Я проснулся… Голова гудела, я не понимал где я и что со мной. Чувствовалась боль в горле, именно такая как при температуре. Я обхватил голову двумя руками: было ощущение, что она проминается как арбуз, когда проверяют его спелость. Я оглянулся по сторонам: это было небольшая комнатка, метров 16, квадратных естественно; я оказался лежащим на одной из четырёх кроватей – скорее всего это была больничная палата. «Но почему? Как я попал сюда?» - думал я и голова стала болеть ещё сильней, как после удара по ней словарём Даля. На своё удивленья я обнаружил, что был не один в комнате, а точнее меня окружали, т.е. также лежали на кроватях по периметру палаты ещё трое «больных». Я приподнялся на локте и обнаружил у кровати тумбочку, на которой стояла кружка воды. Я схватил её и стал жадно пить воду, как будто пришёл из пустыни, трубы горели ужасно…как после двухдневного запоя. Осушив кружку до дна почувствовал некое облегчение, но не полное. Кровать моя была возле окна, справа, если стоять лицом к окну. Тут я посмотрел на моего соседа напротив и подскачил от неожиданности: он был пристёгнут ремнями к кровати, и руки и ноги.
-Господа, он вроде очухался! – сказал закованный с усмешкой.
-Безусловно это так! – подхватил растрёпанный мужичок. – Это именно так.
Третий ничего не сказал и только отвернулся к стене. Это был плотный, даже толстый мужчина, небольшого роста, в синей рубахе и синих трико. Лицо его на тот момент я не успел рассмотреть. Он, отвернувшись, запел какую-то дурацкую песню на непонятном языке, по наличию неприятных картавостей я предположил что это французский язык. Удивительно было лежать непонятно в какой больнице и слушать мужика под сраку лет, который тараторил по-французски. Тем более, осмотрев внимательнее, я никак не мог понять, где я. В своём городе я лежал в трёх больницах, и ни одной мне эта не напоминала… Но тут пристёгнутый нарушил мои думы, громко крикнув: « Я уссыкаюсь! Вы заебали! Отвяжите меня пидарасы!» и сильно забился в своей кровати. Меня как будто обухом ударили по голове: как я раньше не обратил на это должного внимания, на то, что человек прикован к кровати, а на дворе как никак 21-й век. «Ведь не могу я в таком случае находиться в нормальном месте» - мелькнуло в голове. – «что за хирня? Бля, ничего не помню!
Тут я сам, неожиданно для себя подлетел к пристёгнутому и со всего размаху ударил его в солнечное сплетение. – От неожиданности он даже не взвизгнул, только начал ритмично задыхаться и брыкаться ещё сильнее. Тут подскачил этот «растрёпанный» и начал меня оттягивать от привязки, но я его оттолкнул и сказал, что всё нормально и я успокоился, и чтобы он сел и не мозолил глаза.
-Что ж ты делаешь, сука? – отдышавшись, прохрипел пристёгнутый. - Трогал я тебя что ли? За малым не то, что чуть не уссался, - живчика чуть не родил!
-Извини! – сквозь зубы процедил я.
-Хуя се! Извини? Нет уж! Извини это слишком до хуя! – засмеялся он.
-Не сильно ерепенься, дружище, ты так же пристёгнут, а я нет! Хотя на самом деле извини! Сам не знаю, что на меня нашло: просыпаюсь хуй знает где, мудак какой-то орёт во всю глотку – это то меня и дезориентировало! Вот я и вьебал тебе в пузо.
-Хуйня! Я и не к такому уже привык, место способствует выработке в организме огромных доз похуизма, я как полено ко всему. А куда ты попал, так это не трудно объяснить: вот тот мужчина, который гундосит себе под нос, выставив нам свою жопу, - это Наполеон! Наш, конечно, местный, донского разлива, так сказать. Я приблизил тебя к разгадке тайны?
-Ты чё? Не еби мне мозги! Это что, психушка?
-Есть в тебе ещё доля рассудка! – улыбнулся Сергей, мы потом всё-таки познакомились.
-Повод? Я ни хера не помню последние двое суток! Не верится даже!
Тут в палату неторопливо вошла старая медсестра с выражением лица похожим на кирпич, настолько оно было безразлично ко всему, что начнись всемирный потоп – купила бы себе плавательный жилет и сидела в кресле, ждала нужного для отплытия уровня воды. Она вошла также быстро как входят все медсёстры по всей стране, это она так отреагировала на крики Серёги, своевременно конечно. Она не моргнув и глазом ввела ему в писюн котетор и выцедила оттуда всё, что там было на данный момент.
-Я конечно извиняюсь, но что я тут делаю?
-Он извиняется! Во слов нахвотался! Интеллигент хренов! А как тебя санитары тащили на каталке по коридору не помнишь?
-Ни капли не помню! Честное слово!
-Какое слово? Честное? Может частное от слова часто? Сраные наркоманы! Обдалбаются потом ни хера не помнят!
-Сама ты! – не выдержал наглости я! – Какой я тебе наркоман? Это у тебя маразм уже в мозг бьёт! Вот ты и чешешь на меня!
-Да! НА долго же хватило твоей интеллигентности, тьфу! Ничего ты у нас за 10 деньков шёлковым станешь! Молодёжь!
Забрав мочу и все свои премудрости она ушла. Не могу сказать, что её приход меня обрадовал и расставил все точки над и. Напротив: вопросов стало ещё больше! А так как голова всё равно ничего не соображала, я решил её не мучить по чём зря. Тем более наклёвывалось дело, а именно мне уже было интересно пообщаться с моими «сокамерниками». Я подошёл к справившему нужду парню, да ему было лет 25, плюс минус.
-Обоссался? Теперь не будешь орать?
-Да слава богу! Кстати, я Сергей. Григорев фамилия, если что, хотя на что тебе она? Ты?
-Достоевский Максим Борисович! – словно на уроке физкультуры прокричал я.
-О! Читали, читали! – ехидничал Серёга!
-Не подъёбывай! Меня итак с этим запарили! Каждый мудак так и хочет подковырнуть Достоевским, хотя 90% из них его никогда не читали и не будут! Мозгов не хватит!
-Не кипятись, Макс, остынь! Я ж не со зла. Я у нас в палате самый адекватный, по крайней мере был до твоего приезда. Сейчас же познакомлю тебя и с этими ребятами: Наполеона вроде в простонародье зовут Андрей, фамилия Анненков; лохматого звать Вова, Вова Боков.
-Оки доки, как сказала мамка Картмана, хавая дерьмо мужика в порнухе, т.е. хорошо! А причина вашего здесь заточения? С моим я надеюсь разберусь…
-По кругу, начиная с французов: Наполеон – бывший директор одного из наших институтов, коих в последнее время как грибов после дождя, гулял на друг однажды на своей даче с молодыми лаборантками, ебал их как водится в этих кругах, одна из них оказалась родной сестрой паренька, которого он самолично вытурил из института за не лады с ним. Она значит и навела ментов на дачу ректора, его и цапнули, практически сняли с одной из них. Позор! Наказание? Друг у него в городской больнице не последний человек оказался и пристроил его в дурочку. Что могу сказать, он тут уже 4 года так, так что может уже и сам поверил в то, что он Наполеон. Этот, со взъерошенными волосами – ёбнутый на политике человек. При союзе участвовал во всех митингах протеста против власти. Неоднократно получал за это хороших пизды, власть тогда не особо жаловала тех, кто против неё. С 91-го самый ярый оппозиционер демократии, или что там у нас? Тут и митингов было больше и съёбок от ментов горы, ещё расскажет! Я же, инженер, работал на нашей атомной, был хорошим специалистом, экзамены не покупал! Учил, учил и дрочил! И додрочился….
-Что за грусть в голосе? – подъебнул я.
-А вот что: учился я хорошо и много! Времени на остальное оставалось не много, так, иногда с одногруппниками в парке посидим, пива раздавим пару двушек и домой к учебнику! С девушками разговаривать для меня труднее, чем стоя на одной руке второй рисовать картину на асфальте – гибло с этим делом. Учебники, учебники, перед сном дроч. Так я к концу пятого курса минимум дрочил два раза в сутки, а 3-4 было нормой. На работе я продержался 2 года, два долгих года, когда я сдерживал себя и не использовал там интернет для порно. Потом я уже и там начал рисковать: забегал в кабинет к начальнику, когда он уезжал домой; а один раз он забыл ключи от квартиры в кабинете, жена с детьми были на юге и ему пришлось за ними вернуться на работу. Вот он был удивлён увидеть меня в своём кабинете с торчащей, красной, горячо надроченной ялдой! Мне даже выходного пособия не дали…
-Додрочился, задрота! – ехидно пропищал Владимир.
-Вот ты скотина всё-таки! Я ж так и не сказал почему тебя сюда упекли!
-А чё тут говорить? За оппозицию!
-За хуицию! Этот немолодой человек слепил из бумаги подобие резиновой женщины, сделал у неё причинный вырез, написал на ней крупными буквами «ВЛАСТЬ» и начал трахать её прямо на лужайке, напротив здания администрации с криками: «Ебал я эту власть! Ебал!» Приехали органы, не половые, правоохранительные…
-Какая разница?! – улыбнулся Вовчик.
-Какая разница, какая разница – одна даёт, другая дразнится! Вот тебе и разница..
Сергей продолжал объяснять как Вову скрутили менты, попинали вдоволь и т.д. и т.п. Но я уже смутно слышал его рассказ, я думал как же мне подфартило попасть в такое место, наполненное наиинтереснейшими людьми, и какого, извиняюсь, хуя я тут делаю???  Я начал припоминать: что вроде бы суток эдак двое назад, мы с пацанами решили оттянуться, денег не особо у всех, всё-таки очередной кризис! Поэтому на троих купили всего 5литров пива, как в детском саду, даже вспоминать стыдно; чтобы оттяг был поболе – взяли в аптеке Цикломе, средство от конъюнктивита, нет, глаза у нас не болели, просто если закапать его в нос, то уже получается передоза, а с ней уже глюки и вся сопутствующая хуйня! Помню были мы на хате у Лысого, аккуратно горланили песни до утра, Ванёк вообще гроулингом орал до усрачки, он это умеет! Это по-моему было ещё позавчера, а что же было вчера, то? – Бля, не помню! Но вроде… у меня начиналось недомогание, ещё два дня назад, типа ОРВИ или как там? Подобие гриппа короче. А я и забыл этот факт от столь сильной перемены декораций… Точно…глотать больно, значит горло болит! Значит есть температура, а спать под температурой очень даже необычно: такое бывает приснится необычное, или всю ночь зациклишься на одной минуте и елозишь её в мозгу, пока с ума не сойдёшь… Для этого места это было бы в самый раз! Чтоб зря не есть их сырники, размером с круглую точилку для карандашей.
Тут мои размышления перекрикнул Серёга, оказалось, что Наполеон уже около минуты общался со мной, без моего же ведома.
-Макс, не спи, с ума сойдёшь! Наш Поля с тобой уже лясы точит, а ты на него как будто хуй забил, как бы не вышло международного конфликта! – и он громко засмеялся.
-Вот я не мог не заметить, что у вас фамилия Достоевский!
-Ну хоть ещё не полный дурак! – заметил Сергей.
-Да, такая фамилия. И что тебя в ней так заинтересовало?
-Я человек не глупый, Достоевского читал! Кстати, вы читали «Идиота» Фёдора Михайловича?
-Хватит выкать! Терпеть не могу выкать! Это отдаляет людей друг от друга! А роман этот я читал!
-Если люди разговаривают на ВЫ между собой, значит они уважают друг друга, молодой человек!
-Чушь собачья! Я могу безгранично уважать человека и говорить ему ТЫ как другу, пусть он и старше меня в два с половиной раза, я не пытаюсь его этим унизить, он так становится мне ближе. А выкаю я только тогда, когда этого не избежать: при разговоре с преподавателем, начальником, но это далеко не значит, что я его уважаю! Это всего лишь общественное мерило межличностных отношений!
-Дело ваше! В этом романе генерал Иволгин говорит князю о том, что был личным пажом моим. И я скажу вам всем это правда! ОН действительно был моим пажом, пока я стоял в Москве!
-Ну это ты, брат, запизделся! Дося написал его в 1867 году, ты, Наполеон, к этому времени давно уже дубу дал на острове Св. Елены в 1821 году! Как же ты читал Достоевского то?
-Да просто его величество загоняет нам очередного пиздунка! – проснулся вдруг Вова.
-Ничего я вам не загоняю, чернь вы все глупая! Ненавижу вас, русские, я из-за вас яйца в Москве сидел морозил! И чего добился? – да только геморроя размером с грецкий орех!
-Ну это ты сам искал приключения на свою жопу! – съязвил Серёга.
Наполеон обидевшись на всеобщее подшучивание над ним, отвернулся к стене, выставив нам на обозрение свой здоровый зад, на котором действительно сквозь синие трико проглядывалось возвышение, по размеру как грецкий орех. Я отвернулся. Откуда Сергей помнит год смерти настоящего Наполеона? Я единственное что помню, так это 1812 год, и больше ни хера! Вот это память! Ведь если он дрочит, он наверно помнит несколько порно-фильмов наизусть, и может сидеть на голодном пайке(без журналов и видео); он наверно помнит пару десятков разных вагин: размер больших половых губ, размер малых, цвета и тех и тех, количество растительности на лобке и непосредственно вокруг влагалища, вот автономный боец! Такого морально не убьёшь! Только если руки связать, что ему и сделали враги. Знали как сломить непобедимый дух Сергея, сволочи бездушные!
На этой оптимистической ноте в палату зашёл наш главврач, он же лечащий врач, он же завхоз этого райского местечка. Александр Александрович Нетушкин. Как мне сказали позднее – это был именно тот, случай, что называется говорящая фамилия: он постоянно всем направо и налево говорил «нет»; его все за глаза называли «Нетушки», отрезав от фамилии «н». Человек этот был фанатичен в своих речах, особенно там, где хотел в конце концов сказать НЕТ. Один раз он даже сам сыграл с собой злую шутку, а именно, когда его позвали к главе города, якобы за какие-то там успехи в какой-то среде, его спросили: «Сан Саныч, наверно премию хотите?», «НЕТ, нет, нет…» - неожиданно даже для себя быстро произнёс он. Гогот стоял жуткий, многие ржали над этим случаем как ненормальные, он же стоял как самый дурной дурак на карнавале дураков. Премию ему конечно всё равно дали, ну как, ведь он её заслужил!
-Ну что, голубки мои разнокрылые? – входя негромко, сказал Саныч.
-Здравствуйте, – ответили все вяло.
-Всё хорошо? Всё как всегда? Вова, как политическая обстановка в мире?
-Я и не знаю, Сан Саныч, тут же нет телевизора.
-А может ты получаешь информация из космоса или из стен палаты, здесь ведь и у стен уши.
-Ну что вы меня за дурака считаете? Я вполне нормальный человек, со своими недостатками как и все.
-Нет, Владимир, ты выделяешься! Вот всех нас, например, - власть ебёт! А ты единственный, кто умудрился отпердолить её напротив здания администрации, из таких Владимиров потом появляются Че-Ге-Вары всякие, поэтому посиди ка лучше ты у нас, от греха подальше. У нас тепло и кормят прилично: живи не хочу! Последний вопрос – ты хоть кончить успел во время полового акта с представителем власти?
-Пусть это останется моим маленьким секретом. А еда здесь дерьмовая! Вы либо её не едите, либо для вас её отдельно стряпают!
-Так, значит с Вовой всё хорошо! Приятного тебе аппетита на будущее. Что у тебя Бонапартушка?
-Эти русские опять издевались на до мной, разрешите я дам приказ казнить их!
-Ой, Наполеон Бонапартович, а не слишком ли средневековые меры? Не по варварски ль? Может лучше продадим их в Израиль, в сексуальное рабство, там им жизнь мацой покажется!
-По мне, так ваш метод менее гуманный по отношению к людям! Лучше гильотина, чем Тель-Авив, мон Шер!
-Возможно, возможно…Серёжа, двигатель ты наш вечный, как твои дела дрочибельные?
-Ну тут обстановка двойственная: для меня плохая, для вас хорошая, а в сумме – я не дрочу! Вот и вся арифметика!
-Вот и замечательно, хорошо что в объяснение хоть не употреблял интегралы по замкнутой поверхности или коэффициент Пуассона, а то ты можешь, я тебя знаю! Выздоравливай, друг мой ручной. Новенький! Максим…
-Достоевский! – напомнил я.
-Именно, именно! Читал ваши книги – мрачновато… Да шучу я так, что нос то повесил? Помнишь хоть, Максим, в каком состоянии попал сюда?
-Грешен! Ни чего не помню! Как отшибло всё!
-Ну ничего, память она как девушка – мозги поебёт и вернётся. Только не удивляйтесь тому, что я употребил истинно русскую речь, все мы люди.
-Говорите как хотите, не мне же вам указывать как говорить. А слова эти употребляют абсолютно все: от кассира до директора, от грузчика до мерчендайзера, от учителя до воспитателя детского сада. Всё в норме.
-Рад что ты понимаешь хотя бы такие явные истины. А как и с чем сюда попал – всё-таки припомни. Шоу было яркое! Благодарю за внимание, но мне пора. Мне ещё идти в соседнюю палату, а там: Гитлер, Далай-Лама, Остин Пауэрс и ещё какой-то мудак! Не забывайте про прогулку, господа.
Оказывается, что в дурочке выделяется час в день на прогулки психов, с 15 нуль-нуль до 16-ти соответственно. Так что Серёга не весь день лежит пристёгнутым, на прогулке его расшнуровывают и он, как нормальный человек, гуляет по двору. Мне рассказал во время прогулки Вовчик, что когда-то Сергей и здесь пытался успеть передёрнуть, но ему не дали этого сделать. Персонал тут не так уж глуп: перед прогулкой ему дали штаны с тремя пуговицами вместо замка на ширинке и ремень с маленьким навесным замочком, так что, когда он попытался вздрочнуть на «воле», то он и третью пуговицу отстегнуть не успел, а уже два разряда тока в сраку отхватил. Причём таких, что там же и обоссался, в эти хитрые штаны – с тех пор они его личная вещь в здешних местах. Оказалось, что Владимир действительно многое знает, и не понятно откуда. Оказалось в нашей палате хозяйничает старая медсестра опять-таки благодаря Серёге. До неё была 27-ми летняя Анюта, не плотная, средней стройности и с большим бюстом 4-го размера. Зашла она один раз вставить нашему другу котетор, лишнего спустить, чтоб парню жилось впредь легче; только вот нагнулась она чтобы ввести чудо-орудие ему в уретру, а грудь у неё возьми да и вывались из казенного халатика; дело ясное – Сергей с голодухи кончил, да так, что прямо бедной девушке чуть не устроил Деда Мороза(это когда сперма подобно бороде находится на подбородке), благо воротник был немного оттопырен, на нём и повисла основная масса его выделений. Девушка в слёзы, Серёга в слёзы(только он в слёзы радости); а именно с тех самых пор Сан Саныч поставил медсестрой в нашу палату максимально несексуальную старушку лет 63-х. Начальник – не поспоришь ведь с ним.
Как мы вернулись с прогулки, я заметил, что Вова достал из-под кровати игрушку плюшевого медведя и начал яростно её избивать. Думал я не более полусекунды чтобы понять, что означает сие действие.
-Опять завёлся! И так каждый вечер! Заебал уже, оппозиционер игрушечный! – крикнул Серёга.
-Помалкивай дрочер! Это ты на мне срываешься то, что не удалось сегодня шкурку вдоль шляпы погонять! Мне на тебя совершенно по хуй, ты ж привязанный как собака! А пиздить игрушку – так это моё эмоциональное очищение перед отходом ко сну, не мешай мне духовно причащаться, членовый воротило и выворотило! Ха-ха-ха!
-Владимир, не доставай, я же не привязанный, въебу тебе твоим же медвежонком да по твоей же залупе. Будь потише, дай отдохнуть после прогулочки.
-Дурак ты ещё молодой! Живёшь как марионетка и радуешься ещё! Ты под колпаком!
-Под потолком, Владимир, когда стою, а ты еле-еле метр в теле. Вов, не обижайся, если всё-таки въебу тебе сегодня!
-Всё, всё. Молчу! Оппозиция сейчас потерпит притеснения, но потом бойтесь её кары! Всё, замолкаю…
-Умничка! Ведь можешь, если попросить тебя по-человечески! А медведя пизди в пол силы, а то он и так бедный уже еле живой, до второго срока не дотянет, хе-хе…
-Так кто ж его на второй пустит то? Чудило ты гороховое, Максим! Я попытаюсь объяснить тебе на рабоче-крестьянском примере, если ты по другому не воспринимаешь информацию. Помню как-то мы с дедом ехали на рыбалку на мотоцикле Урал, мне тогда было лет 10-12, точно уже не помню.
-Ну что за ересь? Ты ещё вспомни на что вы там ловили! – запротестовал Серёга.
-Да ладно, пусть уж расскажет, а то ведь не отъебётся! – улыбнулся я.
-Мне можно продолжать? Куклы вы безграмотные… Продолжаю: по пути к речке дед вдруг вспомнил, что сигарет забыл взять с собой, а какая рыбалка без курева? Хорошо, что по пути был один, так сказать, ларёк, просто люди построили ещё один небольшой домик на участке для торговых отношений с односельчанами; было это по-моему в мае, дед мало ездил после зимы на мотоцикле, это был раз второй или третий, в общем суть в том, что у него он не держал холостые обороты – глох сразу же. Завести его после этого была непростая задача. Поэтому дед пошёл за сигаретами, а мне наказал, сиди, мол и подкручивай рукоятку газа на себя, чтоб не заглох, но только без особого энтузиазму, старайся держать поплавнее, без особых рывков…
-И?...
-Хуй согни! Ну не уж то ты такой тупой? Также сейчас и Дима держит рукоятку, пока Вова покупает сигареты! Больше ничего не буду тебе рассказывать на эту тему, вследствие твоей не дюжей тупости, а может ты специально корчишь из себя такого тупого? Чтобы максимально раскрыть меня? Может ты подставная утка? Может тебя подсунули сюда эти свиньи только ради моих планов! Хуй чё тебе ещё расскажу!
-Да он совсем уже ёбнулся со своей паранойей! Везде ему, блять, шпионы кажутся! Смотри, так и отнимут твои идеи, выращенные на сплошном психическом отклонении твоего отработавшего мозга. Боится он за что-то! Вот мудилла то! Ты сейчас как раз в том месте, где ты уже опасен только паукам, которых ебенишь своими тапками, не боле. Вова, успокойся, полежи с открытыми глазами…не нервничай по чём зря, нервные клетки не восстанавливаются, тем более их у тебя итак две осталось, им тяжко там…
-Умный ты слишком, да только не на столько, чтобы бабу уломать дать тебе. Дрочер-инженер, каких пол страны. Позаканчивали свои институты и дрочат: писюны свои; рабочих, которые под вами; техпроцессы, которые до вас умные люди рассчитывали – так вы и их с ног на голову переворачиваете; а потом и получается какая-нибудь хуйня, которую и не притулить на рынке; так и банкротятся потом предприятия – спасибо таким дрочерам! Ей богу! Лучше б вы только по своим писюнам специализировались, на сколько меньше дерьма было бы по стране! Всё, не буду на тебя тратить свои нервные клетки, может их и в правду осталось две, кто ж их знает то!
Пока ребята пререкались, настало время и спать. Выключателя в палате не было, свет выключался с поста медсестры в коридоре. Время было, как оказалось всего то девять часов вечера. Я не стал париться и укутавшись в казённое одеяло начал засыпать. Горло болело. «Вот ещё геморрой» - подумал я. Это ведь могло неплохо подпортить мне сон и без того на не самой удобной в мире кровати. Неудобство её заключалось в следующем: кровать была из железной сетки, которая неслабо провисала, при этом, если я лежа на спине, у меня начинали болеть ноги в коленях, как бы выворачивая их в обратную сторону; если всю жизнь спать на такой кровати, то ноги будут как у кузнечика – коленками назад. Поэтому самая удобная для меня поза заключалась в поджатых к жопе ногах, и при этом лежал я на боку. Поворочавшись с полчаса, я вроде бы уснул…
Проснулся я на этот раз от какого то скрежета. Оказалось, что Вова достал откуда то пилку для ногтей и пилил ей решётку на окне, предварительно открыв перед этим окно. Я тихо встал, подошёл к нему и спросил: «Вова, что ты делаешь?» «Не мешай мне, они совсем рядом уже! Надо торопиться!» - в полголоса сказал Владимир.
-Кто они? Не еби мозги! Что на этот раз?
-Не мешай мне! Путинцы рядом! Они придут за мной чтобы уничтожить раз и навсегда! Кроме меня в стране и не осталось уже нормальной оппозиции, так, грязь одна. Проститутки: кто платит, тот и кумир им! Макс, отъебись, а?
-Всё! Ложусь спать! До утра, Вова!
-Не будет уже утра у меня… не будет…
Тут в коридоре включился свет. По нему кто-то не торопясь шёл, предположительно это было три человека. Дойдя до входа в нашу палату они не надолго остановились, я услышал как один сказал остальным: «Тихо входит, гасим, и тихо уходим, без особой возни и лишнего шума.»
Дверь открылась… На пороге появились три широкие мужские фигуры во врачебных халатах. Тот, что был посередине, достал пистолет и направил его на Вову. Раздался негромкий щелчок, «видимо с глушителем» - подумал я. Владимир так и упал там же, возле окна. Мужчина подошёл к нему в упор, наклонился, приставил пистолет к его виску и ещё раз спустил курок.
-Валим отсюда! – сказал один из стоявших в двери.
-Торопиться не надобности. Всё равно тут все одни психи! Они ничего не запомнят, да им никто и не поверит! Уходим…
Я лежал в оцепенении, не мог не вскрикнуть, не пошевелиться. Я был в замешательстве от только что произошедшего на моих глазах. Я только ещё сильней поджал ноги к жопе, что на булках аж вдавились очертания пяток. Пролежав так минут с десять, я всё-таки нашёл в себе усилие и крикнул как смог: «Сестра! Вову замочили!» Тут я услышал как в палату вошла медсестра, свет был уже включен, она подошла ко мне и спросила: «Что такое? Чего раскричался? Своих друзей будишь в 2 часа ночи! Даже Вову разбудил, а он обычно спит как хорёк до самого утра!»
-Какого на хер Вову? - спросил я в жару.
-Такого! Который  сейчас сидит на своей кровати и рожи как всегда глупые корчит.
-Его же грохнули! Так что рожи ему теперь трудно строить. Я сам видел как его шлёпнули, минут пятнадцать назад!
Она потрогала мой лоб.
-О, милок, да на тебе хоть яичницу жарь! Ты ж бредишь от жара!
Она принесла градусник, оказалось что у меня 38,9! Она вколола мне укол и я почти сразу уснул. После укола снов я не видел, но это к лучшему, меньше буду мозги себе парить. Спал так я прямо до самого завтрака. Проснулся я как и подобает в этих случаях весь мокрый. Организм не придумал до сих пор ничего лучше, как охлаждаться выделением пота, не самое приятное ощущение скажу я вам просыпаться мокрому. Так, что аж вся простыня как зассаная, одеяло сразу разворачиваешь мокрым наружу и начинаешь колоть себе пузо торчащим в дырку в пододеяльнике байковым одеялом. Ёбнутый ночью путинцами Вова уже взял на меня порцию завтрака, если это можно назвать порцией: ей бы не наелся и 12-ти летний мальчишка. «Ничего, устрою себе здесь разгрузку» - подумал я. Позавтракав я вытащил простыню со своей кровати и повесил её сушиться на открытом окне. День предвещал интересные разговоры, тем более что я задумал рассказать Вове о своём сне.
-Все подкрепились? Ребята, а мне приснилось ночью что Вову путинцы ёбнули с пистолета!
-Ха! Вот он тебе мозги то прожужжал своим бредом! – засмеялся Сергей.
-Да, впечатлительный ты оказался, Максим! – добавил сам Вова.
Наполеон как всегда молчал, он вообще мало разговаривал с русскими… Постоянно лежал отвёрнутый лицом к стене. И что он там нашёл? Что красило его уединение? Неизвестно…
-Макс, я конечно и сам скорее всего понимаю, что на хер никому не нужен! Кто там за мной придёт? Но с другой стороны мне даже приятно оттого, что меня грохнули за дело.
-Нормальные люди в других вещах и событиях ловят приятности, а он в такой ёбани! Да и за какое дело то? За твой маразм старческий? За твои прогнившие на корню идеи о переустройстве власти?
-Пошёл ты на хуй, Серёга! Не буду я тебе ничего доказывать, так как считаю, что оправдываются и доказывают что-то лишь слабые люди, ищущие поддержки в других особях. По-настоящему сильные люди и в одиночку могут верить в свои мысли, не пытаясь выдать их другим. Такие люди за всю жизнь даже могут так и не рассказать никому о своих идеях. И будут правы! Это и есть мерило духовной силы человека, а не его примыкание к чему-то всеобщему. Да, пусть говорят, что все мы песчинки на пляже, но песчинка песчинке рознь! Каждого ждёт своё! Одну, например, возьмут для строительства домов, другую для туалета домашним животным, из третьей сделают стекло и т.д. А ведь на пляже они были в одинаковых положениях!
-Можно ли из этого заключить, что ты за судьбу, Владимир? – спросил я.
-Почему нет, Максимка? Есть всеобщий механизм, который вращает всех нас, наши судьбы, переплетая и смешивая их. Причём у него много запасных планов и разных развитий ситуации. Допустим:  выиграл ты миллион в лотерею – ты думаешь, что твоя заслуга, ты сделал, ты получил; а ведь именно ты выиграл может только оттого, что вместо тебя мог выиграть какой-нибудь мудак, и отдав выигрыш тебе, судьба переместила деньги в более умные руки, что ли. С другой стороны: ты, выиграв, может лишился последнего рассудка и потратил все деньги на бухло, траву и разъебайства, и вогнал свою жизнь в полную грязь, т.е. так тебя закопали благом, как того типа, которого антилопа закидала монетами, что тот аж охуел. Это и есть разноплановость одного и то го же события. Но судьба управляет и первым и вторым.
-Хуйню ты несёшь, Вова! Сам то понял, чё сказал? Какие-то запасные планы…ёбань какая-то! Ты бы ещё сказал запасные выходы: выдерните шнур, выдавите стекло. Во заливает заливное! Ты купил билет – ты выиграл! Кто там на хуй тебе это подстроил? Кто там дёргал тебя за невидимые ниточки, чтобы ты пошёл и купил именно выигрышный билет? Ты, и только ты выбираешь свой путь! Так же и с тем песком: зачёрпывают тебя для туалета, а ты скажи: «На хуй! Не буду!»; и высыпись из той кучи, сам двигайся в нужном направлении. Никто тебя не толкнёт в нормальное! Будешь ждать подарка судьбы – скорее всего и окажешься в том самом туалете! Всё, не еби мозги, я хоть и Достоевский, но постоянно думать утомляюсь, базарь на простые темы, не затрагивающие мозг: сериалы там, или юмористические опять же сериалы.
-Хорошо! Базара нет. Скажите мне название самых на данный момент популярных, самых любимых страной сериалов. Давайте свои варианты.
-Ну «Папины дочки», «Букины», «Няня» - это из юмористических, так сказать, и разное дерьмо, типа «Огонь любви» - это уже ёбань, пародия на любовь и всякие межличностные отношения. Есть ещё разные менее популярные мыльные оперы, но те ещё хуже и ещё тупее! – предложил Серёга.
-«Саус парк» и «Клиника» - предложил я.
-Чё скажет наш французский друг?! – крикнул Вова.
Но в ответ Наполеон лишь ещё сильнее выпучил свою жопу навстречу нашим заинтересованным взглядам. И опять начал там что-то напевать себе под нос, предположительно по-французски.
-Вот разве популярность это показатель качества? Да, в еде я не спорю: чем вкуснее – тем больше покупают и употребляют! Но в, так сказать, духовной сфере жизни это не всегда так. Сериал «Букины» изначально создавался для дебилов, которые бы сопереживали быт среднестатистической семьи Екатеринбурга. Причём задумайтесь: на заставке всегда показывается двухэтажный дом; живут они на втором этаже, я специально пару раз подмечал; квартира у них двухуровневая(действительно среднестатистически так); вопрос – где у них второй этаж квартиры??? Пятое пространство как у Булгакова? Или как он там это назвал? Не помню точно. Про главных героев смолчу – уж слишком они дебиловаты, клеймо актёрам на всю жизнь, не оттереться. Смотрите дурачки и радуйтесь. «Папины дочки» - тоже типичный для России случай быта шести человек. Шутки постоянные, ощущение, что они даже и говорить по-обычному не могут, а только чтобы после фразы стоял гогот. Сценарий им пишет армия КВН-щиков, как я услышал по телику, и хули? Девочки далеки от КВНа, не могут они так шутить и в силу возраста и в силу развития, поэтому слышать от них большинство шуток как минимум непонятно. Не их это уровень, но многим нравится этот бред. «Няня» - особенная история! При виде этого сериала, при нечаянном попадании на него при переключении каналов, я моментально переключаю дальше, чтобы не дай бог не услышать ни единой фразы, иначе я сразу безвольный зомби, смеющийся над шутками Заворотнючки! Про другие, что упомянул Макс, ничего сказать не могу, за незнанием их. Не люблю распространяться о незнакомых вещах… Одно добавлю, никогда настоящее искусство не будет массово! Запомните это! Никогда большинство человечества не допрёт до настоящих идеалов! Всё, что становится массово потребляемо, независимо от того, музыка это, или фильмы – всё это становится не искусством, а попсой! Голимой попсой общего потребления!
-Во многом соглашусь с тобой, но немного задвину и своих мыслей, если позволишь. То, что называл я, «Саус парк», допустим – это странное смешение стилей: жопно-сартирного юмора и социальных проблем мира. Его уникальность состоит в том, что его могут смотреть и тупоголовые и люди с мозгами, так сказать каждому своё! Да, там много пошлостей, непристойностей, но  не помню ещё ни одной серии, в которой не рассматривалась бы какая-нибудь проблема. Там постоянно то нравственное падение молодёжи, то однополые браки, то войны рассматривают, т.е. не тупо рыгают и пердят всю серию. Хотя большинство смотрят этот сериал исключительно из-за его пошлости, не вникая в его смысл, а тупо поржать с матов и неприличного поведения главных героев. Т.е. это тот нечастый случай, когда разные социальные группы могут смотреть один и тот же продукт, и он будет им всем нравится. Отвлекусь, смотрели фильм «Даун Хаус»? Ни хуя? Ладно, вкратце объясню: это пародия на «Идиота» Достоевского, сценарий Охлобыстина, комедия, но в ней почти ни разу за фильм никто не смеётся – смеяться должен зритель, который понял их замут. Так вот, к чему это я отклонился то? А к тому, что этот фильм мало кому понравился, его сильно критиковали, он мне понравился очень! По-моему он может понравиться только людям которые ни о чём не задумываются и тем, кто много думает! Середнячкам же этот фильм покажется лишь пошлой дерьмотиной! А ведь смысл его гораздо глубже, его понять надо, дойти до этого самому, если получится, конечно. Сериал «Клиника» на мой взгляд сериал более не о прогрессивных методах лечения и врачебных тайнах, а об отношениях между людьми: врачами и врачами, пациентами и пациентами, пациентами и врачами. Очень продуманный сценарий, многоветиеватое изложение серии, интересно смотреть, в общем. Есть доля пошлости, куда щас без неё? Но всё в меру и палка не перегибается, охиренный сериал, иногда заставляет не только поржать, но и задуматься.
-Вы не затронули сериалы о любви! – сказал Сергей.
-Да и хуй с ними! Они ещё хуже сериалов с налётом юмора, даже и говорить о них неохота! Вов, вспомнил тут ещё один сериал, «Ранетки» называется, слышал?
-Не! Чё за…?
-Дерьмо то ещё! Группа 14-15 летних ссыкух образовывают, как они думают, рок-группу и на этом и держится весь их сериал. Интересно так, как им одноклассницы палки в колёса вставляют, подъёбывают постоянно, но они сильные и всё равно брынчат и скулят своё дерьмо!
-А девки то хоть красивые? - неожиданно встрепенулся Вова.
-Я б на них и дрочить не стал! – отозвался Серёга.
-Значит очень красивые! – засмеялся наш политдруг.
-Кстати, я так и не могу вспомнить как я тут оказался. Никак! А ты, Серёга, как здесь очутился то?
-Да чё прошлое ворошить? Неординарный конечно вышел случай, даже интересный в чём-то.
-Давай колись, дрочилка картонная! – съехидничал Владимир.
-Отсоси у бурундука-карьериста, который на Бумере диски моет! Иди в хуй по-простому! Так это было, Макс, рассказываю только для тебя. Пристрастился я к онанизму страсть как, за уши, как говорится не оттянешь!
В этот момент наш Наполеон начал лепетать громче, не только себе под нос, да так, что стал перекрикивать рассказ Сергея. С этой несправедливостью в момент разобрался наш политический оппозиционер: он скинул с ноги тапок и со всего размаху кинул им по жопе «француза», тапок попал куда надо, прямо по грецкому орешку, и, отлетев, упал недалеко от его кровати. Наполеоша лишь немного взвизгнул и затих сразу же.
-Справедливость восстановлена, господа! С такой то нежной попкой и он ещё Россию завоевать хотел Жопп да Сен сраный! Серёга продолжай, у меня ещё один тапок есть!
-Так вот, пристрастился я к шкуркогонянию! Интернет в этом деле первый помощник! Его кажется и сделал какой-то онанист из Англии, не суть, в общем. Как я вам уже сказал шеф застукал меня за ебанием одной виртуальной тёлочки, т.е. тёлочка была настоящая, только через вебку я её лицезрел. Уволил он меня конечно, да я вроде уже говорил об этом…Дома я сидел месяца с два, по разным местам мыкался в поисках работы, заодно и оттягиваться не забывал. Дошло до того, что мамка в один прекрасный день пошла да и написала отказ от интернета все документы ведь на неё. Со мной чуть шок не случился, три дня я сидел без инета, память так тренировал, да и фильмы старые пересмотрел с известным содержанием. Но надоело! Пошёл я в интернет-кафе и засел на сайт, где обычно смотрел трансляции в разделе «эротика». Смотрел, смотрел, да и не выдержал с голодухи: достал член и давай шляпу натирать; все вокруг так и обомлели, ментов вызвали и заодно и врачей. Первыми приехали врачи, и то хорошо, что не очень скоро, я два раза кончить успел. Вот таким нехитрым, а может быть и хитрым способом я сюда и попал.
-А что ты так взъелся та на женщин? Ты говорил, что даже и не попробовал пиздятинки из-за горячих рук своих.
-Наебал я! Была у меня девушка! Скромная такая, в очках. В книжном магазине продавец. Как оказалось на деле – нимфоманка страшная!
-Что ж ты обманул нас?
-А ты посмотри на рожу Вовы, мне ему так и хочется наврать, не внушает эта человеческая особь мне доверия!
-Подожди, т.е. ты предпочёл нимфоманке сеансы задрочки? Ну ты даёшь!
-Именно так. Попытаюсь объяснить почему. Секс у нас с ней протекал постоянно по одному и тому же сценарию: сначала кончает она, ну а потом, если я не заёбся, то и я.
-По идее это нормально! Не вижу ничего антигуманного с её стороны, Сергей.
-Оно то нормально, но всё в меру! По мне было нормой один раз она – один я, и можно спать! Каждый день так модно или через день, тогда можно и двушку накатить подряд, после отдыха конечно. Но мы ж не роботы, и мне иногда хотелось кончить первым, тогда она начинала ныть: «Ну не надо, потерпи ещё немного, ну что ты…» Я уже начал абстрагироваться во время секса от самого секса. Это немыслимо! Это всё равно что ехать на мотоцикле и думать: «Не, хуйня, я на нём не еду, мне кажется!» и при этом им как надо управлять, не теряя концентрации, всё по взрослому и одновременно не всерьёз! Я постоянно отвлекался, думал о другом, член соответственно падал, приходилось напрягаться, чтоб он опять был свеж и твёрд как надо. Уставал как на разгрузке вагонов с сахаром, и когда она кончит – о счастье, можно и мне! Начинаешь её уже дрюкать как бы для себя, чтоб быстрее кончить, а член катится по инерции, мозг не переключается. Всё как бы продолжает находиться в некой невесомости: главное ничего не чувствовать. Потом мало помалу начинаешь настраиваться, концентрироваться на половом акте и худо-бедно кончаешь. После, измотавшись, просто падаешь и отдыхаешь. Только заебавшись можно понять, как хорошо отдыхать, только сопоставив эти контрасты можно определить истину их разности. Вот и всего то! А когда я дрочу – я сам себе хозяин, мне не надо таскать туда-сюда своё немаленькое тело, уселся поудобней, писюн в ладонь и за дело. Никого не ждёшь, ни к кому не прислушиваешься, когда захочешь, тогда и кончишь – благодать!
-Не, братишка, в твоих словах есть здравые вкрапления, но всё-таки с выводом ты перегнул палку. Как бы это не давало свободу, это одновременно и затягивает в кокон эгоизма! Не надо ни о ком думать, не надо никому угождать. Ведь когда под тобой кончает девушка, то испытываешь неописуемое удовольствие оттого, что это ты сделал. В твоей власти вершить такие вещи, не смазливый журнал её довёл, не тупые подружки, а ты со своим членом. Я не могу полностью согласиться с тобой, ты размышляешь субъективно. В таком случае тебе не надо общаться с противоположным полом, ты становишься замкнутее, это влияет на твою самооценку, и в конце концов ты себя чувствуешь в своей тарелке только с членом в руке перед голой девушкой на экране. Это тоже деградация!
-Пусть! Это мой выбор! Тем более выбрал я его из альтернатив! Я не мог не попробовать настоящий секс, это было бы нечестно с моей стороны по отношению к самому себе. Лучше сделать что-то и сожалеть об этом, нежели не сделать и сожалеть о том, что не попробовал, это ещё больше в последствии сожрёт тебя. Если ты будешь судить однобоко, ты не придёшь к правде, поэтому надо попробовать и то, и то, и уже сопоставив – сделать выбор, который ближе! Я честен перед собой, я выбрал онанизм, взвесив все за и против. Так что не пытайся тут учить меня. Решай за себя. Как-нибудь потом расскажу кое-что интересное о дрочерах, а пока отъебитесь, я полежу помолчу…
-Базара нет, Серёга! Может ты зарядишь что-нибудь, Вов, а то тут один хуй делать больше нечего, как только пиздеть!
-Что тебе и куда зарядить то, Максимка?
-Сам придумай, ты же умный, ёпта!
-Хорошо! Вот недавеча я съездил Наполеону тапком по жопе! За дело, не просто так, а он ведь, сука, зуб даю, обиделся! Таких персонажей заморских вечно притесняют в наших психушках. Даже дураки подсознательно чувствуют, что они зла хотели земле нашей. Вот в соседней палате Гитлера две недели тому назад отмудохали, так эта фашистская скотина в параше потом повесился!
-С концами? Пиздец ему?
-Да не! Санитары во время успели, сняли его с петли. Спасли они ему жизнь! До сих пор за стеной глаза всем мозолит.
-Меня всегда удивляла фраза «спасли жизнь», ведь жизнь это процесс проживания души в теле, а спасают только тело, оболочку латают, молодят, да до хуя чего ещё с ней делают. И вот так, воздействуя только на физическое, они достают и до идеального, духовного. Задерживают её присутствие в теле. Тогда получается без оболочки душа уже не живёт, а что она делает? Существует? Говорится жизнь после смерти, но это взаимоисключающие друг друга понятия, это бред. Значит для этого надо придумать новый термин, например душа не живёт, а душевничает, или т.п. как-нибудь по звучнее, я ж не учёный, они пусть придумают! Приблизительно так…
-Во ты заряжаешь! Тебе сколько лет то? Ты не слишком углубился в вечные темы в столь юном возрасте?
-Мне? Если доживу, то скоро 23! Об этом думать никогда не рано, и если думается – лучше думать! А о чём мне думать? О том как бы насадить кого-нибудь на кукан?
-Ну почему кого-нибудь? Красивую девушку! У того яйца высохли - выдоил, а тебе сперматоксикоз мозг затмевает! Будь проще!
-Я буду таким, каким я сам захочу, я вообще по жизни делаю только то, что сам хочу! Трудно меня заставить делать то, что я не считаю нужным.
-Все вы такие: рвёте жопу за свои идеалы, а потом оказывается, что идеалы то выращены в теплице и разбросаны властью по вашим несмышленым грядкам мировоззрения. А так, конечно, делай только то, что хочешь! Твоё конституционное право! – и он засмеялся.
-Кстати, о Гитлере! Он пришёл к власти только благодаря женщинам!
-А вот отсюда поподробнее! – удивился Вова.
-Он даже не немец, а австриец. У него сначала даже паспорта не было немецкого, гастербайтер, ебать мой хуй! Так вот, он начал потихоньку набирать обороты в Германии, в партии какой-то там начал пиариться, тут ему и помогла Магда Геббельс, она ему и паспорт забабахала, но это не главная её заслуга! Её главная роль в этом дурнопахнущем деле заключалась в том, что она вещала по радио передачу о том, какой Гитлер заебатый чувак! Все бабы Германии весь день слушали эту промывку мозгов, а по приходу мужей с работы – ебали мозги уже им! Так Гитлер и набрал нужные голоса, благодаря которым и наделал такого геморроя в глобальных масштабах.
-Бабы и тут удружили человечеству! – улыбнулся Серёга.
-Так она ещё была замечательная мать: у неё было шестеро детей, всех она очень сильно любила. Сын у неё был с умственным отставанием, так она сидела с ним по пять часов в день и занималась, он стал нормальным благодаря её упёртости. Но интереснее всего конец этой истории: когда советские войска вошли в Берлин и Гитлер уже накрылся медным тазом, то Магда, не будь дурой, спустилась в бункер со всеми детьми, напоила их цианистым калием, вроде, и сама выпила, так они и встретили советских солдат… Вот такой нашла она выход.
-Действительно хорошая мамашка подвернулась им! Ответственная, как кассир в бане! – отозвался Владимир.
Мы посидели, помолчали, но что ещё тут делать? Разговор опять завёлся сам собой. На этот раз темой стала наша любимая столица – Москва. Из всех, оказалось, что в ней не был только я.
-Ездил я в неё, и хули? Город как город! Ничего особенного! Был на Красной площади - небольшая, телик действительно всё зрительно увеличивает. Районы самые наиобычнейшие! 5 зеркальных китайских домов – вот и весь московский модерн, бля. Даже здесь эти китайцы пролезли! Когда покупаешь вещь, и смотришь где она сделана, то не увидев заветного «China», то даже начинаешь бунтовать внутри, как это так, не Китай! А кто? Кто так охуел, что перебил кусок хлеба и бедных худощавых китайчиков? Это уже как аксиома: барахло – Китай! Не барахло(как уверяют) – то же самое китайское барахло! Для меня этот город был как игра GTA Vice City: домов полно, а зайти в них нет никакой возможности. Просто Панельные коробки, для вида, как бутафории. Был я там неделю, так ни хера интересного и не увидел!
-Москва? Плохой город! Совершенно согласен! Я в нём всю зиму стоял, жёг его безбожно, но ничего так и не добившись, повернул войска на запад! Плохой город! Недружелюбный!
-Оба на, Наполеон проснулся! Повернулся к нам своей мордой, а не жопой, как всегда! Хотя я, господа, не особо вижу разницу между этими его двумя отростками! Ещё тапком переебать, ваше французское величество?
-С вами невозможно! – и он опять отвернулся, выставив пердак.
-На самом деле город свободы! Можно делать, что угодно, пока не поймали, конечно. Я там ещё в 88-м насрал за ларьком, недалеко от УВД, на Павелецкой! Вот было времечко, радость сплошная! Митинги, после митингов от ментов фистинги! Во житуха! Зато не скучно! Не то что в палате: даже пердят, чтоб не нарушить тихий час! Не искренне! Поэтому и обидно!
-Странное у тебя, Владимир, понимание счастливой жизни – насрать за ларьком! Да об этом наверно мечтает сам принц Монако, но куда ему, он же не счастлив по жизни, как ты был! – заметил я.
-А на самом деле хуй на эту Москву! Ебал я её! – вскрикнул Серёга.
-Вы не совсем правы, молодой человек, половой акт безусловно существует! Только вот мы в нём не ебущая сторона, а ебёная, или ебомая, как правильнее лексически?
-Вова, какая в пизду разница как правильно лексически, главное что суть ты раскрыл, остальное пустяки пустяками!
-А зачем ты там был, в Москве, Сергей? – спросил я.
-Да по работе надо было! Чё то от атомной, не особо помню, ехал просто покататься. А всё равно мне нравится видеть масштабность происходящих работ: утром выйдешь из автобуса, смотришь, а к блоку идут одновременно тысячи сотрудников, как один сплошной организм; как речка течёт из миллионов капелек; все как ячейки одного целого. Аж дух захватывает! Мы все как одна семья!
-Я тебя умоляю! Ячейки, семья, тьфу! Ты как баран рассказываешь про своё стадо! В наше время нет ничего святого, Серёжа! Семья - это ячейка? А что такое ячейка общества? Это маленький загнивающий кусочек большой гнилой системы? Ведь брак это не константа человеческих отношений, тем более в наше время. Процент разводов настолько велик, что вскоре превысит процент заключения браков. Люди идут на данный шаг всё реже по воле сердца, всё боле из-за бытовых или материальных отношений между людьми. Кстати, часто и заключённые по любви браки распадаются быстрее фиктивных. Ведь любовь это самая непостоянная субстанция,  проживающая в людях. Сегодня люблю - завтра иди на хуй: у меня украли перчатки и я полюбила другого! Я не буду рассматривать редкие случаи, когда люди живут счастливо всю жизнь и при этом ещё и любят друг друга, я рассмотрю общую массу. Через определённый момент времени всё равно наступает угасание интереса друг к другу, и тогда начинаются всякие ухищрения: разнообразие в сексуальной жизни, измены, расставания на время и т.п. Часто люди живут вместе уже только по привычке: она печёт такие вкусные блинчики, он так хорошо сделал ремонт в ванной. Это становится сожительством.
-Вот кстати в этом я с тобой согласен, ёбанный ты асоциальщик! Я обещал вам рассказать кое что интересное. Так время подошло как нельзя чётко, момент в самую пору! В последнее время, что я ещё на свободе был, подсел я на один сайт, называть не буду – реклама! Смысл там не сложный: трансляции, кто-то показывает себя, кто-то смотрит! Понятное дело, что без порнухи там не обошлось! Вот там то и используется понятие «дрочер» чаще всего. Посмотреть трансляции: 80% из тех, кто себя снимает - женатики. Почти все тёлки, которые в разных позах демонстрируют свои вагины и раздвигают их постоянно, щеголяют обручальными кольцами. На хуя ж ты тогда за муж шла? Чтоб пизду всем показывать, когда муж на работе? А он пашет блять, на переработках въёбыват, старается перекрыть последствия кризиса. А хули, год семьи прошёл! Родили себе детей для денег? - нате, блять, прокормите их теперь! Подождите, пока им станет три года! Так ведь когда и станет, скажут: "не, господа, вы пролетели! Мы потратили все деньги из стабилизационного фонда на последствия преодоления кризиса, сосите хуй!" Во радости по стране будет! Хотя я изначально не понимаю как модно в рождение ребёнка пытаться найти материальную выгоду? Блять! Насколько меркантильными стали люди в наше ебаное время! Ведь это не единичный случай по стране, когда эти 250 тысяч перевесили чашу весов в пользу "рожать"! Так не должно быть! Уж что, что, а дети, по-моему, должны быть желанными, без всевозможных подоплек! Это не значит, что я против детей, напротив, я за то чтобы они были желанными! Но я немного отклонился от темы, там не все дрочат, многие заходят поподъёбывать тех кто транслирует, да и самих дрочеров. Там справа от экрана с трансляцией     чат идёт, вот это и есть самое интересное, что есть на этом сайте! Это я и хотел бы вам раскрыть поподробнее.
-Так раскрывай, нам интересно, что пишут люди одной рукой, в то время, когда во второй зажат хуй!
-Припомню пару случаев конкретных и так, абстрактно, что помню, а память у меня хорошая! Муж ебал на кухне жену перед камерой, первый раз вышел ну очень быстрый, он стрельнул и к ним в гости пришёл Мистер Висячка! Тут конечно в чате посыпалось: «импотюга», «привяжи к нему ложку», «пойди, виагры попей» и т.д. Он и вправду куда-то ушёл, а жена в это время поставила на пол стакан, навела на него камеру и начала ссать в него! Обычное дело! Тут чат разорвало: «не сцать!», «ну тогда и посри в умывальник», «насри мужу в рот, отомсти за провис!» Это я ещё мало запомнил, но было смешно! Как люди, дроча, умудряются ещё и так шутить? Видимо не вся кровь отливает от мозга к члену, на остроумие остаётся пару стаканов.
-Я всегда говорил, что эту страну нельзя победить! Если они даже с членом в руке не теряют чувства юмора! Все поползновения на неё закончатся такой же висячкой, как и у того мужика! – удивил всех вдруг Наполеон.
-Истину глаголешь, треуголку тебе в жопу! Наконец-то понял это! Лучше поздно, чем никогда! И Гитлеру на прогулке расскажешь о своих наблюдениях, вот вы вместе и потеребите друг другу висячки, повисшие от проигрыша нашей стране! – спатриотижничал Вова.
-Я продолжу! Перечислю фразы, а потом ники пишущих. Вот такое там не редкость:
-Эй мужчина в неглиже, спрячьте ваши Фаберже!
-не держи сиську рукой – не упадёт!
-хотите, чтобы у вас дома был такой срач, женитесь на ней…
-пьянству бой! блядству хуй!
-водку в глотку – селёдку в пелотку!
-Установлено экспериментально: девушка, у которой больше месяца не было секса, не может с первого раза произнести без запинки название города Набережные Челны!
-Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность!
И Тампакс заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность!
-Открой ротик пошире, хочу кончить тебе в ротик!
-Кайтесь, дети мои…
-Пошли на хуй отсюдова сраные дрочеры!!!
При виде больших сисек кто-то написал: ого! Упасть и всю ночь прорыдать!
У одной девушки сзади икона висела, так ей написали: Хоть бы образ прикрыла, мы ж православные…
Действительно, этот народ непобедим, даже с членом наперевес в одной руке! А какие ники они себе выбирают – пальчики оближешь! Вот что помню: ЕБУ Я ТАКИХ ЗАГАДОЧНЫХ, nasenovale, лучший друг Медведева, dostavalidostal, БАБУШКА ДАША, ГРЕШНИК, ПОРНОМЕНТ, SVOLOCH-хам, беременный тазик, БубыльГам, 666-666-666 и ещё море необычных и смешных ников, всё припомнить не могу, я ж не ноутбук! Там уссаться иногда можно, круче всех юмористических шоу, вместе взятых! Вот такое бывает времяпрепровождение возле монитора компьютера!
-Ну ты щас выдал информации, теперь сидеть и переваривать её до вечера! – заявил Владимир.
-Бля, вспомнил про атомную… Смотрел документальный фильм про Чернобыльскую АЭС, «Колокол Чернобыля» называется! Видел, Серёг? Я у тебя спрошу немного про это, Вова один хуй далёк от этого как наш Наполеон от Франции.
-А почему это Вова далёк? Вова в два раза старше Сергея! А значит и опытнее!
-Хуй тебе в сраку, Владимир! Опыт это не годы за плечами, то о чём ты сейчас говоришь – называется старость! Вот она и измеряется годами, опыт измеряется только опытом! Можно до пенсии работать слесарем и быть середнячком, в то время когда некоторые за пять лет могут тебя перещеголять по профессионализму. Так что свои сказки засунь в своё опытное очко! Как говорится: молодёжи везде дорога! Старым везде почёт, только в меру, чтоб не поохуевали совсем! Так что, Серёга?
-Давай, всё что могу, отвечу.
-Катастрофа произошла 26 апреля 1986 года, за три недели до моего дня рождения, фильм описывает май, июнь и начало августа 86-го. Въебало тогда хорошо: крышу 4-го блока разнесло в клочья! Фильм не особо углубляется в ядерную физику, просто собирают по тому району высказывания простых людей на произошедшее. Странная ведь штука, радиация. Главный инженер атомной показывал комиссии показания дозиметров на крыше: здесь, говорит 10 микрорентген, в 3-х метрах отсюда – 100, а ещё метров пять отойти – так вообще 1000 будет! Ахуеть! Это что-то непонятное, ведь не смешивается, диффузии не наблюдается, если в три метра разница в 10 раз! А как разгребали эту крышу: лопатами вручную же! Выбегают на крышу в свинцовых халатах, в экипировке всякой, работают, считая до 90 – и назад, в укрытие! Сколько людей ушло на это всё! Ёбнутся! Самое страшное, что не видно опасности: а что не видно явно, то и не воспринимается должным образом! Действительно, фильм охватывает всего три месяца реальной жизни после катастрофы, это слишком мало для вынесения объективного вывода о последствиях трагедии…. Люди ещё не поняли, куда закрадётся это всё в последствии: у моего деда в деревне жил ликвидатор последствий аварии на Чернобыльской АЭС, так он не дожил до 60 лет – застрелился! Видать была же у него причина! Говорят, что боли он испытывал нечеловеческие! Вот взял он однажды ружьё, он охотником был, зарядил его двумя патронами, приставил к сердцу и спустил оба курка…и нет последствий катастрофы для него. На плёнке люди ещё не понимали всего того, что с ними произошло, многие улыбались, говорили, что ничего особенного, ведь живы же ещё…
-Не видел этот фильм, не довелось. У нас на атомной сейчас в 100 раз новее оборудование, сбои невозможны! Можно не бояться за наш городок и за всё прилегающее.
-Серёжа, Серёжа… На Чернобыле электричество тоже не из песочных часов добывали! Показывали какого-то зама какого-то министра в какой-то сфере, ну в общем вы поняли! Так он сказал, что оборудование очень точное, сбои невозможны, сказал что человек очень несовершенное существо, слишком много в нём слабостей кроется. Слабостей явных и не очень: ведь даже здравомыслящий человек в опасной обстановке может натворить такой хуйни, что не разгребёшь потом!
-Конечно люди – это слабое звено во всех процессах! Больше чем уверен, что тот министр заявил, что виноват оператор и т.п. В Союзе бы никогда не признали просчётов инженеров! Тогда в институтах учили, не то что сейчас, тогда гордились высшим образованием, а не понтили им! Поэтому было легче признать ошибку одного человека, нежели ошибку целого конструкторского бюро, гордости всего Советского Союза! А человеческий фактор – это самая простая ступень к отступлению от реальных причин случившегося. Вот такая политика! И никогда политика не будет честнее с народом, правильно это или нет, но так будет всегда!
-А ведь ты, Вова, сказал что-то не глупое, по крайней мере. А я так представляю себе человеческий фактор: вёз водитель молочко в столовую атомной станции, а машина возьми и сломайся по пути, потому что её пьяный механик перед выездом проверял; пока чинил на солнце – молоко и скислось; привёз, отдал, сказал что хорошее; его в кашу и добавили; пришли на обед разные рабочие, операторы в их числе, покушали; у кого нормально, а у кого и забурлил животик, он побежал какушкать, да и не выдержал, надристал на ступеньках возле туалета; шёл молодой специалист – поскользнулся и сломал ногу!
-Ебать ты намутил! – сказал Серёга.
-Подожди, ещё не всё! А этот молоденький ебал жену главного оператора, когда тот в смене. Дядька серьёзный, но с годами на атомной подрастерял интерес к плотским утехам, а молодому только этого и подавай: жучил его жену как свою! Сломав же ногу, он естественно не появлялся к ней долго, жена становилась злой, и в конце концов оторвалось на половослабом муженьке! Тот переживал, всю ночь не спал, а потом и упорол косяка на работе – атомная и въебала! Скажи, кто после этого виноват?
-Жена! Она неверная была! – сказал улыбаясь Сергей.
-Конечно механик и весь социалистический строй! – отозвался Вова.
-На самом деле виноват тот, кто допустил пьяного механика к работе! Или хуй его знает кто! В нашей стране чаще виноват второй вариант, а именно: хуй знает кто хуй знает откуда! Но больше всего меня удивило как часть людей залезло под сам реактор и закапывали его снизу, как бы изнутри! Удивительно, что же управляет человеком в такой ситуации? Что толкает его делать что-то, когда впереди неминуемая пизда? Что? Причём пизда не в лучшем своём проявлении, не помытая и побритая, а пизда навсегда!
-Может в некоторых людях скрыт какой-то ген самопожертвования во благо других? Сам нет знаю что толкает людей на верную гибель, не был в такой ситуации и попасть в неё не хотелось бы! Кто его знает что способно подвигнуть на подобное? Хуй его знает! Я бы сейчас и не знаю что я бы делал, ебани на атомной в мою смену, не буду врать, не знаю…что бы сделал…
-А может мы слишком глубоко духовно роем, а здесь это может и неуместно… Самопожертвование… всё это сказки! Просто тем, кто согласился пойти туда, пообещали либо по трёхкомнатной, либо по Жигули вне очереди! Да ещё и припиздели, мол, не так уж это и опасно, а люди и поверили, на авось понадеялись…это у нас национальное…
-Вечно ты всё материально опошлишь! Ничего нет для тебя духовного, святого…Всё имеет цену, не принципы, а сплошной прейскурант цен! Ну да и по хуй! Твоё дело! А я ещё почему то люблю город Припять… сам не пойму почему? Нравится мне этот хаос городского типа… брошенные дома, гуляющая по улицам радиация, выбитые стёкла, разворованные дома, всё разъёбано, перехуеверчено… маленький ад на земле…чтоб не хотелось потом попасть в настоящий – приехал в Припять, походил, посмотрел…полюбовался, поохуевал…пофотографировал, посидел где-нибудь, подумал о жизни нашей сраной… КРАСОТА! Страшная сила…
-Да ты действительно ёбнутый! Не зря ты с нами, Максимка! Такие рассуждения…дурацкие…теперь я скажу тебе то, что ты мне давеча – твоё дело! По хуй! Думай как хочешь, если умеешь…
-Бля, а горло так и болит! Во дерьмо! Кстати, я начинаю припоминать как я сюда попал, т.е. почему.
-Ну ка, нам будет интересно узнать…
-Насколько я помню, Сергей сегодня напоминал нам о GTA Vice City, что я могу сказать об этой игре – это моя любимая игра, но суть не в этом! Не знаю, как вы относитесь к траве, ганжу, но именно с ним связана эта история… У Ванька был день рождения, денег ноль, ничего и не намечалось. Мы попили немного пива и Лысый пошёл домой страдать хернёй. Позже оказалось, что бабушка подарила Ваньку штуку, мы бы потратили её на всякую хуйню ненужную, а он ответственнее, взрослее и умнее нас! Он купил короб плану! Лысый не захотел и мы пошли курить во двор средней школы, время было не детское и уроков ночью по обыкновению никто не проводил! Т.е. мы даже не развращали современных школьников, мы социально полезные люди! Дунули мы значит, походили вокруг школы, нам показалось, что мы прошли всю ростовскую область по периметру, и решили больше не уходить далеко от места, где дули. Вернулись в тот дворик, добавили, и остались там. Весело было… я оглядел дворик и говорю Ваньку: «Да мы в GTA! Видишь как похоже на игру? Мы в игре сейчас!» Он только заржал, чуть не упав от смеха. Стоим мы с ним значит, грузимся, тут он кА заявит: « Ты видишь красный экран? А я думал мы в жизни!» Как же мы закатились! На несколько минут… Потом я представил, как щебень, т.е. камень поехала на автобусе к бабушке в Волгодонск из Семикаракорска, даже не на автобусе, скорее на маршрутке, на которых в Ростов ездят! Денег у неё конечно не было, и поэтому водитель попросил её выйти из салона! Потому что она занимала место в маршрутке и никто не хотел садиться на неё, она впивалась в попу. Она всё-таки доехала, вышла на вокзале, огляделась вокруг, и жалобным голоском начала звать свою бабушку: «Бабушка-а-а!» На этом история и закончилась, Ванёк ржал чуть ли не до усрачки! Потом он подуспокоился и стал пинать ботинками маленькие камушки, которые оказывались под его ногами. Тут я закричал: «Ты видишь? Это ведь ящерица! Она просто прикинулась камушкой и съебалась!» Мне действительно на тот момент так показалось… Потом мы решили позвонить Лысому, мы втирали ему всю хуйню, и про камушку-ящерицу, и про бабушку щебёнки, я даже пытался объяснить ему по телефону как красиво стоять в великом каньоне, как скалы окружают нас со всех сторон, какие они все рельефные и острые как ножи, потом говорил как красиво и быстро плывут облака подсвечиваемые большой луной, Ванёк смотрел то на меня, то на дворик школы, который я принял за каньон, он всматривался в бегущие облака, но их конечно не было, всё это я придумал как и каньон. Я сказал, что школа и вправду очень похожа на каньон, по крайней мере больше, чем на канойе, на индейскую лодку она была ещё меньше похожа! Мы думали. Что говорим с Лысым минут 10-12, а оказалось, что больше 40-ка! Мы решили уже разойтись по домам, вышли из дворика школы и пошли в противоположных направлениях, каждый к себе домой! Трубку мы положили, это я точно помню, прямо перед расхождением… Я пошёл домой через парк, каким же большим он мне показался, я шёл мимо фонтана, как мне показалось, несколько минут, хотя там максимум идти секунд 30! Из парка выходишь прямо на улицу Советскую, по которой стоит роддом старого города. Проходя мимо него, я остановился и посмотрел на него внимательнее: мне показалось, что над ним горит Вифлеемская звезда; вдруг подъехали несколько джипов к роддому, из них вышли волхвы, как мне показалось… Я понял. Что участвую при чуде, при рождении нового символа нашей жизни, нашего пророка… Я подбежал к волхвам и начал их обнимать, радоваться, а они меня дубинкой по роже и в машину! Оказалось, что это приехала рожать жена местного депутата, а менты её сопровождали до роддома, там они меня и приняли, голубчики, поняв адекватность моего состояния – они привезли меня именно сюда, к вам.
-Да, брат, не зря ты с нами! – улыбнулся Вова.
Уже было поздно, и мы все легли спать, тем более что свет уже итак отключили… Горло чувствовалось…болело, но я уснул почти сразу, уж очень меня утомили эти все беседы… Тут я почувствовал, что меня целенаправленно будят, бьют по щекам несильно, кричат и топают рядом со мной ногами.
-Макс, вставай, заебал валяться! Вот это тебя накрыло! Вставай, ещё пиво осталось…
-Вова, ты? Что случилось? Кто включил в палате свет?
-Ого тебя накрыло! Какой в пизду Вова? Макс, очухивайся уже! Мне скучно! Ванёк съебался домой спать, ему завтра на работу идти! Давай, не еби мозги!
Я открыл глаза, не сразу, по очереди… они плохо слушались меня…горло болело… «где я? Точно не палата, диван, я на нём….блять! да я дома у Лысого! как я сюда попал? Где дрочер? Политик? Наполеон в конце концов!» - голову разрывало от нахлынувшей информации.
Я приподнялся с дивана, оказалось, что я спал под покрывалом, причём в одних трусах, вся одежда валялась рядом, скомканная возле дивана, видимо снятая самим мной. «Ну хоть трусы не снял» - подумал я. Не то чтобы я стеснялся их содержимого, просто это было бы как-то неприлично в столь высоком обществе. Не принято у Лысого дома членом крутить, так издревле повелось…
-Макс, вставай! Какой Вова? Чё за палата?
-Ой, бля, Лысый, отъебись! Как я попал к тебе?
-Просто и без полтергейста! Просто как вы разошлись с Ваньком, только он прошёл шага четыре, как ты его догнал и сам предложил пойти ко мне, вот вы и припиздили ко мне! Пришли, сверху ещё цикломеда добавили и тут ты и покинул нас, при этом предварительно раздевшись и откопав где-то это покрывало.
-Ебать мой хуй! Ничего не помню! Плохое видимо сочетание: трава, температура и цикломед… Ладно, я домой пойду! Похаваю, а то у тебя как обычно только лапша заварная, как в лучших итальянских ресторанах…
-Ну и пиздуй! Я хоть посплю… Отдохну от вас!
Я на самом деле в этот раз пошёл домой. Опять через тот же самый парк. Опять он показался большим и длинным. Дойдя до роддома, я внимательно осмотрел его: не было ничего необычного, и я успокоился. Придя домой я начал метать еду в глотку, есть хотелось больше, чем ебать! Я включил телик, там шла пять тысяч восемьсот семьдесят третья серия «Убойной лиги». Я стал её смотреть. Причём я воспринимал шутки не как повод к смеху, а как будто я критик, и должен определить уровень их пригодности и весёлости. Я не смеялся слушая их, я думал, насколько же они смешные: вот это пойдёт, а вот эта не очень, а вот эта вообще бомба! Только ни над первой ни над второй ни над третьей я не смеялся. Я разбирал их шутки по частям, как будто это были лягушки, а я студент мед.училища, и мне надо вскрыть этих жаб и разобраться в их устройстве. Короче грузило меня хорошо! Я решил записать всё, что мне почудилось под этим делом: и дурочку; и палату,;и все наши разговоры, для себя, не для кого-то; я взял тетрадь и начал писать всё, что помнил… от усталости почти сразу уснул…только и чувствовал сквозь сон, как болит горло… снов я не помню, спал крепко.
Я проснулся… Голова гудела, я не понимал где я и что со мной. Чувствовалась боль в горле, именно такая как при температуре…

P.S.
Я проснулся… Голова гудела, я не понимал где я и что со мной. Понял, что это всё померещилось, решил запечатлеть, память то девичья. P.S. к «Кто как хочет, тот так и сходит с ума» Название было не до конца, чтобы люди смогли представить свой вариант концовки. Рабочее название заканчивалось «тот так и дрочит», но взвесив все за и против, решил что название получится вульгарным. Допустить этого я ну никак не мог! Ведь продолжаю в своём писанинах дело самого Николая Васильевича. Ни каких матов, никакой пошлости, в общем никакого дерьма!!! Конечно все персонажи вымышлены, причём даже не мной, а моим болезненным состоянием после принятия 2-х литров Пепси( такая дрянь!). Т.е. рассказ написали(в соотношении 50/50) полный мочевой пузырь и вздутый от газа живот. Про употребление наркотиков же я придумал чтобы показаться круче! Ведь курят же малолетки, чтобы показаться взрослее и умнее… так и я! Сильно-газированные напитки двойственны, а точнее бинарные(чтобы даже обыватель понял), выражается это в том, что половина газов выходит через нос, заставляя при этом даже плакать нас; вторая же не так гуманна и выходит чрез анусный распределитель, играя множественными переливами звуков и салютом гибридных запахов. Как бы там ни было, я решил представить: а что бы было с этими героями впоследствии, будь они живы на самом деле. Примерно такая картина рисуется в моей светлой голове(живот пуст, Пепси нет: на него тупо нет денег), начну с Наполеона, всё-таки иностранный гражданин почти… Ему почему то я бы уготовил такую раскладку: в больнице бы обязательно был санитар-содомит(гомосексуалист), и надо же было бы ему на кого то выплёскивать свои липкие накопления, так сказать «душу излить». Наполеон оказался бы уже на самом деле очень близок к безумию, он бы перестал думать, что он играет роль Бонапарта. При этом не помня нормальные нормы межчеловеческих отношений, санитар бы подкармливал его перловкой, или даже сладким чаем за эти неприличные мероприятия с «французом». Так сказать он бы мстил Наполеону за его неприличное поведение в 19 веке. Плохое поведение маленького мальчика может привести лишь к его заключению в угол или к порции ремня; плохое же поведение Бонапарта привело к отечественной войне 1812 года. Что сказать о дрочере? Ему бы я приготовил судьбу поприятнее! Вдруг, оказалось бы, что его мама работает директором какой-нибудь крупной столовой, что подразумевает полезные связи. Ту палату пренепременно бы начала посещать молоденькая симпатичная медсестричка, которая бы делала Сергею разрядку каждый вечер посредством оральных ласк. Думаю это не так то уж и плохо… Но самое весёлое бытие я бы предсказал конечно же Вове! Что мне кажется произошло бы с ним: он бы пошёл в туалет ночью, Написал бы на всю стену надпись своими испражнениями «Россия вперёд!» да и повесился бы на том самом месте, с которого сняли Гитлера санитары…И сделал бы он это не от страха быть найденным и уничтоженным агентами ФСБ(если таковые даже существуют); повесился бы он от недостатка внимания к своей фигуре(точнее личности). Ведь даже ненависть рождает чувства, и часто даже уважают своего врага; пренебрежение же – худшее отношение к человеку, хуже чем втаптывание его же в грязь! Так что не бойтесь критики, бойтесь наплевательского отношения… всем спасибо(если это хоть кто-нибудь увидит) и большое спасибо(если это кто-то ещё и прочтёт) Что-то я чересчур разъинтеллигентничался….хуй!

Tweet