Фильм Винченцо Натали
Химера



Химера из Ареццо — этрусская скульптура из бронзы. Музей археологии, Флоренция, Италия
Химе́ра (греч. Χίμαιρα, «коза») — в греческой мифологии чудовище с головой и шеей льва, туловищем козы, хвостом в виде змеи; порождение Тифона и Ехидны. В переносном смысле — необоснованная, несбыточная мечта.


Первоначальный сценарий фильма.

- Осторожно! Вот показалась головка! Не дыши перегаром на неё!
- Перерезаю пуповину…
- Доктор возьмите ножницы. Консервным ножом это никому не удавалось!



- Фибрилляторнама! Сердценама пизнеснама! Отойдите, щас брызнет! Разряданама! Нихуя себе! Ищо разрядама! Мы его теряем!
- Хорошо… Стабильно… Сердце порядок…
- Он… прекрасен! Просто прелесть! Давайте назовем его Фред!
- Принято, коллега!
Пара обезумевших от недоёба ученых (муж и жена) пендосского института по генетическим разработкам в области животноводства решают произвести на свет существо путем слияния ДНК различных организмов. Нет бы детей завести, но Кулибиным не до того. У них контракт на вывод породы супер-червя. А это ниибаца важнее. И вот роды прошли, создание явилось всему институту, идет видеосъемка, учёный держит на руках червеобразное животное. Фред, так назвали его горе-учёные, повизгивает в ожидании чизбургера на ланч и холодной пузырящейся кока-колы… Животное напоминает микро-версию червя из трилогии «Дрочь земли». Такое ж бестолковое и мерзкое, но безобидное. Как оказалось, пока.
Наступает второй эпизод съемок. Оказывается у Фреда есть подруга, Джинджер. Учёные, искушенные ежедневным спариванием ослов, носорогов, утконосов с соловьями, причем в различных комбинациях, незамедлительно приступают к вязке двух нематод (червей по-науному).



Червячки под стеклянным куполом устремляются друг к другу, и, на первый взгляд, невозможно определить половую принадлежность этих существ. Лишь только то, что одно по размерам превосходит другое. Два слизня сближаются, их тела пульсируют, кажется что вот-вот откуда-то должен вырваться ихний половой хуй и свершить акт соития. И вдруг, изо рта у обоих существ наружу вырывается нечто, похожее на лепесток цветка…
- Что это, ёбтвоюмать? – спрашивает ученый.
- Видимо, пресловутый половой хуй, о котором я читала в журнале PlayBoy. – отвечает супруга, косо смотря на мужа.
Существа сплетаются этими «язычками» и начинают яростно и неистово сношаться прям на глазах у бесстыжих докторов. Жена вспомнила свою первую подобную сцену с мужем, и покраснев, произнесла:
- Видишь? Любовь с первого взгляда! Елда-то, не чета твоей!
- Я тебе щас, блядь, такую елду покажу! - начал было ученый, но заметив окружающую комиссию, умерил свой пыл.



Триумф. Ученых знакомят с новыми финансовыми партнерами компании «Newstead». Им проводят лекцию о последних трех годах работ по распитию пива в лаборатории №1, и, конкретно о ходе научного проекта «Джинджер», - как слияние ДНК различных представителей планеты, таких как птица, лошадь, рыба, кенгуру, саламандра, лягушек и растений.
Ученые заявляют что у них есть технология скрещивания этих существ с высшими организмами, и, даже с человеком, что прошибает в пот их посредника с руководством спосноров.
- Уууу, стоп, стоп, стоп! Нас же всех посадят! Зоофилия еще есть в уголовном кодексе! Я протестую!
Кудесники биохимии утверждают, что, включив в матрицу ДНК слизня ДНК человека, станет возможным покончить со многими заболеваниями человечества.
- Стоп! Нас точно всех постреляют! Если не будет болезней, не будут ведь нужны лекарства! Не будут нужны лекарства – люди перестанут платить за это деньги! Крупнейшие фармацевтические компании обанкротятся, мировые экономики рухнут и нас всех посадят на кол ёбтвоюмать!!! Игра, конечно, стоит свеч, если это будут не ректальные свечи, - с дрожью в голосе заявляет спонсор, женщина-директор. – Нам нужно перейти ко второй части нашего проекта.
- Какой еще, блядь, второй? – недоумевает биохимик Сучкина.
- Производство. Тупо производство. Много белка – много денег. Так понятно? Мы закрываем ваш проект и вы будете заниматься лишь анализом белка.
- Как же так? Тут же открытие века! Гибрид века!!!
- Да что ж тут непонятного? Тут же этика ёбтвоюмать!!! Нас же поставят как «Дядю Ваню» Чехова никто не ставил за скрещивание человека с, прости, Господи, кенгуру!
- Тогда нас опередят русские! У них на Кавказе уже занимаются скрещиванием горных животных с пастухами!
- Ну раз революция в медицине… Тогда так. Выпускаете на рынок лекарство для скота, и тогда только посмотрим на ваш план порабощения мира! Знаете секрет экономического китайского чуда? Оно гласит: «Пиздуйте работать, сукины дети!!!»
Ученые удаляются в свою лабораторию. Разумеется, забить на дальнейшие эксперименты не в их планах. Они проводят серию опытов по выведению очередного существа, но с ДНК человека, которые заканчиваются провалом.



Месяцы бессонных ночей. Опыт за опытом. Что такое секс - уже ни муж ни жена вспомнить не могу. И вот, биохимик Сучкина подсовывает капсулу со своей ДНК мужу в качестве донора, т.к. опыт со здоровыми особями не удавался, а у Сучкиной был диабет. Происходит успешное слияние всех ДНК. Оба не верят своим глазам! Муж в полном восторге, а жена хихикает. Клетки не конфликтуют, процесс предсказывает большое будущее проекту, проводимому в тайне от всех! Ученые яростно трахаются.
Наебавшись вдоволь и поспав как следует, ученые, как они ранее договорились уничтожить результат опытов, везут капсулу с клетками нового супер-организма на свалку. Вдруг неожиданно женщина-врач решает не убивать,  а продолжить эксперимент. Вырастить животное-гибрид. Она закрывается в комнате-инкубаторе, где яйцеклетку гибрида помещает в среду, где будет происходить внутриутробное выращиваение плода.
- Что ты делаешь, Эльза?! Это незаконно!! Нас же посадят!!
- Незаконно – клонировать людей. А это будет не совсем человек! Давай посмотрим, начнет ли формироваться эмбрион, и потом убём его!
- Сдурела? Мы чем его кормить будем? Это ж получится…. Хуй пойми кто!!! Я чё-то очкуюсь!
- Да не волнуйся ты! Прокатит! Родится, а потом мы его зажарим как утку нах! В яблоках нах! А потом внатуре разнесем эту лабораторию на куски!
Спустя месяцы. Лаборатория работает в прежнем ключе, идут изучение Фреда и Джинджер – первых слизняков-мутантов.
В лаборатории работает брат ученого – гот Мрачный.
- Скажи, а чем вы еще занимаетесь с Эльзой? – Мрачный.
- Выращиваем тебе подругу, а то я смотрю у тебя мазоли на ладонях! – двусмысленно ответил ученый, и удалился к жене на сеанс соития.



Не успев кинуть палчонку, из лаборатории поступил сигнал о изменениях в ходе выращивание плода. Ломанувшись туда, и увидев, что приближаюстя роды, Эльза надевает перчатки и сует руку в утробу, надеясь схватить выродка и вытянуть его на свет божий.
- Эээ, ну что там? - вопрошает муж.



- Скользкий, сука! Ай, блядь! Оно сейчас отхуячит мне палец с кольцом! Не надо! Не надо! Я ж тебя вытащу и на куски рвать буду!!!
- Закрой глаза! Сейчас я тут всё внатуре на куски разнесу!!!
Ученый разносит инкубатор на куски, но плод продолжает держаться на руке супруги. Он раскраивает утробу скальпелем, в стороны брызжет околоплодная хуита, заливая ученому весь ибальник.
Сорвав послед, плод отпускает руку супруги, она глухо шлепается о пол, подобно мешку дерьма с криками «Ну гандон, я до тебя доберусь!». Мешочек с тельцем, похожий на конусовидную залупу, срывается с пуповины и также, но с поросячьим визгом и звонко шлепается о холодный чужеродный пол головой вниз, отбив себе часть новорожденного мозга. Тельце пытается скрыться от биохимиков, но опыт берет своё, и ученый ловко накрывает его пластиковым тазиком. Все переводят дух. А жена впадает в шок от укусов в руку. Внутримышечная инъекция антипидарасина возвращает в сознание женщину, она удивленно смотрит на создание, охуевающе – на руку, и жалобно – на мужа.
- Коль! Ну чё за хуйня???
- Не, ну а чё? Твоя блядь идея? Что «Коль!»? Вот блядь! Вырастили нахуй! Посмотри! У неё глаза твои! Вишь как визжит, как ты, когда в очко тебя деру! Пожаришь теперь эту куропатку моему брату. Я эту поебень есть не буду!



Учёные помещают создание в короб для выращивания решают повременить с кулинарным шедевром ради шедевра медицинского и генетического.
- Нет! Я заебашу эту хуйню! Вот пойду прям сейчас и заебашу!
- Пошли, внатуре, замочим её!



- А ты глянь… А ей пизда. Сдохла, сука, походу. Мёртвая, сучка, Фууу. – покалывая скальпелем ученый подтверждает свою гипотезу. - Давай, вскрывай. Посмотрим, может, батарейки сели у неё. Я пока новые принесу.
Супруга раскраивает существо, делает недоуменные глаза и  произносит: «Пусто, блядь… Рыба-шар, может?».



Тут женщина обнаруживает, что мужа, Клайва (тут я впервые услышал в фильме как его зовут), в камере нет, но она там не одна. Вчерашний бодун не дает ей мгновенно сконцентрироваться на происходящем. Тем временем Клайв ищет батарейки, оставив драгоценную супругу на поругательство монстру.
Лицом к лицу увидев создание, ученый быстро сориентировалась на каком языке должен произойти первый вербальный обмен информацией. После чего цыпленок начал носиться по комнате, сшибая всё на своём пути.
Тем временем Клайв, не найдя батареек, замечает, что его супругу несколько озадачена неожиданным поворотом событий, и что, наверняка, утка в яблоках всё-таки будет зажарена к рождеству. Он врывается в комнату с криками «Тысяча чертей! Я заебашу её! Где моя шпага! В сторону, кляча!». Жена убежэдает повременить, а создание мечется по комнате в поисках ништяков и приколюх.



- Выходи к ёбаной матери! Меня уже заебало это всё! Я пускаю газ! – кричит Клайв.
- Не убивай его! Я снимаю маску! Я попробую выманить его!
Контакт не удался, животное усыпляют эфиром, и начинают исследовать. Обнаруживаются неизвестные органы, такие как половой хуй, хвост-убийца и жабры. Выясняется, что оно также быстро растет, и, как следствие, быстро стареет и умирает.



На работе ученые не подают вида, всё идет привычным чередом, исследования белка, вывод червей и их спаривание между собой. Но головы ученых не могут покинуть мысли о новом супер-организме. Брат Клайва, Мрачный, сообщает ему что в аналихах крови червей уже несколько дней понижен эстроген – основной женский гормон. Клайв долго не может вдуплить, что это значит и нахуй оно ему нужно. Он смотрит журнал с записями ежедневных анализов червяков, но быстро снова уходит в себя. Услышав визг Х-50, так они назвали объект, он вспоминает, что неплохо было бы покормить, знать бы только, чем…
Pedigree и Whiskas в перемешку с «Бабкиными семечками» существо наотрез жрать отказывается. Но выявляется страсть к заменителю сахара – таблеткам доктора Эльзы Сучкиной. Сыграла генетическая зависимость диабетика-матери. Клайв снова в ахуе. Эльза хихикает. Сразу отпадает вопрос, чем кормить марсианина. Любой хуйнёй, но с сахарозой.
На встрече Клайва с представителями спонсора выясняется, что их компания накроется пиздой, если они не начнут приносить прибыль, раскруткой своего труда. Нужно устроить конференцию, где представят свои творения – червей Джинджер и Фреда.



Тем временем, ученые анализируют первый месяц жизни Химеры. У нее срастается межлобная щель, развиваются передние конечности, общее умственное развитие. Издалека животное похоже на ребенка, ниже пояса – на кенгуру. Из разложенных букв мозаики Химера составляет слово «сыпыс». Ученые решают перевезти такое про-националистически настроенное создание в любое отдаленное от людей место, дабы сохранить хоть какую-никакую пока ещё секретность этого проекта и не загреметь лет этак на сто за решетку.
В жарком споре они решают, где ей будет лучше, на старой заброшенной ферме Эльзы или в цехе для бойни свиней. Свидетелем этого разговора становится Мрачный. Он, миную кодовые двери, идет на шум разговора.



- Думаешь, нас попалят? Стоит перевезти её на ферму?
- Тут и думать нехуй! Надо действовать! По-любому!
- Чего ты от меня хочешь?
- Я тебе щас в ебало дам!
- Давай! Въеби и стоит тебе после этого лечь!
- Ну падла безбашенная, сама напросилась!



Но тут в комнату буквально вваливается Мрачный с брутально настроенной против него Х-50. На кончике хвоста у неё выступило жало, которым она хотела уже было проткнуть жалкого гота, и отправить его к праотцам.
- Стой! Нельзя, отравишься! Брысь сука в угол! – скомандовала Эльза. – Иди на место!
Создание убрало жало и сползло с Мрачного. Кевин, тяжело дыша, вскочил и взяв себя в руки принял действия к беспорядочному отступлению. Таких приходов, как девочка-анаконда, да еще и с жалом, у него не было давно, с тех самых пор, когда он распрощался с героином.
- Кевин, вернись, это всего лишь наша дочь Дрен!
- Пошли вы на-а-а-ахуй все-е-е-е-е-е!!! – вторило эхо…
Ученые снова в смятении. Увезти ее сейчас – Кевин не успокоится пока не разберется, что же это напало на него. Решают перевезти выродка природы в вонючий подвал, где Х-50 тут же жидко блеванула на пол.
- Милая, ты, сука, чё, приболела? Смотри, у нас одна таблетка от всех болезней! Гыыы! Ого… Клайв, да у неё жар, ёпт… Ты видел когда-нибудь саламандру с высокой температурой?
- Мочить эту блядь надо было еще пока маленькая была! Задушить простынёй и пиздец! А теперь нам всем жопа! Этот еблан всем расскажет! Пойду, сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться!
В комнате Клайв беседует с Кевином.
- Нам пиздец… но мне нужна помощь и поддержка, - начал Клайв.
- Не нам. Вам. – уточнил Кевин.
- Да, конечно же нам с Эльзой.
- Ты думал, ебучий баран, что будет если вас посадаят? Кто будет работать? Я ж нихуя не понимаю в работе института! Делай, вобщем, что знаешь!
Клайв спускается в подвал, где Эльза возится с больной Х-50. Создание закутали в одеяло, видимо, полагая, что это поможет пробить пот из саламандры.
- Да делай же ты что-нибудь! Ты же мужчина!
- Да что я сделаю? Давай её отвезем к врачу! Или заебашим!
- Да ты с ума сошел! К какому врачу??? Дай тайвенол!
- Мы же инженеры. Биохимики… Что же помогает от жАра? Надо мыслить тупо… Может, холодная ванна?
- Ну, одно из двух: или ей это поможет, и ей станет лучше, либо она загнется, а это тоже неплохо.
- Кидай эту поебень в тазик! Ну щас ты блядь у меня прозреешь!
Девочка начинает злобно визжать и шипеть аки кобра под сапогом. И тут ученого осеняет: он вспомнил на фото непонятный орган вблизи легких… «Неужели это были жабры? Сдохнет – значит, сдохнет! Хуйсним!» Он хватает хвост убийцу в руку, другой погружает девочку с головой под воду. Та яростно хуячит его кенгурячьими лапами по ибалу. Минута и создание перестало сопротивляться и затихло под водой…
- Отец, ебать, ты ж её так ухуйкаешь! Отпусти, ей же типа больно!
- Пошла нахуй, женщина! Сдохла, кажись…
И тут, отрыгнув, девочка подала признаки жизни. «Её так просто не заебашить… А если вырастет… Что дальше-то будет?.. Ну, были б сиськи да дырки, сдружимся», - пронеслось в голове Клайва.
- Она чё, ихтиандр чтоли???
- Данный вид в науке называется «амфибия», тупая твоя голова, - подытожил Клайв. – А на фото в лаборатории мы видели с тобой жабры! Надо бы убрать тут. Наблевала сука, вонь яибу!
Прошли месяцы. Перед сном Эльза зашла к девочке в спальню.
- Детка, ты очень хорошо себя вела. Выжила, в который уже раз и не помню, вот тебе подарок – кукла «Маша - Я люблю поебаться с мальчиками в машине». Спи нахуй. Я ебаться к мужу. Подрастешь еще чуть, научу кое-чему!



В комнате с мужем:
- Давно ж мы с тобой не…
- Ага, сделай меня своей грязной шлюшкой!
- У меня презика нет!
- А зачем? А рот на что? Поехали!
- Подмахивай сучка! Жестче! Я! Я! Гут!!! Фантастиш!!!
- Ааааа! Глубже, скотина! Глубже!!! Ааааааа! Кончи в меня!
Крупная конференция, где Клайв и Эльза выступают со своим проектом Джинджер и Фред, начинается с выступления спонсора. Они являют миру двух созданий, способных сделать переворот в мире фармацевтики. На площадке выставлен корпус из стекла, где планируется показать двух питомцев, Джинджер и Фреда. Клайв дает команду опустить стенки, отделяющие их друг от друга.
- Два разнополых организма, которые сходятся, чтоб свершить извечное таинство любви, как Адам и Ева…



Два организма сближаются, но что-то совсем не похоже на их желание совокупиться. Скорее заебашить друг друга. Об этом свидетельствуют клыки у каждого, торчащие из головы. Внезапно одно создание начинает хуячить другое. Жестко нанося удары бивнем в область голово-шеи, истекая кровью, животные явно хуячатся насмерть за место под солнцем. Публика в ахуе открыв рты, смотрит на этот паур-бэттл, или кому как, нематода-клинч, требует еще таких монстров, и больших размеров! Конечно, где еще увидишь такие звериные игры, причем без ущерба животному миру.



Черви уже откровенно брутально полосуют друг друга бивнями, окружающий кумпол забрызган кровью, публика буквально визжит от удовольствия.
В конце концов, стеклянный кумпол опрокидывается от ударов червяков, падает в сторону публики, и забрызгав кровью и лохмотьями из фрагментов червей, расплескивается на первый и второй ряды.
В кабинете спонсоров.
- Это просто катастрофа! Как такое получилось?
- Есть предположение, что Джинджер переменила пол, стала самцом, и встретив в клетке Фреда, разумеется не захотела отдаться ему по старой памяти.
- Это совсем нужно охуеть! Первый ваш гибрид сменил пол, а вы не в курсе! Как это?
В подвале. Эльза, девочка с уже сформировавшимися порловыми признаками и Клайв с Мрачным.
- Надо увезти её отсюда, иначе нам всем пизда! НАМ ВСЕМ!
- Послушай, ты, гот-ебобот, мы все по уши в дерьме только потому, что ты не заметил наличие полового бивня у Джинджер! Она стала самцом, а ты наверно в это время дрочил в туалете на фотки Мэрилина Мэнсона!
- Мы спрячем её на ферме моей матери, - Эльза.



Погрузив девочку в фургон в картонной коробке, они едут на заброшенную ферму. Эльза на всякий случай надевает советскую шапку-ушанку, чтоб не отморозить себе уши. Девочка решительно не желает заходить в новое пристанище. Уходит к партизанам в лес. Преследуя, Клайв и Эльза находят её в овраге, доедающей кролика. Мороз девочку не ебёт ничуть. Она треплет тушку кролика, улыбаясь им.



Позже она сдруживается с местным котом. Кот не разобрав, что ему теперь предстоит, принимает девочку, как хозяйку.
На ужин ей снова Эльза готовит Whiskas с сахарными кубиками, но девочка, почувствова прилив гормонов, отказывается жрать баланду. И начинает собирать из мозаики очередной тезис.



- О-о-о, да ты повзрослела, девочка моя, - подмигнул ей Клайв. – Подожди чуть, Эльза ляжет спать, я тебе такое покажу!
- Тебе еще рано! Ты совсем маленькая! – заступается за девочку Эльза. – Ничего он тебе не покажет, пока не покажет мне!
Девочка яростно вскакивает и переворачивает стол. В глазах сквозит фраза «Хочу человеческого хуя!». Она переворачивает всё, что видит.
- Не, ты это видел?? Да она, сучка, совсем охуела! Становится неуправляемой!



Раздается звон разбитого стекла. Химера пробивает окно и уходит на крышу. Супруги настигают её и зовут к себе, но она не спешит. Она в восторге от увиденного, от свободы, но… оступается и начинает падать с крыши. Внезапно у неё появляются крылья из-за спины и она, взмахивает ими, что позволяет ей удержаться…
Теперь, имея крылья, она может лететь куда захочет, перед ней выбор – исчезнуть или остаться с родителями. Был бы тривиален вариант с перелетом в Нальчик, но Химера остается. Бросается в руки Клайву. Тот нежно щупает юное тельце, проверяя особу на предмет выбритости лобка и выпуклости форм женщины-утки.
Эльза, решает, что девочка уже достаточно взросла, и пора ей показать, как ухаживать за собой, ибо девочка далеко не Моника Белуччи, и раздвинутые локаторы-глаза нужно как-то выделить. Она находит рисунки Химеры. На всех на них изображен муж Эльзы. Эльза косо смотрит на девочку. Девочка понимает что пиздюлей ей не избежать с криками «Смотрите, слон!», убегает к себе в логово с котом.
- Где ты взяла кошку, Дрен? Не вздумай захуячить её! Это ж не кролик, ёбтвоюмать! Отдай сюда, а то заболеешь какой-нибудь пидараснёй. – сказав, Эльза уходит спать.
Возвращается вжопу пьяный Клайв. Он видит спящую супругу, и решает согрешить с девочкой. Играет мягкая мелодия. Он вытягивает девочку на танец, учит азам танцев. Сучка тащится. Она танцует с тем, о ком мечтала. Он смотрит ей в лицо, и понимает, что в лицо лучше смотреть не стоит, иначе не получится даже в таком состоянии. Вы ебали когда нибудь кенгуру? Доктор биохимии думал, как себя отвлечь от этой мысли. «А с хвостом как быть? А если сиранет? Хорошо, что волосяной покров напрочь отсутствует на теле. На голове конечно не помешало бы. А то похожа на ребенка, больного педикулезом, ебиеёмаму. Была, не была! Хуй встаёт, надо действовать! Или загнуть этот гибрид кенгуру и саламандры или бежать в туалет дрочить как на защите дессертации десять лет назад. Блядь, ну и уёбище же…». «Возьми меня!» - крутится у нее в голове. «Трахни её, будь мужиком, блядь!» - в голове у него. «НЕТ!» - и он убегает. «Динамщик» - Химера убегает в логово.



Какой же фильм ужасов без кота в мешке, скажете вы! Эльза пересматривает своё решение насчет кошки и решает вернуть ей старого друга. Достав кошака, она протягивает Химере жалкий комок блох. Та, вспомнив, как кот уныло лизал ей лобок, протыкает его хвостом-убийцей. Кот корчится и сдыхает. Эльза охуевает и дает ей чапалаха со всего докторского маху по иблищу. Химера, озверев, валит женщину на спину, и угрожая хвостом-убийцей, снимает ключ от дверей у Эльзы с шеи. Почувствовав приход, вероятно, весны, и уже не в состоянии сдерживать дальше ноющий зуд лобка, она спешно направляется к воротам, вскрывает их, и, охуевая от солнечного света, получает долгожданный удар лопатой по башке.
-Нннннааааа, сука, блядь! Какого хуя маиво котика!
Эльза проводит аудиозапись об изменениях в развитии животного, о том, что психика, переданная человеком, весьма неустойчивая, а также манера убивать, всё выходит из-под контроля.
Химера лежит на операционном столе, привязанная, и без одежды. В кадре проскакивают огромные НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ соски. Эльза косо смотрит на них. «Мать, что ты хочешь со мной сделать?» - вопрошает дитя природы у матери. «Щъхрсас уэжъхI си пыс къзамI нагарэ» - молвит биохимик. «Необходимо полное отхуячивание ебучего хвоста, и желез с йадом. И, на всякий случай, зашить внутрь управляему дистанционную взрывчатку. Но за неимением, упраздняю последнее» - произносит она в диктофон. Операция длится несколько минут. На заднем дворе слышна тяжелая музыка – приехал покоритель гибридов и зоофил со стажем Дон Клайв.
- Эльза, нахуя ты отхерачила ей хвост?
- Ведет себя агрессивно! Посмотри что сделала с моим катом. И меня чуть не порешила. Я ей в следующий раз что-нибудь другое отрежу. Например, ноги. По самую шею. – Эльза удалилась утилизировать остатки операции.
- Девочка моя, прости меня. – Клайв нежно обнял Химеру и понял, что на реабилитацию уйдет несколько дней.
Уже не в силах сдерживать в себе тягу к юному созданию, Клайв подсматривая за Химерой через камеры, установленные на ферме, трет ей соски на мониторе, ловко подрачивая другой рукой под столом. «Еду!» - быстро решает Клайв.
- Где же ты, моя лошадка? – зовет её.
Химера стоит сзади и ждёт, когда Клайв повернется к ней лицом. Бросается на него, и начинает его готовить к долгожданному соитию.
- Это неправильно, - отталкивает её ученый, - нас могут увидеть. Я презики снова забыл. А если ты родишь кого? А где чистота эксперимента? А нобелевская? Я же прославлюсь! - начинает ломаться и ебать ей мозги научной хуйнёй доктор наук.
- Так нельзя…. Ммммм..ммм.м.м.м, - начинает подтягивать плод генетических разработок к своему половому хую, - Кхуямсобачим эту нобелевскую. Лишь бы как за несовершеннолетнюю не посадили" - мелькнуло в голове ботаника.



Химера прижимает ученого к кроватке хвостом и ученый понимает что ТЕПЕРЬ УЖЕ ВСЁ летит кхуямсобачим. Семья и работа. « Отсосать? Или ужалишь меня?»  - думает Химера. «Ну, сучка, сейчас я тебя лишу невинности, завтра наделаем таких как ты штук двести... нет! триста!!! буду ебать вас каждый день и каждый раз новую!» - понесло Клайва. – «Ни разу не ебал женщину-кенгуру, но только ради науки я готов! Только ради науки! Куропатка, блядь, моя!» «Дери меня!!!



Глубже, паскуда, глубже!!!» - внемлет ему Химера. Разошедшись как следует, уже на пике, она зачем-то приводит в готовность свой хвост-убийцу. Вероятно проткнуть ученого, как отработавший своё, материал. Ученый поднимает глаза, и видит в отражении стекла свою супругу с охуевающим взглядом.
- Ну ты, блядь, мачо, как лошадей да кенгуру ебать. А как жена просит, так у него голова болит, да, гандила? – Эльза садится в машину и уезжает.
- Любимая, постой! Черт попутал, это не я её, а она меня! – закончив с Химерой, доктор бросается спасать семью.
- Пошел нахуй! – вторило ему холодное и колючее эхо.
На следующий день, Клайв, поняв, что уже терять нечего, как следует развлекшись с Химерой, дав ей как следует в рот, и перепробовав позы начиная с 3 и по 156 возвращается домой к жене, молить о прощении.
- Прости, родная, так получилось, бла-бла-бла, вся хуйня, тебе показалось, это был не я, а мой двоюродный брат, он приезжал из Индии на заработки и уже уехал обратно.
Клайв начинает ей гнать пургу про добро и зло, про женщин и мужчин, про то как ослик иа любил шарики зеленого цвета и то что он забыл предохраниться, и теперь Химера родит хуй пойми когда и кого. Параллельно, начинает обвинять во всем жену, что она долго не давала ему в рот, а также создала мутанта который склонил к соитию её мужа.
- В рот НЕ СЧИТАЕТСЯ БЛЯДЬ!!! не хотела нормального ребенка! Сделала ЭТУ ПОЕБЕНЬ!!! Да ОНА ДАЖЕ СОСАТЬ НОРМАЛЬНО НЕ УМЕЕТ!!! Поколола мне всю шляпу своим острым языком!! Идите нахуй из моего дома обе!!! Шлюхиёбвашумать!!! Побрила бы пизду себе лучше,  шалава!!! У НЕЕ ВОН ВИДЕЛА КАК!!! НИ ОДНОГО ВОЛОСА НИ НА ГОЛОВЕ НИ НА ПИЗДАКЕ!!! ВСЕ КАК ПО УСТАВУ!!!
Эльза намекает, что не против сделать шведскую семью. Клайв отказывается делать куннилингус мутанту.
- Меня мало ебёт, кончил ты в неё или не кончил! Это я синтезировала белок. Моих рук дело! Прости меня!
Оба делают испуганные глаза и решают покончить с Химерой кхуямсобачим.
Возвращаются на ферму, в сарай.
- Цыпа цып цып.... А мы тебе пожрать принесли, ну где ты... Сукаааа, мы ж тебя живьем рвать будем....
- А потом трахнем! В жопу! – шумит похотливый биохимик.
- Или сначала трахнем, а потом будем рвать! - предлагает жена.
Они находят создание в бочке с водой. Химера тяжело дышит. Лечебная программа Жака Ива Кусто не действует на кенгуру, - так будет указано позже в акте о смерти.
Похороны несостоявшегося то ли кенгуру, то ли киви проходят быстро. Тишину зимнего вечера наруюает спецсигналы автомобилей комиссии по правам животных.
- Где эта тварь, блядь???? - кричат мусора.
- Сдохла кхуямсобачим!!! Вон доктор так ей присадил последний раз в задний проход, что порвал ей сраку на флаг бритиш эйрвэйз!
- Ну, блядь, шалавы, если найду, то сам присажу! А потом вам по очереди!
- Бери лопату и иди копай! И если теплая, трахни её!
- Да! А давайте откопаем её! И трахнем! - кричит Клайв. Эльза косо смотрит на мужа.



Внезапно для всех, неведомая летучая хуйня пролетает мимо толпы людей.
- Стреляй же, сука!!!!
- А куда стрелять? Да не в меня же, падла!!!
Хуйня высаживается на крыше дома и смотри на людей.
- Эээ, бля, твой рот абал, спускайся к нам, разговор есть!
- Да! Мы тебя трахнем!
Эльза косо смотрит на упыря.
- Бэтмэн, а ты бы трахнул меня? – Задает она вопрос. Муж тупо смотри в землю.
- Хуй вам! Я вас всех трахну! Я – Айвенго!!! – кричит хуйня.
Начинает кружить над людьми все ниже и ниже, выбирая жертву, и незаметно подготавливая свой половой хуй к соитию.
Внезапно, схватив человека из толпы, коим оказался Мрачный – брат Клайва, Бэтмэн уносит его за деревья, где совершает акт соития с мужчиной. Глупое животное, видимо, не поумнев и морально не окрепнув как следует, слабо разбирается в половых признаках людей, и ебёт всё, что имеет естественные отверстия.
- Кевин! Убью, студент! – Кричит Клайв. Вдвоем с Эльзой они бегут в сторону, куда Бэтмэн унес его брата.
Оба беспорядочно бегут и сшибают всё на своем пути, в надежде настигнуть Бэтмэна.
- Да хуйсним! Бежим домой, ну их нахуй всех! Выебут ведь! Черт знает, сколько их тут! – предлагает ретироваться Эльза.
- Я не брошу брата, я бэтмэну пока «янэ сыпыс» не сделаю, не успокоюсь!



Фонарик падает в воду рядом находящегося озерца. Вокруг всё темнеет. Клайв пытается палкой зацепить под водой фонарик. Тут неведомая ебаная подводная хуйня утаскивает его на глубину. Хуйня, вероятно, собралась учить доктора дышать жопой под водой, по методике Кусто. О чем свидетельствуют огромные пузыри.
Эльза кричит в воду: «Клайв, Клайв!». Тишина и пузыри…
Вдруг на поверхность вырывается Клайв.
- О боже, моя жопа!!! Моя жопа!!!
- Дорогой, ты жив!!!
- Моя жопа!!!
Она подает ему руки и вытаскивает на берег. Доктор тяжело дышит.
- Надо уходить, родной, лучше уж в тюрьме чем у Бэтмэна на шляпе!
На поверхности воды появляется Бэтмэн с огромным надроченным половым хуем, минуту назад отпустивший доктора Хауса на всякий случай с порванной-таки жопой. Эльза увидев его, забыла про мужа, и понимая, что сейчас леший будет неистово кого-то ебать, приступает к бегству, бросив мужа кхуямсобачим, и выкрикнув: «Вобляотпускебижвашумать!!!».
- Стой, ужъх це пырысъ сръхI мама кунем! Договоримся! – кричит Бэтмэн Эльзе.
Эльза, заткнув на ходу варежками рот и пизду, падет под куст. Над кустом, чувствуя флюиды женщины, уже вовсю парит Бэтмэн, размахивая огромным волосатым половым хуем.
- Что ты делаешь??? - кричит женщина.
- Да стою, жду тебя тут с надроченным, - каркает Бэтмэн.
Испуганная женщина не замечает как Бэтмэн просовывает сквозь толщу веток свой половой хуй в направлении женских гениталий. Увидев эту картину, она срывается снова в бег по зимнему ночному лесу…
К Клайву возвращается сознание.



- Эльза, Эльза, приготовь вазелин! Дело говорю, поверь!
Эльза, уже порядочно набрав скорость от зуда в жопе, и, не заметив увесистую ветку, со всего ходу бьется ибалом и теряет сознание. Почему и становится легкой добычей крылатого засранца. Склонившись над женщиной, и вынув из ножен свои чресла, крылатая падаль что-то говорит ей. Эльза ломается, ссылается на головные боли и т.д. Бэтмэна это мало ебёт. Ловко срезав одежду хвостом-убийцей, он начинает акт совокупления с доктором-диабетиком.
Муж тем временем, похрамывая и постанывая от боли в заднем проходе, не особо спешит разыскать супругу.
- Пускай натешатся как следует. Молодые, хуле… Мне ещё одна лишняя встреча с Бэтмэном крайне нежелательна…
Найдя тело Кевина, Клайв пару раз блеванул, извинился, что так все получилось, но услышав крик Бэтмэна в экстазе, находит в себе силы продолжить поиски жены. Чтобы отомстить. Хотя бы за брата.
Он находит голубков уже вовсю развлекающихся на лесном снегу.
- Глубже, сучонок, сильней! Да ты ничего не умеешь! Рычал как лев, а как палку кинуть, так иней на залупе да? ГЛУБЖЕ, БЛЯДДИНА!!!
- Ну не бывать этому! Умри, блядский выродок!!! – наносит врагу удар в жопу осиновым колом. Чудище загибается, ощутив волну экстаза ебли и осиновой древесины в своём уже заднем проходе.
- Как ты могла, блядь! Сучка, я ж с детства тебя знаю! Отдалась первому встречному!
- Сука, ты не мог подождать??? Бля, мы так хорошо разогналсиь... он уже третью палку мне всадил! – Эльза Клайву. – А в рот не считается!
- Ах ты ж извращенка! Ну домой придем, ты мне пельменей из этого генофонда наделаешь, я тебе всю духовку разворочу! – бравирует Клайв.


Чудище, собрав последние силы, вынимает кол из жопы, встает и развернув крылья, принимает угрожающую позу, обнажив пресловутый половой хуй.
- Сегодняшний день когда-ниудь закончится? - шепчет Клайв.
Чудище прыгает на ученого, начинается борьба, сопровождающаяся попытками полового вмешательства со стороны Бэтмэна, который то и дело хуярит доктора копытаме по ибалу. В ходе борьбы, чудище оказывается рядом с Эльзой, которой уже порядком надоела вся эта ночная хуита с еблей на снегу и игрой в догонялки. Эльза хватает увесистый камень в руки, и с силой ебашит по черепу крылатой макаке.
- Нннна сука тебе!!! За твой маленький никчемный хуишко!!! Ошибка генофонда! Завтра сделаю гибрида из белого кита и осла, чтоб хуй был как рука!!!! А яйца с кулак!!! Нна вот тебе, блядь!!!
Чудище падает, на секунду теряет сознание, но, поняв что уже ей крышка, наносит смертельный удар хвостом-убийцей доктору Хаусу прям в сердце. Такой поворот, остаться не с мужем, а скрылатым пидарасом-импотентом женщину явно не устраивал, и Эльза наносит ему оглушительный удар камнем пабашке. Ихтиандр отплывает в мир иной.
Муж, упав, бормочет что-то типа «я твойротбл!», захлебывается в блевотине и отдает концы.
- Вот сука! Ну и денек! Выебали. А набегалась-то как! Устала как собака! Че теперь дома делать? пельменей налепить чтоли?

Tweet