга гораздо круче.
Почитай афтор и успокоишься.

10

слава из челябинска, 08-04-2011 16:27:49

ответ на: Sturmbannfuhrer [8]

>Кто нибудь напишет апзор на кенофильм "Бомж с дробовиком"?
>Это в катором Рутгер Хауэр снялся в глафной роли.
>Если по мне, так охуительный кино, ф стиле стёба над пендостанскиме боевекаме. С кровавыме кешкаме, стрильбой, и драматичмским канцом, каторый (канец, канечна), абарачиваецца напалавину бонеклайдом.
>Мне пейсать апзор неахота, иба я каг фсигда пияный, и пишу на олбанцком. Ибо мне похуй, но "Бомж с дробовиком" - это шедевр последних лет, в своём жанре, канешно.
да  Хауер отжжог.

11

MMM, 08-04-2011 16:50:36

Ща подруге дам обязательно почитать
хуле поймет как ни странно

12

я забыл подписацца, асёл, 08-04-2011 19:31:13

ответ на: Sturmbannfuhrer [8]

вчера смотрел,ацкий йадъ

13

я забыл подписацца, асёл, 08-04-2011 19:32:24

ответ на: я забыл подписацца, асёл [12]

http://www.rutor.org/torrent/105441/bomzh-s-drobovikom_hobo-with-a-sho

фильм реальне абассака

14

Я ис Крыма, 08-04-2011 22:14:42

Автор, без обид, назову тебя несведущим ебланом. Не потому что "фильм-говно" (фильм действительно хуеват), а потому, что ты впринципе не поняв сути, подверг сие критике, да ещё какой! - "аля-Оголтелый_песдёж, рецепторы, хуё-маё, хуй-песда-бздикалонщег".

Теперь к сути. Возможно, ты не вкурсе, но у киновысера ноги растут из романа "Парфюмер. История одного убийцы.", написанного ещё в 1985 году. К сожалению, режиссёр не сумел преподнести зрителю роман визуализированно так, как это сделал Зюскинд буквами на бумаге. Суть книги коротко: некогда во Франции родилось и жило чудовище, эдакий уродец. Уродец этот был живучий как падла, и всюду куда бы он не пришёл - людей постигали несчастья. У уродца был дар - невъбически развитое обоняние. Он мог запросто обходиться без других органов чувств, мир, окружающий его, идентиффицировался исключительно по запахам. Автор в книге описывает все события от третьего лица, но в основном так, как их воспринимал Гренуй - на запах. При том, автор часто не стесняется указывать в романе на своё отвращение к им же выдуманному песонажу. Персонаж же является (не смотря на одарённость) своего рода маньком. Его целью было создать уникальные духи с запахом прекрасной девушки. По этому он выбирал жертв именно с нужным ему запахом, и из их жира изготавливал эссенции. В книге описываюся убийства, способы "добычи" жира, методы "заметания следов", которыми пользовался Гренуй. А после достижения заветной цели ему стало неинтересно и он совершил такого рода элегантный суицид.
Книга описывает фантастического, теоретически несуществовавшего персоножа. Как бы сказка злая, штоле. Так что "автор с режиссером об этом не знают" - фраза в данном случае нелепая.

Подведу итог.
1. Я согласен с тем, что экранизация романа - полный оццтой. Рекомендую почитать книгу.
2. Как бы ты (Г.Э.) не пытался язвительно описать атмосферу фильма с помощью матов, "миазмов" и "вагинальных спирохет", поверь, Зюскинд в романе простым культурным языком описал запахи так, что порой действительно то рыгать хочется, то дышать полной грудью.

15

лошарке-питушку, 08-04-2011 22:19:46

бгыгыгы.....чо апущенец апять тибя  изгнали
правильна,нехуй такой мрази делать в приличном обществе

16

Санчо с ранчо, 09-04-2011 01:49:25

Фильм гавно апареоре, хоть и не смотрел.
Книга - заепца

17

alexntp, 09-04-2011 09:02:44

хз, мне книга не понравилась, я и кено глядеть не стал

18

Весёлый чухонецъ, 09-04-2011 11:54:07

Это - хуйня !

19

Санчо с ранчо, 09-04-2011 12:47:35

ответ на: alexntp [17]

>хз, мне книга не понравилась, я и кено глядеть не стал, и книгу читать

20

grizzly86, 09-04-2011 21:29:30

дохуя букав

21

s.w. (donker), 10-04-2011 17:43:28

Замечательно!!! 5*

22

Hикитоc, 11-04-2011 04:40:14

хуясе... только докатилась до вас премьера, афтырь?

23

ich, 13-04-2011 22:20:29

Зачод за релиз, чуть не уссался..

24

петрушка, 28-04-2011 00:01:35

кг ам

25

хуй сибирский, 05-05-2011 13:19:08

- Кстате малохольные гейропейцы придумале противогаз чтобы не воняло, а наши люди до сих пор занюхивают засаленным рукавом.
Аффтар далбаеп, противогаз придумале в расеи:
Первый в мире фильтрующий угольный противогаз был изобретен в России русским ученым Николаем Дмитриевичем Зелинским в 1915 году!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Я плохая комсомолка, накажи меня, товарищ Чкалов! – закрутила ледащим задом комсомолка Фира. - Накажи меня! Накажи!
«Как её наказать, ремнём? Пинка дать?» - поразился получивший эротическое воспитание на созерцании ядрёных физкультурниц и потому неискушённый во взаимоотношениях полов Петренко. »

«- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg