Кавер на:
http://udaff.com/read/politsru/130200/

Мы встретили это существо в тёмной подворотне, где мы с Вованом шхерились от ментов. Тем вечером, пропустив по триста, мы решили отжать пару мобил, но не успели дойти до центра, как заметили бегущую толпу и ментов с водомётами. Всё встало на свои места – сегодня по ходу происходил несанкционированный митинг, и мы застали его разгон. Ломанувшись в пустую подворотню, мы перевели дух, достали семки и ягуара и готовились уже продолжить высокодуховную дискуссию о том, что круче – девятка или шоха, как сдавленный голос откуда-то снизу хрипло произнёс: “не так грубо, бэйби”.
Резко подоровавшись с места, мы с удивлением обнаружили, что бревно, укутанное рваными тряпками, на которое мы присели отдохнуть, оказалось толстожопой шмарой не очень-то приятной наружности. Немытые тёмные патлы и размытая косметика явно не красили одутловате лицо. В ушах у шмары были наушники, а рядом валялась недопитая бутылка водки “Урожай”. Огромный фонарь под левым глазом завершал мейкап, её глаза были прикрыты, а рот полуоткрыт.
Вообщем-то у нас не было никакого желания знакомиться с ней, что Вован, отличающийся галантностью с дамами, и выразил в изысканной форме:
-Ну ты эта, чё? Ну-ка съёбала отсюда, маромойка!
- Не сердитесь, мальчики, я из Америки, но сама армянка по национальности. Я слышала, как вы разговаривали по-русски... Сама я часто бываю в России.
- Ну и хули? Продолжая нашу беседу, мы дали незнакомке понять, что не предрасположены к беседе а-ля : “Я знаю чють чють по- русски.. На здоровье!”. и т.д.
Но блядь не сдавалась.
- Я жила в прошлом году в России - 8 месяцев. Мы производим гламур, я тупая пизда по образованию. Вы знаете мой отец эмигрировал в америку в 60-ых. И спустя полгода, как он приехал из Армении - он сказал мне, прикладывая лёд к анусу, что совершил самую большую в его жизни ошибку. И немедленно записался на операцию по смене пола. Поймите, я американская блядь, но по духу я советская честная давалка. Я близка к вам русским больше, чем к американцам. Посмотрите, я даже пъю водяру, а не коктейль «Манхэттен». Тогда я говорила отцу - что тебе не нравится папа - ведь у нас есть всё, красивый дом, лужайка, деньги на кокс. Но он сказал, мне что он не понимает американцев. Они какие-то все ментально озабоченные деньгами и властью. У них нет либидо.
Вы русские - другие. Знаете у каждого человека есть анус, чтобы совать туда хуи. Редко у кого он не порван этом мире. А русские могут себе это позволить. Вас не нагибали. Сколько раз Россия ставила раком Османскую империю? 17! И один раз на полшишки.
Только русские и Иран остались. Почему Америка не смогла взять Иран силой, как она это сделала с Ираком, Сирией, Афганистаном? Потому, что иранцы это персы, древнейший народ. Персов тоже никто не ставил раком, потому что их анус так сильно зарос волоснёй, что туда просто не подобраться. За 30 лет блокады и у них появились свои вибраторы и страпоны. Хорошие или нет - это вопрос, но свои! Они сказали американцам - фак ю! Ебите себя проклятые янки! Хотите отлюбить нас - попробуйте!
Слушая этот бред, мы с Вованом даже слегка протрезвели.
- Да это ж пидор!, шепнул мне Вован. – Иначе какого хуя он так на ебле повёрнут?
- Да ладно, смотри, сиськи есть, баба это, баба. – возразил я, т.к. мысль о том, что мы оба запомоились, дотронувшись до пидараса, мне не улыбалась.
- Хули ты тупого врубил? – взъелся Вован. – Это транс! Там по ходу менты не митинг оппозиции, а гей-парад разгоняли! Вот он здесь откуда!
Существо тем временем продолжало лепетать:
- Мне нравится Путин, потому что у него есть яйца. Крымнаш! Ебитесь в рот! Важно, чтобы твои яйца были снаружи… грёбанный БМВ …. национальная гордость… мой сын скажет, что он гомосек! Всё зло от евреев. Они выкачивали бабки из страны. Ходорковский хотел продать свои яйца Шеврону - еврей договорился с евреем. Путин сказал зарабатывайте, воруйте, но яйца должны оставаться в стране. Да он коррумприован. Но яйца остаются в России, а не вывозятся в Амстердам. Россия будет по ковбойски сверху сношать Европу. Ведь посмотрите, что происходит. Тайваньцы делают Анус, корейцы Сам-сунь, японцы Хуячи, они пашут на заводах, изобретают, потеют. Что дают им американцы в замен? ХУЙ! Не проблема, вы главное сосите. Грёбанные капиталисты. Грёбанный кофе в старбаксе стоит 17 центов, а вы продаёте его за 5 долларов и хотите, чтобы прибыль в 700 процентов уезжала в Америку? ХУУУЙ! Не важно кому принадлежат деньги: Путину или моему другу Аре. Хотя нет, всё-таки лучше, чтобы другу Аре. Попробуй вывезти бананы из США тебе никто не даст! Хочешь засунуть себе в пизду допустим бананы - 10 тонн - пожалуйста. Больше? Пошёл нахер. Коррупция везде. Я лично встречалась с Клинтоном, когда он пришёл подписал контракт на поставку анальных клоунов, положил себе в карман 180 миллионов и поехал давать в рот Монике. Значит мы сидим на Рублёвке в ресторане - деловой ужин. Передо мной сидит министр, толстый и праааативный - коммунист, свинья! Немцов, яйцаааааа!!!!
В это момент фары проезжавшей машины осветили подворотню, и мы разглядели на лице существа заметные усы.
Последние сомнения, мучающие нас с Вованом, улетучились. Как не крути, но посидев на пидаре, мы отпороли реальный косяк, и на понимание пацанов с района рассчитывать не приходилось. Оставался один реальный выход.
Переглянувшись, и не тратя время на пустой базар, мы схватили ублюдка и потащили его в ближайший подвал. Пиндос попытался вякнуть, но левый хук немедленно отключил его, а полсотни ударов обрезком трубы по голове гарантировали, что он уже никому и никогда не расскажет эту историю. Адреналин уже настолько вышиб из крови алкоголь, что я догадался собрать бутылки от ягуара с нашим ДНК и обмакнув трубу в кровь, нарисовать на стене свастику. Хули, а пусть менты на скинхедов думают. Завернув обрезок трубы в пакет, мы поспешили в сторону реки…
Вечером, сидя перед зомбоящиком, я случайно включил программу новостей:
“Здравствуйте, с вами Россия 24. Сегодня в юго-западном административном округе Москвы было совершено громкое убийство. Жертвой преступников стала американская телезвезда армянского происхождения Ким Кардашьян, приехавшая в Москву на митинг оппозиции. Следственный комитет подозревает ультраправые группировки. Посол США уже заявил резкий протест в связи с очередным проявлением расизма…”

Tweet