Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Правила поведения при поносах

  1. Читай
  2. Креативы
  3. Архив 2002 год
Ощутите кишечный позыв. При поносах кишечный позыв отличается нестерпимым желанием испражнения, чувством тревожности, страха, депрессии. В этот момент необходимо успокоиться и сосредоточиться на проблеме поиска места для оправления. При себе обязательно нужно иметь аптечку с карвалолом, валокардином, настойкой валериана, барбаволом. В случае если тревожные состояния не снимаются вышеуказанные препараты необходимо употребить в срочном порядке. При недержании кала и последующей за ним острой сердечной недостаточности следует вызвать скорую, принять горизонтальное положение и дожидаться врача.
В случае успешного нахождения места для оправления необходимо изучить среду в которой последует испражнение. Провести тщательный анализ отверстия для стока на предмет забивания фекалиями, презервативами, мусором. Убедитесь в допустимой степени просматриваемости объекта. Проверьте, удобно ли вы закрепляетесь над отверстием. После чего тщательное внимание уделите подтирочным материалам.
Подтирочные материалы. Современные гигиенологи склонны выделять несколько типов подтирочных материалов. По степени производства их принято разделять на искусственные и природные. К искусственным относятся бумажные, пластмассовые и железные изделия. К природным все продукты флоры и фауны от лопухов до дохлых животных и колоний планктона.
Подготовка клозетной комнаты. Лучше всего поносные оправления производить дома, в хорошо освещенном и проветренном туалете. Рекомендуется при затяжных поносах и наличии клозетной комнаты регулярно производить в ней кварцевание. О начале поноса необходимо известить всех близких и домашних, а также участкового врача. Поскольку современная медицина склонна трактовать понос как болезненную форму оправления не стоит во время испражнения читать, писать, петь песни. Не следует также при поносных позывах суетиться, искать какую-либо литературу для чтения в клозете, отвлекаться на посторонние предметы. Перед оправлением необходимо запастись свежей и чистой одеждой.
Начала оправления. Оперативно снимите с себя одежду. Рекомендуется снять всю одежду так как при интенсивных поносах верхнее и нижнее белье могут опачкаться. Начинайте срать. Обычно поносные оправления бывают трех видов: жидкие (“вода”), с задержанием твердо-жидкие, смешанные. При поносах важно дождаться полного оправления. Почувствовав окончание приступа медленно поднимайтесь, стараясь не запачкать жидкостью внешнюю часть ягодиц, бедра, голени. Рассмотрите цвет кала. Нормальный поносный кал должен быть в цветовой гамме от ярко-желтого до темно-коричневого цветов. Ненормальный кал либо интенсивно-черного либо ярко-красного цвета. Подозрения на язву исключаются в случае употребления на кануне в больших количествах активированного угля (черный цвет), борща, свеклы, красного вина. Исключить внутрикишечное кровотечение можно также путем пальпированного обнаружения геморройной шишки.
Подтирание. Подтираться следует хорошо и грамотно сложенной туалетной бумагой. Слой бумаги должен быть обязательно толстый для предупреждения прорыва бумаги и попадания пальцем/ами в опачканое анальное отверстие. Не следует делать энергичных движений при подтирании, так как при поносах ареал обсерания значительно обширней, чем при нормальном испражнении и как следствие возможно загрязнение тыльной стороны ладони всей руки. Внимательно рассмотрите цвет кала на бумаге. Сравните его с цветом кала в унитазе. Проверьте, не вызвано ли различие плохим освещением в туалете. При надобности осветите поверхность унитаза ручным фонарем либо спичками. При существенных различиях в цвете сообщите об этом близким, родственникам и участковому врачу. При удачном завершении подтирания переходите к подмыванию.
Подмывание. Необходимо заметить, что в странах бывшего СССР проблема с подмыванием хорошо решена у привилегированных классов (наличие биде) и у низших классов, проживающих в “хрущевках”, где есть наличие совмещенного санузла. Наличие вблизи от унитаза подмывающих средств существенно снижает риск дополнительного загрязнения поносящего, а также нежелательного загрязнения фекалиями окружающей среды. Для среднестатистического гражданина, осуществляющего калапонос в условиях разделенного санузла, рекомендуется быстро либо мелкими шажками (в случае если одежда не была полностью снята) перебираться в ванную комнату. При этом рекомендуется громко оповещать родственников, близких, а также участкового врача о ваших передвижениях.
Аккуратно погрузите свое тело в ванну. Включите душ. Начинайте вращательными движениями душа направлять сторону в сторону ягодиц и анального отверстия. Убедитесь в наличии калокусков либо коричневатом помутнении воды. Сравните этот цвет с тем, что вы видели в туалете. При обнаружении красного цвета не следует пользоваться мылом, так как вы можете повредить возможную геморроидальную шишку. При окончании подмывания вытрете насухо зад. Переоденетесь в свежее белье.

Отдых. Опоносившегося необходимо уложить в постель. Дать отдохнуть. При хронических поносах рекомендуется держать возле кровати утку(судно). Также при хронических поносах не рекомендуется держать поносящего на животе во избежание обгаживания спины, затылка. В случае если отпоносивший не может уснуть напоить его водкой, дать заесть аметриптилином либо аменазином. Необходимо постоянное внимание родственников, близких и участкового врача.

— Ваш Доктор , 20.08.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Пездун, 20-08-2002 12:12:55

От смеха чуть было не обпаносился.
  М-О-Л-О-Д-Е-Ц

2

Вомбат, 20-08-2002 12:14:18

Малаца, дохтур!

3

MotherFucker, 20-08-2002 12:25:12

Поржал. Особенно понравилось про оповещение родственников. Я так сам всегда делаю, типа "Я срать ушел"

4

Repellent, 20-08-2002 12:27:06

Вот хороший креатив.
  "Исключить внутрикишечное кровотечение можно также путем пальпированного обнаружения геморройной шишки" - зашибись!!!

5

Cашок, 20-08-2002 12:32:48

Я, как истинный ценитель крео на фекально-испражнительные темы выражаю автору глубочайшую благодарность.

6

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 20-08-2002 12:33:06

очень познавательно и кушать сразу захотелось. а можно же и пить ведь понос-то? да?

7

Вячеслав Говноедский, 20-08-2002 12:47:20

Товарищи, я как представитель отечественной калологии и техник по калопитанию http://udaff.com/index.php?area=astory&s_id=11868 хотел бы обратиться к посетителям этого чудного сайта: не относитесь к калопродуктам с такой чудовищной (в прямом и переносном смыслах этого слова) расточительностью. Представьте какое огромное количество питательных веществ содержится в кале при диарее (поносе) и вы сразу ощутите прилив оптимизма даже при столь тревожном заболевании. Представляю вашему вниманию несколько рецептов приготовления пищи из диарейного кала:
  1) Диарейные блинчики. Соберите жидкий или тестообразный кал в посуду (желательно вымытую проточной водой). Впрочем вы можете срать прямо на сковородку. Но в таком случае, при неконтролируемом испражнении вам тяжело будет добиться блинчиков одинакового размера. Добавьте в кал яйца (куриные), муку и сахар по вкусу. Выпекайте на раскаленной сковороде (вот почему я рекомендую пользоваться сборным калом, чтобы не обжечь яйца и ягодицы). Первый блин может получиться комом, его съешьте сами. Остальными угостите друзей или знакомых.
  2) Диарейная овсянка. При ожидаемых приступах диареи употребите внутрь один-два стакана «геркулеса», полтора стакана молока. Дождитесь момента испражнения. Овсянка не успеет полностью перевариться. Для ее сбора пользуйтесь посудой с широким горлышком. Сахар и масло добавьте по вкусу. Масло потреблять внутрь не нужно, т.к. при поносе калоиспускание незатруднено.
  3) Кетчуп диарейный с чесноком. Приобретите в овощном магазине прогнившие помидоры (1-2 кг.), съешьте их. Дождитесь приступа диареи. В полученную смесь добавьте соль, сахар, чеснок, лук, специи. Расфасуйте в майонезные банки. Хорошо идет к шашлыкам.

8

Мужик, 20-08-2002 12:47:58

Бля, пойду пожру.
  А креативчик прикольный, местами улыбался.

9

куж, 20-08-2002 12:54:40

А если черемухи обожраться гавно будет такое синеватое и любой панос прекратится.

10

Савич, 20-08-2002 13:55:13

У кого закусить найдется?

11

Bukerman, 20-08-2002 14:41:49

ГЫ

12

Расчесало 2 Ваш Доктор, 20-08-2002 14:42:18

Бля я не думал што панос так серьезно
  Слыш, дохтур, напиши а чё делать при запоре, а?

13

live4beer, 20-08-2002 14:49:14

смешно, правда похоже на Инструкцию по использованию туалетной бумаги- ходила такая по сети одно время

14

касяк, 20-08-2002 14:50:04

мощщна

15

казладой, 20-08-2002 16:13:58

Чё ты вчера это ни написал? Вчера мне бы панадабилась твая инструкцыя! Так и ни смог я вчера нармальна пасрать!

16

Херус Московитус, 21-08-2002 07:39:17

Класс! Тебе бы законы писАть! Ну или хотя бы подзаконные акты.

17

Е.Банько, 21-08-2002 09:09:54

Заябися. теперь буду срать по инструкции

18

Слеер, 21-08-2002 09:13:13

ПИЗДЕЦ, Я ЧУТЬ НЕ ОБОСРАЛСЯ!!! :))))

19

Vova, 21-08-2002 15:36:26

Старенько, но весёленько.

20

Da Beast, 21-08-2002 22:55:35

Бляяяяяяяяяяя, чуть под стол не упал!!!!!!!! ОХУИТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GRAND RESPECT!!!!!! Это был лучший подарок на мой день рождения!!!

21

Dimitros, 21-08-2002 23:52:56

Пистата...колоний планктона...эта ваще писдец...
  развеселил, пасибо :)
 
  Все

22

Uef, 22-08-2002 09:51:11

Нивъибенно актуальная для меня тема, т.к. ивляюсь щастливым абладателем никантралируемого жилутка. Беспесды, с мамента первово пазыва до испражнения праходит инагда сикунт 20-30... Падонки, в таких случаях нихуя ни стисняйтесь, ищите рядом падъезд, сабирайте в нем рикламнуйу прадукцию - и вызывайте лифт, кабинка каторава охуйенно пахожа на туалетную!!! Пасрать в лифте при нажатой кнопке "стоп" - пачти однохуйственно срачу в туалете. С жильцам, канешно, нихарашо палучается, но, бля!!!, падонку веть чистые штаны и сухая жопа важнее, чем временый дискамфорт десятка-другого чилавек!!!

23

Прохожий, 22-08-2002 10:47:10

Рабле интереснее.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Но, к их радости и удивлению, Князев оказался проктически совсем цел, разве что лишился части волосяного покрова, спалил себе брови и ресницы и теперь являл собой почти натурального Фантомаса, которого коммисар Жюв уже успел по разику утопить и сжечь.»

«Но, к их радости и удивлению, Князев оказался проктически совсем цел, разве что лишился части волосяного покрова, спалил себе брови и ресницы и теперь являл собой почти натурального Фантомаса, которого коммисар Жюв уже успел по разику утопить и сжечь.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg