На улице меня уже заждался мой юный китайский вип-друг, готовый везти меня за китайские юани хоть до Гуаньчжоу. Судя по времени, Вовян должен уже был поселиться в гостинице, я туда и поехал, по дороге перетирая с водилой тему ебли в Чайнике. Рикша-водила аббиснил мине, што понил мои потребности и мы щас поедем в ахуитильное место с пьяоли чункво кунями (красивыми китайскими девушками), и я радостный побежал за своим карефанам Вофкой в гостишку.
Вофка спал в номере, лежа на спине поперек кровати, раскинув руки в стороны и громко храпел. На полу валялись в беспорядке пакеты с бухлом из дьюти-фри и пустой литровый пузырь столичной. Уже через 5 минут наш китайский засушенный геракл кряхтя и смачно отхаркиваясь, с трудом крутил скрипучие педали нашей вип-тачки, а мы по дороге в поисках разврата и острых ощущений предавались созерцанию ночной жизни столицы Чайника и слегка освежались новой порцией спиртного. Лафа, короче, полная. Повторюсь, рикша-студент повез нас, как он говорил, в самое ахуитильное место с пьяоли чункво кунями. Уряяяя!!!
Этот самый «Си-си бар», куда он нас повез, был где-то в районе посольского городка Пекина, короче менты там стояли на тумбочках на каждом перекрестке. Подъезжаем к подозрительной халупе между двумя какими-то посольствами, на улице стоит четыре Брюса Ли в черных костюмах с гарнитурой в ушах, комплекции примерно как наш водила, типо охрана значит. Улыбаются широко и по-доброму, слегка кланяются, открыли дверь, приглашают внутрь. Сразу видно, как нам здесь все рады.
Чо там было внутри? Это помню смутно, карочи все как в обычном баре – барная стойка с кучей хорошего бухла, столики, хорошая (или мне так тогда показалось) музыка, свет. Несколько местных и неместных чуваков и молодых телок раза в 3 больше. Шумно, весело, дым коромыслом. Кажися мы именно там, куда так хотели попасть!!!
Странно, но литровый пузырь водки у нас никто не отобрал, может не заметили просто (неспроста, однако, жопой чую…) или добрые такие? Подходит самая страшная официантка, приносит нам халяву китайскую, ну, салаты там разные, чай, просим у нее 2 стакана под вотку и запивку какую-то. Приносит все, мы разливаем вотку, освежаемся. Не успели выкурить по сигаретке и поделиться впечатлениями от увиденного, как к нам за столик подсаживаются четыре более-менее симпотных местных тёлки. Одна из них, приятно чирикая шота в ухо по-китайски, нагло лезет ко мне на колени, другая смотрит на меня в профиль, поглаживает пальчиком МОЮ переносицу, и на ломаном английском говорит, что я красавец и у меня такой КРАСИВЫЙ НОС. Голос очччень приятный, надо сказать. Несмотря на практически 10 промилле в крови, я, просто воккуе, медленно сползаю под стол… Смотрю на Вовяна, а он там с довольной рожей чирикает вовсю (тоже про нос, тока его) с другими двумя кунями. На каком языке, интересно? )))

Ну думаю, вроде нормально все, раз Вовян радостный такой, он тавариш опытный. Тёлки минут через 20 попросили купить им какова-нить бухла. Я подрасчувстовался от такой доброты и обходительности телок (думаю, это мы пока в кабаке, а дальше-то поинтереснее будет) и грю им – берите шо хатите и скока хотити (при этом довольный, не забываю про китайскую халяву, тут со 100 грина в кармане ты Бил Гейц типо), выпьем за Русско-Китайскую нерушимую дружбу. Ну про наши носы, глаза и прочую куету мы с ними мило так беседовали исчо час где-то, потом несколько раз пили за здоровье товарища Мао и Дэн Сяо Пина. Помацал я телок слегонца, мы нехило так поднажрались уже, и я решил переходить ближе к делу. Мы вдвоем поедем, спрашиваю телок, и куда ваще? Они отвечают – как прикажешь господин, типо. Я еще больше в оккуе… Так не бывает, это сказка какая-то. А лавэ типа скока надо? Они просят им купить ишо бухла, называют вполне адекватную цену за ночь на нашей территории, не больше 100 грина. Спрашиваю Вовяна, он договорился примерно так же. ЫЫЫЫЫ
Минут через десять я, довольно потирая руки, прошу ту самую страшную сотрудницу «Си-си бара» принести нам счет. День явно удался, ночь тоже обещает быть. Приносят счет, я приготовил косарь юаней, ну думаю, девочки пили Реми Мартин вроде, а он недешевый, надо сказать, даже в Чайнике. А счет принесли на 7к юаней без малого (это примерно 1к зеленых). У меня глаза на лоб полезли, зову бармена, он обстоятельно нам с Вофкой аббисняет, шо пачом, тёлок при этом, как ветром сдуло. Сцуки продажные. Бармен долго тычет желтым корявым прокуренным пальцем в меню, показывает цены за порцию спиртного, тяфкает злобно шота по-своему. Брюсы Ли на входе встали вчетвером в дверной проем на выходе, руки за спиной у всех, в руках модная китайская фича - электрошокеры наготове, нас взбодрить хотят, гады. Ценник просто космический, типа 50 грина 1 напиток. Карочи, доходит до меня, что МИ ПОПАЛИ БЛЯЦ… НАС ЖЕСТОКО НАЕБАЛИ!!! СЦУКИ БЛЯ КОЗЛОПИДАРЫ УЗКОГЛАЗЫЕ.
После непродолжительных, но напряженных международных переговоров, которые велись наполовину с помощью жестов, я остался в заложниках, а Вофка пошел за ментами, надо разбираться, а то ведь разводят как лохов. Причем, ко мне подошли наши куни (те самые обещанные нам водилой китайские бляди) и сказали, что мэйванти (паибацца нет проблем), тока мы не можем расплатиться, нас не выпускают и они поэтому не смогут с нами поехать, а уже поздно и им надо домой. ЫЫЫЫ

Прикольно. Собираемся с духом и с мыслями. Допиваем столичную, сразу ударными дозами грамм по 200. Сами немного на взводе, готовы бицца за свои кровные лавэшки до конца. Менты пришли, сказали ниппет, счет есть, пили, жрали, надо платить. Менты, короче, ясен хуй, тоже в доле. Бабки с собой есть канешна, но дело-то не в этом. И тут мне в голову приходит гениальная идея, как их можно кинуть этих пидров. Я спокойно при китайцах (они не врубались нихуя панашиму) аббисняю Воффке свой план. Потом Воффка ловит точилу и едет в гостишку, где у нас, якобы лавэ, привозит лавэ, рассчитывается, все довольны, мэйванти, короче. Китайцы относятся к ситуации с удивительным пониманием - видать дохуя так народу попадает здесь так же как мы, лохи.
Вофка успешно уезжает спать в «Гуо Тай», а я сижу минут так 10 с печальным лицом, изображаю глубокое сожаление, потом подзываю одного самого наглого Брюса Ли и грю ему типа выпел дохуя, посцать хочу. Китайцы, оказываеца, тоже люди, тоже бухают, бывает, посцать тоже не дураки, охрана пошепталась, ко мне подошли двое сзади и под конвоем повели меня на толчок.
Для начала надо бы отдельно рассказать о том, что из себя этот толчок представлял. Ибо так станет понятнее, как я вынашивал коварный план кидалова бара «побег из Гуантанамо». Отхожее место этого замечательного уютного пекинского бара представляло из себя обычный деревенский засранный туалет с дыркой в полу, только со стенами из красного кирпича, функции задней стены выполнял такой же кирпичный забор высотой метра под два. Находилось сие сооружение за зданием бара, причем на задней стенке туалета было окно, выходящее на какой-то темный переулок. Окно было с обычным стеклом, довольно большим и находилось на уровне глаз, так что в момент мочеиспускания можно было наслаждаться панорамой ночного Пекина в радиусе 50 м.
Я ходил поссать сюда уже 2 раза, правда оба другие раза без охраны, но, огорченный алчным отношением коррумпированной китайской полиции и представителей малого бизнеса КНР к нашему с Воффкой лавэ, я решил выковырять гвоздики из рамы туалета, аккуратно и тихо вытащить стекло и молча съебаца через окно в поисках ближайшей тачки. От волнения сердце готово было выскочить из груди, но я пролез наружу с легкостью Шаолиньского монаха, благо физическая форма тогда была неплохая. Я на цыпочках, находясь по другую сторону от охраны через забор, осторожно, насколько позволял отравленный алкоголем вестибулярный аппарат, доковылял к дороге в надежде быстро поймать такси до гостиницы.
Как назло, ни одной машины. Посмотрел направо-налево, ни души, одни менты стоят на тумбочках везде. Ну, думаю, если не поймаю тачку раньше, чем охрана чухнет, что я съебался, мне пиздетс полный тада. А из-за забора уже начали доноситься тревожные звуки – агрессивное гавканье кетайцев, мерзкое визжание кунь, громкий стук в дверь, затем хруст досок и звон разбитого стекла. Я понял, что они сейчас до меня доберутся и пошел быстрым шагом в сторону гостишки. Прошел квартал, вроде тихо. Смотрю, толпа китайцев вдалеке спрашивает мента на тумбочке о чем-то. Мент пальцем указывает на меня.
Ну, думаю, была не была, руки в ноги и почесал быстрее Усэйна Болта и Карла Льюиса. И так стресс, да ишо и под допингом. Толпа за мной. Сам бегу изо всех сил, а в голове мысль – догонят щас, песды как дадут, бухой дюже, не выдержу такого спринта я скоро, нада шота придумывать. Ну смотрю, елки растут везде, думаю, залезу я на елку, они мимо пробегут, не заметят. А я слезу, отряхнусь потихоньку да поеду домой спать, тем более, что башка болела страшно, день выдался трудный. Так и сделал. Толпа пробежала мимо, я слез с ибаной елки, успешно поймал тачку, пробормотал таксисту что-то похожее на «Гуо тай» и заснул невинным сном младенца, переполненный впечатлениями и эмоциями за день.
Вы, конечно спросите, а что же необычного во всей этой истории, причем здесь Китайская военная тайна и почему я всегда начинаю дико ржать непереставая минут по пять, как только вспоминаю наши с Воффкой приключения?
Сейчас аббисню. Как ни странно, таксист меня благополучно довез и заботливо разбудил возле гостиницы, я, на радостях, что все так удачно закончилось, забашлял ему ажно 100 юаней, сказал ему, что он мой друга и карифана навек, добрел до лифта, даже вспомнил этаж и номер комнаты. Дверь была закрыта на ключ, из комнаты доносился храп Воффки. Дело в том, что Воффка, я это знал, если заснул в таком состоянии, то его хуй разбудишь до утра, это точна. Я немного постучал для очистки совести, понял, шо придется пиздовать на рисипшн, просить открыть дверь. Стало как-то грустно, я повернулся, чтобы сделать шаг навстречу лифту…
Два крепких полицейских в форме схватили меня за руки, а чертила в штатском сунул мне в пузо некий модный китайский дивайс чудного дизайна. Ящичек угрожающе потрескивал. Запахло озоном, что наводило на грустные мысли. Подошел какой-то китайский дедушка-очкарик в костюме (интеллигент, бля) и с милой улыбкой, обнажая остатки гнилых зубов, протянул мне руку. Типа выразил почтение, я-то ему руку точно подать не мог. Зато я пока решил отдохнуть, раз такое дело, и повис на руках у этих моих новых друзей, ведь вы можете себе представить, как я устал за день.
Повисел я так с закрытыми глазами минуты две, а дедушка мне и говорит, здравствуйте мол, суле (совецкий) товарищя, я ваша переводчика таварищя Ли Юй Фу. Я ему, ну и хуле там, что переводчика, включил дурака. Чувак с электрошокером сделал злобное лицо, гортанно зарычал и приготовился нажать волшебную кнопочку. Я все сразу понял, решил не испытывать больше судьбу и попросил их открыть номер. Там мы всей толпой будили минут тридцать вконец очумевшего и озверевшего Воффку, он, наверное подумал, что это было нашествие злобных инопланетян к нему домой и отбивался до последнего, пока ему не ибанули шокером слегка по ляжке. Протрезвел сразу и сразу просек обстановку.
В итоге нам пришлось забашлять 1к бару и 400 грина ментам, дедушке-переводчику и портье раздать по 100 юаней за беспокойство. Такой вот развод китайский. Одно понять не могу ни я, ни Воффка не догоняет до сих пор, как китайцы нашли нас. Потом я ведь нашел этого переводчика, нашел остальных участников нашего Китайского развода, задавал им всякие вопросы, мне было невероятно интересно и любопытно, КАК ОНИ НАС НАШЛИ? А во время моих расспросов все включали дурака, говорили, это у них полиция народная так всегда работает на страже порядка простых тружеников Великого Народного Китая.
КАК ОНИ НАС НАШЛИ? Никто не признался. Это, видать, и была их та самая Страшная Китайская военная тайна.
А одежду от смолы я так и не отмыл, выбросить пришлось, жалко. Ну, вроде все, кажись, тему раскрыл полностью, беспезды.

Если интересно есть ишшо истории, и их дохуя. Пока-пока, я уже сафсем бухой.

Tweet