Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Постпраздничная попойка (ДТ штоб иво!)

  1. Читай
  2. Креативы
  3. Архив 2001 год

Ну вот и я ришыл папробовать себя в написании креативофф. Как получицца не знаю. Да мне па бальшому щету и поебать. А типерь не песдеть никаму! Начинаю епт.

Произошла ета веселая и хуйовая история несколька лет назат. Пачиму хуйовая спросите? Цыц бля! Читайте дальше и все поймете.

Было 3 мая. Вечер. На улице стояла наипездатейшая пагода. Мой хуй после майских праздников тоже стаял наипездатейшим образом и требовал как минимум дрочки или какойнить завалящей пенды. В душе царило умиление, а в кармане я прощупывал только свои ляшки и яйца. Бабла не было совсем. Забив хуй на свой хуй (о как !) я пазванил своему хорошему знакомому и патребовал чтобы он немедленно угостил меня пивом. Но па причине прошедших празников с карманами у нево происходила таже самая история што и у миня. Но с адним атличием епт! Он нащупал там МЕЛОЧ!!!

Выбежав из дома со скоростью человека бегущего от стада возбужденных пидаров, я магучими прышками за доли секунд добрался до места встречи. Позади меня на дороге образовались мокрые пятна ат слюней, кои лились и разбрызгивались вокруг от предвкушения пиваса. Мой знакомый (далее Парфен) уже был на месте и держал в потной руке наше БОГАТСТВО! Дрожащщими от нетерпения пакшами мы перещщитали деньги и обнаружили што их хватает всиво на 3 бутылки! Ясен хуй мы немного апечалились. Но хули делать. Пивас куплен и пачти выпит. Настроение вопреки выпитому пиву упало от нехватки такового. Пездец. Чо делать то? И тут проскакивает мысля! Позвонить аднаму дятлу у каторого точно есть бабло, добицца штобы он приехал к нам из своих ебучих Мневников и атдуши пабухать. Хули, сказано – сделано! Шил долго не сопротивлялся и приехал. Для начала взяли скромно: бутылачку водофки и по 1,5 балону джин-тоника. Ну и закуски какой-то. Паседели, папесдели. Хорошоооо! Стало темнеть. Гамно вопрос. Ни на работу ни на учебу никаму на следущий день не нада, посему пиьом дальше.

Внофь Д-Т наполняет наши глотки. Сидим на лафке в скверике. Разговор льетцца могучей рекой, которая то расплываецца в разливах, то превращаецца в бурный поток. Песдели обовсем. О бабах, спиртном, на философские темы, на исторические, вспоминали былое, представляли што было бы если б …. И т.д. В один момент мы абнаруживаем што у нас кончилось бухло. Нада идти и купить ищо. На дворе ночь и ларьки сцуки все позакрывались (и какой мудак запретил им по ночам работать?). Попиздошили в ночной магазинчик.

Отойдя от скверика метров на триста Шил вспоминает, што оставил там на лафке свою Зипу. Типа родную за 500 баксов купленную. Он пияным бегом поскакал абратно к лафке пробурчаф што-то невнятное. Нихуя не поняв его изречение мы с Парфеном стоим и ждем кагда этот разъеба вернецца. Блять!!! Што за хуйня!!!? Прошло уже минут 15. Он что там паспать решил? По-моему тогда от возмущения я даже начал трезветь. Пиздуем обратно в скверик на поиски Шила. Тупо патходим вплотную к лафке, хотя и так панятно што там нихуя никаво и ничиво нетуть. В наших бошках включился генератор идей. Может этот уебан дамой свалил? Нееет. Шил не мок так поступить. Может он не нашел сваю Зиппу на лафке и пошел искать ее в другое место? Хуй знает. Так или иначе мы решили помоч Шилу в поисках его зажигалки именна «здесь и сейчас». Нахер это надо было я не знаю. Поползали на карачках светя своими газовами трехрублевыми зажигалочками. Ясен хуй ничево не нашли. Мало света подумали мы и подожгли по газете, которые в изабилии валялись пад лафкой. Опять нулевой эффект. «В рот ибать ту зажикалку!»- решаем мы и отправляемся к магазинчику. Отойдя на приличное растояние замечаем непонятное зарево, которое хуярит какрас аттуда, откуда мы только што свалили! Бляяя!!! Присмотрефшись замечаю што полыхает лафка и епаные газеты пад ней. Сцука! Ну што тушить ее штоль!? Хуй!! Мы тока недавно атассали! Абидно. В сопственном районе песдатую лафку сожгли.

Прошло скока то времени. Непомню. Памоему довольно долго. Обнаруживаем Шила возле магазинчика в сомнамбулическом состоянии, но бляяя с горой ДТ!! Этой уебанец спакойно забрал сваю Зипу и напрямик отправился к магазину! А мы мудаки не поняли што он нам пролепетал перед уходом как раз об этом. Но хер с ним. В моем мозгу раждаецца мысль: «А вощемта подем купацца!!!». Встречаю горячие стоны паддержки. Надо заметить, што тот пруд в котором мы сабрались купацца был засран на столько еще со времен когда я был мутной каплей, што при желании по нему можно было просто пройти, перепрыгивая с автомобильной пакрышки на полузатопленный холодильник. Хуйня! Переходить мы его не хотели, а хотели искупацца! (Ну не идиоты?!). Праставив общими усилиями координаты маршрута, наша тройка замечает перет собой препятствие в виде забора прокуратуры. Не долго думая мы решаем его форсировать. Беспезды дурацкая идея поскоку ясен хуй прокуратура охраняецца злобными ментами. Оставаясь незамеченными (!!!) претворяем в жизнь свой замысел. Шил слоняра зацепился жопой за штырь, порвав при этом штаны и в позе работающей прачки упал на земь. При этом у него из нагрудного кармана выпадает… БЛЯЯ! КИНДЕР СЮРПРИЗ И ПАРА ПРЕЗЕРВАТИВОФ!!! Теперь попадали я и Парфен. Хуйня. Миноваф прокуратуру держим путь дальше. Проходя по какому-то из двороф я случайно зацепился за машину и у нее открылся багажник. С воплем «Да это же криминал!» Шил бросился капацца в багажнике. Парфен и я решили к нему присоединицца. (Интересно же!). Судя по всему мы довольно бурно обсуждали содержимое багажника в котором, по правде сказать, и не было нихера дельного, потому как мы услышали как хто-то с балкона родными для слуха словосочетаниями просит нас отойти от машины и удалиться куда-нить подальше. Немного попререкавшись и спиздив отвертку мы решаем внемлить просьбам этого человека.

Маршрут проходил через стройку. Если щас все стройки огораживаюцца и охраняюцца, то тогда ничиво этого и в помине не было. Фся строительная муйня валялась бес присмотра. Правда был какой-то шальной рабочий. Типа сторож. Но он по жизни спал. Так вот. Перед нами заебательская картина. Нагромождение плит высотой парятка 3 метров, рядом куча песка, а чуть правей голый бетон. Ну бля как грицца крыша едет дом стоит. Забираемся на плиты, пьем джоник, отдыхаем. До пруда осталось пройти хуйню. Выпив фсе што асталось прыгаем в песок. Епа мама! Как пездато! Надо повторить прыжок! Еще и еще. «Хуйня! Уже не интересна!» – ору я и прыгаю на бетон. БОЛЬ! Такое чуство, што позвоночник осыпался в трусы. Но хуже всего ногам. Особенно левой. Пытаюсь пройти. Смог проковылять тока 10 метров. Стало еще хуже. Закатываю брюки и носки и охуеваю. Перелом бля!! Может даже на обе ноги. Ну чо делать? Мои верные соратники хватают меня и несут к шоссе, штобы довести меня до травмопункта. Все в сраку пианые. Регулярно роняют миня то адин то другой получая от миня же маральных песдюлей. В перерывах между падениями с тоской сматрю на проплывающий мимо пруд.

Дальше все погружаецца ф туман. Помню как делали рентген бля, помню как ставили гипс, как будил Прфена костылем, который у миня впослетствии отобрали (Бля!! Иди как хочеш!!). Помню Шила с разорваными брюками и уже опять с джоником в руках. В общем пездец.

Сути в этой истории нет. А может и есть. Сами исчите если надо. А я заебался уже печатать и вспоминать. Я понял только то, што у миня любимого с ДТ едет крыша. Впреть я с этим напитком веду сибя акуратнее. И ищо я понял што мы фсе второем ахуенна везучие падонки. Веть не папали же мы ни к ментам в лапы! И ф пруду тоже не искупались! Это тоже заибись. Окунулись бы мы в эту помойку и растворились бы в ней. Или какая-нить часть тела моглабы отвалитца.

Вот так!

— VanGoGa , 19.11.2001

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Валик Киздамэцэй, 19-11-2001 15:34:27

Приятный рассказик.

2

Питон, 19-11-2001 16:19:21

Д-Т прикольно... напоминает Дизельное Топливо...)))

3

Alkota, 20-11-2001 12:24:27

Я тут на работе сижу чуть со смеху не помер беспесды ты б хоть передупреждал или записочку чтоль оставил када вешалси

4

Лицо Кавказкой Национальности, 20-11-2001 16:20:18

А нехуево, очень даже нехуево.

5

~slide~, 30-03-2006 15:39:19

блядь, ссука, не могу читать крео без каментов.
[уебываю в родной 2006 год]

6

золотой мальчик, 24-07-2006 05:26:07

заебЦЦа

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Называй, называй меня гадкими словами,- сладко потянулась Мальвина- Я так люблю, когда ты меня ставишь на место, Повелитель. Мы женщины- любим ушами.

- Я не хочу, чтобы ты меня любила ушами. Я хочу, чтобы ты меня любила ртом. Короче, отстрочи-ка мне по- быстрому минетик и дуй на кухню. »

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg