Деньги есть – гуляй братва –
Да ¬– да ¬– да!
Выпьем все вино до дна –
Да – да – да!
Гей, тащи побольше кружку,
Выбирай себе подружку!
Будем веселиться до утра! Да!

Поросенка не зевай – нарезай!
Из бочонка всем по кругу – наливай!
Кто не ест и мало пьет – скоро, как дурак помрет!
Тот не гоблин, кто без чарки проживет.

Денег нет – в поход пора –
Да – да – да!
Есть добыча у врага –
Да – да – да!
Заточи острей клинок
Да воткни врагу под бок
Будем веселиться до утра! Да!

Поросенка не зевай – нарезай!
Из бочонка всем по кругу – наливайй!
Кто не ест и мало пьет – скоро, как дурак помрет!
Тот не гоблин, кто без чарки проживет.


Веселая песня, звучавшая под сенью многовековых исполинов, словно лесной пожар разогнала живность на много лиг вокруг. Дятлы прятались в дуплах, бобры окапывались в хатках, даже выхухоль – отчаянно смелый зверек, поспешила укрыться в чаще и прикинулась ветошью.

По узкой лесной тропинке, бодро выбивая сапогами клубы пыли, шагали двое.
– Штопор, а тебе не кажется, что мы куда-то не туда зашли?
¬– Нет, Дрю, не кажется. Еще ни разу не бывало чтобы я зашел "не туда", как правило я прихожу "куда-то".  Обычно – туда куда нужно.

Дрю, пораженный до глубины души могучим интеллектом старшего товарища, почтительно заткнулся. Впрочем, надолго его не хватило:
– Штопор, а что мы будем делать когда придем домой? – задал он дежурный вопрос.
– Как ты не знаю, а я пойду в кабак к старому Глуму и хорошенько напьюсь!
– А меня с собой возьмешь?
– Конечно!
Дрю мечтательно закатил маленькие красные глазки.
– Штопор, а девчонки там будут?
– А то! Самые лучшие девчонки.
– А я им понравлюсь? Как думаешь.
– Конечно! Ты же Дрю – герой войны!
– Вот здорово! А остальные как идиоты еще неделю топать будут. Хорошо что ты короткий путь знаешь. Пока они долбаки дочапают, мы уже все сливки снимем!
– А то! Споем?
– Давай нашу!

И вновь пронзительный вопль двух  луженых глоток сотряс хвою лесных великанов. У них не было инструментов, слуха, голоса и музыкального образования, зато пели они очень громко. Смеркалось.


По низкому, слегка закопченному, потолку трактира "Тролль под мостом" плясали отблески вспыхивающего в очаге пламени. Мальчишка поваренок, приставленный следить за жарящимся на вертеле бычком, ловко заливал разгорающийся огонь из специального ковшика с брагой, не забывая при этом поворачивать ручку вертела. По залу, от очага разносились умопомрачительные запахи жарящегося мяса, подбивающие то одного, то другого посетителя заказать добавки. В углу, за невысоким, изрезанным ножами многочисленных гостей столом, беседовали двое. Зоркий глаз внимательного наблюдателя не без удивления опознал бы в собеседниках парочку гоблинов, встреченную им недавно в лесу. Но, наблюдателя здесь сейчас не было. В этот момент он был занят серьезным делом, а именно – пытался стянуть штаны у пугала охраняющего крестьянское поле. Отчего-то он считал, что в ворованной одежде будет выглядеть в глазах крестьян лучше, нежели голым.
– Нечего было прятаться в кустах! – прокомментировал факт ограбления бывалый Штопор. – Ни один приличный человек, на моей памяти, в кустах не прятался, – продолжил он. – Хотя, приличных людей я еще и вовсе не встречал. Все они канальи, воры и проходимцы. Поверь Дрю, хуже людей только эльфы и гномы!

Дрю согласно кивнул. Не забывая подливать командиру из кувшина, он внимательно слушал его откровения. Прибившись к ватаге наемников-легионеров совсем недавно, новичок Дрю нашел в десятнике Штопоре одновременно покровителя и наставника. За опеку и внимание, он платил преданностью и искренним восхищением.
Падкому на лесть Штопору такое обожание очень нравилось.
Внезапно входная дверь с грохотом открылась, и в трактир, пригнувшись, вошли несколько человек.

Зал замер. Двигаясь от столика к столику, стражники, а это оказались именно они, то и дело приостанавливались и что-то тихо говорили сидящим. Видимо нечто важное, так как посетители, после этой беседы, быстренько освобождали стол и спешили на выход. Скоро очередь дошла до Штопора и Дрю.
– Так, гоблюки… подобрали свои зеленые задницы и пошли вон, – тон стражника не оставлял никаких надежд на диалог.
– А что это ты тут раскомандовался? Веди себя приличней, а то можешь и сам в два счета вылететь! – обиделся Штопор, и незаметно отодвинул лавку, приготовившись поудобней ее ухватить.

Дрю, молча наматывал ремень на кулак.
– Ты с кем тут спорить вздумал? А, рожа гоблючья? А ну быстро убрался отсюда пока тебя…

Штопор не стал дальше слушать. Мощным рывком вскинув над головой дубовую лавку, он с дикарским воплем обрушил ее на стражника. Рядом, плечом к плечу со старшим товарищем, сражался Дрю. Мастерски вращая над головой ремнем с тяжелой, заточенной пряжкой, он то и дело умудрялся заехать кому-нибудь по голове. Стражник, не стражник, Дрю не обращал на такие мелочи внимания. Воспользовавшись суматохой, несколько сочувствующих, запустили в драчунов пустыми кувшинами. Вино ли тому виной, но попасть в цель удалось не многим. Часть снарядов закончила свой полет, разбившись о головы не успевших увернуться болельщиков. Не потерпев такого обращения, случайные жертвы ответили дружным залпом. Через несколько секунд дрались все.

Что же касается зачинщиков, то гоблины решили, что для одного трактира приключений уже достаточно и принялись ловко пробираться к выходу используя для прикрытия опрокинутые столы и прочую, валяющуюся на полу, мебель. До спасительного выхода оставалась всего пара шагов, когда дверь заведения вновь открылась и на ее пороге застыл молодой, расфуфыренный дворянин, полностью загородив путь к отступлению своей отвисшей челюстью. По ней, бескомпромиссный Штопор его и отоварил.
– Пойдем скорее, – поторопил он Дрю, отставшего чтобы попинать дворянчика ногами. – А то сейчас еще стража набежит. Я их повадки знаю.
– Иду уже, иду. Сейчас.

Дрю догнал товарища и две сутулые фигуры отправились на поиски очередного кабака. Потасовка вызвала недюжинный аппетит.


«Дваццаць читыре лигушачьи лапки,
васимнаццаць расткофф мерзапакастника балотнафа,
пиримишать стопудофф...»
– Что за бред? Какой кретин это писал? – возглас вырвался из уст мага совершенно непроизвольно. Старательно водя пальцем по строкам старинного манускрипта, придворный маг Никлифор-могучий пытался проникнуть в смысл начертанного там заклинания. Смысл, бесстыже от него ускользал. За четыре часа бесславной битвы, он ни на шаг не продвинулся в расшифровке загадочного документа. Приобрел он этот раритет на базаре, в лавке магического старьевщика (третья справа, во втором ряду), поводом для покупки послужило загадочное название, которое выхватил натренированный взгляд мага:
Магичиский креатиф
«Афигенный зимляной иблан!»
Сцуко нах! Аццкий сотона!!!

Никлифор поспешил прикупить вещицу, о чем сейчас, похоже, начинал сожалеть.

«КГ-АМ, ф топку»! – возникшая в голове мысль шокировала мага своей чуждостью. – «Что за АМ такой? Хотя с топкой, пожалуй, все верно. Лезет же в голову всякая чушь!» – маг смачно выругался и привычно потянулся мыслью к холодильнику. Там, на полочке, рядом с замороженной жабьей икрой, стояли два пакета с вожделенным кефиром. Кефир и холодильник, (на поддержание холода в котором не тратилось ни эрга драгоценной маны!) – были единственными вещами хоть как-то примирявшими мэтра с существованием соседнего измерения. В остальном же… в общем, лучше аборигенам оставаться в счастливом неведении о мыслях уважаемого мага.

– Арфус!!! Арфус, сын недоделанной черепахи! Где тебя все время носит, когда ты мне в кои-то веки нужен? – маг прислушался, но в ответ на справедливый упрек услышал лишь тишину. – Арфус, можешь уже начинать жалеть о своем рождении! – увы, ученика, похоже, и след простыл. Кряхтя и ругаясь на всех известных языках и диалектах, почтенный маг прошествовал к холодильнику.
На самом деле старый маг был не так уж стар, да и слабым его рискнул бы назвать далеко не каждый (последнего смельчака, обманувшегося его внешностью, даже вылечили). Но все же, статус обязывал. Сегодня ты сам нальешь себе кефир, а завтра придется самому мыть пробирки! Отпивая мелкими глотками прохладный напиток Никлифор-великий постепенно успокаивался. Ученик еще свое получит, свиток с заклинанием достался почти даром, в общем, настроение постепенно поднималось.

ХРЯСЬ! В потолок испещренный многочисленными сколами и выбоинами врезалось что-то массивное и явно металлическое. По пути "оно" снесло непредусмотрительно забытую на подоконнике колбу, что там было маг уже не помнил, сейчас же, ее осколки вперемешку с неведомым содержимым были разбросаны по всей лаборатории.

«Он меня когда-нибудь так убьет»! – маг сплюнул и поставив на стол недопитый бокал двинулся в сторону посылки, аккуратно лавируя между острыми осколками.

"Подарок", прилетевший в окно, был очередным нововведением пришедшим из соседнего измерения. Увы, но понравилось "оно" ни кому иному как королю. И поделать с этим ничего было невозможно. "Это" называлось "пневмо-почта". Вернее король "это" так называл. Идея быстрой отправки сообщений в различные части дворца настолько вдохновила творческую потенцию монарха, что они изволили "идею" модернизировать. Действительно, зачем прокладывать трубы, ломать полы и портить фрески, если можно поставить на балконе тронного зала станковый арбалет с расчетом обслуги, и нарисовать вокруг окон, достойных королевского внимания придворных, мишени для прицеливания. К собственному сожалению, Никлифор, как придворный маг, был удостоен чести попасть в список особо приближенных лиц… Повезло еще, что башня была слишком высокой и посылки финишировали в потолок. Премьер министр, к примеру, после того как метким выстрелом монарха был убит его любимый кот, передвигался мимо злополучного окна исключительно на карачках. В самом деле, при настолько оживленной деловой переписке со стороны тронного зала, ходить мимо окна с гордо выпрямленной спиной мог только тайный романтик-самоубийца.

Открыв латунный цилиндр валявшийся на полу в окружении штукатурки и битого стекла, маг прочитал адресованное ему послание:
"Прибыть в тронный зал по важному государственному вопросу.
Я"
"Завел бы ты себе е-мейл, что ли…" – маг тяжело вздохнул и вышел на маленький декоративный балкончик. Положение обязывало его спускаться и подниматься в башню исключительно с помощью левитации. – "Чего ему понадобилось на этот раз? Только ману тратить!" – с такими мыслями маг легко оттолкнулся от пола и мягко взлетел.



– Ты знаешь Штопор, мне опять кажется, что мы можем опоздать! – Дрю с подозрением понюхал миску с баландой и поставил ее на пол. – Тем более, тут плохо кормят.
– Еще бы, ведь это тюрьма. В тюрьме всегда плохо кормят. Вот помню стоял наш легион в Танахобе, который у Зеленых Гор. Как раз кампания против длинноухих шла. И был у нас один капитан, такая сволочь, за малейшую провинность сажал в яму и вообще издевался над нами как мог. Хлыст его звали. Так вот, поймал он раз меня в обозе, когда я доставал нашему десятку новые сапоги из офицерской подводы… В общем неудачно получилось. Посадил он меня за это в яму, пообещав, если не скажу куда прошлой ночью делись три бочки коллекционного вина – повесить. А откуда мне знать, куда они делись? Я до сих пор удивляюсь, куда можно было девать три бочки той кислятины которое он называл вином. Как вспомню его вкус – аж скулы сводит. В общем не мог я ничего ему ответить. Так вот, о чем это я? Да, познакомился я там с одним приличным гоблином, бывшим сапожником из Верхних Ям, который мне про тюрьмы многое порассказал…
– А как ты открутился?
– От чего?
– Ну, чтобы не повесили.
– Аааа, да пристрелили его, он ночью пошел обоз караулить, около леса спрятался, думал всех умнее. Так его какой-то глазастый эльф стрелой и пришпандорил. Ерунда это, ты лучше послушай что мне рассказывал…

Маленькое окошко на двери камеры отодвинулось и в него заглянул любопытный глаз вертухая. Видимо удовлетворившись увиденным он открыл дверь и рявкнул:
– Так, гоблюки, на выход.


– ... И тут я ухожу в перекат, закручиваю мельницу и добиваю его прямым в глотку! – капитан дворцовой стражи Буригус Карой, в красиво поставленном замахе, изобразил свой коронный выпад. Зрители откровенно зевали, история гибели мятежного принца Сурса первого от рук великого героя, всех уже порядком утомила. Тем более если слушать ее столько раз...
– А как же сэр рыцарь вы умудрились не попасть под пагубное влияние ручного демона мерзкого инсургента? – печальный оруженосец капитана, устало повторил старательно выученную реплику.
– Ах юноша, настоящий рыцарь никогда... – слова полились из рассказчика как масло из амфоры. Благородный рыцарь не зря потратил неделю на разучивание рассказа о своем очередном подвиге.

По залу аудиенций пронесся тоскливый вздох. Капитан уже откровенно достал.
– Где интересно наше величество пропало? – Премьер-министр, лорд Агон демонстративно взглянул на часы. – Нет я понимаю, кто он и кто мы... Но ведь вызов был такой спешный, – премьер аккуратно коснулся забинтованной головы.
– Что с вами милейший? – подпустив в голос побольше сострадания, поинтересовался придворный маг.
– Да так... небольшая производственная травма... не обращайте внимания.
– Очень, очень вам сочувствую, у вас такая опасная работа...

Самое забавное заключалось в том, что травму премьер-министра вполне можно было назвать производственной. Не уберегся. Вроде бы предусмотрел все: на окна кабинета (кроме злополучного "почтового") были установлены магически закаленные бронебойные стекла, перед столом воздвигнут силовой экран третьей ступени защиты (пришлось здорово надавить на мага), все бьющиеся и легко воспламеняющиеся предметы убраны подальше. Ан нет, всего не учел. Очередной домашний питомец, шикарный ангорский кот (по мнению прислуги - слепой и глухой на обо уха), ничтоже сумняшеся решил вдруг исследовать заманчиво открытое окно. Какие силы предупредили это с детства контуженное создание о надвигающейся опасности – не известно, но факт был на лицо (вернее на лице и голове премьер-министра), старый опытный ветеран увернулся. Белой кометой взлетев в воздух, он на считанные миллиметры разминулся с очередным королевским посланием… и удачно приземлился на хозяйской голове – заякорившись на этом своеобразном насесте всеми имеющимися когтями. Именно от этого конфуза, премьер сейчас пребывал в крайне скверном расположении духа.
– Простите, почтенные, а кто-нибудь в курсе, цели, так сказать, нашего сегодняшнего собрания? – подал голос не участвующий до сих пор в разговорах министр финансов.
– Рискну предположить – всему виной гений его величества.
Своевольный маг, гордившийся своим вольнодумством и независимостью, позволял себе иногда довольно резкие высказывания.
– Мда... – прокомментировал слова мага премьер. Что он хотел этим сказать осталось неизвестным, так как двери зала с треском распахнулись и в помещение ворвался его величество король:
– Все пропало! – прямо с порога воскликнул он и замолчал, уставившись на собравшихся бешено вращающимися глазами.
– Что случилось, – немного растерявшись от того, что его прервали на середине рассказа, капитан попытался понять много ли он пропустил.
– Все! У них теперь... Они теперь... Мы теперь... – величество явно находилось в клиновидном состоянии рассудка.
– Блюмукус пять граммукус валиумс! – прочитал маг мощное успокоительное заклинание, безотказно действующее даже на совершенно безмозглую материю.
– Спасибо Никлифор, – уже спокойнее продолжил король. – На чем я остановился?
– Все пропало, сир... – вежливо напомнил премьер.
– Да? А казна???
– С казной пока все в порядке,  – поспешил заверить короля министр финансов.
– Ах, да. Я пригласил вас сюда , чтобы сообщить – я вами недоволен! Я просто взбешен! И не смотрите на меня невинными глазами! Вчера вечером, было совершено покушение на принца Альберта. Что, вы удивлены? Вы еще об этом не слышали?  Зато половина города в курсе.  Отряд гоблинов, разгуливает где хочет, нападает на людей, а вы ничего не слышали? Вы вообще понимаете что это значит? Толпа бездарностей! Я вам скажу, что это значит. Это подготовка к войне. Это диверсанты-разведчики, посланные узнать все наши слабые места и ударить по ним. И они узнали, да, они узнали, что у нас эти места везде, кругом бардак! Армии нет, стража – в лазарете. Капитан, про состояние своих подчиненных вы хотя бы в курсе? Я уже молчу о драконах! Кстати. Уважаемый Никлифор, а как у нас обстоят дела с боевыми драконами? – вопрошающй взгляд монарха вперился в мага.
– Э-э-э, ваше величество… дракон отказывается сотрудничать. В последней беседе, он меня послал, извините… в анус.
– Ну так не давайте ему жрать!
– Сдохнет, ваше величество. Драконы они такие, сдохнет, а присягать не станет, – министр финансов, еще помня какую цену заломили гномы за отлов и доставку во дворец живого дракона, поспешил предостеречь короля от лишних трат.
– Не хочу ничего знать! Диверсантов поймать! По донесениям стражников их там штук сорок, не могли же они сквозь землю провалиться? Дракона уломать! Делайте что хотите Никлифор, но без дракона нам в соседнем измерении делать нечего. На выполнение этой задачи отвожу вам неделю. В пятницу доложите о результатах.
– Но ваше величество, сегодня же среда!!!
– Вы будете со мной спорть?
Маг спорить не решился.
– С этим разобрались. Теперь по проекту "портал". Вы все знаете, что не все механизмы позаимствованные у соседей нормально работают в у нас. Обдумав сложившееся положение, предлагаю подойти к решению этой проблемы научно!  – сказал король, и принялся излагать очередной гениальный план превращения родного королевства в мировую сверхдержаву.

Tweet