Внимание, внимание! Говорит и показывает Тевтон! Говорит и показывает (средний палец) Тевтон! Идя навстречу многочисленным пожеланием втыкателей и отдуплившись, наконец-то, после нотовского гербария, считаю своим долгом посвятить вас в тайны произошедшего на тихой камерной встрече падонков дальнего зарубежья, фигурирующего в полицейских протоколах полиции Федеральной земли Северный Рейн-Вестфалия под условным названием «Дортмунд 2005».

Кратко о предыстории. Прологом анонсированной Черной пятницы явился жестокий облом, постигший всех страждущих жаждущих и веселья камрадов. Воинствующий юдофоб Хабаров сразу нашел виноватых в таком раскладе, предложив для разминки устроить маленький погром, после чего отжечь где-нибудь на дымящихся руинах культового учреждения. Только пустив в ход аргументы, нашедшиеся у всех участников мероприятия, удалось сдержать ярость благородную, убедив Черного хирурга в том, что не смотря на все не самым благоприятным образом складывающиеся обстоятельства трактовать ситуацию как однозначные происки мирового сионизма, все-таки, не стоит. Ибо, по моему частному мнению, в данном конкретном случае, виноватые во всем и всегда жиды и масоны, мягко говоря, не при делах. Как говорится, виноваты, конечно же, но не в полной мере. То есть, пурим, безусловно, имел место быть, но почему-то сей факт в календаре носил название «Страстная пятница». В общем, еретики всех мастей, в том числе и ведомые не так давно прижмурившимся поляком, обломили отжиг под тем соусом, что, дескать, у них в этот день не принято... Православных об том, что им (то есть нам) все их замуты реально похую, как-то не спросили. В общим, явив собой олицетворение единства людей доброй воли, веселье было перенесли на воскресенье. Правда, как следствие слома планов, на построении ряда бойцов мы не досчитались... Является сей факт прискобным либо радостным, судить не нам с вами. Не пришедшие тоже, я полагаю, сделают соответствующие выводы.

Лично подорвался из командировки в Берлине. Поскольку обломное известие настигло меня в тот момент, когда я уже навострился, менять планы было поздно. Пришлось ехать не в Дортмунд, а домой в Кельн. А уже в воскресенье, из Кельна пиздовать за тридевять земель... Ну да это не суть важно. Воскресенье, как многие помнят, вероятно, приготовило нам сюрприз в виде перехода на летнее время. То есть, прикандехав на дортмундский поезд в назначенное время, выяснилось, что он махнул хвостом час назад. Ну да и рот того наоборот, прибыл-таки к обозначенному Макдональдсу в обозначенное время...

Торжественная часть, знакомство, открытие и прочая необходимая дань традициям, типа первой стартовой рюмахи, вводная лекция по занимательной ботанике и дегустация первого образца прошли на одном дыхании. Вступительная речь Хабарова, приветственный адрес поэтов прошлого и настоящего в исполнении Доктора Верховцева, происки мирового еврейства в виде фаршированной рыбы на столе. В общем, все развивалось ступенчато. И продолжало бы развиваться, если бы не.... Открылась дверь и с воплем: «Бля буду, это же Нотов!!!!» в кабак ввалился какой-то нетрезвый гражданин. Сцена из Стихов о советском паспорте... Жандарм подозрительно смотрит на сыщика, сыщик – на жандарма. У всех в глазах немой вопрос к Нотову, типа чёзанах? В глазах Нотова ответ, дескать, хуегознает... И тут этот персонаж, сбрасывая на бегу рюкзак и прочую поклажу стремительно (как ему самому кажется) несется к столу через весь зал, перепрыгивает через Ебуна Косорукова и кидается обнимать Нотова. Нотов с воплями «Я убью тебя, лодочник!» пробует вырваться, народ ржет пацтульями, Маха орет «Ахтунг!», в общем, всем не скучно. Это был кто? Правильно Чаушеску! Камрад Чау, перепутав ноты проторчал час с лихуем на вокзале Дуйсбурга возле Макдональдса. Да похуй, названия городов похожи ведь, короче, это особенности молдаванского восприятия (браза, нихуя личного, гыыыы). Я, кстати до сих пор не догоню, проясни, Чау, как ты свое вино через немецкую таможню протащил?

Чау угостил всех вином из собственных подвалов, при этом был уже реально синим. Все просто - один бурдюк он со скуки усосал в городе с похожим названием. Зато буквально мгновенно включился в веселье. И пока народ раскрывал тему шишек, Чау, в оперативном порядке раскрыл тему ебли в подсобке (надеюсь твоя жена это не читает, гыыыы, а если читает, то я официально заявляю, что ничего подобного не было, гыыыы, пиздежь, так сказать имеет место) с какой-то поварихой или официанткой, хуй проссышь, короче. Вот что всего две узенькие полосочки кокса способны сделать с девушкой из хорошей еврейской семьи. Один из эпизодов даже был запечатлен на память фотохроникером (фото в редакции, Хабаров его зажал от отчета, гыыы)...

Надо заметить, что кроме нас в этом же зале что-то отмечали какое-то событие в жизни Семена Залмановича Зингельшухера. Время от времени за соседним столом поднимался очередной кавалер ордена «За оборону Ташкента» и начинал задвигать речугу о славном трудовом и боевом пути виновника торжества. Наше собрание, в свою очередь всячески поддерживало ораторов каментами, типа, «Жжошь!», «Зачот!» и прочее. Особенно позитивно был отмечен камент Нотова «Учи албанский!» на приветственное слово Фани Срульевны о том, спасшийся от Холокоста, спрятавшись от карателей в подвале дома номер 8/1 по улице Навои в Караганде, Семен Залманович явился звездой еврейской эмиграции. В общем, наше собрание семимильными шагами двигалось в направлении потери ориентации в пространстве....

Тема шишек была раскрыта, даже не сомневайтесь... Причем, во время одного из перекуров партайгеноссе Нотов, маленько ошибся дверью. Метров на пятьдесят, примерно. Напевая  «Броня крепка и танки наши быстры» он вошел вместо трактира в закрытую витрину парикмахерской. Да и похуй, что такое пятьдесят метров для ядерного заряда, мелочь, право слово, не о чем и говорить...

Все что случилось потом я помню как-то смутно. Так, всплески сознания. Шутки юмора, вокальные песни как на улице (помню себя, поющего Желтую подводную лодку), так и в помещении, хореографические танцы и прочие безобразия. Главное воспоминание – у всех на ёблах гуинпленовские лыбы и ржач такой, шо весь пиздец. Ветераны съебались от греха подальше... в один из моментов пред моими мутными очами материализовалась какая-то фемина, как явствует из надписи на фотоотчете, это была Офа... Она мне долго и самозабвенно рассказывала о буднях лесоповала, о том, как надо рубить сучки и прочую полезную ёбань из жизни Фиделя Кастро... к поющему под аккомпанемент гитары, а капелла и под электропиано Доку присоединился саксофонист и гордый потомок людоедов с Фиджи. Короче, паззл с кучей не найденных фрагментов.

Дегустация все новых и новых образцов культурных растений не останавливалась ни на секунду, так мы потеряли пошедшего погулять Ебуна. Потом Чау, дав на посошок в башню своей посудомойке, достает из кармана спизженную у таксиста трубу и звонит на свою, которую он спецом оставил в такси, типа, братан, кажется я не ту мобилу прихватил, с тебя экскурсия до отеля... Короче, все что говорят про румын, мне кажется, не лишено доли правды (таксист был румыном по ходу, чуть не обхезался, услышав слово Чаушеску)

Последнее воспоминание вечера – я лежу на спине как фигура в тетрисе (горизонтально, хуй рвется вверх, как памятник Гагарину), а на мне скачет какая-то молодуха лет под восемьдесят пять.

Утро началось где-то в обед... Ревизия активов показала, что труба, бумажник и прочие нужные вещи не проебаны. На столике стояла бутылка пива с запиской. Бля, ведь ее как-то звали, не помню нихуя, старею, не иначе... С песней Секрета Домо-о-о-о-й! Выхожу на улицу, вижу остановку, знакомлюсь с транспортной схемой и понимаю, что до вокзала триста метров от силы, иду и охуевая не могу сообразить, где же тот Макдональдс... Потом, резонно рассудив, что я, вероятно подошел с другой стороны, покупаю билет до Кельна в автомате и уже на перроне не могу догнать, что это за станция такая, Дибуны или Ямская?... Бля, на перроне написано «Эссен». Хуясе, косяк с травой сорта «Прогулка по полюсу», хорошо еще не в Мюнхене отдуплился... Вспомнился рассказ Хабарова о том, как он, курнув в Нью-Йорке, мозги до кучи в Акапулько собрал... Тоже нихуевски, гыыы

Короче, резюме нах... Все было ОХУИТЕЛЬНО!!!! Пусть те, кто проебал тусу знают, мы скорбим о том, что их с нами не было. Осталось только, как Шварценеггеру, вспомнить все и будет нам всем щастье. Пиздец! Персональные респекты Хабарову, Доку, Незнайке, Нотову, Ебуну, Махе, Лехе, Диме, Чау, Офе, гыыы (меня пиздец как торкнуло от лекции про бензопилы) и всем остальным, включая людоеда.

Каменты можете не хуярить, мне поебать!

Ваш Тевтон.

Tweet