Безусловно радует то, что в самое ближайшее время об Землю ебнется какой-нибудь метеорит, типа там Гипофиз или еще какой Апостроф.
    Когда ебнет, будет весело, но страшно. Ибо грядет Страшный суд, а если всех размолотит в фарш, то бороться со Злом в Конце времен будет некому. Хуле, котлетка кадилом махать не сможет, и Святую гранату из нее не сделаешь, и отгрызет нам наши православные яйца Враг Рода Человеческого.

    Хуй. Выход есть.
    Всем известно, что когда в последний раз к нам прилетал подарок от космического Йоллопуккии, появилась Мексика и передохли динозавры. Допустим, Мексика нам не поможет, они там и так жалкие потные мексиканцы, зато помогут Охуительные Кровожадные Монстры.
    Прямо сейчас нужно создать программу по оживлению динозавров. Типа, откопать, а потом клонировать. К моменту, когда Апокриф прилетит, все должно быть охуительно готово, автоклавы должны быть заряжены будущими Спасителями Человечества.
    Каждый народ должен получить определенный вид тварей. Можно один, они прикольные. Каждое животное должно погоняться гражданином страны, которая клонировала того или иного гада. Мы у себя вырастим тираннозавров. В принципе, у нас родина слонов, но тираннозавры круче, поэтому они за наших. Каждому нарисовать на лбу по красной звезде, и верхом на ящерках скакать до Китая. Косые, ясен пень, будет хрустеть костями под победоносными лапами наших ящеров.
    В Китае и Японии придумают – ну че там еще могут придумать? – гигантских панд с большими голубыми глазами, в броне и с лазерами. Иногда панды будут бунтовать, рвать на груди броню, и кидаться на хозяев. Типа, вылупляться так, рычать страшно, и жрать всех кто рядом.
    Немцы клонируют Ихь-Бин Штангенциркулей, это такие маленькие, но очень дисциплинированные динозаврики. Они все сначала побегут жрать жидов, а потом нас. Фишка в том, что пока они дожрут еврейцев, мы уже сделаем боевого робота Дворец Советов с очень большой головой, и он их отхуячит.
    Жиды никого не клонируют. Зато они разработают Каббалистический Супервирус. Когда человек его вдыхает, у него происходит автоматическое обрезание. С горя он бежит в Израиль, и просит разрешения стать в строй. Если вдыхает баба, то она становится толстой еврейской мамой, и тогда всем вай мэ. Поэтому в перспективе у евреев самая боеспособная армия, правда, только на первый взгляд.
    Арабы тоже ничего не вырастили, зато научились управлять метаболизмом. Получив зашифрованный под суру приказ, они увеличиваются в размерах, и превращаются в здоровых кровожадных макак. И тоже бегут жрать жидов.
    Америкозы ни в кого не превращаются, и никого не выращивают, зато делают и принимают ставки. Ставят в основном на жидов, потому что знают, откуда ветер дует.
    Пингвины устанавливают суверенитет над Антарктидой, и торжественно приносят в жертву богам Федора Конюхова, случайно заехавшему на станцию «Восток» погонять чаек и попеть песни Митяева с пацанами.
    Еще много разной хуйни происходит. Негры, например, закапываются под землю, строят там гигантские города, и ищут Боба Марли.
    Все эти события разворачиваются в течение недели, с момента, когда Прополис загорится в небе, и пока не упадет.

    Тут-то и врубается главная концепция коварного плана. Как и в прошлый раз, дохнут одни динозавры, в том числе железные панды, боевой робот Дворец Советов, Боб Марли, арабы и прочая шелупонь. Наступит ядерная зима на несколько лет, все неприученные к холоду загнутся чуть позже динозавров, а мы будем гонять на Птицах-Тройках по замерзшему Мадагаскару, и ждать прихода Православного рая.
    И Да Возрадуемся.

Tweet