Зайдя на бензоколонку через дорогу от дома Маттео, традиционно купил 4 банки «Strongbow». Совершая покупку, завис перед кассой, так как подобно яркой вспышке в памяти меня посетило настолько очевидное дежавю, что ослепленный им я на некоторое время просто-напросто забыл обо всем на свете. Из ступора мне помог выйти продавец-пакистанец, неизвестно в который раз сказавший «Three pounds, please... Sir… si-i-ir, are you alright? (1)».
Вышел на улицу в тяжких раздумьях и отправился кататься в теплом метро. Решив найти тихое и спокойное местечко, чтоб хотя бы чуточку облегчить вес навалившихся на меня в последнее время проблем, отправился в St. James’s Park, где гулял по берегу удивительно красивого пруда, думал о своих перспективах на ближайшие 2 недели и пил убойнейший напиток британского плебса.
Появлявшиеся в голове, словно грибы после дождя, мысли о романтике бродяжничества в цивилизованной стране медленно, но верно, подпитывала усиливавшаяся с каждым новым глотком сидра алкогольная дурь.
Внезапно, на исходе третьей банки, настроение мое резко улучшилось, и я понял, что приключения только начинаются. Безумная волна беспричинного позитива подхватила меня и понесла вперед на умопомрачительной скорости. Я прекрасно осознавал, что можно легко разбиться о прибрежные рифы, однако плевал на это, смело полагая, что такие моменты и называются смыслом жизни, а опасность, таящаяся на глубине, является лишь разумной платой за веселье.
Возможно поэтому, а быть может оттого, что безбашенное божество глума завладело на миг моим разумом, увидев двоих мирно шедших мне навстречу полицейских, я набрал в легкие побольше воздуха и прокричал:
- Э-Э-Э, ЧУВАКИ!!! НЕ ХОТИТЕ КУПИТЬ НАРКОТИКОВ?!! У НАС СЕГОДНЯ СКИДКИ!!!
На десять секунд матрица подвисла. Именно столько времени понадобилось бобби, чтобы, превратившись в памятники, обработать полученную информацию, сделать для себя соответствующие выводы и, до конца не веря в происходящее, с опаской подойти ко мне и нарочито серьезно сказать:
- Excuse me, sir, но нам придется вас обыскать. Пожалуйста, расставьте ноги на ширину плеч и поднимите руки вверх.
PUT YOUR HANDS UP IN DA A-A-AIR!!! C’MON!!! NOW PUT YOUR HANDS UP IN DA A-A-A-A-AIR, YE-E-EAH!!!
Закон есть закон. Я откровенно наслаждался нашим увлекательным спектаклем, осознавая, что являюсь одновременно главным актером и автором сценария этого маразма. Шмонали меня минут, наверное, десять – долго и напряженно рассматривали мой паспорт, сверяя фотографию с оригиналом, и даже попросили снять шапку, толстовку, а затем и майку.
Я стоял перед двумя сбитыми с толку лондонскими копами, делая вид, что готов упасть в обморок от страха, однако в душе у меня в тот момент почему-то пели райские птицы и распускались невиданной красоты цветы. На вопрос, где я живу, соврал, что снимаю номер в ноттингхилском хостеле, из которого меня выселили накануне.
Сказав, что я могу одеться, и собрать лежащие на траве вещи обратно в сумку, окончательно зависшие фараоны спросили:
- Но где же ваши наркотики, сэр?
- У меня только сидр и сигареты. – ответил я.
Переглянувшись с напарником, мусор, что был повыше ростом, снял каску и, задумчиво почесав темечко, сказал:
- Но вы же не можете отрицать тот факт, что 10 минут назад предлагали нам приобрести запрещенные законом вещества…
После этой колоритной фразы я просто не смог больше сдерживаться и засмеялся в голос.
- Вообще-то я пошутил. – начал я, улыбаясь до ушей, объяснять ситуацию глупым ищейкам, - Просто с утра у меня было очень плохое настроение, и, по своему опыту зная, что если ничего не предпринять, то оно перейдет в депрессию, я решил немного развлечься.
- Вы хотите сказать, что таким образом избавляетесь от депрессии? – спросил тот, что был пониже и поупитаннее.
- Да!!! – нагло соврал я и, не выдержав, рассмеялся вновь.
- Вы находите это смешным? – грозно спросил толстый.
- Нет-нет-нет!!! –  приняв испуганный вид, быстро затараторил я и заржал в третий раз. – Sorry… I’m sorry…
- В России вы таким же образом повышаете себе настроение? – спросил кто-то из них.
- НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! – воскликнул я, представив себе подобную ситуацию в Москве.
Истерика просто душила меня, но я решил, что все хорошо в меру, и держался из последних сил, пока высокий отчитывал меня, говоря, что с лондонской полицией шутки плохи, подобные поступки до добра не доведут, и вообще, несмотря на то, что я из России, напиваться с утра – не самое лучшее занятие.
Затем они заполнили какую-то квитанцию, дали мне копию, и сказали, что я могу быть свободен.
- Don’t joke with London police (2). – словно в каком-нибудь комедийном фильме серьезно погрозил мне пальцем толстый мусор, и они ушли прочь.
Рабочий день шерифа Джеймсона и его верного помощника Билли Боя на Диком Западе начался…
Я перекинул небольшую сумку через плечо, открыл последнюю банку сидра и, закурив сигарету, пошел в противоположную сторону, считая, что зарядился позитивом на весь оставшийся день.
- За что они пытались тебя арестовать? - полюбопытствовал молодой мужчина, наблюдавший в течение какого-то времени за нашим шоу со стороны.
- Ну, мне стало скучно, и я решил прикольнуться над ними. Я им крикнул «Oi, mates!!! Wanna bye some skank?!!».
- Oh, fucking hell… (3) - мужик посмотрел на меня как-то странно, а я с улыбкой продолжил свой путь.
Бесцельно шатаясь вдоль Темзы, я попивал добротное польское пиво и, улыбаясь, прокручивал в памяти все подробности сегодняшнего инцидента. Однако мне вдруг стало немного стыдно за свое поведение. Лондонская полиция действительно пытается делать то, что должна – обеспечивать безопасную жизнь людям. Это не наши долбоебы, которые видят в тебе лишь дичь, всеми мыслимыми и немыслимыми способами стараясь развести на деньги или заботясь только об очередной галочке в статистике раскрытия преступлений, ставя крест на судьбах невинных людей, среди которых может оказаться практически каждый.
В пол третьего традиционно встретился со всеми у здания школы на Бонд Стрит. Мое вальяжное появление, видимо, заставило Франческу окончательно возвести меня в ранг Руссо Туристо Облик Аморале, и она куда-то убежала, так что по дороге в магазин я рассказывал Каталине, Луису и Майклу о своей ночевке в парке. Слушали они меня с интересом и, как мне показалось, даже с участием. Однако было ощущение, что, некоторые студенты меня открыто избегали. Когда же я поведал им об утренних приколах с ментами, Каталина чуть не рухнула от смеха на асфальт.
- You’re crazy!!! Oh, my god!!! (4) – смеялась она, прикрывая ладошками рот.
Договорились встретиться после занятия, и я отправился прошвырнуться по окрестностям.
- Больше ничего не говори полиции!!! – весело крикнула мне вслед Каталина.
- Alright, boss!!! – ответил я и повернул за угол.
Зайдя в ближайший паб, заплатил за пинту «Гиннеса», а выпив ее, повторил заказ.
По дороге назад немного сбился с пути. Вернувшись, наконец, к школе, с досадой осознал, что все уже ушли 20 минут назад, и мне придется провести день в одиночестве. С горя купил у метро 4 банки пива и, доехав до Lester square, принялся его мрачно поглощать. Вырубился на лужайке, а затем смутно помню, как меня растолкал Луис, и мы с ним и его приятелями итальянцами отчаянно пинали мяч.
Я, с пивом в руке, пытался исполнять филигранные пасы, однако, промахиваясь мимо снаряда, чуть не падал на траву. Приятели мои исчезли так же неожиданно, как и появились, и вновь я остался предоставлен самому себе.
Допивая оставшиеся 2 банки, почему-то трезвел, что меня немало удивляло. Выйдя на Regent street, очень удивился, когда навстречу мне на велосипеде подкатил REAL NIGGA с длиннющими дрэдами, белоснежной накуренной улыбкой и привязанным к рулю магнитофоном, из которого солнечным светом разливалось Карибское рэгги. Прямо с ходу с бесподобным ямайским акцентом он принялся предлагать мне приобрести наркотики на любой вкус и цвет. Получив ответ, что я – спортсмен, раста плавно оттолкнулся от асфальта ногой и, виляя, неспешно покатил по своим делам.
- Если что будет нужно, я всегда поблизости, ma-a-an. – скорее пропел, нежели сказал он, а я молча двинул дальше.
В Сохо, проходя мимо ночного клуба, из открытых дверей которого раздавалась какая-то электронная долбежка, увидел безумную обезьяну, которая танцевала посреди улицы в стороне от рейверов и прочих тусовщиков, кучковавшихся возле входа. Танец ее был настолько необычен, что я остановился и принялся с интересом наблюдать.
Имитируя какие-то нелепые движения в стиле пьяный мастер Кунг Фу, безумный нигер внезапно срывался с места и наскакивал на прохожих, рассекая ладонями воздух в нескольких сантиметрах от их лиц, а затем, извиваясь в разные стороны и тряся косичками, начинал высоко прыгать на месте. После этого он отходил к стене и брал тайм аут, однако спустя пару минут начинал беситься опять.
Подойдя к нему во время очередного антракта, я спросил:
- Ты под наркотой, приятель?
- Ни хрена!!! – гордо ответил псих, - Это все у меня внутри!!! Я самовыражаюсь как хочу и мне не нужны для этого никакие стимуляторы!!!
Стрельнув у меня сигарету, он без спроса выхватил из моей руки баночку с тропическим соком и в мгновение ока ополовинил ее, начиная потихоньку расходиться вновь. Забрав сок, я отправился дальше. Обернувшись назад, увидел, как бешеный отморозок катится по мокрому асфальту под свист и улюлюканье толпы.
Продрогнув насквозь, залез в ночной автобус, доехал до конечной остановки и подождал, покуда шофер не прокричит истошным голосом «LAST STOP!!! (5)». Вылез наружу и, плохо соображая, что вообще происходит, перешел на другую сторону дороги, но уже к ПЕРВОЙ остановке того же маршрута в обратную сторону.

To be continued…

(1) – Три фунта, пожалуйста… Сэр… сэ-э-эр, с вами все в порядке? (англ., прим. автора)
(2) – Не шутите с лондонской полицией (англ., прим. автора).
(3) – что-то типа «Йоптваю» (англ., прим. автора)
(4) – Ты сумасшедший!!! О, боже мой!!! (англ., прим. автора)
(5) – КОНЕЧНАЯ!!! (англ., прим. автора)

Tweet