http://www.udaff.com/proauto/105316.html

Короче говоря, решил рассказать вам о своём опыте общения с официальным пиздилером (в дальнейшем буду именовать его ОД, а также «пидаразы» , «ебланы» , «сучьи потроха» etc.) Вполне вероятно, что найдутся товарищи, которые уличат меня в плохом знании матчасти, оно,  в общем-то, так и есть. В силиконовых сиськах я и сейчас не очень разбираюсь, к тому же прошло два года, некоторые детали забыл.

Пролог.

В сентябре 2007 г. для нужд бригады купили двух блядей FEMEN 26 лет от роду, 120 тыс. хуёв насос, из Киева. Радовались недолго – через 4 месяца одна из блядей забастовала. При хуях длинее 15 см. уходила в аварийный режим работы и отказывалась ебаться более 20-30 минут. Объехали все КВД и клинки – разговор везде был кратким:
-    Силикон ?
-    Да.
-    До свидания. Силикон не ремонтируем.
Делать нечего, решили найти ОД FEMEN и нашли неподалёку, в соседнем городе. Договорились о времени, рассказали симптомы, отогнали блядь на диагностику. Через день звонят – Нашли неисправность! У вас наебнулся клитор! С вас 6 т.р. за диагностику , 28 т.р. за клитор, если будете покупать у нас, плюс работа.
Пошли вы нахуй, думаю, выпишу через Интернет, а поставить сами сможем.
Через 10 дней получаем клитор, между прочим обошёлся в 17 т.р., ставим – хуй наны, картина всё та же. Звоню этим ебланам, интересуюсь их мнением по этому вопросу.
Дебил, представившийся мастером, задаёт мне неожиданный вопрос:
- А вы его прописывали?
- Кого?
- Клитор!
- В каком смысле?
- Ну, это же силикон, клитор после установки надо прописывать в пизде с помощью компьютерной программы!
Ну, ладно, говорю, в рот вам кипятильник киловаттный, завтра приедем на прописЪку и я тоже приеду, очень хочется посмотреть, как это делается.
Приезжаем, заезжаем в бокс. Подходит ко мне какой-то уёбок с ноутбуком, как выяснилось, местный ёбырь.
- Ща всё сделаем, пропишем его в лучшем виде, не бздите.
Подсоединил ноутбук к пизде и надолго задумался. Потом говорит:
- Я сейчас ещё раз диагностику проведу, на всякий случай.
Проводит диагностику и говорит:
- Ну, да, точно, не работает этот клитор! – и тычет пальцем в ноутбук.
Я смотрю и вежливо спрашиваю пидарёнка, с чего он решил, что сие предложение свидетельствует о неисправности клитора, ведь здесь на чистом английском написано, что в пизде недостаточное давление спермы?
Мой вопрос поверг его в ступор.
- А ты откуда анатомию знаешь?
- Учил, блять, в школе! Давай ещё раз диагностируй!
Камрады, вы не поверите, этот мерзавец ещё раз восемь диагностировал нашу шлюху и каждый раз у него получались разные результаты. То неисправны половые губы, то жопа, то рот, то ещё что-нибудь, а я ему переводил. Представляете себе эту картину? Их ёбарь вообще не понимал результатов диагностики! Я не вру ни грамма, могу до пидора забожиться. Потом он предложил заменить влагалище.
Я согласился, но с условием, что платят они, а мы им потом деньги отдадим, если проблема окажется в нём, а хули, оно недорогое, всего 45 тысяч.
Апофеозом этого балагана стало появление хуястера, который небрежно спросил у ёбыря:
- Прописал клитор?
Мудила замялся и сказал:
- Мне кажется, он сам его прописал.
-Кто – он?
- Хуй, - шёпотом ответил электрик и покосился на свою ширинку.
Последовала немая сцена, а когда ко мне вернулась способность говорить, я объяснил уродам, что я о них думаю и уехал.
Через три дня они позвонили и сказали, что нашли причину. Якобы вышел из строя рот. Как узнали? Да просто – заткнули его хуём и пизда заработала, правда появился сильный чавкающий звук. А вот смотрите, сейчас мы хуй вернём в штаны и блядь опять не ебётся! С вас, кстати, 6 тысяч.
- Стесняюсь спросить, за что?
- За диагностику.
- Мы уже заплатили и второй раз за одно и то же башлять не собираемся, ясно?
- Не, ну, мы же ебались…
- Да? А не хотите клитор у нас купить? Он практически новый и стоит всего17 тысяч,  потом продадите кому-нибудь за 28?
По приезду домой, вынули из второй бляди хуй и вставили в первую. Как и следовало ожидать, чуда не произошло, дело оказалось не в нём.
Потом мы отогнали машину к ОД FEMEN в Самаре, они взяли 7 тысяч руб., сказали- «Да хуй его знает, что с вашей тёлкой!» и отправили нас домой. Потом нашли контору в Москве, чуваки выслушали нас, сказали, что им всё ясно. Не утруждая себя диагностикой, сразу заменили силиконовые имплантанты в губах и ласточка наша засосала, как новая. Эти ребята, кстати, никакие не официальные дилеры, просто в бабах разбираются.

Эпилог.

Потом такая же вачуча произошла с другой блядью,  тоже поменяли силикон.
Потом одна из блядей отсосала у хачека сразу после того, как он ебал овцу, хотя по правилам сутенёр должен выждать минимум 1,5 часа. Случилось это 7 мая, анализ смогли сделать лишь 12 мая. Овечьего говна во рту оказалось в 20 (!!!) раз больше допустимого, силикон, ясное дело, не выдержал такого издевательства. В Росблядьнадзоре сказали, что шанс засудить кавказское землячество, конечно, есть, но время упущено, и надо было сразу же там в бардаке отбирать пробы с хуя в 2 бутылки и опечатать их, а у ослоёбов очень грамотные юристы, и вообще, и хуё-моё валенки.
Таким образом выяснилось, что у нас на руках три неисправных комплекта силиконовых губ, которые решено было реанимировать. Это тоже очень интересная история ,но как- нибудь в другой раз.
А блядей мы продали, потому что они заебали нас в шаболы.

Tweet