Часть 1: http://udaff.com/il/108218.html

Про еблю. Зачуханая тайландская Патайя, в этом смысле, здесь рядом не стояла. Такое ощущение, что проституцией здесь занимается всё население страны. Где бы Вы не появились, на пляже/в парикмахерской/в ресторане – везде предложат девушек. Очень часто пристают на улице. Если выходишь из кабака вечером, на тебя кидаются гурьбой, поэтому лучше заказывать такси и сказать водиле что б подъезжал поплотнее к дверям.
В колониальный период французы-мичуринцы неплохо потрудились—иногда попадаются настолько красивые вьетнамки-метиски, что теряешь дар речи. Просто какая-то мистическая красота (извиняюсь за педерастическое  словосочетание). Длинные стройные ноги,  почти ничего азиатского на лице и большие голубые глаза. Именно такую деваху и подцепил как-то раз наш помбур—Жора,  по кличке выключатель. Жора обладал недюжинной природной силой--настоящий русский богатырь. Вырубал  Жора всегда с одного удара, за что и получил вышеназванное прозвище. Вместе с тем, Жора был добрейшей души человек, и что б обидеть Жору, нужно было очень сильно постараться. Жора любил выпить, рисовую водку он пил вёдрами и никогда не становился агрессивным по пъяни.

Но была у Жоры одна слабость (или достоинство)—уж очень он любил еблю, и учитывая тот факт, что девушки во Вьетнаме стОят почти ничего, можно было с уверенностью сказать, что жизнь у Жоры удалась. Работал Жора в СовВьетПетро и обосновался в русском микрорайоне, где с жильем постоянно были какие-то проблемы (в смысле ебстись негде), и поэтому он частенько наведывался к нам в стафф хаус. Домик этот был более чем просторный. На первом этаже был общий холл с большим телевизором  и диваном в виде буквы «П». Я жил на третьем этаже, второй этаж пустовал, поэтому именно вторым этажом пользовались все, кто приводил шлюх. И вот однажды ,в Воскресенье вечером зазвонил домофон….
-- Кого хуя?
-- Это Жора
-- Водку принёс?
-- Чё за ебонутый вопрос, когда я без водки приходил?

Нажимаю кнопку домофона и подхожу к окну. Вижу как открывается калитка, и в проёме появляется ебальник Жоры. И что удивительно, этот ебальник просто светится от счастья! Я никогда не видел Жору таким счастливым. Это было лицо человека, который выходит на свободу после тридцатилетней отсидки, где его встречает Роллс-Ройс,  полный обнаженных блядей с внешностью Моники Беллучи. Теперь в проеме появляется причина Жориного счастья—та самая вьетнамка. Жора ведет её за руку, она на каблуках, немного выше Жоры. У меня перехватывает дыхание: нигде до этого, ни в каких журналах я не видел таких красавиц. Я смотрю на её бёдра и представляю как она обнаженная встаёт раком… Рассудок туманится, и я не знаю как мне идти их встречать с торчащим хуем. Молниеносно надеваю плавки и джинсы (хуй уже не так заметен) и спускаюсь вниз.
Вьетнамка уже сидит на диване, Жора ставит на журнальный столик два литра «Хошеминовки». Я здороваюсь, вьетнамка молча кивает и улыбается….ох…бля…..
Я включаю телевизор, Жора по хозяйски наливает: себе и мне по полстакана, вьетнамке—рюмашку. Жора начинает незатейливый разговор, вьетнамка всё время молчит и улыбается. И это нормально. Дело в том , что обычно разговаривают только те девахи, которые хоть немного говорят по-русски или по-английски. Если же ни того ни другого—просто молчат. После полутора литров мозг начинает давать сбои. Жора выглядит так, как будто ничего не пил, но я чувствую, что пора уходить. 
--Удачной тебе ебли, Жора--покачиваясь я подымаюсь к себе на третий этаж .
Падаю на кровать не раздеваясь, и едва коснувшись подушки, вырубаюсь.

Далее случилось нечто… Я, наверное, тогда пережил самые жуткие минуты в своей жизни. Дома во Вьетнаме строят тонкостенные, поэтому звукоизоляция там, прямо скажет, так себе…
Итак, я просыпаюсь от жуткого звука. Вы когда-нибудь видели шершня? Огромного такого шершня, сантиметров десять длиной? А теперь представьте себе, что этот шершень жалит тигра прямо в очко, в тот момент, когда тигр присел посрать и поднял хвост. И вот, в этот самый момент тигр издаёт свой рык! И я  посреди ночи просыпаюсь от этого звериного рыка. Пиздец! Сердце наполняется ледяной водой. Первая мысль—белая горячка. Но тут же вспоминаю, что «белочку» ловят только после длительных запоев. Потом я подумал,  что дикий тигр залез к нам в дом, и наверное, уже сожрал Жору с вьетнамкой и сейчас он доберётся до меня. Выглянув  на лестницу, я увидел как голая жопа Жоры в панике несётся вниз на первый этаж. Именно жопа, поскольку Жора был загорелый, и в темноте его не было  видно, просматривалась только белая жопа, которая летела вниз отдельно от тела. Увидев это, меня обуял еще больший ужас: если уж такой богатырь как Жора так пересрался, то мне уж точно пора в окно прыгать.

Когда я рассказывал эту историю в конторе нашим  каротажникам, никто особо не удивился. Оказывается, Жорина новая подруга—весьма известная личность. И кликуха у неё—Фёдор Шаляпин, за её басок (вот почему она всё время молчала). Ну а  что до звериного рыка, так это она просто так кончает, только и всего.

Tweet