___________
Предисловие:

- О, давайте на ночь посмотрим какой-нибудь фильмец? 

- Да-да, давайте! 

- Точно! Посмотрим «Песю Джексона и Похитителя молний»? Хочется чего-нибудь простенького, мозгоразжижающего, со спецэффектами, мясом и забрызганным кровью объективом камеры... 

- Оке, смотрим.

*** 
Дождь. Ночь. Посередине города стоит огромная вышка. На ней стоит МУЖИК. (..хуй. на ем — Гагарин) Мокрый МУЖИК. По высокой-высокой лесенке к мокрому МУЖИКУ поднимается еще один и говорит ему, мол:

- Привет, ЗЕВС! 

- Хехей, привет, ПОСЕЙДОН! 

- Как жизнь, ЗЕВС? 

- Да херово что-то, ПОСЯ. 

- А чо так? 

- Да понимаешь, какая-то гнида спиздила мои МОЛНИИ. А мои МОЛНИИ - это охуительно сильное оружие, ядерная бомба с ними рядом не стоит. 

- Ай беда-беда-беда, ЗЕВС. 

- Не ты ли спиздил мои МОЛНИИ, ПОСЯ?! 

- Не, ты чо, не я, конечно... 

- А не твой ли СЫНОК спиздил у меня мои МОЛНИИ, ПОСЯ?! 

- Не, ты чо, он даже не знает обо МНЕ, о ТЕБЕ и о НАС!!! ТЫ же запретил нашим детям знать что-либо о НАС! 

- О, сорри, запамятовал я что-то... В общем так: или твой СЫНОК возвращает мне мои МОЛНИИ, крайник срок - две недели - или всем пиздец. Мы устроим ВОЙНУ и все эти ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ сдохнут. 

- Оке, договорились. 

*** 
Кондовая экскурссия для кондовых учеников кондовой школы в мифологический музей.
Передний план - ПЕСЯ с ДРУГОМ на костылях. Не ПЕСЯ на костылях, а ДРУГ. Экскурссию ведет МУЖИГ НА КОЛЯСКЕ, после чего создается впечатление, что это школа/музей/спецэкскурссия для инвалидов.

- А скажи-ка мне, ПЕСЯ, как звали этого ПОЛУБОГА?! - взмах рукой в сторону СТАТУИ. 
ПЕСЯ пускает слюну, отсутствующий взгляд. Слышит ГОЛОС у себя в голове.

- Кхр-кхр... АЛЛО, ПЕСЯ!!! ПЕСЯ, как слышишь меня?! Прием!!! Это Я - ПОСЯ!!! Я твой ОТЕЦ!!! Того скульптурного ПОЛУБОГА зовут ПЕРСЕЙ! 

ПЕСЯ ОТЛИПАЕТ 

- Эээ... ПЕРСЕЙ! 

- Иии это прааавильный ответ!!! 10 баллов Грифф... Эээ... О чем это я?.. А, вот! ПЕСЯ, сходи со своей УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ в соседний зал, она зовет тебя! 

*** 
- Ээээ... ПЕСЯ... А вот я у тебя СПРОСИТЬ хотела...

УЧИТЕЛЬНИЦА забирается на ШКАФ, превращается в ОГРОМНУЮ СЕРУЮ ПАИБЕНЬ. 

- ОТДАЙ МНЕ МОЛНИИ, ЧТО ТЫ СПИЗДИЛ У ЗОСИ!!! ОТДАЙ, а не то я сожру твою одежду и выпью твою КРОВЬ!!! - и улетает. 

ПЕСЯ опять ЗАЛИПАЕТ, пускает слюну на подбородок. 

В зал вкатывает МУЖИГ НА КОЛЯСКЕ, за ним ДРУГ. 

- Ой беда-беда-беда! ДРУГ, мы проглядели ее! Она - ФУРИЯ!!! 

- О Боже, она хотела меня убить! У меня едет крыша! Где мой "ПРОЗАК"?! 

- Спокойно, ПЕСЯ, спокойно, - говорит МУЖИГ НА КОЛЯСКЕ. - Вот тебе супер-пупер оружие! 

ПЕСЯ смотрит на него с состраданием и восклицает: 

- Ты что, опух, старый козел?! Это РУЧКА! Это просто РУЧКА!!! 

ДРУГ подбегает, резво перебирая КОСТЫЛЯМИ, говорит ПЕСЕ, что он (ДРУГ) его ЗАЩИТНИК (фсе ржут) и, что, несмотря на костыли, может так дать в ГЫЧУ всяким ЗЛОДЕЯМ, что им мало не покажется. 

*** 
ДРУГ и ПЕСЯ прибегают к ПЕСЕ домой и кричат, что им с МАМОЙ надо сматываться.
Песин ОТЧИМ (далее - ЗЛОДЕЙ) говорит, что они тут с ребятами решили поиграть в подчинение и унижение, поэтому МАМА им сейчас прислуживает, и вообще, шел бы ПЕСЯ погонял мячик во дворе.
ПЕСЯ злится, говорит ЗЛОДЕЮ, что тот – гондон редкостный, за что ЗЛОДЕЙ припечатывает его к СТЕНКЕ, а ДРУГ радостно дает ЗЛОДЕЮ в ГЫЧУ.

ДРУГ, ПЕСЯ и МАМА садятся в МАШИНУ, где ДРУГ устраивает внеплановый показ стриптиза и выясняется, что ДРУГ - КОЗЕЛ. То есть, САТИР (то, что он негр, никого не смущает). 

По дороге в ЛАГЕРЬ ДЛЯ ОДАРЕННЫХ ДЕТЕЙ они сбивают на шоссе МИНОТАВРА. Все бегут к ЛАГЕРЮ, но у ворот МАМА наталкивается на невидимую преграду и говорит, что не может пойти дальше, потому что неудачница (Играет грустная музычка). Сзади подбегает выживший МИНОТАВР и сжигает МАМУ огнем. ПЕСЯ выбегает на МИНОТАВРА, размахивая РУЧКОЙ. Закалывает МИНОТАВРА и падает в ОБМОРОК, в лучших традициях ГАРРЕПОТТЕРА. 

***
ПЕСЯ, проспав три дня, просыпается в ЛАЗАРЕТЕ. Видит ДРУГА и начинает рассказывать ему свой СОН:

- Ну, э-э-э, там МАМА была, МИНОТАВР и ТЫ, но ты был КОЗЛОМ, - переводит взгляд на ноги ДРУГА.

- Охтыжбожежтымой! Ты и есть КОЗЕЛ! 

ДРУГ утвердительно кивает и ПЕСЯ начинает РЫДАТЬ, потому что "МАМЫ больше нет". ДРУГ говорит, что у него еще не выросли РОГА, поэтому он ЧМО и не сумел спасти МАМУ ПЕСИ. 

ОНИ, взявшись за руки, весело поскакали гулять по ЛАГЕРЮ ДЛЯ ОДАРЕННЫХ ДЕТЕЙ. 

ДРУГ рассказывает ПЕСЕ, что ПЕСЯ - ПОЛУБОГ, а тот отнекивается, говорит, что он ЛУЗЕР и у него ДИСЛЕКСИЯ (избирательное нарушение способности к овладению навыком чтения и письма при сохранении общей способности к обучению). ДРУГ рассказывает ПЕСЕ, что тот ПОРЫВИСТ и ИМПУЛЬСИВЕН, ПЕСЯ пускает слюну на подбородок. 

***
ПЕСЯ западает на АНАБЕТ, дочь АФИНЫ, но видит МУЖЫКА НА КОЛЯСКЕ, который оказывается КЕНТАВРОМ и проникается духом ЛАГЕРЯ ДЛЯ ОДАРЕННЫХ ДЕТЕЙ - надевает старый потрепанный НАГРУДНИК, берет РУЧКУ и идет играть в ЗАРНИЦУ под предводительством ЛЮКА, сына ГЕРМЕСА в ГОЛУБОМ ОТРЯДЕ.

ПЕСЯ отсиживается в прибрежных кустах и ждет, пока другие ПОЛУБОГИ прикончат друг друга. Спустя пару часов, он оглядывается, и замечает в десятке метров от себя флаг РОЗОВОГО ОТРЯДА. Тут на него сверху прыгает АНАБЕТ и кромсает его на колбаску. ПЕСЯ окровавленной тушкой падает в воду, вспоминает, что он - сын ПОСИ, вылечивает свои раны водой и пиздит АНАБЕТ, к радости собравшегося уже в кружок ГОЛУБОГО ОТРЯДА. 

***
На ВЕЧЕРИНКЕ после ЗАРНИЦЫ ПЕСЯ цепляет АНАБЕТ и отводит ее в сторонку.

- Эй, АНАБЕТ, мне кажется, что я тебе не нравлюсь! 

- Неудивительно, ПЕСЯ. Ты же ЧМО, ничего не умеешь и не знаешь и наши родители враждуют. 

- ОГО! 

На полянке вспыхивает КОСТЕР и оттуда вылезает ОГНЕННАЯ ХЕРЬ. 

- ПЕСЯ ДЖЕКСОН, предстань передо мной, как лист перед травой! 

Вперед выскакивает КЕНТАВР с двумя ножичками. 

- АИД, НАЗАД! 

- ПЕСЯ ДЖЕКСОН, принеси мне МОЛНИИ!!! - АИД делает вид, что не слышит КЕНТАВРА. - Будь НЯШЕЧКОЙ! А я взамен верну тебе МАМУ! 

- Это пиздеж, моя МАМА УМЕРЛА! 

- Не-не-не, я прикололся. МИНОТАВР просто похитил ее. А она у меня, в ПОДЗЕМНОМ ЦАРСТВЕ, - и АИД пропадает в огне. 

- КЕНТАВР! - воинственный взгляд. - Я пойду за МАМОЙ! 

- Ты ДЕБИЛ, ПЕСЯ! У тебя же нет МОЛНИЙ! 

- Я объясню АИДУ, что не я спиздил МОЛНИИ! Он поймет и отпустит МАМУ! 

- Ну, ПЕСЯ, ты и ЛОШАРА. 

- Оке, я буду ждать, пока ты не придумаешь, что нам делать дальше... - покорный взгляд. 

ДРУГ и АНАБЕТ многозначительно переглядываются. 

***
Темной ночью, ПЕСЯ и ДРУГ идут спасать МАМУ, прикидываясь валенками и говоря всем, что они так, пописать вышли, но к ним присоединяется АНАБЕТ. Они идут к ЛЮКУ и он отваливает им КРЫЛАТЫЕ ТАПЧЕГИ, ЩИТ и ВОЛШЕБНЫЙ GPS, который указывает путь к трем ЖЕМЧУЖИНАМ ПЕРСЕФОНЫ, которые выведут ДРУГА, АНАБЕТ и ПЕСЮ из АДА.
Напоследок ЛЮК говорит, мол, встретите моего отца - отпиздите его, пожалуйста.

***
Первый пункт назначения - волшебный САД каменных статуй.

В САДУ они пиздят ЗОЛОТЫЕ МОНЕТЫ. ДРУГ зависает у одной СТАТУИ и РЖЕТ. 

- Офигеть, дайте две! Это ж вылитый мой дядя ФЕРДИНАНД! И фурункул на том же месте! Но не-не-не, это не мой дядя ФЕРДИНАНД, - разговаривает ДРУГ с самим собой. - Ведь моего дядю замочила... МЕДУЗА!!! ПЕСЯ, АНАБЕТ, нам конец!!! 
АНАБЕТ наталкивается на МЕДУЗУ.

- Дочурка АФИНЫ! А не устроить ли нам ЛЕСБИЙСКИЕ ИГРЫ? У тебя такие прекрасные волосы... А потрогай мои! А посмотри мне в глаза... А поцелуй меня в шейку... 

ПЕСЯ выскакивает из-за угла, достает АЙФОН и, смотря на отражение МЕДУЗЫ, отрубает ей голову. Он снимает куртку с ДРУГА (о, гейские штучки), мотивируя тем, что тот неудачник, заворачивает голову МЕДУЗЫ в куртку и хочет на досуге поиграть в криоконсервацию, обложив голову кубиками льда. Они находят первую жемчужину оттенка лягушачьего дерьма.

***
Победюкав МЕДУЗУ и найдя ЖЕМЧУЖИНУ, ПЕСЯ, ДРУГ и АНАБЕТ радостные едут в пикапе за следующей цацкой. Достав ВОЛШЕБНЫЙ GPS, ПЕСЯ обнаружил, что ехать им надо в ПАРФЕНОН в НЕШВИЛЛЕ.

***
Уснув за рулем и чуть не врезавшись в грузовик, ДРУГ решает, что им пора отдохнуть и стопорит у ближайшего мотеля. Вместо того, чтобы идти спать, ПЕСЯ сразу кидается в местный бассейн (часа в три ночи), где его и находит РАЗВРАТНИЦА-АНАБЕТ. ПЕСЯ хлорированной водой вылечивает СИНЯК на ее руке, а АНАБЕТ в благодарность дает ему ПОЛОТЕНЧИК ("хотите пыхнуть?"). 

- АНАБЕТ, а ты любишь свою МАМУ? 

- Я не знаю. После нашего рождения, ЗЕВС издал закон, запрещающий БОГАМ видется со своими ДЕТЬМИ от СМЕРТНЫХ ЛЮДИШЕК, такие дела, Поэтому МАМУ я в жизни никогда не видела. Но мне кажется, что МАМА иногда со мной разговаривает... 

- О, значит я не один ЧОКНУЛСЯ! 

- Да, ты слышишь голос своего ОТЦА, ПОСИ. 

ДРУГ, свешиваясь с балкона, нарушает интимность момента: 

- ПЕСЯ, дуй сюда, здесь такая ГНУСЬ! 

***
По ТЕЛЕВИЗОРУ идет последняя сводка новостей:

- ...бла-бла-бла... и наш сюжет посвещается пропавшему мальчику ПЕСЕ ДЖЕКСОНУ и его МАТЕРИ, - ведущая. 

- ...ПЕСЯ мне не СЫН, он мой ПАСЫНОК. Он родился НЕ ОТ МЕНЯ. Он увлекся НАРКОТИКАМИ, АЛКОГОЛЕМ и ОЧЕНЬ ИЗМЕНИЛСЯ, - вещает ЗЛОДЕЙ. - Пять дней назад он попытался УБИТЬ меня и сбил с ног свою МАТЬ. А его ДРУГ-КОЗЕЛ подкрался сзади и ВЫРУБИЛ меня КОСТЫЛЕМ! Я очнулся и увидел, что они исчезли! ПЕСЯ похитил свою МАТЬ. 

ДРУГ в ярости откусывает край банки от КОКА-КОЛЫ. 

- Заткни свою пасть, ГРЯЗНЫЙ ПИДОРАС! - в бешенстве кричит ПЕСЯ ЗЛОДЕЮ. 

- Да-да, печаль... - ДРУГ уходит в ВАННУ, приносит ГОЛОВУ МЕДУЗЫ и возмущенно стонет. - Эй, я не могу при ней ДРОЧИТЬ! 

ДРУГА с запчастями МЕДУЗЫ в руках видит УБОРЩИЦА, ОРЕТ и УБЕГАЕТ. 

ВСЕ СЪЕБЫВАЮТ. 

***
ПЕСЯ, ДРУГ и АНАБЕТ входят в ПАРФЕНОН и замечают ЖЕМЧУЖИНУ на диадеме статуи АФИНЫ, на высоте девяти метров. ДРУГ предлагает сбить ЖЕМЧУЖИНУ своим КОСТЫЛЕМ, но ПЕСЯ приказывает всем дождаться ЗАКРЫТИЯ ПАРФЕНОНА.   

После ЗАКРЫТИЯ ПАРФЕНОНА, ПЕСЯ, ДРУГ и АНАБЕТ пробираются сквозь огромный кордон охраны и у самой СТАТУИ замечают УБОРЩИКОВ. АНАБЕТ стреляет в них из РУЧНОГО АРБАЛЕТА СОННЫМИ СТРЕЛАМИ. ПЕСЯ, разбежавшись в КРЫЛАТЫХ ТАПЧЕГАХ, взлетает и утыкается мордой в КАМЕННУЮ СИСЬКУ АФИНЫ, не долетев по ЖЕМЧУЖИНЫ пары сантиметров. С легкостью БЕЛОЧКИ ПЕСЯ вскарабкивается выше и выламывает ЖЕМЧУЖИНУ из диадемы АФИНЫ. 

***
После долгих РАДОСТНЫХ ОБЪЯТИЙ они замечают, что пятеро УБОРЩИКОВ очнулись и идут их противоестественно наказывать.

- МИСТЕР ДЖЕКСОН, ОТДАЙТЕ НАМ МОЛНИИ!!! - говорят они одновременно. 

- ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ МНЯ УЖЕ! У МЕНЯ НЕТ МОЛНИЙ! - кричит ПЕСЯ, потрясывая ЖЕМЧУЖИНОЙ. 

НЕГР-УБОРЩИК туберкулезно кашляет на него ОГНЕМ и все пятеро превращаются в ОГРОМНУЮ ПЯТИГОЛОВУЮ ГЛИСТУ (далее - ГИДРА) 

- ГИДРА! Ее средняя голова изрыгает ПЛАМЯ! - кричит... нет, не КАПИТАН ОЧЕВИДНОСТЬ, а АНАБЕТ. 

ПЕСЯ роняет ЖЕМЧУЖИНУ и она, радостно подпрыгивая, катится к водосточной (!) решетке. (Ну, понятное дело, в каждом зале храма должна быть водосточная решетка, че) Он достает из загашника ЩИТ и РУЧКУ и бросается грудью на ГИДРУ. С яростью берсерка, ПЕСЯ срубает ГИДРЕ все головы и радостный скачет ОБНИМАТЬСЯ с АНАБЕТ. 

- ЭГЕГЕЙ! Я УБИЛ ее! 

- УБИЛ?! ПЕСЯ, ты что, совсем ДЕБИЛ и СКАЗОК не читал?! Ты сделал только ХУЖЕ! На месте отрубленной головы, вырастет ДВЕ! (вот тут возникает вопрос - кто это еще сказок не читал, ибо по легенде, на месте отрубленной головы гидры вырастает ТРИ) 

И в самом деле - ГИДРА стала несколько больше, и вместо того, чтобы плеваться огнем из одной головы, она теперь херачит с двух. 

- Отвлеки ее, я за ЖЕМЧУЖИНОЙ! - кричит ПЕСЯ АНАБЕТ. 

- Как нехер делать, - говорит АНАБЕТ и начинает стрелять в ГИДРУ из лука. 

ПЕСЯ вспоминает, что он - сын БОГА, взрывает КАНАЛИЗАЦИЮ, сбивает струей воды ГИДРУ и под РАДОСТНУЮ МУЗЫЧКУ поднимает ЖЕМЧУЖИНУ с пола. Входную дверь заклинивает и ПЕСЯ, ДРУГ и АНАБЕТ не могут выбраться из ПАРФЕНОНА, а ГИДРА все ближе... ДРУГ бережно разматывает курточку, достает оттуда ГОЛОВУ МЕДУЗЫ и кидает ее в ГИДРУ со словами «А все равно у нее зубы острые и я пипиську в прошлый раз оцарапал». ГИДРА каменеет, ДРУГ целует МЕДУЗУ и ВСЕ РАДУЮТСЯ. 

***
После победы над ГИДРОЙ, наша великая троица сидит в забегаловке-тошниловке и смотрит НОВОСТИ по телеящику. Проникновенный мужской голос вещает, мол, над, всей ЕВРОПОЙ и АЗИЕЙ распростерлась НЕВЕДОМАЯ ЕБАНАЯ ХУЙНЯ (нечто похожее на грозовое облако), а теперь движется к ПЕНДОССИИ. Пока пострадавших нет, но все страны ЖОПОЙ ЧУЮТ какую-то шляпу и готовятся к самому худшему.

- Боги разгневаны... - говорит... нет, опять не Капитан Очевидность, а АНАБЕТ. - Надо добыть последнюю ВОЛШЕБНУЮ ЖЕМЧУЖИНУ! Ахалай-махалай, скажи мне, ВОЛШЕБНЫЙ GPS, куда нам путь держать дальше?

- Е-е-е! - радостно подпрыгивает ДРУГ. - Мы едем в ЛАС-ВЕГАС, казино ЛОТОС, за ЖЕМЧУЖИНОЙ! (к телочкам, баблу, спирту и наркоте на самом деле-то)

***
Громко восторгаясь ВЕГАСОМ, ПЕСЯ подруливает к казино, на котором по-древнегречески написано "LOTUS"

- Блекджек и шлюююхи... Блекджек и шлюююхи... - напевает себе под нос ДРУГ, но АНАБЕТ одергивает его и кричит, что они сюда не РАЗВЛЕКАТЬСЯ приехали, а за ЖЕМЧУЖИНОЙ ваще-то.

Перед входом в ЛОТОС стоит маленькая черная машинка с надписью «СПИЗДИ МЕНЯ», проводя параллель с чеховским ружьем, которое выстрелит.

Сисястые блондиночки подбегают к ПЕСЕ, ДРУГУ и АНАБЕТ, предлагая ПЕРЕЙТИ НА СТОРОНУ ЗЛА (халявные печеньки «ЦВЕТОК ЛОТОСА»). ВСЕ откусывают куски от печенек, говорят, мол, ЗАЕБИСЬ, начинает играть песня ЛЕДИ ГАГИ (ня-ня-ня ПОКАФЕЙС, ня-ня, ПОКАФЕЙС!) /что уже само по себе должно указывать на неизбежность страшной анальной божьей кары/ и ВСЕ ПЛЫВЕТ у главгероев перед глазами. Они начинают РЖАТЬ; ДРУГ начинает блеять, а АНАБЕТ предлагает затусить тут наподольше. (ну не печеньки, а какие-то пирожки с марихуаной из "Евротура")

***
ДРУГ зажигает с ТЕЛОЧКАМИ, ходит на маникюр-педикюр и пилинг, АНАБЕТ танцует под "ня-ня, ПОКАФЕЙС!", а ПЕСЯ срывает джек-пот, и все трое непрерывно жрут печеньки. Когда в очередной ПЕСЯ решил подзаправиться "ЦВЕТКОМ ЛОТОСА", он слышит голос ПОСИ:

- ПЕСЯ-ПЕСЯ, прием! ПЕСЯ, как слышно?! ПЕСЯ, НЕ ЕШЬ эти печеньки! Они притупляют твой и без того тупой ум, держат тебя здесь в плену и становятся причиной рака легких и импотенции!

ПЕСЯ убегает и, шароебясь по всему казино, встречает белобрысого пацана, играющего во "Французского связного" и выясняет, что блондинчик в ЛОТОСЕ находится аж с семьдесят первого года.

- ПЕСЯ, съебываем! ОЧНИСЬ, ПЕСЯ! - исступленно кричит ПАПАНЯ, а ПЕСЯ отмахивается от назойливого глюка - он нашел ЖЕМЧУЖИНУ! Попутно оказывается, что он отмахивается еще от официанточки с «ЦВЕТКОМ ЛОТОСА», его жопит охранник и говорит по рации, что ПЕСЯ ДЖЕКСОН ОЧНУЛСЯ.

***
ПЕСЯ находит АНАБЕТ, танцующую лесбиянками, а ДРУГА - за предложением руки, сердца и копыта десяти негритяночкам. 

- ОЧНИТЕСЬ, идиоты! УЕБЫВАЕМ ОТСЮДА! - кричит ПЕСЯ и все разбегаются. 

ДРУГ пиздит костылем охранников, АНАБЕТ пиздит бейсбольной битой охранников, ПЕСЯ пиздит рюкзаком охранников, крадет ЖЕМЧУЖИНУ с игрального стола, показав ее крупным планом в камеру.

ВСЕ садятся в маленькую черную машинку, находят ключи, которые, конечно же, лежат на приборной доске и съебывают, разбив стеклянную стену.

***
- Ну конечно! Все ПОНЯТНО! Мы угодили в логово ПОЖИРАТЕЛЕЙ ЛОТОСА! Нет, ПЕСЯ, не СМЕРТИ, а ЛОТОСА! Они с давних времен так заманивают задротов и пидорасов! - кричит Капитан О... АНАБЕТ.

- Э-э-эй, смотрите! - тычет ДРУГ корявым пальцем в вывеску на улице. - Завтра 21 ИЮНЯ!

- Ненене, какой ужас! Этого не может быть, сегодня только пятнадцатое! - бешено вращает глазами ПЕСЯ.

- Мы пробыли там пять дней! - кричит Капит... АНАБЕТ. - Мы срочно должны найти АИД! Срок истечет завтра в полночь! ВОЛШЕБНЫЙ GPS, где он?!

- Епти... Он в ГОЛЛИВУДЕ! - ПЕСЯ шокирован чуть более, чем полностью.

- Оке! - на все согласный РОН. - Доедем за четыре часа!

***
Отважно сверкая очами, наша ВЕЛИКАЯ ТРОИЦА останавливается у холма с надписью "Hollywood", ловко взбегает по нему вверх и бежит к самой больной букве - "Х". На ней ПЕСЯ прочитал фразу "Горе всем нечестивым душам". ВСЕ пугаются и резво и радостно входят во внезапно открывшуюся в горной породе ПЕЩЕРУ. Когда они оказываются внутри, проход закрывается.

- Все, пути назад нет, мы все УМРЕМ! - кричит ДРУГ.

- Ага, теперь только вперед! - говорит... нет, не Капитан Очевидность и даже не АНАБЕТ, а ПЕСЯ.

- Эй, ПЕСЯ, а чо это за КРЕНДЕЛЬ В КАПЮШОНЕ?! - с испугом спрашивает ДРУГ, будто это не он - безрогое чудовище легенд, которое-должно-все-знать, а ПЕСЯ, указуя на милого СТАРИЧКА в черном плаще.

- Ща спросим, - невозмутимо отвечает ему ПЕСЯ, ловко взмахивая РУЧКОЙ.

КРЕНДЕЛЬ В КАПЮШОНЕ говорит, что он, мол, ХАРОН, и живым тут делать нечего, а лучше б ПЕСЯ кинул ему бабла на лапу. ДРУГ, покопавшись в карманах, предлагает ХАРОНУ парочку картинок с мертвыми президентами. Тот, в свою очередь, в красках расписывает ему то интересное место, куда он может засунуть своих президентов, но умный ПЕСЯ сует ему ЗОЛОТЫЕ МОНЕТЫ, что ловкая АНАБЕТ спиздила из фонтана еще в САДУ МЕДУЗЫ. ХАРОН щастлив, доволен и, демонически улыбаясь, перевозит всех через речку.

***
Выбравшись из лодки, ВСЕ видят перед собой огромный МРАЧНЫЙ ДВОРЕЦ, двери которого распахиваются сами собой. С порога на них бросаются разжиревшие доберманы, но прибегает НЕГРИТЯНКА и разгоняет собак.

- Че это такое?! - вопит ДРУГ.

- Церберы... - хмыкает НЕГРИТЯНКА. - Они учуяли тут животного... КОЗЛА! - потряхивая сиськами НЕГРИТЯНКА подходит к ДРУГУ. - Меня КОЗЛЫ еще не... ебали.

- ПЕРСЕФОНА, пидорь сюда! - зовет НЕГРИТЯНКУ откуда-то сверху АИД.

(Википедия нервно курит в сторонке. Мало того, что Цербер оказался обычной дворнягой, а не "...имел вид трехглавого пса со змеиным хвостом, на спине головы змей, такой же жуткий, как и его мать Ехидна...", так еще и Персефона оказалась не прекрасной гречанкой, а побитой жизнью и молью негритянкой)

***
- У нас гости!

АИД лениво разворачивается в кресле и оказывается не ОГНЕННОЙ ХЕРНЕЙ, а усатым мучачо в латексе.

- ПЛЕМЯШ! Обнимемся!

- Ахаха!!! Гыгыгы... Бугагага!!! Хр. Ыыыыы!.. - ржет ДРУГ. - Минуточку, ты АИД? Ну у тебя и прикид...

- А ты предпочел видеть нечто такое?.. - хмурится мучачо и превращается в ОГНЕННУЮ ХЕРЬ. - Арррр!

- Не-не-не! - обосрался ДРУГ. - Лучше уж коси под МИКА ДЖАГГЕРА!

***
АИД рассказывает ПЕСЕ душещипательную историю о том, что он НЯШЕЧКА, а ЗОСЯ и ПОСЯ - гниды казематные. И слезно просит его, чтобы он дал ему МОЛНИИ, только так АИД сможет захватить ОЛИМП и восстановить справедливость.

- Я... скажу вам правду. У меня нет МОЛНИЙ. И никогда не было... - проникновенным голосом говорит ПЕСЯ.

- Ну а хули ты приперся-то тогда?

- Я предположил, что вы отпустите маму, узнав правду.

- Э... Что?.. Ха. Ха-ха. Бугагагага!!! Ахахаха! Ыыыыыы... Я че, по-твоему, идиот? Гони МОЛНИИ, недомерок!

ПЕСЯ отбрасывает ЩИТ, тот падает и у него из-за ручки показываются искорки. АИД поднимает их, и искорки оказываются МОЛНИЯМИ!

- Итак, МОЛНИИ ЗОСИ... Напиздел ты мне, ПЕСЯ! - глумится АИД.

- О ужас! Я не знаю, откуда они там взялись! Это ЛЮК подставил меня! Это ОН СПИЗДИЛ МОЛНИИ!!!

- Эй, милый, мне насрать. Я скормлю вас ДУШАМ...

ПЕРСЕФОНА страстно целует АИДА и отнимает у него МОЛНИИ. Оглушив АИДА разрядом в тыщу вольт, она радостно хохочет:

- Эгегей! Теперь я не останусь навечно с АИДОМ! На, ПЕСЯ, тебе МОЛНИИ, забирай их и МАМУ, - она смотрит на ладонь ДРУГА и с невероятной точностью считает. - Всего три ЖЕМЧУЖИНЫ? Маловато! ЖЕМЧУЖИНА может перенести всего лишь одного человека! Кому-то придется остаться...

- Останусь я! - гордо говорит ПЕСЯ. - А вы сваливайте...

- Нет, останусь я!

- Нет, я!

- Эй, эй! Я ведь ЗАЩИТНИК! - вспомнил ДРУГ. - Чего спорить? Я остаюсь с этой симпатичной негри... В смысле, в царстве огня и хаоса на вечные муки...

ПЕСЯ, АНАБЕТ и МАМА давят каблуками ЖЕМЧУЖИНЫ и исчезают.

ДРУГ остается с ПЕРСЕФОНОЙ, чему весьма и весьма РАД.

***
ПЕСЯ, АНАБЕТ и МАМА переносятся на ОЛИМП. Но ПЕСЯ в растерянности - это же Empire State Building на Манхеттене! МАМА со знанием дела бежит к маленькой пожарной лестничке и говорит, что подняться наверх можно только по ней.

***

- ПЕСЯ ДЖЕКСОН!!! - откуда-то прилетает ЛЮК на КРЫЛАТЫХ ТАПЧЕГАХ. - Почему ты не откинулся?! Почему ты жив?! Я не позволю тебе отнести МОЛНИИ на ОЛИМП! Я - Тот-Кто-Спиздил-МОЛНИИ!!! Гыгыгы.

- Ты спрятал их в этот щит! - Адмирал Ясенху... ПЕСЯ в ярости. - НАХУЯ?

- Когда ты собрался в подземное царство... - ЛЮК начинает произносить ДЛИННУЮ ЗЛОДЕЙСКУЮ РЕЧЬ.

- НАХУЯ? - ПЕСЯ вспомнил, что у него дислексия на фоне общей тупости.

- Чтобы низвергнуть БОГОВ ОЛИМПА!

- Ненене, я верну ЗОСЕ МОЛНИИ прямо сейчас, - ПЕСЯ настроен решительно.

- До полуночи - не выйдет! - ЛЮК бросается на ПЕСЮ и сбивает его с ног. Тот, в свою очередь, расчехляет МОЛНИИ, АНАБЕТ достает НОЖ и начинается МОЧИЛОВО, в результате которого ОФИГЕННО СИЛЬНОЕ ОРУЖИЕ в руках ЛЮКА и он стреляет из МОЛНИЙ, как из банальной двустволки, а ПЕСЯ отражает выстрелы РУЧКОЙ.

- Эй, да ты ДРИЩ какой-то, а не сын ПОСИ! - глумится ЛЮК.

ПЕСЯ в бешенстве взрывает несколько десятков водонапорных башен, плотным кольцом окруживших Empire State Building и обрушивает потоки воды на ЛЮКА. Наколдовав себе из воды ТРЕЗУБЕЦ, ПЕСЯ метает его в сына ГЕРМЕСА и убивает его нахуй.

***

ВСЕ бегут к лифту и взмывают на стотысячный этаж. Там, вокруг больших солнечных часов уже собралась толпа БОГОВ и причитает, мол, нам всем пиздец, где же ПЕСЯ и МОЛНИИ, когда мы нападаем на ЛЮДИШЕК?..

- Стойте, стойте! Я принес МОЛНИИ! - размахивает руками ПЕСЯ.

- Отдай мне МОЛНИИ, Тот-Кто-Спиздил-МОЛНИИ... Предавая отца, ты поступаешь мудро... - ухмыляется ЗОСЯ.

- Я их не пиздил! И я не разговариваю с ПОСЕЙ! А похитил МОЛНИИ ЛЮК! (Скайуокер) Сын ГЕРМЕСА! Знаете, он был зол на вас. На всех ВАС!

- Оке, ПЕСЯ.

- Эй, ЗОСЯ! У меня был ДРУГ! ВЕСЕЛЫЙ КОЗЕЛ! Он остался в подземном царстве, чтобы мы смогли выбраться оттуда...

- Оке, ПЕСЯ, - ЗОСЯ разворачивается и собирается уходить.

- БРО, прошу тебя! Дай мне с ним поговорить! - подал голос ПОСЯ.

- Оке, ПОСЯ. Что-то я такой добрый сегодня...

ПОСЯ склоняется над ПЕСЕЙ и проникновенно говорит:

- Я не жду, что ты простишь меня, ПЕСЯ...

- Да иди нафиг, СТАРЫЙ КОЗЕЛ! Это все ради МАМЫ!

- Да, я гад, но если я понадоблюсь тебе - ищи меня в своих МЫСЛЯХ... ОБНИМЕМСЯ!

ВСЕ расходятся.

Выбегает ДРУГ и бросается в объятья ПЕСИ.

- Эй, ничего не замечаешь?

- Ты помылся? От тебя как-то по-новому пахнет... Или, может, побрился? - искрометно шутит ПЕСЯ.

- Да нет же, ТУПИЦА! Я теперь настоящий КОЗЕЛ! Посмотри на мои РОГА!

ПЕСЯ бежит к ГЕРМИОНЕ и пиздит ее МЕЧОМ.

fin.

Tweet