Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Румыния на пороге голодомора и второго пришествия

  1. Читай
  2. Новости
Ставшие уже рутиной news-абассаки, одна другой дэбильнее продолжают канать к нам из недр европейского захолустья. Итак сегодня, как впрочем и всегда, в объективе вэб-камеры будущий локомотив экономического роста и культурная столица Евросоюза – Румынская империя.

1. Всемирная ассоциация румынских дворников (WARD) пожаловалась в румынскую Верховную Раду на остальное румынское население. Причина банальна: дворники, коих в стране раза в два больше чем тайконавтов в поднебесной,  не справляюцца со своими профессиональными обязанностями. Улицы некогда прекрасных румынских городов завалены мегатоннами мусора. Ладно, если б это были пустые бутылки (сдать), окурки (добить), старые автопокрышки (поебаццо) или пьяные бабёнки (на предмет поговорить). Хуй там. Вернее семки. Наши любимые маленькие чёрные друзья. Точнее шелуха от них, которая заставила захлебнуцца не одну страну в мировой истории. Дабы не повторить печальной участи Атлантиды, 3-го Рейха, Молдавии и Луизианны, султан Румынии Трайан Башеску издал королевский Указ, впезду запрещающий всякое потребление семак. Если учесть, что тыквенные и подсолнечные малыши - основа пищевой цепочки среднестатистического румына, мы возможно уже никогда не услышим новостей из этой славной страны.

2. Но пока во рту румына остаёцца привкус семечек – не иссякает генератор румынских новостей. Мотающий на кичмане ходку за кражу бобинного магнитофона в 1974 году, Жоржиу Попеску от нехуянеделанья подал судебный иск на Иисуса Христа. Справедливо надеясь на самый справедливый в мире румынский суд, крещённый раб божий Попеску обвиняет Бога в том, что тот дескать, не уберёг его 30 лет назад от козней дьявола, соблазнившего послушать двойной цд-эрвэ с новыми хитами ансамбля «Двери» на аудио-технике пресс-аташе западногерманского посольства. Дело осталось за малым – смогут ли великолепные румынские пинкертоны доставить не менее великолепного румынского бога в зал судебных заседаний. Ведь адрес своего ответчика скудоумный Попеску указал в буквальном смысле довольно туманно – «Небеса».

По материалам сайта румынской скорой помощи.

Рекс , 17.10.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ГЕТОРИСТ АЛЬТЕРНАТИФЩЕГ, 18-10-2005 03:31:12

далбаебизм жжот нипадецки

2

ГЕТОРИСТ АЛЬТЕРНАТИФЩЕГ, 18-10-2005 03:32:18

нихкуя себе, это глюк у меня, или у всех

3

БуХарин, 18-10-2005 03:43:27

ГЕТОРИСТ АЛЬТЕРНАТИФЩЕГ18-10-2005 07:32
у всех, камрад

4

Хуепутала лесное, 18-10-2005 03:56:49

сколька интересных каментав - абассатца можна.

5

ёпта , 18-10-2005 07:54:23

ф питерке

6

бла бла бла, 18-10-2005 11:10:20

хуясе

7

MG-42, 27-10-2005 14:51:14

РЕКС-малацца блять, мачи дальше!!!!
Пра пищевую цепочку пиздец, гатовы дисер-высер.

8

аффтарский каллегтифф, 23-12-2005 18:56:47

абассака что мы ф 10 и это в дикабре блядь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Великолепный экземпляр синантропа. Просто красавец!  - восхищалась мать, цокая языком, бережно перебирая с легким стуком древние кости, - Вторая открытая переходная форма между обезьяной и человеком, после питекантропа. Причем, питекантроп, судя по всему, не являлся нашим прямым предком, а был тупиковой ветвью эволюции.»

«Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg