Взвесив фсе за и против, на тусу я не поехол. Моему решению спасобцтвовал целый ряд причин, основными из которых являлесь две:

1.    Йа там никаво не знаю. Хуле ехоть?
2.    Существует угроза получить пизды от давнех приятелей ис Летпрома.

В послецтвии, я радостно охуевал от осознания собственной мудрости, получив известие о том, что ПэМэ всеже огребла пиздюлей, а мое лицо оказалось целехоньким.

«Йа подпольщег и партизан. Нехуй свитицо и ниибет» - успокоил я себя не отправившись на тусу.

***

Субботнее утро выдалось пасмурным и мрачным, однако подсчитав наличность, меня посетила мысль о том, что еще не фсе потеряно. Созвонившись со старым карифаном-немцем, пребывавшем в Северной Пальмире по делам службы, запланировал пьянку.

Бухали в библиотеке. Обложившись книжками, неторопливо распивая водочку из пластиковых бутылок «Аква Минерале», закусывая канфетоми. Зачотно побеседовав на филосовско-литературные и практическо научные темы, а так же опустошив тару, отправилесь искать урну для мусора, дабы не бросать бутылки, где попало в культурном заведении. Однако ко взаимному удивлению, урна для мусара нашлась только в курильнай комнате. Правда еще там нашлась стайка любознательных студенток, но, к сожалению не вполне поняв наши намерения, пригрозили сообщить о нас куда следует.

Зассав последствий, ломанусесь на выход, где нас встретил очень вежливый милиционер, вежливо предупредивший, что если мы не сдадим книги, которые мы несли с собой, то получим пизды за попытку кражи госимущества. Вняв словам вежливого милиционера,  не желая получить па шее и прослыть ворами, мы долго плутали по этажам библиотеке в поисках зала куда надо было отдать книги, а в дальнейшем слегка накрытые волной алкаголя раскатившегося по мозгу так же в поиска выхода.

Патом события развивалесь более предсказуемо. Кабак. Выпивка. Некие бляди. Выпивка. Уткнувшийся в стол ебалом карифан немецкава гражданцтва. Душевные излияния похуистично настроеным блядям. Отсутствие понимания. Разочарование в людях. Ровная поверхность стола перед глазаме. Сьебавшиеся бляди. Разочарование в жизни.

Пришел в себя когда ехал домой, однако, что и говорить, не в полной мере.

***
Ящик показывал ебущехся людей. Сидя в адних трусах на диване и тупо фтыкая в происходящее на, поймал себя на мысли, что дрочить нет сил, как впрочем, и желания, поэтому пришлось переключить канал. Среди телевизионного безумия, упорно выдаваемого телеящиком, внезапно на экране возник мужик, так же как и я сидящий на диване, только не в одних трусах, а вполне прилично одетый. На стуле рядом с диваном, сидел другой мужык. Они о чом то беседовали.

В мужике сидящем на диване, по характерным признакам йя узнал Удава.
«Ху я се…» - недоуменно изрек йя вслух.
«Вы можете задать свой вапрос Удаву па телефону, дозвонившись нам в прямой эфир!» - сказал телевизор голосом второго мужыка, который не являлсо Удавом.

С 5-8го раза мне удалось записать номер телевизионнова эфира, еще 2-3 минуты заняли поиски телефонного аппарата.

***

-    Ало. Здраствуйте, это эфир программы. – ответил в телефоне голос незнакомой мне женщины, которую было не видно в телеэкране.
-    Здрасьте. Соедените меня с Удавом. У меня есть вопрос. – не растерялсо йа.
-    Какой именна вопрос? – подозрительно поинтересовались на том конце.
-    Ээээ….

Воцарилась неловкая пауза.

-    Давайте вы придумаете вопрос, и после этого позвоните! – раздраженно выпалила женщина и резко прервала телефонную связь.

В трубке раздались угнетающие гудки. Осознав, что меня попалили, йя стрмглав щеманусло на кухню, засунув голаву в ракавину под поток ледяной воды, мучительно пытаясь протрезветь и собраться с мыслями.

-    Ало. Здравствуйте, это эфир программы. – повторно ответил в телефоне голос незнакомой мне женщины, которую было не видно в телеэкране.
-    Здрасьте. Соедените меня с Удавом. У меня есть вопрос. – снова не растерялсо йа.
-    Какой именна вопрос? – слыша мой уверенный голос, уже с меньшим подозрением поинтересовалась женщина.

Оба на! Йа знал что она спросит это. Я был готов к подобного рода уловкам. Нас на мякине не проведешь!

-    ээээ… я хочу спросить Удава про сайты. – блистательно выкрутился йя.
-    Пра какие сайты? – женщина не сдавалась.
-    Про контркультурные. – сказал йя как отрезал.
-    Хорошо. Но если вы начнете материцо, и нести чушь, я вас вырублю из эфира, вам понятно?
-    Угу…
-    Вы сейчас будете в прямом эфире… и уж повертье, что если вы решили прославиться, то особой славы вы не получите.

Это был удар, ниже пояса. Последняя фраза буквально выбила меня из колеи. Уже не слыша голос женщины из телевидения, в мозгу появился другой голос.

-    Ты никогда не прославишьсо! Никогда! Ты слышишь!? Ты обречен быть неизвестным и кануть в реку забвения навечно! Ты блять, сука чмо, ты хуевый писатель. Все твои росказы говно! И сам ты говно! -  твердил иной голос, вгоняя меня, молодого хуятора в состояние ужоса.

Патом фсе было словно ф тумане, я говорил с Удавом по телевизору и телефону. Задав два чудовищно тупорогих вапроса, пытаясь бодрицо и говорить трезвым и молодчавым голосом, нахуяря в эфир полной хуйни, страраясь подбирать нематерные слова и быть в рамках приличей. Удав походу заметив, что звонящий децл не ф своем уме, так же соблюдая рамки приличий, ответил на вапросы и падарил в качестве утешительного приза книгу «Альманах».

Приз конечно меня очинь парадавал! Женщина снова вазникшойя в майом телефоне, 10 минут пыталась узнать на какой адрес мне выслать пиздатый приз. Адрес йя естественно забыл, и подбадриваемый ею, повторно засунув голаву в раковину под холодную воду мучительно пыталсо его вспомнить.

***

Потом же, йя пол-ночи мечтал, задумчиво смоля на кухне папиросы и попивая чай из заварки,  как мне совсем скоро прийдет квиточек, и йя радостно побегу на почту. На почте все с завистью будут смотреть, как йя получаю бандероль и полный гордости и важности, чтобы все вокруг видели ее распаковываю, чтобы все сцуко видили. Как йя буду читать букавки, и весело смейяцо над веселыме росказаме. А где то далеко в Маскве, мечтала ПМ, о том, как немного подкочавшись в спортзале, на следующей тусе даст пизды Ебобату.

Только разница ф том, што моя мечта осуществима, и моя книжыцо уже едет ко мне в весело постукивающем колесами вагончике, а Робот как был неотпизжен ПМ так и не будет.

Выпьйем жы штобэ нашы мичты быле асуществимыме. (уш прастите за бональность).

Tweet