Ну вот и я ришыл папробовать себя в написании креативофф. Как получицца не знаю. Да мне па бальшому щету и поебать. А типерь не песдеть никаму! Начинаю епт.

Произошла ета веселая и хуйовая история несколька лет назат. Пачиму хуйовая спросите? Цыц бля! Читайте дальше и все поймете.

Было 3 мая. Вечер. На улице стояла наипездатейшая пагода. Мой хуй после майских праздников тоже стаял наипездатейшим образом и требовал как минимум дрочки или какойнить завалящей пенды. В душе царило умиление, а в кармане я прощупывал только свои ляшки и яйца. Бабла не было совсем. Забив хуй на свой хуй (о как !) я пазванил своему хорошему знакомому и патребовал чтобы он немедленно угостил меня пивом. Но па причине прошедших празников с карманами у нево происходила таже самая история што и у миня. Но с адним атличием епт! Он нащупал там МЕЛОЧ!!!

Выбежав из дома со скоростью человека бегущего от стада возбужденных пидаров, я магучими прышками за доли секунд добрался до места встречи. Позади меня на дороге образовались мокрые пятна ат слюней, кои лились и разбрызгивались вокруг от предвкушения пиваса. Мой знакомый (далее Парфен) уже был на месте и держал в потной руке наше БОГАТСТВО! Дрожащщими от нетерпения пакшами мы перещщитали деньги и обнаружили што их хватает всиво на 3 бутылки! Ясен хуй мы немного апечалились. Но хули делать. Пивас куплен и пачти выпит. Настроение вопреки выпитому пиву упало от нехватки такового. Пездец. Чо делать то? И тут проскакивает мысля! Позвонить аднаму дятлу у каторого точно есть бабло, добицца штобы он приехал к нам из своих ебучих Мневников и атдуши пабухать. Хули, сказано – сделано! Шил долго не сопротивлялся и приехал. Для начала взяли скромно: бутылачку водофки и по 1,5 балону джин-тоника. Ну и закуски какой-то. Паседели, папесдели. Хорошоооо! Стало темнеть. Гамно вопрос. Ни на работу ни на учебу никаму на следущий день не нада, посему пиьом дальше.

Внофь Д-Т наполняет наши глотки. Сидим на лафке в скверике. Разговор льетцца могучей рекой, которая то расплываецца в разливах, то превращаецца в бурный поток. Песдели обовсем. О бабах, спиртном, на философские темы, на исторические, вспоминали былое, представляли што было бы если б …. И т.д. В один момент мы абнаруживаем што у нас кончилось бухло. Нада идти и купить ищо. На дворе ночь и ларьки сцуки все позакрывались (и какой мудак запретил им по ночам работать?). Попиздошили в ночной магазинчик.

Отойдя от скверика метров на триста Шил вспоминает, што оставил там на лафке свою Зипу. Типа родную за 500 баксов купленную. Он пияным бегом поскакал абратно к лафке пробурчаф што-то невнятное. Нихуя не поняв его изречение мы с Парфеном стоим и ждем кагда этот разъеба вернецца. Блять!!! Што за хуйня!!!? Прошло уже минут 15. Он что там паспать решил? По-моему тогда от возмущения я даже начал трезветь. Пиздуем обратно в скверик на поиски Шила. Тупо патходим вплотную к лафке, хотя и так панятно што там нихуя никаво и ничиво нетуть. В наших бошках включился генератор идей. Может этот уебан дамой свалил? Нееет. Шил не мок так поступить. Может он не нашел сваю Зиппу на лафке и пошел искать ее в другое место? Хуй знает. Так или иначе мы решили помоч Шилу в поисках его зажигалки именна «здесь и сейчас». Нахер это надо было я не знаю. Поползали на карачках светя своими газовами трехрублевыми зажигалочками. Ясен хуй ничево не нашли. Мало света подумали мы и подожгли по газете, которые в изабилии валялись пад лафкой. Опять нулевой эффект. «В рот ибать ту зажикалку!»- решаем мы и отправляемся к магазинчику. Отойдя на приличное растояние замечаем непонятное зарево, которое хуярит какрас аттуда, откуда мы только што свалили! Бляяя!!! Присмотрефшись замечаю што полыхает лафка и епаные газеты пад ней. Сцука! Ну што тушить ее штоль!? Хуй!! Мы тока недавно атассали! Абидно. В сопственном районе песдатую лафку сожгли.

Прошло скока то времени. Непомню. Памоему довольно долго. Обнаруживаем Шила возле магазинчика в сомнамбулическом состоянии, но бляяя с горой ДТ!! Этой уебанец спакойно забрал сваю Зипу и напрямик отправился к магазину! А мы мудаки не поняли што он нам пролепетал перед уходом как раз об этом. Но хер с ним. В моем мозгу раждаецца мысль: «А вощемта подем купацца!!!». Встречаю горячие стоны паддержки. Надо заметить, што тот пруд в котором мы сабрались купацца был засран на столько еще со времен когда я был мутной каплей, што при желании по нему можно было просто пройти, перепрыгивая с автомобильной пакрышки на полузатопленный холодильник. Хуйня! Переходить мы его не хотели, а хотели искупацца! (Ну не идиоты?!). Праставив общими усилиями координаты маршрута, наша тройка замечает перет собой препятствие в виде забора прокуратуры. Не долго думая мы решаем его форсировать. Беспезды дурацкая идея поскоку ясен хуй прокуратура охраняецца злобными ментами. Оставаясь незамеченными (!!!) претворяем в жизнь свой замысел. Шил слоняра зацепился жопой за штырь, порвав при этом штаны и в позе работающей прачки упал на земь. При этом у него из нагрудного кармана выпадает… БЛЯЯ! КИНДЕР СЮРПРИЗ И ПАРА ПРЕЗЕРВАТИВОФ!!! Теперь попадали я и Парфен. Хуйня. Миноваф прокуратуру держим путь дальше. Проходя по какому-то из двороф я случайно зацепился за машину и у нее открылся багажник. С воплем «Да это же криминал!» Шил бросился капацца в багажнике. Парфен и я решили к нему присоединицца. (Интересно же!). Судя по всему мы довольно бурно обсуждали содержимое багажника в котором, по правде сказать, и не было нихера дельного, потому как мы услышали как хто-то с балкона родными для слуха словосочетаниями просит нас отойти от машины и удалиться куда-нить подальше. Немного попререкавшись и спиздив отвертку мы решаем внемлить просьбам этого человека.

Маршрут проходил через стройку. Если щас все стройки огораживаюцца и охраняюцца, то тогда ничиво этого и в помине не было. Фся строительная муйня валялась бес присмотра. Правда был какой-то шальной рабочий. Типа сторож. Но он по жизни спал. Так вот. Перед нами заебательская картина. Нагромождение плит высотой парятка 3 метров, рядом куча песка, а чуть правей голый бетон. Ну бля как грицца крыша едет дом стоит. Забираемся на плиты, пьем джоник, отдыхаем. До пруда осталось пройти хуйню. Выпив фсе што асталось прыгаем в песок. Епа мама! Как пездато! Надо повторить прыжок! Еще и еще. «Хуйня! Уже не интересна!» – ору я и прыгаю на бетон. БОЛЬ! Такое чуство, што позвоночник осыпался в трусы. Но хуже всего ногам. Особенно левой. Пытаюсь пройти. Смог проковылять тока 10 метров. Стало еще хуже. Закатываю брюки и носки и охуеваю. Перелом бля!! Может даже на обе ноги. Ну чо делать? Мои верные соратники хватают меня и несут к шоссе, штобы довести меня до травмопункта. Все в сраку пианые. Регулярно роняют миня то адин то другой получая от миня же маральных песдюлей. В перерывах между падениями с тоской сматрю на проплывающий мимо пруд.

Дальше все погружаецца ф туман. Помню как делали рентген бля, помню как ставили гипс, как будил Прфена костылем, который у миня впослетствии отобрали (Бля!! Иди как хочеш!!). Помню Шила с разорваными брюками и уже опять с джоником в руках. В общем пездец.

Сути в этой истории нет. А может и есть. Сами исчите если надо. А я заебался уже печатать и вспоминать. Я понял только то, што у миня любимого с ДТ едет крыша. Впреть я с этим напитком веду сибя акуратнее. И ищо я понял што мы фсе второем ахуенна везучие падонки. Веть не папали же мы ни к ментам в лапы! И ф пруду тоже не искупались! Это тоже заибись. Окунулись бы мы в эту помойку и растворились бы в ней. Или какая-нить часть тела моглабы отвалитца.

Вот так!