А мы продолжаем прямые трансляцыйи из сумасшедшева дома пад названием Пендостан. 
В нашей постоянной падрубрике «хуйня криминальная» отметился некий 42-х летний чорт из горотка Мэйсон Сити, названного  так фчесть одново трескучева мудазвона из сериала Санто-Барборо. Этот клинический Коля с погонялом Джейсон Фэрго пачиму-то решыл, што в жызни можно за что-то не заплатить, и вазжелал фточить апсыпанный калбасными обрезками блин совершенно нашару. 

  Дело в том, што в свайо время родители Никалая сэкономили на гастинице и зачяли сраную сыначьку в биотуалете, што не могло не отразицца на характире этава шаромыжника. Сей гамнюк прямо с пильонак фсей душой бискарысна вазлюбил шару. Он любил ее даже больше, чем какляцкие бобслеисты, каторые из экономии готовяцца к зимней олимпиаде в адесском аквапарке. Калян был настолько падкий на дармовщинку, што каждое утро, вместо чашки кофе, выдирал сибе волосы из носа для тонуса. Он даже завел сторожевую сцобачьку, каторая питаецца только настриженными на кавер ногтями, – ссущуюся невнятность пароды «чихуа хуа», што в пириводе с карейскава означает «К пиву».

  В тот беспесды злопалучьный денек Коля пришол домой из зоопарка, где занимал пачотнуйю должность сикюрити. Туда ево взяли охранять абизьян ат прихатей фтарова сторожа. Уставшый и злой после ачиридной драки за анальную честь приматов с пахатливым каллегой, он какабычно сабрался бюджетненько вздорочнуть на схему песды из учебника биалогеи за девятый класс. Но тут ево взгляд упал на рикламный буклет, каторый обещал пиццу бесплатно, если ее не доставят вовремя.   

  Приабретенный шаровый инстинкт взял верх над вражденным инстинктом дрочки, и в кудрявой Колиной теплице сазрел каварный план. Сажрав из сваиво шнобака питательную казяву размером с теннисный мячег (ибо шара), он придумал, как остановить доставщика пиццы. Для начяла сделал заказ и вытащил из-под кравати автозаградительные шипы. Их Никалай скрысил ва время спецаперацыи по поимке особо апасной гариллы, каторая не вынесла жопных пасягательств и съебнула из зоопарка, угнав школьный автобус с любознательными пездючатами. (Из-за кражи калючег абизяне удалось пересечь границу с Мексикой и без палева затеряцца в толпе местных компрачикосов). Затем Никалай сходил в сарай и достал оттуда аптесанный до состояния «пиздатое дубинко» трупик корабельной сосны. В два чяса ночи с набором ебанутава злоумышленника – дубенал, шыпы и злая офчарко в заднем кармане джынсов – он вышел на бальшую дорогу, ведущую к ево халабуде. Там он разложил ленту с шипами и расхуячил сосной все фонари на протяжении пары километроф. Посли чиво, пузырясь соплями от гордасти за свои умственные спасобности, папиздовал домой и принялся ждать хавчег.         

  Ахуение в двенадцоть баллов по шкале Кащенко пастигло Никалая, кагда доставщик пиццы явился вовремя, и за ванючий лаваш с доктарской калбасой пришлось башлять кровные денежки. Не успел наш херой наслодицца писчей богов, как к нему на ужын пажаловали палицаи. Оказалось, на месте засады расхерачились читыре мошинки, в том числе и пепелац доставщика. Но в этат мамент напарник пиццевоза проезжал мимо, забрал у нево заказы и доставил чотко па графику. А установленные на обочине камеры засняли, каг Коля скакал по дороге, што ебнувшыйся мимо матов Бубка, и шестом сшыбал источнеги асвещения. Типерь ему придецца отсидеть два года в тюряге, хде будет только одно утешение – халявная баланда.

Ссыла: http://innews.su/note.php?id=306

Tweet