Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

В этой записи будет очень много нецензурных

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Буду предупреждать сразу. В этой записи будет очень много нецензурных
выражений, потому что рассказ будет идти о доблестной российской армии. А в
армии без мата, как в бане без шлюх, то есть никак.

Явка в военкомат была назначена на 25е. Вот блин не повезло, придется все
выходные в распределителе кашу жрать.

Военкомат, 8 утра. У входа уже собралась небольшая колонна бутылок из под
водки и портвейна. Призывники вовсю готовят себя к оправке в ряды
вооруженных сил. Кое кто правда уже практически готов, остальные спешно
доходят до состояния боевой готовности. Пиво открываем зубами, водку с
горла. Смешиваем коктейль <тульский Токарев> (0.5 пива, 0.25 водки, 0.25
портвейна) на ходу. Если бы у меня не было врожденной патологии к спиртному,
тоже бы натрескался. Смотрю с завистью. Я не могу в себя втиснуть даже 150
грамм хенеси, не говоря уже про такие экстремальные эссенции как водка
<атаман платов> или <хрен знает че с запахом спирта и вкусом одеколона>.
Придется ехать трезвым. Буду невыгодно выделяться на фоне икающих и дышащих
похмельем и старыми носками прочих призывников.
- господа призывники! У вас есть 3 минуты чтобы допить недопитое, доесть
недоеденное и додумать недодуманное. Я ваш сопровождающий. Грузимся в
автобус, уважаемые господа. Осторожно, двери закрываются. Следующая
остановка областной накопитель.

Областной накопитель нас встретил желтыми сиротскими воротами и золотозубым
майором. Золотозубый майор объявил нам, что безумно рад видеть в столь
ранний час золотую молодежь России, надежду и опору нашей родины, говоря
попросту господ призывников. Нам будут предложены комфортабельные сидения в
хорошо отапливаемом зимнем пункте ожидания. Личный персонал облвоенкомата,
сделает все возможное, чтоб ожидание отправки в часть пролетело для нас
незаметно. К сожалению, на довольствие нас поставят только завтра. Так что,
к неописуемому стыду товарища майора, нам придется целый день то ли ходить
голодными, то ли покупать еду в образцово-показательном буфете при
военкомате. В целях охраны здоровья будущих солдат курение на территории
военкомата ограничено специальными зонами, куда можно попасть после личного
разрешения лейтенанта. Всем кто, что-то не понял предлагалось прямо сейчас
получить пизды и отправиться на хуй, где для нас самое место. Если у
кого-нибудь остались вопросы пусть берет лопату и пиздует убирать плац до
тех пор, пока не поймет, что на предложение <вопросы есть?> надо отвечать
<никак нет, товарищ майор!> и никак иначе. А теперь рысью нахуй бля к зоне
2, ма-а-арш бля! Это арррмия мудаки, кто еще не понял ща поймет!!!

После краткого медосмотра, смысл которого сводился к тому, чтобы взять с нас
50р за флюрограмму, которую нам так и не сделали нас привели в зимник.

- Мудаки, это бля не парк культуры и отдыха имени Павла Кущина, это бля
зимник. Для тех кто еще не понял, что такое зимник, можем провести отдельную
разъяснительную беседу. Казенной жратвы вы до завтра не получите. Кто
приехал без денег могут прямо сейчас начинать сосать хуй, начинайте
привыкать, что без денег в армии только отсосать, все остальные блага
цивилизации за бабки. Итак правила. Они простые. Вон там буфет, как только
захотел поссать подошел к буфету и купил себе чашку кофе, показал чашку мне
и можешь валить ссать. Если хочешь курить или просто покинуть зимник на
время до 5 минут подходишь к буфету покупаешь себе сосику в тесте и снова
показываешь мне. Если увижу что какая-нибудь мразь ползет к двери без сосики
в руках остаток времени эта блядина будет коротать на плацу с веником в
руках! Мы с вас денег не берем, просто заботимся о том, чтобы призывники
хорошо питались. Для вас я <товарищ младший лейтенант>. Всем разойтись по
лавочкам, бегом твари лысые! Увижу ваше ебло еще раз выдам пизды досрочно!

Для несчастных, кто ни разу не удостоился почетного звания <солдат
российской армии> и соответственно не имеет представления о том, что такое
зимник дам краткое описание. Кирпичная коробка без окон и дверей. Вместо
батареи, труба ТЭЦ проложенная по краю стены. Везде расставлены лавочки
когда то выкрашенные в неопределенный зеленый цвет. Самые козырные места на
лавочке у батареи или стены, на стену можно облокачиваться. Все лавочки без
спинок. Чем дальше вглубь зимника расположена твоя лавочка, тем выше твой
авторитет. Вокруг человек 400, 395 из которых попали сюда прямо из
техникумов и помоек, где их отрыл военный патруль. Эта публика еще в полной
мере сохранила запах только что оставленных теплых помоечных баков и
зассаных подъездов. Но люди они нежадные, поэтому щедро распространяют эти
любимые каждому русскому человеку запахи по зимнику. Судя по выражению лиц,
если объединить всю прочитанную этими господами научную и художественную
литературу в одну книгу, то едва ли наберется страниц 20 печатного текста.
Зато если добавить сюда надписи прочитанные на водочных этикетках и пивных
ларьках то наберется библиотека посолиднее Ленинской. В общем, один
крошечный мозг на всех, да и тот находится в голове у товарища лейтенанта.
Начинаю стремительно постигать простые армейские мудрости. В армии нужно
искать место подальше от командира и поближе к батарее. Те кто имел
неосторожность сесть слишком близко к высшему командному составу в течение 5
минут была обложены матом по самые интимные места и отправлены чистить снег
на плацу. С матом пробираюсь в самый дальний угол зимника, тут воняет
сильнее всего, но командир тебя не видит практически, так что можно сидеть
спокойно, не опасаясь что пойдешь мести снег или драить полебрики.
Постарался найти более менее вменяемые экземпляры, сел среди них. Через 5
часов сидения в зимнике мне начинает казаться, что лавочка навсегда
опечаталась мне в задницу. Так что все ближайшее время я буду щеголять
узором армейской лавочки на филейной части тела. Думаю, дамы оценят. В 3
часа построение:

-мудье! Шагом-м-м-арш! Че козлы, ю ар ин арми нау, желающие бежать до плаца
бегом есть? Нет? А мне вот врачи рекомендовали пробежку после обеда, так что
мудье аллюром пошли мрази!

На плацу <батя> прапор объясняет нам, что слово мудак в армии это не
ругательство, а наше положение на ближайшие 2 года. Выстраиваемся по
командам, параллельно получаем пизды в устной форме. Нас обещают выебать
всеми известными камасутре способами и еще двумя придуманными лично
товарищем прапорщиком. Особо отличившихся будут ебать над сортирным очком,
чтоб вид плавающего говна напоминал пассивной стороне сношения его положение
по армейской иерархии. <Кррррру-гом! И на работы, шагоммммарш!> Сдают нашу
команду доброму солдатику. Солдатик для начала предлагает нам купить травки
или пивасика. Самые похмельные сразу затариваются пивом и отпускаются
солдатиком в зимник. Остальным предлагается или пилить дрова, или сдать
товарищу солдату по 50р. чтобы посильно облегчить ему нелегкую ношу
воинского долга. Часть остается дрова пилить. Я ебал корчить из себя папу
Карло, и дрочить на полена. Сдаю бабки и валю в зимник вкушать так сказать
запахи родной помойки. В зимнике ЧП, товарищ прапорщик нашел среди гниющих
на полу кусков курицы и кобасы окурок. В зимнике курить нельзя, карается по
всей строгости армейского уголовного кодекса. К высшей мере наказания были
приговорены две ближайшие к окурку лавочки, они отправились выгребать
помойку. Прочие получили более легкие <статьи>, кто мыть полы, кто драить
палебрики. Где то на середине зимника толи прапору надоело материться и
придумывать рабочие задания для призывников, толи он не рискнул заходить в
самую <пахнущую> часть зимника, в общем кто был сзади попали под амнистию.
Засесть в самой жопе не всегда худшее решение, уважаемые господа.

День промелькнул незаметно. Объявили построение на ужин. Многие сидят в этом
отеле повышенной комфортности по 7-8 дней, ждут отправки в часть. Это
старожилы. Они втолковали мне, что если есть желание можно валить на ужин со
всеми. Никто не сверяется со списком прибытия, так что можно получить
незапланированные харчи. Ради любопытства решаю пойти посмотреть чем
поддерживают силы и боевой дух доблестных солдат самой непобедимой армии в
мире.

В столовой выясняется, что армейский стол не многим отличается от армейского
стула. На вид один и тот же состав и запах. Видимо где то генштабе решили,
что полный биологический цикл отнимает у солдат слишком много сил, столь
необходимых родине. Так что в целях ускорения пищеварения было принято
решение изначально кормить солдат дерьмом, чтоб наши желудки не мучались с
перевариванием пищи и отделением калорий и витаминов от непитательной
основы. В общем полная идентичность в хода и выхода. На десерт нам был подан
младший лейтенант, который объявил нам, что армия это не только дерьмовая
жрачка, но еще и гора посуды в которой эта жрачка готовится. Части
призывников была предложения легкая ознакомительная экскурсия в
посудомоечную. Остальных погнали опять в зимник.

Через 2 часа отбой. Где спать? В казарме конечно. Что такое казарма
накопителя. Во-первых это два солдата на входе которые реквизировали у нас
все сигареты и прочие вещи которые показались им имеющими материальную
ценность среди невоенного населения и таким образом подлежащими обмену на
водку на ближайшем рынке. Во-вторых это 3 ряда деревянных нар. Постельное
белье неположено, матрасы тоже. В общем вся вонь зимника плавно
перекочевывает на нары, плавно смешиваясь с только что высвобожденной из под
ботинок вонью носков, стираных последний раз видимо <никогда>. От такого
запаха дохнут даже свиньи, но только не солдаты, ибо по биологической
цепочке они гораздо ниже свиней. Мда, пусть моются те, кому чесаться лень.
Не знаю как я уснул там, но факт остается фактом я уснул под богатырский
храп прочих 400 призывников.

На следующий день подъем в 6 утра. Такое ощущение, что провел ночь на
лавочке в парке. Хотя нет, пожалуй, на лавочке больше комфорта. Разминаем
кости, ползем на утренний сбор. Нас матерят без остановки, но как то все уже
становится глубоко пофигу. Кто-то ночью упал с нар и сломал лодыжку, пофигу.
Прапор объявляет нам, что желающие могут вместо завтрака пойти в сортир
пожрать дерьма прямо там чтоб не пачкать тарелки в столовой, пофигу.
Умываться надо под ледяной водой, полотенец нет, с мокрым лицом и руками
сразу на мороз, пофигу. Все уже промокло и провонялось, пофигу. На плацу
стоим час ждем пока командир проснется и явится в часть чтоб снова обложить
нас матом с утра пораньше, пофигу. Кто то прикололся и ночью нарисовал
пастой на затылке чувака сватику, пофигу. Человек стоит со свастикой на
затылке, все ржут, в общем то смешно хотя на мой взгляд грубовато, пофигу.
Приходит лейтенант и заставляет его мыть голову под ледяной водой и снова с
мокрой лысиной на плац, пофигу. 99% что тип получит менингит, пофигу. Я еще
жив? П-о-ф-и-г-у:

Часа через 3 за нами приходят <покупатели>, лейтенанты которые будут везти
нас в часть. Нас гонят получать военную форму. Солдаты последний раз
собирают с нас то что еще можно собрать, подписываем бумажку в которой
отказываемся от своих гражданских вещей. Скидываем куртки и все остальное.
Камуфлируемся и топаем в камаз для отправки в часть. Я провел в
распределителе в общей сложности чуть больше суток, многие там сидят по 8-9
дней. Как они там сидят я не знаю. Нормальному человеку там делать нечего.
Нормальному человеку вообще в армии делать нечего.

Иван.

— Иван , 16.03.2005

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Не Марфа, 23-03-2010 16:22:07

Первый нах...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« Красный Стручок, он сначала маленький и незаметный, - мурлыкала пантера. - Он может быть робким, как мотылёк...
- Как мотылёк!.. - простонал Балу, энергично массируя свои гениталии мохнатой лапой. »

«В середине огромного люда -
между галстуков, брюк и блуз -
тихо вздернулся мой Иуда
на веревке фонарных бус. »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg