Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

факультет животных

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
предисловие:
после выходных я прихожу в себя по три дня и в эти дни я способен выполнять только самую простую работу: раскладывать бумажки в алфавитном порядке, точить карандаши и писать вот такую поибень.

***

хуета хует 10: факультет животных.

***

Эпиграф:
-Ну я понимаю кому скучно, у кого жизнь
серая, но ты же и так веселый парень,
зачем тебе наркотики?
(Т.)

- гуси гуси!
- гагага!
- есть хотите?
- пошол нахуй!

Люди собрались и стали говорить друг с другом. фашисты, космополиты, богачи и нищие, негры, старые итальянцы и итальянки, 18-летние японки, бизнесмен из никарагуа, молодая семья из под Твери, серьезные политики, клоуны из цирка, лысый ведущий детской программы о фокусах, программисты и скрипачи, умственно отсталые и дебилы. Они спорили, глухие размашисто жестикулировали, доказывали друг другу чтото. Но под одеждой каждый был голый и ебался как зверь.

приватизация гаи.

лысый, связанный, ошпаренный кипятком красный поросенок истошно визжит. его блять исполосовали бритвой, вылез жир, кровь и он умер. но все равно кричит. труп кричит.

сразу 4 грязных каламбура:
1. голубог
2. гомосекс
3. если брить волосы на жопе они будут как на голове
4. мой хуй это тюбик пушкина

только из ванной а пятки чорные. перед людми неудобно. говорят пятки надо тереть чем то, пензой там. у меня както до пяток в ванной руки не доходят. кстати, просто отвлеченный вопрос, не про меня - никто не знает почему волосы через день псиной воняют? может инфекция? или может я родился без хромосом?

если вы иммигрант вам лучше поменять имя. с именем сергей, андрей или василий не сделать должной карьеры. будут затирать местные евреи и европейцы. поменяйте имя на алджернон, борух или питер. фамилию лучше поменять на окончание -ович. вот я например мойша педерастович абрамович. мне с таким именем открыты двери все.

я никогда не ебалса вот уже почти 2 часа.

успокойтесь, у меня мертвые сперматозоиды. так я всегда успокаиваю своих расшалившихся детей. и они сразу успокаиваются, потому что я могу сходить проверица и если действительно окажеца что это не мои дети, то я сразу выгоню этих голодранцев нахуй:

Я стерилен, ты бесплодна
Можем делать что угодно

хуета хует деструктивна по форме и её трудно читать. её читать также трудно как ссать с вставшим хуем. но её необходимо читать, ведь ссать то хочеца. несмотря на то что хуй встал.

В моей квартире нет еды давно
В притоне еда не нужна
И муха залетевшая ко мне в окно
Обречена обречена обречена

про фантана: фантан блевал в баре, его вытащили на улицу, он блевал на ступеньках на улице возле бара, его затащили в такси, он блевал в такси и потом много благодарил за чудесно проведенный вечер.

Последний раз за последнее время я обкурился только что. И придумал стих:
Восемнадцать ноль-ноль блять
Ноль-ноль, ноль-ноль блять

в городе стоял около светофора. ко мне подошла сзади девка-иностранка лет 25, кажеца немка и пощекотала мне спину. просто грязно пристала. моя гиперсексуальность рвёт женщинам крышу. но я ни капли не порадовалса. ведь то что меня лапают на улицах это симптом что я выгляжу доступным мужчиной. что меня можно вот так вот запросто хватать. это оскорбительно. хуй вам. схватила бы меня лучше за хуй. посмотрел бы я на неё. вмиг бы вся спесь нацисская слетела. уступила бы место раболепной похоти. тхахахахаха...

Недавно перелазил через забор да так неудачно, что борода перестала расти.

новый букварь: рома будет мамой.
Женщины не любят романтиков, потому что романтики кончают за 40 секунд и вытирают хуй платком под утренним предрассветным кустом. Цыник же - спонсор оргазма и моет хуй мылом. Пусть даже хозяйственным.

В задержку день - год кормит.

Не стесняйтесь и не презирайте и не ненавитте свойо тело, примите его какое оно есть, еште витамины фрукты, занимайтес шейпингом. больше гуляйте на свежем воздухе, кормите гулек булочкой, шутите с пенсионерами, разгадывайте с ними кросворды о утконосе из мазомбика, расказывайте анекдоты, не стесняйтесь говорить об оргазме, пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу.

хочеш похудеть - читай четвертую строчку в стишке про гусей (см. начало)

выходные - время непростых решений для веселых и добрых людей как я. со мной все хотят пить и шутить, если я буду удовлетворять все заявки на общение со мной, то умру от водки, наркотиков и секса. поетому по субботам и пятницам нужно больше сидеть дома в душной комнате смотря бразильянский сериал "серце ангела" или передачу "из жизни женчины." яростно дроча.

сожительствовать с полковницей.

когда мне будет 60 лет и мне всё остоебнеет можно накопить денег с пенсии и сменить пол. чтоб стать толстой старухой с варикозным расширением вен на ногах. кстати поскольку старухи выходят на пенсию на 5 лет раньше стариков, то так можно наибать государство. сменить пол и платите мне бля пенсию, мне 60 лет и мне хуй уже нахуй не нужен. залепите мне пезду.

Euro-Pop:
everybody wants my body
wants my body from behind
absolutely everybody
absolutely from behind

ох, какая тугая коробка. вы понимаете о чом я.

мерлин менсон то, мерилин менсон сё, и рёбра то он себе выломал и тело то изрезал и сатанист он и антихрист. а ему на самом деле слабо даже налысо постричся. менсон - лох.

она упрекает меня что я пью, что я - алкаш. а у самой как у подруги день рождения - так 3 литра на пятерых и на музыкальный центр насрали.

с презервативом только негры ебуцца, потому что у них спид.

из всех моих органов мне нужны только три: легкие (чтоб курить), печень (чтоб пить) и хуй (просто так).

Многие задают мне вопрос а как у меня на личном фронте, какая у меня сексуальная ориентация, когда и где я впервые поебалса и прочую чуш. Я стыдливо скрывал всё, но теперь пришла пора раскрыть вам мойо прошлое. Я ебу улиток. Я улиткойоб. Первый раз я обнаружил это совершая пробежку по парку, я, как комик, жир так сгонял прошлым летом, 7 килограм согнал между прочим, щас к щастью всё вернулось в норму. В парке полно улиток, они почему то выползают на тропинки: глупенькие, бедненькие улиточки. Спариваюца очевидно. Много улиток, разных цветов и форм. Есть улиточки миниатюрные, есть наоборот роскошные крутые панцыри с мясистым, слизистым брюшком. Я наклонилса чтоб посмотреть как улитка заползает на улитку и взял их двух в руки. Потом ещо двух. Набрал целую горсть. Просто не знаю почему, но я сунул эту горсть себе в трусы. Спереди и сзади. Зря я это. Грязные твердые улитки все попрятались в домики и у меня были полные штаны как будто просто камешков. С досады я сел на землю, прямо с улитками под жопой. Улитки захрустели. Как скорлупа. Вот это мне уже понравилось. Я начал ползать и давить своим телом улиток, они хрустели и умирали источая пузыри и клейкую массу. Я аккуратно отколупливал панцыри, под панцырем у улиток нет кожи. Я подолгу смотрел как они догоняют друг друга по стволу дерева, когда одна догоняет другую я с размаху прихлопываю ладонью этих лесбиянок. Плоть их расплескиваеца во все стороны. Улитки имеют право ебстись только со мной. Но будучи на даче у знакомых. Там была она. Крупная садовая улитка размером с кулак. Я нежно взял её с грядки с клубникой и унес за сарай в укромное место, чтоб никто не видел. Я начал с ней играца, притрагивалса к её рожкам, она смешно и недоуменно ими вращала. Не знаю видят ли улитки, есть ли у них глаза, мне всё равно. Для меня они просто сексуальный обьект. Расстегнул штаны и начал касаца улитки хуем. Прохладная, влажная, пытаеца спрятаца в домик, но настолько жирна красавица что в домик не лезет. Я взял и ткнул ей в дверку домика, в дупло. Домик треснул и из улитки засочилась кровь, она начали дергаясь сьеживаца. Пока она умирала 15 секунд я кончил. Смесь из раздавленного мяса улитки и спермы я стёр с хуя лопухом. Я больше никогда не видел улитки красивей и прекрасней той проститутки.

туалетная бумага "вельможа"

I'm down with LSD
Yeah, you know me...
секс это идеальный стимул. заменяет дружбу, карьеру, любовь и родственные чувства. ебись пока яйца не растворяца в мошонке и тебе никто не будет нужен.

я - лакомый фрукт. где я ни появлюсь надо мной начинают виться плодовые мухи. крупные плодовые мухи с зеленым брюхом и характерным запахом. говна.

Прополощи мои прыщи.

будь моя воля я бы послал нахуй всю киноакадемию и выдал "оскары" половине населения планеты. женщинам. за умелую имитацию оргазма.

This Karl is Marx.

вот будет гомону по утру. я проник ночью в дом престарелых, перепрятал все костыли и протезы и выпил воду из всех стаканов со вставными челюстями.

сексуальная зависимость.

известно что брежнев целовал африканских послов в засос. но малоизвестно что он одновременно тут же на аэродроме жадно ласкал их яйца, неважно кто перед ним - глава КПСС Бурундии или председатель ВЛКСМ Кот-Д-Вуар. В правительственной "чайке", по пути в кремль, приподняв набедренную повязку и жадно обаняя, брежнев своим шамкающим ртом дарил прокаженным африканским повстанцам волшебный миньет. пуская кислую слюну: дорогие товарищи, дорогие товарищи...

дятел долбит для белки дупло, а потом за это долбит белку в дупло.

комплименты на самом деле слушать неприятно. допустим говорят тебе: у тебя мышцы заебись. а ты знаешь, что если по твоим мышцам хлопнуть, то они задребежжат дряблой дрожью. или тебе говорят что ты в сексе - суперсила. а ты знаешь, что ну вы понимаете.

выходит мужик в пиджаке от версаче, под ним рубащка от габана, на ногах брюки от гучи, на руках часы ролекс, делает криминальные пальцы и раскачивая плечами произносит:
Кароче, типа
Я живу в квартире гостиничного типа

Любовь до четвертой продрочки.

мы потребляем конечный продукт. мы потребляем с телевизора новость о событии, которую переработал и выдал криворотый еврейский диктор как ему выгодно. мы слушаем пижженые с запада мелодии не известных нам групп в исполнении групп-аборигенов. мы едим крабовые палочки сделаные китайцами из отрубей. но ето неизбежно. нам не добраться до первоисточника. первоисточник позади. первоисточник - это рык австролапитека. весь ваш пиздеж - одна хуйня с его бормотанием.

как всегда немного занимательной математики:
ебать мой срать = срать мой ебать.

если я всё таки умру прошу считать меня евреем и сделать мне обрезание посмертно. водрузите моё тело на ритуальный костёр из покрышек, прикурите от него и похороните окурок.

пятница: не пьёт только больной.

вам хочеца петь и танцавать, вам хочеца шутить и смеяца, вам хочеца почитать книг и пописать книг, вам хочеца щекотать друг другу нервы, ругаца, писать записки, играть в крестики и целоваца. страстно или нежно ласкаца, пить мешаную бурду коктель, упражняца в спорте и получать зарплату. а мне хочется лечь и лежать.

любовь это когда тебе говорят "у тебя кажется сонники" и вытирают тебе гной из глаз.

ты можешь издеваться, надрываца и учить
но свои семь раз в неделю я обязан получить

водка это пиво "результат."
я знаю что раню души читателей, но на этом десятая часть "хуеты хует" закончена. чтоб умаслить рану вот бонус трэк. продолжение исторического цикла "педерасты педерва":

изнасилует чеченец
а возможно даже два
федерала федерала федерала федерва

мучаю и издеваюсь
а они мычат едва
целебралы целебралы целебралы целебрва

конец.

это была жестокая глупая шутка. ложный финал. хуета хует продолжаеца...

бабушка позвала на кухню. пойдешь к бабушке, поможешь ей достать кофейник с верхней полки, она скажет спасибо. и так на душе хорошо от осознания что ты хозяйственный, что ты - мужик в доме. а вот ведро хуй вынесу. и так пол зарплаты отдаю.

жарьте мясо. в рот.

очень раздражают бабы с глубокими декольтами на больших сиськах. то есть мне очень нравюца декольты и сиськи, мне хочеца сразу обнемаца с ними, но мне не нравица что бабы всё время посматривают вниз на свои сиськи - мол проверяют всё ли так нормально с декольтой. не слишком ли там чтонибудь, не выскочило ли... вы уж раз оделись как проститутки так ведите себя подобающе - ходите, трясите - для того и вырядились.

-третьим будешь?
-я буду первым.

умение варить самогон отличает человека от животного. животные в своём отвращении к пьянству переступили сами себя. а ещо у них нудистов нету. но вот журналист показывающий по телевизору плачущих людей - животное, даже если он пьющий нудист.

гусь пусимэм.

разменяв третий десяток мы родили в себе новую фишку - жаловаца на здоровье. то есть собравшись вместе мы галдим о том, у кого что в каком месте болит с похмелья. у некоторых по взрослому болит печень и тянет желудок, у отдельных сводит грудную клетку и крутит суставы или колет в почках, изжога опять же ж. вдоволь наговорившись и отведя душу мы спортивным пружинящим шагом шуруем в магазин.

у ефима шиврина такой тонкий голос потому что ему в детстве с обрезанием переборщили. у него там теперь откровенный борщ.

я обещаю бросить пить
с тех пор как начал говорить

оскорблять человека унижая его потенцию - бессмыслено: не нравица - не соси!

оторвав собаке ногу вы окажете ей большое счастье - её будут жалеть и кормить.

милая, я не буду с тобой целоваца - у тебя во рту как лягушки накакали.

прилетит как добра фея
доктор виктор молофеев

по кустам прячеца лошадь, карликовая лошадь размером с кошку или чуть больше, сантиметров так 20-25 в высоту эта лошадь. её можно покормить кусочком сахара или сырой картошки в мундире. а можно даже попытаться покататься на ней. сядешь на неё и у неё сначала вылезет говно а потом кишки.

дрочить при живой жене.

напоследок научу вас играть в новую карточную игру которую я придумал своей мысленной деятельностью. игра называется "угадай карту." участвовать могут двое человек. один - крупье, второй - игрок. крупье берёт из колоды одну карту, но не показывает её игроку. игрок должен с помощью наводящих ужас вопросов "это картинка?", "это мужик или баба?", "это старый мужик или молодой?" угадать что у крупье за карта. в задачу игрока не входит угадать как можно быстрее. даже наоборот, поощряется запаривание мозга крупье. крупье может отвечать только "да", "нет", "горячо", "холодно" ну и изредка ругаца, чтоб выпустить напряжение. у игры есть одно главное, непременное условие - игрок и крупье должны перед игрой выкурить пол грамма соцветий конопли. есть также карточная игра "выкури грамм соцветий конопли и потеряй карты", но её смысл я расскажу вам в следущем выпуске "хуеты хует":

-в чом сила, брат?
-в траве, мать.

***

одичавшая свинья:
/с/ какандокало 2001

спасибо:
т за "труп кричит", "голубог" и "гомосекс",
змею за "волосы на жопе",
топору за "сексуальную зависимость",
крану за "гусь пусимэм", "карликовою лошадь" и "факультет живот"

***

послесловие:
благодарю удава, профорга, запиздонского и ye за отрадное сотрудничество на "силе слова". я прощаюсь с ней. но не прощаюсь с вами и, надеюсь, с читателями. если какандокало.ру открыт, значит это кому нибудь сдалось? на какандокале.ру и свидимса. предложения о совместной работе рассмотрю с настороженным интересом. пис!

Какандокало - хуета хует 10 , 25.08.2001

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

я забыл падписацца, асёл, 28-06-2003 09:00:10

гавнецо как и рассказы Кальяна

52

orgazm, 17-07-2003 12:45:55

остро , по Европейцки

53

Ыфь, 28-07-2003 08:58:20

песдато. читал так, смийалсйа...

54

Sensor, 28-07-2003 15:37:52

Хуйня. нет ниче прозаического.

55

ИБОНЕХУЙ, 31-07-2003 07:43:44

КАКАЕМДОКАЛА ты крут!!!!

56

Trimble, 31-07-2003 13:55:32

Бражка знатная получилась!
  Уссался просто!
  Теперь бы перегнать!

57

Матня, 01-09-2003 08:04:20

Какан! Привет из родственной Латвии... Буиш проежжать - встретим!!!

58

я забыл подписацца, асёл, 07-09-2003 10:35:19

Ахуительно!

59

пан Шляхціч, 12-09-2003 00:56:51

потешно, как всегда

60

SUN, 14-09-2003 15:12:42

Действительно хуета, но прикольно!!!!!!!

61

хрен моржев, 09-10-2003 04:26:38

песдец чуть не усцался от смеху хотя все что написано в общем правда пока читал заодно и повысил настроение с похмелья узнав что нея один долбоеб а дохуя нас

62

R.O.D., 19-11-2003 06:57:37

Фсе знаытели дастатачна ынтиресна!Но хуле...за уулиткоебство ето уш бля ентобля пздецнах-изврашенитс падлаааа!!!!!!!!!!!!

63

Восятка, 28-11-2003 11:54:10

ПОЧОТ!!!!! РАРИТЕТНЫЙ ПОЧОТ!

64

Блим Кололей, 05-12-2003 06:40:01

ржал пиззез асобина над улитками

65

Салман, 05-12-2003 16:04:45

Охуенно, превосходное чувство юмора

66

sad, 07-12-2003 09:16:19

Ништяк!
  Асобенна пра улиток!

67

Федя Хрюкер, 22-12-2003 08:11:48

Во надристал, бля! Улиток!!! Жопой!!!! Я торчу...

68

Брежнев, 31-12-2003 01:47:36

Йаа..не делал минет товаарищу из Зимбабве...йааа..ему искусственное дыхание делал...Они ш хуем дышут...Нигеры....

69

MF, 06-01-2004 13:36:40

читал... многа думал...
  ахУйно! какан крутъ.
  висилуха, жрал беспесды. пайду кУрну и пиричитаю на дасуге. =*)
  ЗЫ респ. ЖЖИ ищщо!

70

Кирюха, 08-01-2004 15:56:38

Про улиток чета какта блевотна :Р
  Остальное просто охуительно, даже по высоким Какановским меркам.
  Кстати чет я не фтыкаю а где хуеты хует с 1 по 8 номера?

71

KROshka, 17-01-2004 23:03:08

Супер! Чтоб мне с похмела такие мысли в голову приходили!

72

Мимо проходила, 22-01-2004 12:08:02

такая хуйня нездоровая! я аж прихуела

73

Reed, 22-01-2004 23:22:28

"жарьте мясо. в рот."
  - Гениально

74

САМОУПИЙЦА, 15-03-2004 06:32:42

Пиздата всё!

75

Самосознание, 15-04-2004 19:40:34

Красиво.А главное за душу берет...

76

Улитка-Проститутка, 15-04-2004 19:41:46

Блять!Мудак,ты мне хату нашел?!

77

ГИДРА, 19-04-2004 11:01:24

гы-гы-гы Недавно перелазилААА через забор да так неудачно, что борода перестала расти.

78

BCool, 28-04-2004 04:16:48

Normalek! Beru na zametku!

79

я забыл подписацца, асёл, 28-04-2004 19:45:44

Но под одеждой каждый был голый и ебался как зверь.
глубоко...

80

S@D, 29-04-2004 07:52:51

ЧЁ ЗА ХУЙНЯ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

81

tvojumat'nahren, 02-06-2004 21:36:29

ja ne ahuenij spec v etom dele , no skazu 4esno na fone drugih kreativof etot kakojta hujovenkij!

82

Психи а тер, 08-06-2004 20:08:33

Ну вы блять накалякали - пятерка за невЪебенный Отчет-проекциию нашего парального мира так сказать.
Но батенька вам надо скоректировать траекторию полета я бы вам посоветовал не ебать  вашу марьивановну.

83

хуета, 14-06-2004 08:18:09

ну и хуйня

84

Робин Хуй, 23-06-2004 19:41:15

Ебись в рот

85

Odlopez, 25-06-2004 23:03:46

МОНУМЕНТАЛЬНО

86

дереволаз, 01-07-2004 09:31:53

бля чувак, я думал ты далбаеб, а ты далбаеб я ебуууу....

87

newyorkher, 04-07-2004 22:29:56

MecTami.....

88

padonakk, 13-07-2004 19:40:12

пездецц.. дахуя ржал. ты бесплодна я бесплодна все мы лезбиянки.

89

авамнепохуй, 14-07-2004 09:04:17

Прачитал все, щас жалею что неподрочил вовремя

90

хуй бля нах ебать, 14-07-2004 09:46:22

хуйня

91

Муфлон, 18-07-2004 21:13:45

Мистами гениально, но ф целом не ваткнуло

92

мля, 21-07-2004 20:00:27

КАКАЯ ПОЕБЕНЬ!

93

Федя, 04-08-2004 09:23:57

длинно
скучно
хуйня.
поклон.

94

Девочка-целочка, 09-08-2004 21:04:07

Невьебенная хуйня, чувак ! у меня прям зачесалоьс все внезапно когда читала - уссывалась как последняя сучка. Вьебывай еще креативу. ты как пиздец невьебенный хуятор ! особенно про гусей оххуительно - мощная мысля..кулл чувище ! а тем сука бля уебищам кто пишет что типа хуйня автор - сука по ебалу уебошить. если вы не понимаете - не хуй засирать постами отзывы..

95

N, 15-08-2004 21:37:24

Не ибацца! Если брить волосы на жопе то они не могут быть как на голове. патаму шта, на жопе они тоже лобковые бля! Так что криатифф дерьмо, а афтор ахтунг!!!

96

мимо прохадил, 23-08-2004 07:08:43

поток сознания...
мы с тобой одной крови

97

мимо прохадил, 23-08-2004 07:08:52

поток сознания...
мы с тобой одной крови
я тебя понял

98

с поц мен, 29-08-2004 06:30:47

Я обещаю всех ебать,
С тех пор как начал стоя ссать!

99

Дэкмазэфэфэр, 31-08-2004 14:03:03

ахуеть пиздато!  пиздато ахуеть!

100

fckllfthm(evilHomer), 31-08-2004 18:41:28

pizdato, pishi chuvak, a vseh, kto viEbivaetsya, "behind,behind,behaind, absolutely from behind"

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.»

«Ну не мог же я вытащить  и проиграть 247 тысяч долларов! Это же двадцать пять пачек! А я взял только половину неполной пачки – три из семи тысяч.
Потом, правда, спускался, взял оставшиеся четыре. И ещё потом…пару раз…»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg