Было это давно, когда в Москве еще сексшопов не было и всякие залупы да пизды народ из дерева вырезал. Жил был купец один, да какой там нахуй купец, челнок это был обычный из польских евреев. Брал он обычно с собой два баула, штук пять-семь капусты и пиздовал в Турцию там или Тайвань. Привозил всякую паибень в Москву и оптом торгашам отдавал.
Так вот, было у него три дочки. Все как на подбор уродины и ебать их никто не хотел. Так в старых девах до сих пор и ходили. А самая страшная была младшая дочка, ей в ту пору 25 дуре стукнуло. Перед отъездом купец спросил дочерей, что им привезть. Старшая и говорит:
- Привези мне блядь такие Тайские влагалищные шарики заводные, чтоб в пизде сами перекатывались.
Средняя говорит: - А мне привези вибратор XL, да такой чтоб батарейки в нем не кончались никогда.
- А я в Интернете видела, что есть такой цветочек аленький, и вывел его известный японский наркобарон и селекционер Ебукито Сосикаки. Так если лепестки этого цветка высушить и искурить на пару с любым мужиком, он сразу в тебя влюбится и выебет, - сказала младшая сестра и покраснела.
Делать нечего, получив заказы, купец улетел с Шереметьево к ебеням.
Долго ли коротко ли мотался он по заграницам, в общем понакупил че хотел, осталось тока подарки купить. Полетел сразу в Ипонию и прямо там в аэропорту в сексшопе отоварился вибратором и шариками. А с аленьким цветочком засада вышла. Всю Ипонию облазил, Хонсю с Кюсю всю блядь пешком обошел, а о Ебунито Сосикаки даже не слыхал никто. Заебался купец подарок сей искать, да и бабло заканчивалось. Плюнул он и в самолет сел, чтоб обратно в Росею лететь.
Тока взлетели, террорист в маске объявился,- Хочу в Узбекистан бля,- кричит,- Взорву всех нах. Ну хули, развернулись, прилетели в Узбекистан.
Террориста того сразу снайпер пристрелил, как он тока морду из люка показал. А всех пассажиров отвезли в местную милицию недалеко от аэропорта.
Короче, когда выпустили купца, он попиздил обратно в аэропорт и заблудился. Попал на какую-то маковую плантацию, в самом центре которой была клумба со странными цветками. Каждый цветок был со своей вколотой рядом табличкой с надписью. В центре торчал какой то гибрид, не то конопли, не то незабудки - хуй проссыш кароче. А на табличке было написано «Аленький цветочек сорт №729». Обрадовался купец и сорвал тот цветок. Тут блядь сирены завыли, прожекторы включились, клумба то под сигнализацией оказалась. Минуты через две джип подъехал и оттуда вылез не то китаец не то японец с такой страшной рожей, как у Федьки Крюгера и заговорил на ломанном иврите.
- Что ж ты падла делаешь, козел старый? Не видишь клумба с цветками редкими? Да этот цветок я хотел с незабудкой скрестить. Пиздец тебе иблан, выбирай:
Или я щас тут тебя пристрелю вписду или одну из своих дочек в жены мне отдашь? Обосрался купец от страха еще раз, когда китаец затвор передернул. Хули думает, дочка давно ибатца хочет, а тут такой шанс, и говорит:
- Хуй с тобой, отдам я тебе дочку, тока отпусти меня домой поскорее.
Завернул китаец бережно цветок в мокрую тряпочку и положил в багажник. Затем отвез челнока к себе на виллу, накормил, напоил. Оказалось, что он совсем и не китаец, а тот самый Ебукито Сосикаки –японский наркобарон, о котором говорила дочка. Он был в розыске Интерпола и неудачно сделал пластическую операцию. В Узбекистан он приехал для селекции и выведения новых сортов своего аленького цветочка. Он был внебрачным сыном известного узбекского селекционера и наркомана Сеченова и в нем горела потомственная страсть к селекции наркотических растений. Получая и смешивая разные сорта конопли и мака, он хотел добиться качественно нового сексуального прихода.
Надев на купца ошейник с радиобомбой, Сосикаки предупредил, что взорвет ее или отключит через три дня, в зависимости от того, приедет к нему дочка купца или нет, и отпустил.
Купец приехал домой мрачный. Хули дочку кому ахота отдавать? Пока старшие дочки с подарками в своих комнатах игрались, он поведал младшей что с ним приключилось. А та и говорит.
- Хули бать делать? За базар твой отвечу. Может, прикрою лицо паранжой и выебут хоть один разок. Один хуй, не могу я больше целкой жить, не могу,- сказала и заплакала. Потом взяла деньги на билет и выехала в Домодедово.
Не ожидала младшая дочка такой встречи. Привезли ее охранники в масках и поселили в доме одну, и что бы она не пожелала там пожрать или посрать, или вибраторы с влагалищными шариками, все исполнялось беспрекословно. Тока хозяин не показывался.
Однажды дней через десять из динамиков голос чудный и бархатный раздался, -Здравствуй девица, хорошо-ль тебе во дворце моем. А та и отвечает,- Покажись хозяин незнакомый. Коли стар ты, будешь мне дедушкой, коли молод - будешь мне ебарем желанным.
-Страшный я очень, испугаешься ты меня,- отвечает голос.
-Да и я вроде не красавица,- молвила дочка,- покажись не томи.
-Отец твой- мудак, погубил единственный цветок-плод многолетней селекции моих предков. Этот цветок особенный получился. С него приход целый день длится должен и сила ебитская в нем ярче всего выражена. Нака косячок из него покури, и я с тобой пыхну, вот и покажусь тебе, а заодно проверю силу травы волшебной. И косячок со спичками выпал из потайного окошка.
Пыхнула дочка пару раз и приход классный словила. Тут из двери ипонец вышел, сел рядышком и тоже пыхнул. Как косяк кончился, случилось чудо, организмы ихние друг к друку повлекло необычайно. И еблись они в разные отверстия до утра без устали и кончали все время одновременно. А на следующий день когда кайф отошел у японца, он позвал двадцать охранников, дал им и дочке вместе раскурить другие сорта лепестков цветочка аленького для чистоты эксперимента. Накинулись охранники обкуренные на дочку с хуями своими толстыми и по трое ебли ее посменно до следующего утра, а та только мычала сладострастно и подмахивала.
Старых сортов аленького цветочка было навалом припасено и целых три месяца она с прихода не слезала, а все двадцать мужиков что плантацию охраняли, ебли ее во все щели и кормили белковым йогуртом заодно, так что Сосикаке она дешево обходилась.
Как-то вечером младшая дочка вспомнила своих неебанных сестер и ей страсть как захотелось похвастаться перед ними своими успехами с мужиками.
-Отпусти меня Сосикака домой дня на три, своих повидать. А тот и говорит,- Лети голуба, только через три дня возвращайся, будем вместе пробовать новый сорт. На дорогу чуток травы я тебе дам, а как ломать начнет - сама сука приползешь.
Прилетела дочка в Москву, затеяли девишник, стала она сестрам показывать пизду свою растянутую и анус раздолбанный. Сестеры от зависти чуть в обморок не попадали, все трогали ее пальцами и проверяли с какой легкостью все растягивается. И решили они сыграть над младшенькой шутку злую.
Перевели будильник на час назад и опоздала младшая на свой рейс. Вернулась со слезами и говорит:
-Что ж вы суки завистливые наделали? Погубили вы меня, ломка у меня начинается, а лекарство только у Сосикаки есть. Падохну теперь нах. Тут купец связался по рации с Шереметьево, заказал чартерный рейс и как только возможно было быстро переправил дочку к Сосикаке.
Раскурили они с Сосикакой вдвоем новый сорт еще круче первого и решив тут же обженица стали неистово совокупляться. Прямо во время ебли привезли священника и они весело кончали в дыму ладана под слова «Объявляю вас мужем и женой пока смерть не разлучит вас. Аминь». Потом конечно на следующий день они долго смеялись и развелись вписду, потому что девке хотелось ебаться со всеми, и муж ей был нахуй не нужен. А потом Сосикака сделал себе и девке пластическую операцию. Сам стал похож на Алена Делона, а девка на Эдди Макдауэл из фильма «День сурка».
Долго продолжалось потом у них такая жисть, с травой дочка подвязала, да и незачем ей это было, все и так ее теперь ебать хотели. Сперма ведрами лилась, и ебли дочку купеческую все подряд по пьсят раз на дню во все щели пока из ушей течь не начинало, а ей все мало было. А сестер своих за их злую шутку она в гости поибаццо не приглашала.
И я там недавно был мед пиво пил, аленький цветок курил и ебал эту «Макдауэл». Тут и сказочке конец, а кто кончил молодец.

P.S. Страшные и старые девы не расстраивайтесь, вас тоже кто ни будь когда ни будь выебет под хорошую траву или водку.

Tweet