Была бля со мной одна история.

Шел 1996 год, Боря выиграл выборы, капиталисты нарубили кучу бабла и
подсуропили себе охуительный ресурс в лице Бори. Но ни это главное.
Я сам не Москвич не хуя, приехал из Рязанской глубинки поступать в
институт бля, хотел адвокатом стать, чтоб типа бабла дахуя, мерин 600 и
чтоб все бляди из Метелицы в очередь ко мне на отсос стояли. Мечта моя
нихуя не сбылась, я хуячил на мойке, мыл эти мерены 600-е и дрочил на
телок, которые на них приезжали. Усиленно искал работу и каждый раз,
встречая солидного дядьку, спрашивал, нет ли у него для меня работы
юридической, чтоб зарплата, офис галстук и секретарша минъетчица, а то
заебывало эти тачки пидарасить и как обсос в говне ходить.
Был я студентом первага курса и нихуя о жизни не знал, такой типа
маменькин сынок я ля "Дети Планеты".
12 июня бля, как щас помню, мы с пацанами решили поехать на нудистский
пляж, пива нахуячится и на баб позырить. Выпили ящик, разбрелись
поссать, я решил искупаться. Подхожу к пруду, стою курю, никаго не
трогую, думаю "купаться или нет?" вода холодная была и в ней какие-то
гандоны плавали, а я с кончиной в компании бултыхаться не любитель. И
тут подходит ОН.
- Привет, как дела?- спрашивает.
- Нормально.
-Как водичка?
- А ты нырни и узнаешь, вот щас как раз куча гавна проплывет и ныряй.
А сам думаю, какого хуя он ко мне приебался?
На вид ему было лет 30, невысокий жирненький с нездоровым блеском в
глазах. Такие обычно в кино играют разных уебков малосольных. Хитрых,
коварных но очень ссыклявых.
- Меня Миша зовут - заискивающе и слащаво он пропищал.
- Меня Федор.
Я напиздел, но почему не знаю, почувствовал в нем некий "Ахтунг", но
разговор не прекратил.
Дальше он продолжает:
- Мы тут с девчонками приехали, сидим грустим. Девок 5 а нас трое,
девки говорят, что им бы в компанию молоденьких и симпатичных, тогда и
повеселимся на славу.

Я подумал: "Бабы, бухло - ХАЛЯВА!" и вся моя бдительность на хер
пропала.

- Миша, базара нет, тока я с корешами, нас трое, если пойдем то все, а
так нихуя.
- Бери Федя своих корешей и хуярьте вон к тому дубу, мы там сидим.

Я похуячил к братве, дал расклад, все естественно согласились.
Приходим. Картина такая: на траве сидят три бабы и три мужика, Миша и
еще два каких то лымаря.
Миша: - Садитесь пацаны, угощайтесь, рассказывайте как жизнь".
Иначал шутить, нести какую то херню и рассказывать о том, что с ним
здесь еще некий Андрей Разин приехал и он еще с двумя телками позже
подойдет. Кто такой Разин, я не знал, Ласковый Май не слушал и ента
персона была мне неизвестна.
Короче посидели час, уже начали девок их за сиськи мять, Серега одну
уже ебать повел, стало смеркаться.
Между мной и Миней завязался разговор за жисть:
- Ты сам то кто, откуда, че по жизни делаешь? - говорит.
- Я студент такого-то вуза, мою машины и мечтаю стать помощником
юриста.
- О, бля, а мен как раз в юридическую группу спец. нужен. Ты с
законами знаком?
- Конечно- говорю - я отличник, бля, и невъебенный спец. по
гражданскому праву.
- Короче, Федя, я депутат госдумы и мне нужны умные приятные люди, ты
как раз по моему впечатлению, из этой категории и труда не боишься. Так
что, бросай эту мойку к ебене матери и иди ко мне в штат, помошником
депутата. Дам тебе з\п 500 баков и девку в помощники.
Я подумал: "Вот то шанс которого я всю жизнь ждал, надо соглашаться"
- Хорошо - говорю - "тока с условием - начну прямо с Понедельника и
первую з\п за месяц вперед, а то у меня уже есть два предложения, не
хуже твоего."
- Федя, считай что ты уже работаешь. Сейчас поедем в ресторанчик
симпатичный, там все детали обсудим. Лады?
- Лады! Поехали.

Мы, собрались и пришли всей толпой на стоянку. Стоял 600-й мерс из
которого выполз Разин и с добродушной улыбкой нас пригласил сесть и
выдвинуться в сторону центра.
Погрузились мы с Сергой и моим новым работодателем в Мерс, остальная
кодла в новый Линкольн и покатили, прихватив в ларьке какой-то
бормотухи.
Приехали на стоянку возле ГЦКЗ.

Миша: - Федя, пошли, тут рядом ресторанчик есть там все и обсудим.
Я говорю: - А как же братва, они меня ждать не будут.

- А они тебе нужны?

- Дело важнее - сказал я и пошатываясь побрел за этим Мишей.

Пришли в заведение: народу никого, богато, лакей перед Мишей весь
расстилается. Заказали бухла, жратвы и стали за жисть пиздеть.

- А чем я буду конкретно заниматься? - спросил я.
- Оо, у меня много фирм, будешь им договора составлять, сделки
оформлять и т.д.

Мы просидели час, выпив я - 500 грам, он сука, 150. И тут мне
случилось поссать приспичило. Шатаясь я похуячил в сартир. Захожу ,
стою в кабинке ссу.
Вдруг открывается дверь, и кто то входит в кабинку и заглядывет мне
через плечо. Я от такого прихода охуел. Сквозь пьяную дымку
затуманенное сознание фонариком нащупало в мозгу "Он же ПИДАРАС!!!!!
Бери ноги в руки и уебывай нахуй!"
- Миша, ты совсем ебнулся!!!
- Я чуть чуть, посмотрю как ты писаешь, ты член не убирай, дай мне, я
пососать его хочу. Заплачу тебе 300 долларов!
- А ну пиздуй нахуй, дай мне выйти!

Я с силой взял его за рубаху, развернул в сторону унитаза и посадил
на очко. Сзади щелкнул замок входной двери. Сортир был заперт изнутри.
В голове творился хаос: Бля, пидарасы захватили, как же я такой мудак
повелся на все это кино, меня ж как девку сняли о выебать ХОТЯТ!".
Прилив ярости полностью выгнал алкоголь из звенящей головы. Миша прыгал
сзади меня, пытался ухватить за расстегнутую ширинку и уже запустил
туда свою клешню. Сам он похотливо хихикал , повизгивал и отчаянно
надрачивал.
- Уебок, убери руки, иначе я тебя угандоню!
- Не ломайся, Федя, 300 долларов дам, только дай посасать.!
Дальше вы должны представить, что происходит с человеком, любящему и
трахающему по три разных бабы в неделю. Я отскочил то него и правым
хуком ебнул ему в ухо. Он завизжал и согнулся в три погибели, держась
за голову. Я вошел в азарт, чувство замаранной чести делало свое:
поднимаю его, прямой в нос, два в живот и снова ухо. Он рухнул, как
куча гавна на блестящий кафель из носа сочилась струйка крови, нос был
сломан.
Попытки отпереть дверь ни к чему не привели, не придумав ничего кроме
как ебнуть ногой по двери, я с третьего раза высадил ее к ебеням.
На выходе молча стоял лакей и какой то хмырь, за 10 метров до них я
услышал:
- Пиздуй от сюда, шалава, и чтоб тебя здесь больше не видели!
В сартир прошмыгнул какой - то каркалыга и от туда послышались крики:
"Держи суку! Он Михалыча уебал!" Я бегом ломанулся к выходу, но стоящий
справа лымарь подсек меня и я рухнул, ударившись головой о дверь и
сильно ее разбив. Два здоровенных мужлана схватили меня за руки
потащили на улицу к мерсу с открытой дверью. Меня силой туда запихали и
закрыли дверь, Разин сидел внутри.
- Поехали! - рявкнул он, и тачка рванула в сторону Рублевки.
- Пидарасы, остановите тачку! Я Вас все к ебеням пербью - орал я. "Я
ментам вас Пидарастов сдам за похищение!"
- А мы уже здесь - сказал человек сидящий на пассажирском кресле
впереди.
- Сдавай! - сказал он и махнул перед моим носом ксивой сотрудника ГУВД.
Я замолчал, осознав что физически я эту гоп. компанию не одолею, на
глаза навернулись слезы.
- Не ссы, сучка, щас приедем водочки треснем, отсосешь пару раз и
поедешь домой богаче на 500 баксов! А хочешь мой водила тебя на мерсе к
общаге отвезет? - сказал Разин и похотливо облизнул свой потный рот.
На м .Филевской по причине ДТП была жуткая пробка, водила достал
мигалку и повесил на крышу. Я подумал: "Либо я щас срываюсь и несусь к
метро, либо меня на этой пидорской даче неделю ебать будут, а после
такого дорога одна - бритва, веревка да кусочек детского мыла".
Осмотрев салон, я понял, что двери незаблакированы. Водила по дороге
останавливался, выходил за куревом, а заблокировать забыл.
Я резко дернул дверь, выскочил из мерса и похуярил в сторону метро
семимильными шагами. Забегаю внутрь, я обернулся - погони небыло.
Опустив глаза, я поехал на Васильевский.
Выйдя из душного метро на у лицу я глотнул свежего воздуха, обронил
скупую мужскую слезу, пожалел, что не отвернул этому пидарасу хуй, чтоб
ему больше неповадно было и побрел опустив голову к Васильевскому.

На Васильевском спуске подходил к концу праздник посвященный дню
независимости России. Я очень жалею, что без меня.

Все события в этой истории реальны, имя автора изменено. Г-н Разин,
некий Депутат Гос. думы Миша - реальные персонажи, события описанные с
их участием вымыслом не являются. Они действительно пидоры.

Tweet