Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Cома Ltd

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
- Ты что это такой хмурый сегодня? - спросил Григорий, подойдя к сгорбившемуся на скамейке Вове. В руках Вова судорожно сжимал ополовиненную бутылку пива. Один вид этой бутылки лишал поставленный вопрос какого-либо смысла. Любой проходящий мимо прохожий немедленно делал единственно верный вывод, что Вова похмеляется после вчерашнего. Но в виду того, что Гриша был старым проверенным корешем, Вова нашёл в себе силы выдавить из себя соответствующий общепринятым нормам приличия ответ:
- Будь Вы человеком наблюдательным, Григорий Евгеньевич, Вы бы непременно догадались, что сижу я здесь с пивом не просто так. В одиннадцать утра люди не сидят просто так на скамеечках с пивом, они РАБОТАЮТ, Гриша, РА-БО-ТА-ЮТ! А я - похмеляюсь, плохо мне…
- Да уж, выглядишь ты херовато, просто не то слово, как херовато!
- Я спать не ложился. В гости ходил, а там пассажиров на квартире было столько, что мне просто места не хватило. Даже кресла свободного не было, сечёшь? Пришлось до утра сидеть на кухне и глушить "Смирновку".
- А не глушить нельзя было?
- А я вермут не пью, у меня от него изжога и отравление вплоть до конвульсий, а больше там ничего не было.
- А вообще не пить ты пробовал?
- Ха! А что бы я тогда там делал? Я тебе русским языком говорю: спать было негде. Ну, а так посидели, выпили, обсудили всё.
- Всё? Времени хватило?
- Да, почти. Под утро все вырубились - кроме меня. Я сидел один и встречал рассвет с бутылкой в одной руке и сигаретой в другой. Было очень красиво, - лицо Вовы чуть посветлело.
- Красота требует жертв! - пафосно заметил Гриша.
- Угу… Уже вторая, - Вова кивнул на бутылку, - и никаких результатов. Не помогает. Думаю, ещё немного - и совсем загнусь. Что-то мне совсем тяжко…
- Имею честь предложить Вам верное средство! - нараспев пропел Гриша.
- У тебя "алказельцер" что ли, с собой?
- Лучше! Вот. - и Гриша сунул Вове под нос комочек чёрно-буро-зелёной массы.
- Беломор есть? - деловито и чётко выговаривая буквы осведомился Вова.
- Трубка. Я сам! У тебя руки ходуном ходят.
Быстро, плавно, не сделав ни единого лишнего движения, Гриша набил разборную латунную трубочку, раскурил её и протянул Вове. Вова затянулся так глубоко, что у него почти закружилась голова и, вернув трубку, принялся рассматривать белые барашки облаков, амёбно перемещавшихся на юго-запад. Каждый раз, когда он ощущал в ладони горячую чашечку трубки, он шумно выпускал старый дым из лёгких и немедленно наполнял их обжигающей глотку смесью нового.
Трубка ещё не успела догореть, как Гриша сообщил Вове, что ощущает самый настоящий приход. В ответ Вова смог только кивнуть - его накрыло ещё раньше и он концентрировал своё сознание на привычных, но всегда приятных ощущениях. Похмелье отпускало и ему хорошело с каждой минутой. Наконец ему захотелось заговорить, что он и сделал.
- Хороший хэш. Так достал или купил?
- ТАК сейчас ничего не дают.
- Я тебе калабашек подкину, купим ещё?
- Когда?
- Давай я тебе сейчас дам, а завтра-послезавтра созвонимся.
- Да-аааааа… - Грише было явно не хуже Вовы, его глазки поблёскивали и на губах блуждала счастливая потерянная улыбка. Видя Гришино состояние Вова не рискнул давать деньги ему в руки, а просто засунул их в нагрудный карман Гришиной армейской рубашки.
- На, вот здесь будут лежать. Только не забудь.

- А-а-гхааа, - отозвался Гриша.
Исходя из практики употребления трудно было сказать, какое количество городских пофигистов начало свой день с дежурного косячка, но со всей определённость можно констатировать, что лишь вышеупомянутая парочка выбрала по-французски красивое бульварное место. Отрезок Садового кольца, на лавочке которого обретались приятели, был практически безлюден: так называемые нормальные люди либо сидели в офисах, либо проносились в авто где-то за спинами друзей, спеша по неотложным делам навстречу скорой смерти от чрезмерного служебного рвения. Те же, кто всё-таки умудрялся прошмыгнуть мимо укуренных братьев по разуму, были либо вконец задроченными трудоголиками, либо выжившими из ума пенсионерами, выгуливаемыми своими шавками. Так или иначе, ни один из них не мог помешать корешам наслаждаться солнечным летним утром и счастливо тащиться от столь редкого в наши дни состояния "не у дел".
Как только сквозь толщу ганжевого тумана стали пробиваться резкие и раздражающие звуки и образы внешнего мира, Гриша немедленно предложил набить ещё трубочку, чем немедленно и занялся. Хотя процесс занял целых десять минут, ни одного, ни другого это не напрягало - говорить о пустяках не хотелось. Проще наслаждаться изменением реальности, чем уродовать её бессмысленным словоблудием. Было хорошо.
Через некоторое (неопределённое) время, когда дым от третьей трубки был благополучно унесён в сторону Москвы-реки и даже на другой её берег, Вова медленно поднялся со скамейки и протянул Грише руку для прощания. Гриша, подняв вверх только глаза, размеренным голосом поинтересовался "куда ты так рано собрался, чего ты взыскался?".
- Пробки иду двигать, - как нечто само собою разумеещееся сообщил Вован.
- Я думал - ребята шутят… И что, двигаются? - слегка вздёрнув одну бровь спросил Григорий. Земля, как ей и было положено, полнилась слухами.
- Куда они денутся. Вся фишка в том, что надо постоянно совершенствоваться, не пропускать тренировки, ставить перед собой новые, всё более сложные задачи. Путь к абсолютному совершенству долог и невообразимо тяжёл, поэтому я решил начать его с элементарного телекинеза.
- И давно ты так? - чуть испуганно выдавил из себя Григорий.
- Да уже пару лет как… Минимум. - как бы между прочим, но не без достоинства ответствовал Вова.
- И что, есть успехи? - робко спросил Гриша, чувство удивления которого порядком усугубляло недетское состояние нахлобученности.
- Если бы не было никаких результатов - я бы этим не занимался, - торжественно пророкотал растроганный собственной значимостью Вован. Ему было чертовски приятно видеть замешательство аудитории.
- А что тебе мешает заняться этим прямо здесь? - поинтересовался Гриша.
- Слишком много отвлекающих факторов, трудно сосредоточиться.
- Каких факторов?
- Ну вот ты, например.
- Вот так всегда: приди, пода. пошёл нахер - не мешай, - Грише было обидно, что его лишают возможности лицезреть подобный аттракцион, да ещё в таком состоянии.
- Прости, никому пока ничего не показываю, не тот уровень мастерства. Когда почувствую уверенность в своих силах - ты будешь первым, кто это увидит.
- Договорились. Только не забудь, я - первый.
- Ага, а ты не забудь пластилина купить. Если я до тебя не дозвонюсь - встретимся послезавтра вечерком в "Эрмитаже".
- Забито. Будь счастлив!
- Тебе того же, - сказав это, Вова качнулся в нужную сторону и, слегка раскинув руки, стал удаляться по направлению ближайшего перекрёстка.
Двигание пробок раз и навсегда приобрело в Вовиной системе ценностей чётко выраженный сакральный статус, поэтому прежде чем приступить непосредственно к самому процессу Вова выполнял один и тот де выверенный временем ритуал, а именно: совершенно бесцельно бродил некоторое время по улицам. Но так могло лишь показаться на первый взгляд. На самом деле все его действия были подчинены своей железной логике. Мысленно Вова настраивал себя на то, что вовсе не собирается совершить некое не поддающееся никакому научному объяснению действие, а просто будет заниматься вполне легальным самосовершенствованием. Грубо говоря, он успокаивал свои нервы и готовил их к последующему отключению и заморозке: в данном деле ни о каких волнениях и речи быть не могло.
Несмотря на разгар рабочего дня Вове пришлось побродить по улицам несколько дольше, чем того требовал ритуал: город буквально кишел праздношатающимися нянечками с детьми и вышеупомянутыми пенсионерами-собачатниками, оккупировавшими все подходящие скверики и скамеечки в них своими многострадальными тельцами и тушками. Вова уже было начал всерьёз раздражаться, когда увидел прямо перед собой призывно раскрытые ворота какого-то неизвестного ему парка, обнесённого ржавеющей оградой из выломанных там и сям железных прутьев.
Притормозив в воротах, Вова тщательно исследовал территорию парка, приставив раскрытую ладонь ко лбу в качестве козырька - палило беспощадное июльское солнце - и лишь убедившись, что парк относительно безлюден, направился в его самый дальний и тенистый угол, где и уселся в гордом одиночестве на некрашеную со времён действия "сухого закона" скамеечку.
Насколько хватало глаз земля была усеяна пивными и водочными пробками, что лишний раз свидетельствовало в пользу неискоренимости пагубного пристрастия в отдельно взятой стране, имеющей, ко всему прочему, столь устойчивые традиции употребления алкоголя в потаенных углах и закоулках тенистых садов, куда по вечерам опасаются заглядывать даже люди в мышиной форме.
Конечно, пробки ни в коем случае не начинали ездить, подпрыгивать и кататься, позвякивая, по асфальту сразу же после того, как Вова опускал свой зад на скамейку. Как настоящий профессионал, настроенный на демонстрацию приличных результатов, Вова сначала расслабленно разминался. Он никогда не начинал работать с грязными, ржавыми или сильно погнутыми, втоптанными в грязь, пробками. Первым делом он отыскивал взглядом самую чистую и блестящую пробочку, причём он предпочитал пробки от пива "Miller", так как они всегда были абсолютно круглыми ввиду особой конструкции горлышек бутылок и не деформировались при откупоривании. Начинать работу с ровной, чистой пробки было не только приятно, но и попросту необходимо, так как её не изуродованная поверхность не могла исказить направленную на неё, слабую поначалу, психокинетическую энергию.
Первым делом Вова приподнимал пробку на пару сантиметров над землёй и крутил во всех направлениях, рассматривая и желая убедиться, что именно она - то, что нужно. После этого пробка начинала барражировать над асфальтом на высоте пяти-десяти сантиметров, вычерчивая различные геометрические фигуры: от кругов и эллипсоидов до квадратов и треугольников, причём изображая последние она выписывала углы не быстрым поворотом и даже не резким, просто меняя траекторию полёта самым невероятным образом буквально в одной точке, чем Вова втайне гордился - именно так летали любимые Вовой НЛО, которые он регулярно наблюдал в небе над своей дачей под Троицком.
Затем пробка взлетала повыше, примерно на уровень глаз сидящего Вовы и начинала выполнять фигуры высшего пилотажа, перечисление которых заняло бы слишком много времени. Если к скамейке приближались люди, пробка предусмотрительно взлетала на высоту метров пяти и замирала там до тех пор, пока они не исчезали из поля зрения. Такие меры предосторожности были нужны… временно.
После разминки Вова начинал брать на грудь более тяжёлый вес, поднимая на крыло всё новые и новые пробки, как если бы он был штангистом и навешивал на штангу всё больше и больше железных блинов. Пробки, все как одна, неизменно имитировали некую боевую активность. Они сбивались в стайки или, вернее, в эскадрильи, а затем атаковали друг друга, пока в воздухе не повис плотный рой из отдельных "звеньев", "четвёрок" и даже "двоек", причем во всех подразделениях неизменно намечались "ведущие" и "ведомые". Стоит ли говорить, что все командиры эскадрилий и звеньев были пробками от любимого Вовиного "Miller'a" - их он повышал в звании вне зависимости от их внешнего вида.
Постепенно всё пробки в радиусе двадцати метров вне зависимости от того, лежали ли они на земле или асфальте, под скамейками или в урнах, слетались в Вовину армию и вливались в её стройные ряды. Если пробки прилетали вместе с бутылками, на которые их одели какие-то болваны, предварительно высосав содержимое, то они сначала плавно поlлетали к стоящей у Вовиной скамейки урне и неслышно роняли туда ненужный балласт. Показательные полёты бутыло-бомбардировщиков Вова никогда не устраивал, опасаясь привлечь звуками бьющегося стекла внимания сотрудников силовых структур, обладающих правом кинуть Вову в "обезъянник" за нарушение общественного спокойствия, где он и так уже бывал неоднократно и где находиться ему предельно не нравилось.
Наконец количество барражирующих в воздухе пробок достигло такого количества, что обозвать их скопищем эскадрилий уже не повернулся бы язык: едва ли в анналах чьих-либо ВВС можно найти описание воздушного сражения, в котором одновременно принимало бы участие такое количество истребителей и штурмовиков. Тогда Вова приступил к финальному комплексу своих упражнений - построению трёхмерных фигур. Давно пора сказать, что уже примерно со стадии сотни летающих пробок люди Вову уже не беспокоили. Довольно приличное пространство вокруг него накрывалось прозрачным колпаком, на территорию которого ни один человек, исключительно подсознательно, вступать не хотел, а сам спортсмен со своим мусором просто выпадали из реальности и никто увидеть их не мог. Так что довести клоунаду до её кульминации помешать Вове не смог бы никто.
В качестве финальной фигуры Вова всегда строил большой боевой космический крейсер, каждый раз новой, виденной им предыдущей ночью во сне, модели. Однако ввиду того, что прошедшую ночь он не спал и видеть ничего не мог, Вова решил вспомнить детство и оживить в реальном времени один из кадров столь любимых им "Звёздных войн", а именно столкновение двух имперских космических крейсеров, формой напоминавших новомодные утюги.
Разделив пробки на две равные тучки он достаточно быстро, за какие-то несколько минут, придал им форму двух абсолютно идентичных звездолётов, а затем, повертев уже готовые фигуры в воздухе, чтобы насладиться и проверить их довольно-таки совершенные формамы, повёл их на сближение нарочито медленно, стараясь точно воспроизвести виденную им не раз сцену.
Крейсеры сблизились вплотную и вот уже их туши стали проникать одна в другую, смешивая в беспорядочную кучу пивные пробки всех мыслимых расцветок. Когда две стройные трёхмерные фигуры слились в один безобразный железно похрустывающий ком, Вова сымитировал космический взрыв, в процессе изображения которого каждая из многотысячной груды пробок полетела строго по своей прямой траектории. Пролетев порядка десяти метров все "обломки" замерли на своих векторах движения. Повисев так несколько секунд они все до единой резво дали обратный ход и вновь встретились там, где ещё минуту назад происходила псевдокосмическая трагедия, но уже не в форме бессмысленного облака или имперского крейсера, а в виде египетской пирамиды, которую Вова бережно опустил на асфальтовую дорожку.
Мысленно прикидывая, что тяжелее, пробковая пирамида или он сам, Вова поднялся со скамеечки. Силы у него ещё оставались, конечно, и он ещё мог бы подвигать пробочки какое-то время, но неожиданно захотелось пить, захотелось сильно и как можно скорее и холоднее, ведь дело было не только в проделанной работе, но и в жаре. Ему представилось, как он прикладывается к запотевшей бутылочке "Нарзана", именно его и ничего иного. Нёбо сразу же почувствовало сходство с иссохшей кожей древнего барабана типа там-там, которая рассыплется в прах от первого же прикосновения, если её предварительно не смочить. Достав из кармана пачку сигарет он через силу закурил и, осторожно обойдя доходившую ему до пояса пирамидку, двинулся в сторону ограды парка, ближайшую к нему, надеясь пролезть в одно из отверстий и сразу же найти по ту сторону ларёк.
Для обеспечения необходимой плавности ходьбы Вова применил способ, единственно подходящий с его точки зрения для перемещения в пространстве, к тому же полностью отвечающий его жизненному принципу: "необходимое должно появляться вовремя и только на период его надобности". Поэтому Вова не переставлял ноги с места на место в буквальном смысле. Скорее, его тело плыло над землёю и через каждый метр или около того из воздуха материализовывалась новая нога, чтобы поддержать тело и придать ему необходимый импульс в его плавном дрейфе над землёй. Затем нога передавала эстафету вновь возникшей и т.д. и т.п. Ставшие ненужными ноги не сразу, но всё же постепенно таяли в воздухе, из-за чего позади Вовы на пару десятков метров тянулась вереница дематериализующихся конечностей двух типов: левые и правые. Наиболее отчётливо были видны ноги, только что покинутые телом. Замыкали цепочку еле-еле видимые фантомы, исчезающие один за другим буквально на глазах.
Проходившие мимо люди ничего не замечали, конечно, причём самому Вове нередко казалось, что он сам уподобился своим ногам и прохожие смотрят просто-напросто сквозь него. "Ничего страшного, - решил он, - когда я кому-нибудь понадоблюсь, он меня заметит". Между тем собаки, завидя Вована, предпочитали спрятаться за хозяйские ноги и не высовываться.
Подойдя к ограде Вова в который раз похвалил свою интуицию, редко дающую сбои в вопросе обеспечения тела самым необходимым. Сразу за оградой виднелась палатка, в которой в столь жаркий день просто не могли не торговать заботливо положенным на лёд шипучим напитком. Просочившись в отверстие на месте выломанного в заборе прута Вова подошёл к ларьку и просунув в окошко денежный знак как можно более спокойным голосом произнёс:
- Бутылочку "Нарзана" и похолоднее, если Вам не сложно, - после чего замер, готовясь ощутить в руке влажную прохладу запотевшей бутылки. Допустить мысль о том, что "Нарзан" можно продавать не охлаждённым, он просто не мог.
- Извините, молодой человек, весь кончился, пепси возьмёте?
- …
- Вон туда вдоль ограды пройдите, там ещё точка есть, может у них остался. А что вы хотели?! Вон какое пекло стоит, с руками отрывают! - с вызовом, оттенённым нескрываемой жалостью пробухал женский голос: продавщица явно видела страдальческую гримасу Вовы, тогда как сам он её лица видеть не мог: из-за темноты внутри на ярком солнечном свете стёкла ларька казались зеркальными.
Героически недрогнувшей рукой Вова забрал деньги и с тоской проследил путь, который следовало проделать до виднеющегося где-то в другом конце улицы ларька. Путь в несколько сот метров пролегал по незащищённым от солнца плавившимся пыльным тротуарам. На Вову накатила дурнота и ощущение безысходности. Перспектива получения "Нарзана" не сию минуту, а в хотя и обозримом, но будущем, вызвала у него помутнение рассудка и угасание света, слепящего незащищённые очками от солнца глаза. Вова вздохнул и мысленно издавал иссохший сиплый стон, когда неожиданно почувствовал похлопывание по плечу.
- Тебе "Нарзан" нужен?
- Да…
- Пойдём, тут совсем рядом, во дворе, есть место, где им торгуют.
К Вове постепенно стало возвращаться зрение и он смог разглядеть своего собеседника. Перед ним стоял коротко стриженный молодой парнишка лет двадцати крепкого телосложения, в красных спортивных штанах, белых кроссовках и белой футболке с эмблемой "Спартака". Тёмных очков на нём не было, что позволяло заглянуть непосредственно в его карие глаза, честно и с поистине пролетарским оптимизмом открытые всему миру. Несмотря на многообещающий внешний вид собеседника Вова всё-таки решил попытать счастья и пойти с ним в неизвестный двор неподалёку. И дело было вовсе не в том, что его голос разума был окончательно задавлен одуряющей жаждой. Просто от парня исходили флюиды столь редкого в наши дни дружеского участия, как показалось Вове - вполне искреннего, а не предваряющего, согласно традиции, жестокого избиения при помощи мозолистых от штанги рук, обутых в кроссовки ног и любых подвернувшихся подручных предметов. Ощущение безопасности происходящего не покинуло Вову даже после предостерегающего крика "Эй, парень!" продавщицы, донёсшегося им вслед из палатки. Она то ли о чём-то догадывалась, то ли что-то знала наверняка, но выйти из будки ей помешали смешанные чувства ответственности за вверенный товар и самосохранения. Вова шёл вслед за парнем, разглядывая его искрящийся на солнце выбритый затылок. Несмотря на типичные славяно-татарские черты лица, Вове этот человек казался неким подобием Моисея, пообещавшим скорое выпадение манны. "Что же это ларёк такой, который во дворе стоит?!" - думал Вова, стараясь не отставать от провожатого.
Пройдя сквозь узкий и чудовищно загаженный проход между двумя панельными домами они очутились в тихом и тенистом дворе, вдоль и поперёк засаженном толстыми липами и кустами неизвестного названия, среди которых петляли асфальтовые дорожки для пешеходов и автомобилей. Напротив первого же подъезда дома по левую руку находилась крошечная автостоянка, рассчитанная никак не больше, чем на четыре авто, да и то тольяттинского выпуска. Сразу за стоянкой начинались непроходимые заросли кустарника, в которые чудом втиснулась будочка блёкло-зелёного цвета, наподобие тех, в которых раньше продавались лотерейные билеты "Спортлото", а может это и была одна из них. И хотя припаркованная "Волга" перегораживала почти половину его фронтальной стороны, к призывно открытому окошку пробраться было можно без проблем.
- Дешевле, чем здесь, нет нигде! - заметил парень и, порывшись в карманах, сунул деньги в окошко со словами:
- Одну не слишком ледяную, пожалуйста - затем он обернулся к Вове и добавил - они его иногда тут слишком охлаждают, бутылка в инее и зубы сводит. И вообще, вкус теряется и кайф немного не тот.
Из окошка высунулась рука с предусмотрительно откупоренной, матово поблёскивающей, явно холодной бутылкой "Нарзана". Парень забрал бутылку и отошёл в сторонку, освобождая проход к окошку. Вова сунул в непроглядную темень окошка деньги и сказал:
- А мне похолоднее, пожалуйста, - он собирался прогуляться с бутылкой и считал, что чем холоднее она будет, тем медленнее нагреется на раскалённом воздухе солнце. С бутылкой холодного "Нарзана" можно разгуливать по солнцепёку, не опасаясь солнечного удара - это Вова твёрдо знал с детства.
Через секунду в его руке очутилась сдача, а затем и откупоренная ледяная бутылка минералки. Вова оглянулся: парень стоял невдалеке и явно его ждал. Подойдя ближе он был немедленно мягко отчитан за неопытность.
- Зря такую холодную взял, теперь будешь ждать, пока нагреется.
- А я не люблю его быстро пить. Лучше, как коньячок, медленными глоточками.
- Тоже мне сравнил - коньячок! А мы с пацанами уже год как перед футболом по бутылочке выпиваем. Лучше пива или водяры, стопудово!!! Только не глоточками, а вот так!
Парень запрокинул голову назад и наглядно продемонстрировал Вове, как пьют "Нарзан" правильные пацаны - вылил всю бутылку себе в глотку за раз. Он не глотал, а, скорее, просто изменил первоначальное положение вещей, когда он был пустым, а бутылка полной, на диаметрально противоположное. Приобретя необходимую наполненность, парень с точностью баскетболиста отправил пустую бутылку в стоящую рядом с ларьком урну и взглянул в Вовины глаза. Что-то с пареньком было не так, что первоначально было принято Вовой за обилие углекислого газа в желудке спартаковца: тот как-то странно подобрался, прижал согнутые в локтях руки к телу, слегка согнул ноги и, воткнув подбородок в грудь, сделал протяжный выдох. Затем неожиданно распрямился и закинул голову назад до хруста в шейных позвонках, раскинув при этом руки в стороны и вверх, отчего он сразу стал похож на вконец зазнавшегося дирижёра. Вова решил, что сейчас он непременно согнётся пополам перед несуществующей публикой. Вместо этого парень стал медленно опускать руки вниз одновременно приводя голову в естественное состояние. Голова и руки приняли нормальное положение одновременно. Тут Вова заметил, что с лицом парня произошли некоторые едва уловимые на первый взгляд изменения. Кожа на лице потемнела даже сквозь сильный загар ("прилив крови - решил Вова"), щёки слегка ввалились, придав лицу аскетично-суровое выражение и на Вову взглянула пара добрых, но строгих голубых глаз с заметными золотыми прожилками в белках. Парень улыбнулся Вове неожиданно белоснежной улыбкой и сказал:
- Вот так! Ладненько, пойду я, у меня дела. Ты заходи сюда почаще, местный "Нарзан" - самый лучший!
Ещё раз ошармив Вову улыбкой с никогда им до этого не виденными белыми до голубизны зубами, парень развернулся и зашагал прочь по одной из дорожек и вскоре затерялся среди кустов и деревьев. Ноги его мелькали не часто, но двигался он так, как будто под его кроссовками был не асфальт, а движущийся в нужном ему направлении конвейер, то есть за каждый свой шаг он перемещался метра на три, тогда как шаги были вполне обычные.
Вова внимательно посмотрел на бутылку, успевшую порядком заморозить его пальцы. Он уже понял, что действительно зря взял слишком холодную минералку: ему тоже захотелось выпить свою бутылку единым духом. Решив, что просто стоять и ждать, пока она нагреется, бессмысленно, Вова переложил бутылку в другую руку и пошёл, как ему показалось, по направлению к метро.
Выйдя из двора он почувствовал, что сил сдерживать жажду больше нет и сделал большой глоток. "Нарзан" мгновенно охладил живот и наполнил Вовин желудок приятными газовыми иголочками, на лбу выступила испарина и Вова почувствовал себя в высшей степени замечательно. Ноги сами собой превратились в два колеса и шурша резиновыми шинами и сверкая на солнце никелированными спицами Вова, как новенькая инвалидная коляска с электроприводом, резво покатил к появившемуся в поле видимости домику с красной буквой "М" на крыше. Прохожие шарахались от него в разные стороны, что раззадорило его ещё больше и он приложился к бутылке ещё несколько раз. С каждым глотком скорость всё увеличивалась, а ощущение жаркого дня спадало, пока Вова вдруг не обнаружил, что не ощущает температуры воздуха вообще, из чего он заключил, что она стала идеально соответствовать температуре его тела.
Неожиданно из переулка непосредственно перед Вовой выскочила огромная легковая машина и обдав его рёвом мощной сирены и практически сбив с ног вывернула на улицу и понеслась в сторону ближайшего перекрёстка. Посмотрев ей вслед, Вова не сбавляя скорости слегка приподнял нарушителя и, когда колёса перестали касаться асфальта, пнул взглядом в бок. Продолжая двигаться по инерции вперёд, машина закрутилась волчком и пролетев по воздуху небольшое расстояние, остававшееся ей до оживлённой улицы, вылетела под колёса жёлтого Урала с надписью "Аварийная служба" на борту и была отброшена на встречную полосу. Получив новый импульс, порядком раскуроченная машина влетела уже в зелёный Урал, по-видимому армейский, после чего окончательно вылетела с проезжей части и сбив двух любопытных прохожих, с интересом рассматривавших представление и не успевших вовремя понять, что они актёры, а не зрители спектакля, упокоилась под обломками проломленной стены офисного здания, откуда, искря оборванными проводами, ещё какое-то время вываливалась оргтехника и пластиковая мебель.
Что произошло дальше на улице Вова уже не смог увидеть - угол проносившегося мимо здания скрыл от него чУдную картину. Пожалев, что на улице было лишь две полосы движения, а не четыре, Вова сделал очередной глоток и стал сбавлять скорость, не желая влетать так быстро в метро - за это тоже можно было попасть в "обезъянник".
В фойе действительно прогуливалась пара стражей порядка по обе стороны турникетов. Вова прошествовал мимо них с максимально подобострастным и законопослушным видом, за что был награждён перекрёстным огнём изучающе-презрительных взглядов. Миновав турникет и вступив на эскалатор Вова обернулся назад и выбрав мента полегче, зачем-то задвинул его в турникет. За нарушении правил прохода метрополитеновских турникетов низкорослый страж порядка был немедленно награждён ударом электрических сторожей по бокам, на одном из которых висела кобура со снятым с предохранителя "макаровым" (на случай внезапного нападения террористов). В результате самопроизвольного выстрела милиционер рухнул с простреленной ногой на свежевымытый пол, попутно получив призовой удар от турникета по ушам. Эскалатор ехал слишком быстро и Вова не смог в полной мере насладиться картиной, когда второй мент и оперативник в штатском бросились после выстрела на пол, судорожно выдёргивая табельное оружие и пытаясь визуально обнаружить невидимого террориста.
Решив, что стрельба в метро это уже слишком, Вова быстренько спустился вниз и уже через пятнадцать минут поднимался по эскалатору вверх на нужной ему станции. Чувствовал он себя настолько прекрасно, что ему захотелось спеть. Но именно тут ему пришла в голову мысль поинтересоваться, где же делают такой замечательный "Нарзан", так поднимающий настроение.
Этикетка на бутылке была классическая, можно сказать - стандартная, но производителем оказался не какой-то завод прохладительных напитков, а совсем неизвестное Вове предприятие "Закрытое акционерное общество "Сома Ltd". В состав минералки входили почему-то не только минеральные соли но и "натуральные растительные экстракты". Вова никогда не встречал минералки с растительными добавки, а уж "Нарзана" такого не видел тем более, хотя не раз на спор отличал суррогат от настоящего. Несмотря на добавки вкус был чудесный и не прочитай он этикетку смело сказал бы, что держит в руках оригинал.
Ход Вовиных мыслей был неожиданно прерван. Ничего особенного, просто он заметил отражение своего лица в витрине, мимо которой он проплывал. Увиденное заставило его затормозить и заняться изучением собственной внешности. То есть сначала он вовсе не был уверен, что видит именно своё отражение, но сопоставив скорость своего перемещения со скоростью перемещения отражения решил проверить догадку.
Себя Вова не совсем узнавал. Изменения, произошедшие с его лицом, были аналогичны изменениям лица спартаковца, высосавшего свою бутылку за раз. Потемневшая кожа так же обтягивала осунувшееся лицо, но особенно выделялись глаза. В них не просто появились золотые прожилки - они отсвечивали золотом даже в замутнённом и тёмном отражении зеркальной витрины. Глаза светились так странно, что стали гипнотизировать своего обладателя. Вова поспешно отшатнулся от витрины и налетел на проходившую мимо девушку, которая поначалу возмущённо ойкнула, но взглянув на Вову поинтересовалась, где продают такие контактные линзы. Вова сказал, что объяснение займёт какое-то время. Взглянув ещё раз на Вову девушка согласилась перенести встречу на завтра в удобное время и место. Окрылённый, Вова полетел домой чтобы отоспаться и привести себя в порядок, подозревая что завтра, если он не отоспится, будет похож на оживший труп. Придя домой он, тем не менее, не лёг спать, а до половины второго ночи носился по квартире, убирался, выбрасывал мусор и вообще занимался чёрти-чем, приговаривая про себя: "Что ж это за нарзан-то такой попался!". Кое-как уложив себя спать он ещё раз всё обдумал и решил, что день удался.
Ночью ему приснился кошмар. Вернувшись во сне к заветному ларёчку он обнаружил там длинную змею очереди, чей хвост исчезал именно в том загаженном проходе между домами, через который он изначально попал в заросший зеленью двор. Решив испить чашу сию Вова пошёл в конец очереди и обнаружил себя у той самой торговой точки, где не было "Нарзана" и где его подцепил спартаковец. Непонятно как, но он смог определить что женщина, которая выдавала жетончики с номерами всем вставшим в очередь есть та самая продавщица, кричавшая ему вслед "Эй!". Заметив Вову она замахала руками и заголосила во всё горло:
- Нет! Нет!!! Нееееееет!!!!!!! Тебе жетончик не дам, даже не проси!!!
- Но почему же?! - возопил изумлённый и ужаснувшийся такому повороту событий Вова.
- А потому! Ты туда с непутёвыми ходишь! Мой сынок болеет за "Динамо", а вчера "Динамо" надрало "Спартаку" задницу и моего сыночка избили! И ты был одним из тех, кто сыночка моего ногами лупцевал! Не будет тебе "Нарзана", и не проси!!!
- Но как же я без него проживу?!!
- А как хочешь, так и живи! К тебе теперь ни одна приличная девушка не подойдёт, урод. Посмотри на себя!!!
Вова посмотрел на своё отражение в витрине ларька и понял, что с полным правом теперь может претендовать на кличку "Олигофрен": скособоченное набок лицо несло на себе два глядящих в кучу крохотных поросячьих глаза, из полуоткрытого рта торчали редкие, обломанные чёрные пеньки зубов, меж которых на губы и ниже стекала зеленоватая на вид слюна пополам с соплями. От такого зрелища Вова немедленно лишился чувств…
… И проснулся от звона будильника. Вскочив на ноги он бросился в ванную, на ходу ощупывая щёки и засовывая руку в рот на предмет формы зубов и их количества. Лицо соответствовало норме, за исключением того, что оно было покрыто двухдневной щетиной. Облегчённо вздохнув, Вова залез под душ, чтобы окончательно проснуться, затем тщательно побрился, ещё более тщательно оделся и поехал на, как он подозревал, свидание.
Девушка уже ждала его возле условленной скульптурной композиции, хотя Вова и не опоздал ни на минуту: волновалась, наверное. Однако увидев чистого, бритого, благоухающего и с иголочки одетого Вована она попятилась, затем резко развернулась и оскорблено оттопырив попку зацокала прочь. Вова сначала остолбенел и замер на месте, но быстро опомнился и бросился её догонять.
- В чём дело?! Что случилось? Куда ты бежишь - я что-то не так сделал?!
- Ну ты и урод! - при этих словах Вова невольно вздрогнул.
- В каком смысле?..
- В прямом. Что ты вчера с собой сделал, чтобы так выглядеть?!
- Я что, вчера плохо выглядел? - тупо спросил Вова.
- В том-то и дело, что вчера ты выглядел намного лучше, чем сегодня.
- Мне всю ночь кошмары снились, я не выспался, может … - промямлил Вова.
- Да ты вообще другой был!!!
- Может я вчера и выглядел лучше, но уверен, что и сегодня не урод!
- Да на черта ты мне сегодняшний сдался?! Таких на каждом углу штабелями лежит! Надо же, как хорошо ты умеешь косметику накладывать, трансвестит хренов!
- Я?! Косметику?!! Трансвестит???!!! - каша в Вовиной голове полезла через край.
- Кончай придуриваться! И вообще - отвяжись, у меня дел выше крыши, некогда мне на тебя время тратить. Отстань от меня! Или я кричать буду!!!
Вова, конечно, отстал, от неё, но, пристально глядя ей вслед , не забыл вовремя помочь девушке врезаться и наступить на ногу грузной женщине в летах и с двухколёсной тележкой, которая проявив завидную реакцию и силу метателя молота, перехватила тележку поудобнее и профессиональным отточенным движением крутанув тележку в воздухе по крутой дуге, отвесила бедняжке такой пинок под зад, что та взлетела в воздух и приземлилась в весьма грязную лужу, подняв тучу мутно-коричневых брызг. Анализируя этот пинок по пути домой Вова так и не понял, что сыграло решающую роль в полёте девушки: сила удара тяжёлой хозяйственной сумкой или естественная упругость филея (причём о последнем он втайне жалел).
Домой Вова так и не попал. На ходу сообразив, что без нарзанного прихода ему теперь не обойтись, Вова помчался на ту станцию метро, в окрестностях которой находился двор с заветным ларёчком. Потратив три часа на его поиски, Вова решил, что вчерашний день был всего лишь первой половиной его кошмарного сна: двор, заросший растительностью, а уж тем более ларёк "Спортлото" исчезли бесследно. Более того, Вова не смог даже обнаружить парк, в котором он развлекался с пробками: попадались только какие-то скверики, но среди них не было ни одного, обнесённого оградой. И тут Вова вспомнил про выкуренный вчера с Гришей хэш и окончательно убедил себя, что "Нарзан" из дворика - галлюцинация. Поняв эту простую истину совершенно потерянный Вова печально побрёл по направлению к метро.
Он шёл по совершенно незнакомой ему улице с оживлённым движением, почему-то зная, что скоро нужно будет повернуть направо и он выйдет прямо к станции метро. Будто в прострации, он обошёл груду перегораживающего тротуар искорёженного металла, совсем недавно, по-видимому, являвшегося дорогой машиной представительского класса, между делом взглянул на огромную плешь свежеположенного кирпича в стене недавно отреставрированного особняка, центральный вход в который был увешан бронзовыми табличками с названиями фирм, его занимавшими, а самое главное, совершенно перестал замечать прохожих, всех как один одетых в красные спортивные штаны и проносящихся мимо него на поистине нечеловеческих скоростях.
Зайдя в метро он всё так же не обратил внимание ни на большое количество короткостриженных крепышей, стоящих там и сям и демонстративно скучающе рассматривающих пассажиров, ни на белёсую выщербину в полу прямо под ногами об которую, проходя турникет, он даже умудрился споткнуться. У Вовы было слишком тяжело на душе, чтобы обращать внимание на повседневные мелочи.
Спускаясь по эскалатору он всю дорогу пытался определить, куда сейчас поедет: к Грише - курить хэш, или к Славику, недавно приглашавшему его на распитие пяти литров абхазской чачи. В конце концов он решил, что поедет в ту сторону, куда пойдёт первый появившийся на станции поезд. Загул, способный переваривать возникшую внутри Вовы депрессию, обещал быть как минимум трёхдневным и Вова резонно решил, что он ещё везде успеет: и покурить, и напиться. О "Нарзане" он решил временно не вспоминать, поставив себя в строгие алкогольные рамки. В худой конец сойдёт и яблочный сок.

Lisa (9:24 AM) :
Привет Amigo!
О "Нарзане":
Сначала, мне было жаль, что игры в пластичную реальность происходили с помощью допинга (казалась лишней уветюра с обкуриванием Вована);
потом, я подумала, что все логично и рассказ правильно закольцован;

Lisa (9:25 AM) :
затем, в конце (увы и ах слишком быстрому) хотелось эффекта шапки-кошки "Ивана Васильевича": намека на "Нарзан" в виде рекламного щита в метро или бутылочки в руках у пассажира, или лица "спартаковца" мельком в толпе, но опять подумла о стройных заключительных ступенечках сюжета. Короче, вердикт - ХОЧУ ЕЩЕ!
Ваня, тебе хорошо удаются образы, как кино смотришь...
И еще, ждала Хармсовских ноток, и не ошиблась - были:-):-):-)

LUGEN (1:54 PM) :
зря ты не заметила, что спартаковцы в конце были везде =))))))))))))))))
надобность в рекламе отпадает
ты первая, кому я это попробую объяснить
Вова ничего не нашёл потому , что нарзан - это "счастье в себе", внутреннее
тот самый insight, satori
а он хотел сделать из него инструмент
а вот этого нельзя делать ни в коем случае =))))))))))))))))))))))))))
Lisa (1:54 PM) :
Привет, Amigo!

О "Нарзане":
Сначала мне хотелось, чтобы игры в пластичную реальность происходили без помощи допинга (казалась лишней увертюра с обкуриванием Вована);
Потом, я подумала, что все логично и рассказ правильно закольцован...
В конце (увы и ах слишком быстрому) было жаль, что нет эффекта "шапки-кошки Ивана Васильевича" - ну намека чтоли в виде рекламного щита с "Нарзаном" в метро или пассажира с бутылочкой "Нарзана", или лица"спартаковца", мелькнувшего в толпе... Но, я опять подумала о хорошеньких заключительных ступенечках сюжета...Короче, вердикт - ХОЧУ ЕЩЕ!!!
И, Ваня - как здорово у тебя получаются образы, как будто кино смотришь...И еще, я все ждала Хармсовских ноток, и не ошиблась - были... :-):-):-)
Больше детей хороших и разных!!!

Lugen , 23.07.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
<
1

clark, 23-07-2003 17:18:22

ниужели кто-то это осилил???

2

Отец Олексий, 23-07-2003 17:52:31

Нихуя не дочитал... Эй, на шкуне! Расскажите вкрацце про чё песня... Зарание с риспектом...

3

йоптпд, 23-07-2003 18:00:47

мда
  сижу перевариваю все
  задвинуто ниибаца ваще
 
  гопники пиздато описаны
  в нашем мухосранске как раз такие были
  пиздаглазые татары с еблом дауна

4

Notoff, 23-07-2003 18:13:24

бля буду читать за три раза..., но начало понравилось

5

старичок Крупский, 23-07-2003 18:18:54

Так я не понял,1-й чтоли?

6

старичок Крупский, 23-07-2003 18:20:10

Хуй угадал

7

Nail, 23-07-2003 18:21:04

прочитал,бля
  понравилось,нах
  афтор жжот пишы ищщо гыгыгы!!!

8

Astrum aka Труп, 23-07-2003 18:29:16

Я это прочёл. Описание глюков. Фишку с цитатами из аськи (?) в конце не понял.

9

кровосмеситель, 23-07-2003 18:35:21

ХУЙ

10

USER, 23-07-2003 19:02:17

НУ бля хуй знает по началу заебись жизненно
  а про пробки... хуй знает ....

11

Нуя, 23-07-2003 19:07:07

слабо вставило, ща по новой пару раз перечитаю, мож где упустил какую букву

12

Воистину Чихпых, 23-07-2003 19:43:09

Написано хорошо. Но, бля, конец не в пизду ни в красную армию. Па мойяму, афтор сам не знает как логично всю байду закончить. А фишку с цитатами в конце, тож нехуя не догнал. Хто понял, поделитесь сей великой тайной с героем умственного труда

13

тОлстый, 23-07-2003 21:35:35

Прочитал
  Хорошо
 
  ..., особенно "Больше детей хороших и разных!!! " :)
 
  На самом деле хорошо.

14

Роковые Яйца, 23-07-2003 22:20:28

заебись...
  под шышками читал... затянуло...
 
  а вот хуйню с цытатами в конце тож не понял...

15

Drunkard, 24-07-2003 00:42:27

Занятная весчь

16

Чили, 24-07-2003 03:25:47

А мне оч понравилось. Круто. Просто МЕГА!!! Маладца! Респект!

17

СЕМИЗАЛУПЕНКО, 24-07-2003 04:08:25

все хорошо, но гопник - АХТУНГ!!!

18

НеХуятор, 24-07-2003 06:30:37

Неасилил! Придется разпичатывать!

19

xek , 24-07-2003 06:50:21

Ваа.....ва..ва...
  Хуясе... Осилил. Понравилось. Фичу с цытатами тож не понял.
  А так хорошо.

20

riot, 24-07-2003 06:54:56

"Любой проходящий мимо прохожий..."
  мммм....ладно, почитаем дальше.

21

riot, 24-07-2003 07:37:56

не, охуенный рассказ все же!

22

Dolboep, 24-07-2003 07:42:17

Кратенько и со фкусом.
  Канцовочка хуйня на мой взглят.

23

Кондрат, 24-07-2003 08:16:16

Заибца. Крепенький текст, слегонца пелевинский, но профессиональный вполне.

24

Иванов И.И., 24-07-2003 08:21:21

Хорошо так, свеженько. Только в голове всплывает ассоциация с Булгаковским Мастером....отчего-то.

25

Ronnie, 24-07-2003 09:03:28

качественно.
  а вот концовочка - нескромно как-то...
  автор, ты б еще свою речь на вручении Нобеля по литературе захуярил...

26

стакан, 24-07-2003 09:44:09

нахуй сома, винт круче
 
  прачитал с удовольствием

27

PR CLUB, 24-07-2003 10:18:24

ахуенна . дочитал до конца.
  бля описание работы с пробками - просто заебись. далее про нарзан чуть хуже имхо - но тут кому  как.
 
  цитаты  из аськи в конце ни кселу ни к городу.

28

Ваще тупой присрак (спросонья), 24-07-2003 10:57:24

Где я?

29

Блядокол Лени, 24-07-2003 13:24:50

Отлично. Несмотря на длину осилил за один прием (хоя пару мест глаза сами прошли вскользь).
  Атмосферно, затягивает в такой слегка шумящий сюр и оставляет умеренное количество непоняток.
  5- баллов

30

Мареманн, 24-07-2003 13:29:15

намана намана

31

Залупей, 24-07-2003 13:48:30

начало фроде писдатое...не дачитал.. многа..

32

йоптпд, 24-07-2003 16:34:45

кто скажет к чему там какой то лог чата?

33

Евлампий, 24-07-2003 19:26:04

Очень хорошо. очень.

34

ББ-Д_Т, 28-07-2003 10:09:36

мдя бля занятна... но я ебал так убивацца чтоб пробки взгядам перетягивать...

35

LUGEN, 28-07-2003 13:03:24

цитаты из архива, на память  =)))))))))))))
  ПОПАЛИ СЛУЧАЙНО
  НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ НА ЦИТАТЫ!!!  8))))))))

36

Канаи█ Ацуда , 25-03-2005 17:04:04

ахуенно, просто супер.

37

Хранительница личностных матриц, 25-03-2005 18:07:14

Охуенно.
(сохраняяет себе в избранное)

38

Гад, 19-07-2005 12:01:58

ХЛаМ,
Старая перечница, сунь сибе в жопу язык.

39

GOD Скандинаффский Магни Торссон, 21-11-2005 14:08:05

Зоебатый креотиф. песдец как меня попер. жалко аффтар больше не пишыт.

40

Гость, 28-12-2005 19:04:00

Лукьяненко бля )

41

Ебуфроткасманафта, 05-01-2006 02:49:18

Фпесду. Многа букф. Если ктонебуть асилил, ф двух славах расскажыте

42

alchnyi paramosha, 08-01-2006 00:59:23

в пользу неискоренимости пагубного пристрастия в отдельно взятой стране, имеющей, ко всему прочему, столь устойчивые традиции употребления алкоголя в потаенных углах и закоулках тенистых садов      PLAGIAT!

43

Галоднайа Фейа, 08-01-2006 07:32:10

для тех кто в танки или в укурке поясняю так, как я это понял - цитаты из аськи - это НЕ концовка. крео закончелось словаме "В худой конец сойдёт и яблочный сок. " афтор пытаица обйаснить птушнегам к чиму он вапще стока буковак написал. и смысл не ф том што ета ибучая фантастека а ф том што своим счастьем нильзя пользаваца как инструментам, это должно быть внутри тибя. замес пра гопнекоф это типа сцыла на то што каждый можыт достичь щастья.
а вапще не верю, как то не жызнино. хатя вот ф том што низя пользоваца своиме "екстра" способнастяме как инстрементам с афтором сагласен. а вапще эта идейа была ужэ азвучина, дастаточна пачетать "тиорию игр", нипомню чо за мудак написал, карочи па псехалогее книшка

44

Индеец, 13-01-2006 13:03:36

многа букоф но асилил, фишку с цитатами из аськи тожи непонял. а вааще ниплоха написана

45

Федот, 18-01-2006 13:22:14

Пейти Баржом, нарзан паибень

46

Чмопиздрокл, 21-01-2006 02:52:36

сюрреалистично и не совсем понятно, но мне понравилось

47

Нозар Севуха, 25-02-2006 23:35:06

Нутянах афтар. Убейссо малатком.

48

Dengerzone, 12-03-2006 19:05:18

Иванов И.И.24-07-2003 08:21:21
Тоже про мастера и Маргариту подумал...

49

презик путин, 26-04-2006 18:57:41

савсем дохуя

50

SedoyLekar, 30-06-2006 14:29:48

Ф песду расказец из нетленки!

51

мальчик с животом, 04-07-2006 13:13:21

Гавно полнае. в нетленке не место нихуя.ниасилил ни разу

52

Липа драная , 08-07-2006 15:45:01

Нетленка???

53

киборк вертер, 10-07-2006 15:41:42

дайте шмали которую фкурил аффтар

54

Краснапилотачник, 19-07-2006 15:47:36

ахуенна

55

дефлоратор, 08-08-2006 12:59:03

ахуенна! пешы есчо!!!

56

Balt, 11-08-2006 01:29:28

xueta

57

VooDoo, 23-10-2006 00:11:34

Заебал столько писать!

58

я забыл подписацца, асёл, 24-10-2006 17:26:02

Ниасилил!йэсли пы ф картинкаг

59

iblan, 27-10-2006 05:10:01

ниасилил

60

Петя длинный хуек, 01-11-2006 09:12:17

автор сила, как будто я сам покурил, да и автор наверное все грани ошущений накурки пережил полностью, спасибо

61

Кэп Вилли Уолес, 01-11-2006 15:33:13

Кома ЛСД,гы-гы

62

БУДЬ КАК ДОМА ПУТНИК НИИБАЦАА!!!!, 04-11-2006 07:45:45

ниасилил, патамушта наркотики

63

я забыл подписацца, асёл, 27-11-2006 17:13:40

Как сломанный механизм, я двигаюсь вперед-назад. Болит хуй. Лена и я ебемся бог знает который раз за этот вечер с разными партнерами, поэтому у нее практически кончилась смазка. Когда я двигаю хуй вперед, мне кажется, что гандон вот-вот лопнет, когда тяну его назад - кажется, что сейчас вывернется наизнанку ее влагалище. У меня уже давно наступил сухостой, когда сведенный от напряжения хуй ничего не чувствует, не в силах ни расслабить, ни кончить. Она лежит на спине с закрытыми глазами и редко дышит сквозь сжатые зубы. Может быть, она уже спит.

Ее тело обильно покрывает холодный пот. Я провожу рукой по ее груди и задумчиво рассматриваю ладонь. Женский пот имеет особый запах, не имеющий ничего общего с вонючими секрециями мужчины. Чтобы как-то разнообразить тоскливый процесс, я увеличиваю и уменьшая амплитуду, двигаюсь по кругу и в бок. Повернув голову, смотрю на соседей. Маленький по-собачьи мелко трясет тазом, поебывая Галю. Сзади пристроился и, в свою очередь, ебет Маленького в жопу Павлик. У Маленького очень странная жопа, особый предмет его гордости. Она очень круглая и оттопыренная, с глубокими ямочками. Такие попки встречаются у очень упитанных младенцев, но только не у женщин и тем более взрослых мужчин... Впрочем, это только кажется, что Павлик ебет Маленького. На самом деле, он просто меланхолично елозит гнущимся хуем между его пышных ягодиц, по рассеянности или из лени не попадая в раздолбанный анус. Павлик положил на согнутую потную спину Маленького третий том Большой Химической Энциклопедии и внимательно читает статью про термодинамические системы. В углу сидит Андрей с ноутбуком на тощих коленях и листает какую-то огромную Excel-евскую таблицу.

Наконец, я вытаскиваю из Лены свой измученный хуй. Абсолютно сухой отполированный гандон натянут до предела. Закусив губу, я сдираю его и иду в ванну, перешагивая через двух Маш, которые трутся лобками так, что летят искры статического электричества. В зеркале вижу свое бесстрастное блестящее лицо и ввалившиеся глаза. Губы скорбно сжаты. На мне только белая рубашка и галстук, перекрученный на спину как поводок - мы играли в “даму с собачкой” и “битву киноцефалов”. Мне приходит в голову странная мысль, что мое изображение в зеркале - это фото-негатив на седого негра-пастора - черные спутанные волосы, бледное лицо и белая рубашка, черный квадратик галстука в прорези воротника. Я ополаскиваю лицо, вытираю хуй бумажными салфетками и выходу на длинную веранду, плотно закрыв за собой дверь. Ира стоит в чьем-то пиджаке на плечах, с бокалом мартини в руках и смотрит на ночной лес.

- Извини за бестактный вопрос. Мы с тобой сегодня уже совокуплялись? - не оборачиваясь, тихо спрашивает она.

Я задумываюсь, - По-моему, нет. Ты была первой, кого я планировал отодрать, но тебя взяли в оборот Сережа с Колей. Потом, когда я освободился от Светы, вы уже зажигали с Машами. Но когда у меня на лице сидела одна из Маш, кто-то прыгал на моем хую, я не видел кто. Не ты, случайно?

- Нет, - она с улыбкой смотрит мне в лицо, затем переводит взгляд ниже, - Стойкий Оловянный Солдатик. Ты еще не трахался с Маленьким?

- А это обязательно? Мне казалось, что это изврат.

- Это не изврат. Если бы ты стал пялить например Павлика, я бы первая сказала, что это изврат. Но Маленький не мужчина и не женщина. Он вообще не человек. Он сказочный эльф, - Ира смотрит сквозь бокал на свет фонарей, - пока Маленький ебал нас, девочек, мальчики по очереди ебали Маленького. Всем очень понравилось. У него такая фантастическая попка. Каждый раз вижу и поражаюсь. Даже жалею, что я не парень и не могу его изнасиловать...

- Да уж... попка Маленького будет являться мне в самых жутких кошмарах.

- Ты не помнишь, откуда он вообще взялся и как его зовут? Он ведь не наш. Кто-то привел его много лет назад, и он остался с нами. Друг про друга мы знаем все, а про него ничего... Впрочем, бог с ним. Расскажи лучше о себе. Когда улетаешь в Японию? Ты уже получил диплом?

- В Японию полечу через месяц, когда будет готова рабочая виза, - я вдыхаю ночной воздух и задумчиво постукиваю хуем о прутья перил, - о дипломе говорить рано. Месяц назад отправил все документы по защите диссертации в ВАК, только через полгода из Москвы придет ученая степень. А как твоя предзащита?

- Тяжело. Завидую я тебе. Приехала в МГУ, а там все за деньги. Получить спавку - 300 рублей, перездать экзамены - 2000, и так далее. Даже ксерокопируют на кафедре за деньги. Крохоборы. В Москве живет старый друг моего отца по профессуре, Борис Израелевич Кацман 70-ти лет. У него рак, и жить осталось пару месяцев, или даже недель. Терять ему нечего, поэтому он прыгает с парашютом, гоняет на мотоцикле и сплавляется по горным рекам. В Академии Наук его боятся до усрачки, поскольку он все про всех знает и говорит в лицо при свидетелях. Он мне сказал “Деточка, если эти бляди будут-таки вымогать у тебя деньги, просто скажи, что ты знаешь старого пархатого пердуна Бориса Израелевича, и это решит все тв

64

Neon, 10-12-2006 16:20:00

хуйня какая-то.
зря читал так долго.

65

Падонак, просто падонак, 18-12-2006 04:05:40

Еле осилил. Заибись.

66

дятел новагодний, 07-01-2007 14:01:35

задвинул тему ниибацца - силльнааяя фтука

67

Разрывающий хуй, 16-01-2007 23:06:05

Бля, захотелось дунуть

68

Насрадамус, 20-01-2007 21:09:08

х-ня, не вник наверное

69

Разпистяй, 21-01-2007 17:12:01

Прикольно.Как будто переносишься в другую реальность.Захотелось дунуть!!!!!!!!!

70

Йорс_Френдофф, 25-01-2007 11:51:29

Эта пра чево? Пра дурь штоли?

71

злоебучий смайл, 27-01-2007 22:36:28

слишком букафф дохуйя... не буду читать. хоть и нетленканах

72

Канифолькин, 28-01-2007 13:37:07

асилил. действительно почти профессионально.

73

KATA, 15-03-2007 14:03:05

ебаааать калатить!!! еле асилил...такое ащющение, што курил не афтар, а тот, кто это сейчас пишет....ахуенно, блять...пайду-ка прагуляюсь....нуивонах...

74

похуйнаимя, 18-03-2007 13:12:19

хуйня,бред,понос.

75

нихуясе!, 28-03-2007 12:58:01

хуета палнейшая ! я ибу че афтар курил ! такой приход бля тока с краски бывает

76

Duke Nuken, 11-04-2007 03:01:20

недогнал. тупой наверно.

77

Faramaynd, 12-04-2007 18:59:16

Аффтар красава, оч интересна написано
и смотря на дату написания крео у меня мысля что аффтар взялся за ум забил бля на удафф.ком и сука начил закалачивать бабло написанием ахуенных книг, хотя хуйивознаит

78

дед Негей, 23-04-2007 10:13:44

Просто я не люблю подобный жанр. Поэтому не смог оценить всех изысков. И наркотой ни разу не баловался, поэтому даже со-чувствовать не могу. Короче, мне - никак.

79

Панда, 25-04-2007 02:21:57

ахуенно понравилось

80

Babuin, 30-04-2007 17:13:23

+5+

81

сасиска ф песте, 15-05-2007 23:41:59

хуле там неясно нащет мастира и моргаритты, -мало общего фрагмента физиологии сюжета, так пидрила-берлиоз несильно хотел теплойй абрекосавай.. нарзану йиму нада была.. креатифф песдатой

82

деткейс, 15-02-2008 15:11:50

6 звезд б/п длина рулит

83

Коксик, 18-03-2008 00:44:54

Блин...Хрен ево знаит...Говорят типа Булгаков ? Ну может по новому ? Не знаю...Кажись лажа какая то...Потом попробую исчё раз...

84

суперкритикзаебувасвсехнахуй, 04-05-2008 14:29:33

фуфла нагнал то

85

Супарвизарнах, 11-05-2008 11:41:14

АХУЕНО!

86

ЮРЕГ ХОРОШИЙ, 06-08-2008 18:33:28

napisano horowo

87

Данунах, 28-09-2009 00:48:54

Пелевенщина какая-то

88

Злобный_сцуко_хуй, 05-09-2010 22:24:42

ага

89

Никкалай Афанасьич, 21-02-2011 13:35:28

Очередной наркоманский высер, Джедай бля..

90

моноклон, 11-02-2012 11:48:46

Блядь заебали! Обкурятся и пишут всякую хуйню

91

TONG, 06-05-2015 23:00:05

нихуево. без цитат из аськи не догнал бы что речь была за счастье.

92

Darth Venis, 28-06-2015 12:40:54

ох етидрить, вот бы самому так смачно раздуццо! аффтару ришпехт

93

Чёрный Билли, 01-06-2016 22:33:43

трудом асилил, последние полтора экрана лишние, но начало это пять

94

Vackh, 15-03-2017 13:38:21

Блиатьговновысер

страница:
<

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ты блять заебал жрать свои кириешки!!!
Причмокивать пивом, рыгать и пердеть!!!
Шуршать оболочкой, вскрывая орешки,
И чавкать ещё! Как жэ фильму смотреть?»

«А еще у нас в отделе продаж есть Танечка Птицына. Ну такое у нее лицо красивое, что если бы не короткие кривые ноги, плоская грудь и короткая стрижка, то была бы Танька вылитой куклой Барби.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg