Вот и закончился очередной трип по Уганде и Руанде.
Маленький отчет о поездке. Начну с того, что на львов нам везло, как никогда. Видели их по-разному – и молодых



, и старых,



и в саванне, и даже тех, которые живут на деревьях, как птицы, и спускаются только чтобы … да вообще никогда не спускаются.



Говорю же – живут как птицы. За львов мы хорошо благодарили гидов. Даже очень хорошо – 2 раза отдали им по 100 у.е.,  при их зарплате  в 200 у.е. в месяц. А вот со слонами как-то вообще не фартило. Сколько мы ни пытались найти этих угрюмых серых животных – так и не смогли. Конечно видели парочку, но так далеко, что фоткать их не было смысла вообще. За что мне тщательно выедали моск на протяжении всего путешествия. И никакие объяснения, типа, это дикая природа, а не зоопарк, и слоны ходят где хотят и когда хотят – не помогали. Так же мне не помогали объяснения местных гидов в Национальных парках, что, мол, слоны по своей натуре очень скромные и стеснительные животные, и поэтому они попрятались. А т.к. всяких антилоп и буйволов тут в принципе хватает, то их мы тоже видели почти всех и в достаточном количестве. Ну вот отчет и закончился.
Теперь об интересном. Так же на протяжении путешествия хватало и приколов, особенно с африканками. Они тут ах какие падкие на белых людей.
Случилось нам остановиться в Руанде в одном отеле при католическом храме. Т.е. на территории отеля находится церковь, и правила там примерно соответствуют этому заведению, за исключением продажи алкоголя. Суждено нам было прожить там 2 ночи. В первый же вечер отправились мы за приключениями на местную дискотеку.  Пришли – и дружно охренели. Прям машина времени в действии – дискотека а-ля 90-х годов, хотя, в принципе, деревенские дискотеки до сих пор такие же. Куча пьяных рыл, все смотрят недобро, того и гляди порешат (кроме девочек, которые прям увлажнились при виде белых «танцоров диско») . А мы, дураки, приперлись туда трезвые, поэтому танцоры с нас были не очень, и девки все были страшные. Постояли, посмотрели, и поехали таки в отель. Ко мне успела прибиться одна маленькая более-менее симпатичная, но очень смелая жрица любви, и я решил прихватить ее с собой. К слову сказать, по-английски она не слова, а я на их языке ни бум-бум. Одно слово она знала хорошо – отель, и этого было достаточно. Она сразу же согласилась, и мы поехали.
По приезду в отель нас встретила доблестная охрана. Один, который мог говорить по-английски более-менее сносно, объяснил, что с девочками туда нельзя, но мы можем воспользоваться их каморкой. Даже показал, как мы можем сделать это там, и наглядно объяснил. При этом они все вместе что то объясняли этой смелой девчушке на их языке. Нам было забавно, а вот девочка сидела и чуть не плакала. В этот вечер мне приключений не очень хотелось (ну трезвые же мы были), и я, дав ей денег на мототакси, отправил ее домой, ну или хрен ее знает, куда она потом поехала.
На следующий вечер мы исправили все ошибки – прихватили еще одного товарища на случай внезапной агрессии, и перед походом немного приняли. Повеселело. По приходу я мгновенно наткнулся на свою Жанну-Д’Арк. Она была настроена очень решительно, хотя об этом я узнал немного позже. Дискотека преобразилась. Люди казались не такими агрессивными, девушки как то похорошели (хотя не все – не так много мы выпили видимо), и музыка звучала бодро и весело. Поторчав там час или полтора, мы решили-таки вспомнить студенческие годы и найти приключений. Вернувшись в отель мы не стали сразу тревожить охрану, а сделали ход какой то фигурой. Один из наших (назовем его Вася, только без обид) незаметно и быстро нырнул в дырку в заборе сквозь кусты. Боевая подруга не дождавшись даже жеста, сиганула следом и пропала в густых зарослях кустов. А с другим товарищем (назовем его Вася, чтобы не путаться, т.к. какая хрен разница кто конкретно что делал, они и сами знают) мы пошли делать отвлекающий маневр. Охрана нам открыла, и мы спокойно прошли на территорию. Дальше нас ждало разочарование… их поймали прям в последний момент. Хреновый из нее разведчик, она сама себя спалила, задев ножку стола при пересечении бара. Так как английский из нашей группы более-менее сносно знал только я, да и девочка в принципе была «моя», я приступил к переговорам. В принципе договорились мы быстро. Они согласились, что просто посидеть и выпить немного джина в баре в компании девушки – это в общем то не грех. Они даже достали нам стопки. Выпив по паре стопок хорошего джина мы раздобрели, и Вася вспомнил, что у него завалялась лишняя бутылочка угандийского джина.  Ее то он и презентовал нашей доблестной охране за их добрые души и сговорчивость. Радости их не было предела. Они быстро достали стаканы и принялись злоупотреблять. Минут через 20 один Вася вспомнил, что времени уже много, а завтра ранний подъем, и предложил удалиться по номерам. Ну как мы могли отказаться от этой гениальной идеи?.. Но не тут то было. Охрана бдела даже в не совсем трезвом состоянии, и девочку нашу (вернее мою) не пустили… зря… Тут Вася вспомнил, что мы то, оказывается, давали им бутылочку не просто так, а просто забыли упомянуть об условиях. Такого коварства белых они ну никак не ожидали. Надо было видеть их глаза, когда мы потребовали обратно нашу бутылку Вараги (угандийский джин, презентованный нами), или эквивалент в деньгах. Они были в таком шоке, и глаза их выражали это очень явно. Естественно, ни денег, ни Вараги у них не было. Ваши проблемы, ребят, - не останавливались мы – менеджера зовите тогда. Это в четвертом то часу ночи. Они поняли – это конец… и стали тихонько предлагать пройти в номер с гостьей на 20 минут. Ну как мы могли на такое пойти. Менеджера сюда прямо сейчас, или 1,5 часа. Таковы были наши условия. Деваться от коварных белых им было некуда. Они сдались и обмякли.
– Расслабьтесь ребят и выпейте по стопочке, а мы просто пойдем и побухаем в номере, а то тут комары и вообще холодно. Мы не собираемся нарушать правил храма – лишь сказали мы на прощанье, и удалились в покои.
Не успели мы зайти в мой номер, чтобы выпить еще по одной, как Жанна-Д’Арк приготовилась к бою, ловко раздевшись. Такой прыти в раздевании я не видел никогда. Видимо ей ну очень хотелось. Мы вмазали, и Вася решил не присутствовать при акте соития, а оставить нас наедине… Все бы ничего, но Жанна-Д’Арк решила, что финальная партия должна быть за ней. Она потребовала за свои услуги всего то 100,000 их денег (около 150 вечнозеленых). Тут уже охренел я. За что??? За разок перепихнуться? В Москве это дело стоит дешевле. Я сунул ей 5,000 и попытался спровадить. Но не тут то было. Ловко шмыгнув между мной и кроватью она проскочила в туалет, и, запершись там, начала громко плакать и что-то кричать на своем языке. Мне ничего не осталось делать, как звать на помощь бухающих с горя охранников. После 10-и минутных переговоров с ними она согласилась скинуть цену до 11,000 (около 17 баксов) и открыла дверь. Бедная девочка, чего она натерпелась – читалось на ее лице. Зареванную охранники вывели ее из номера под руки. Фух, вздохнул я с облегчением. Хотя все-таки я думаю, что своими воплями и плачем она перебудила всех постояльцев. Но и это не было концом. Минут через 5 ко мне вернулась охрана, и скромно попросила за покрывательство секса в отели при церкви всего-то 5,000 местных денег. Сумма то небольшая, но ну их нах…
- Какой секс? – возмутился я. – Ничего не было. Мы просто посидели, побухали, и она такое вычудила спьяна, сука такая.
- А как же презерватив? – спросил англоговорящий охранник.
Вот ведь блин, какой внимательный, подумал я, даже презерватив заметил в мусорном ведре. А ведь он даже не заходил в туалет.
- Какой еще презерватив? – возмутился я еще больше, зная, что я его выкинул в унитаз и смыл сразу же после их ухода с жрицей любви и сукой по совместительству.
- Ну там, в ведре в туалете. – делал робкие попытки охранник.
- Ну пойдем, посмотрим. – сказал довольный собой я.
Мы прошли в туалет. Естественно презерватива там не оказалось. Охранник понял, что коварству и хитрости белых нет предела. По крайней мере это отчетливо читалось в его больших удивленных и одновременно грустных глазах. И грустный он покинул мой номер восвояси. Что ж, в следующий раз будут внимательнее с белыми, мы ж  еще и не такое можем. Особенно на отдыхе в жарких африканских странах. И я тоже после этого научился вытаскивать ключ из двери в туалете и класть его на стол в номере.
Прашу пращенья, но фотки прахаваной Жанны Д’Арк в я по запарке удалил со своего телефона.

Tweet