Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как Шурик обрезание делал

  1. Читай
  2. Креативы
Эта история произошла с моим другом Шуриком лет уже 10 назад. Я позволю себе рассказать её, поскольку я к ней тоже имею отношение и самое даже прямое. Итак:

С некоторых пор у Шурика стали возникать некоторые проблемы. Причём, возникать по его же Шурикиной глупости. Дело в том, что дикой чистоплотностью он не обладал, душ посещал при случае и был уверен, что запах пота – наилучший обонятельный призыв для самок, простите, женщин.
Уединившись в очередной раз со своей тогдашней подружкой, он обнаружил, что его крайняя плоть восстала против своего хозяина. Точнее, восстала вся плоть сразу, увидав молодое и упругое тело подружки. А вот, крайняя плоть восстала против того, что принимала водные процедуры аж 2 дня назад. В результате, предвкушаемое с утра сношение было превращено в сущую пытку для Шурика и осталось незавершённым, к полному неудовлетворению обоих участников соития.
После пары дней активной помывки гнев был сменён на милость, и всё пришло в норму. Казалось бы, подобный случай должен был заставить Шурика задуматься. Однако, не заставил. И через какое-то время всё повторилось.
Шурик обратился ко мне с просьбой помочь с обращением к врачу. Я не отказал. Дело в том, что, будучи знакомым с врачами из стоматологии, можно было выйти на врачей любых отделений.

На приёме врач сообщил, что «мыть надо чаще», но в качестве радикального средства предложил обрезание. Шурик, будучи человеком образованным, не стал глупо шутить на тему «- А как коротко?», а уделил остаток времени приёма всевозможным аспектам проведения предложенной процедуры. Домой он вернулся, погружённым в думы. Ночью спал беспокойно. А наутро произвёл раскладку решения проблемы на плюсы и минусы. Из плюсов было: 1) отсутствие проблем гигиены; 2) снижение чувствительности и увеличение (пролонгации, как сказал врач) времени акта и 3)авторитетное мнение ещё одной подружки, довольно престижной проститутки, которая на заданный вопрос, воскликнула: «- Конечно сделай! Прикольно же будет!» Минусов же не было вовсе. За исключением болевых ощущений при операции. Но об этом Шурик пока старался не думать.
Когда положительное решение было принято, Шурик опять же встретился с врачом. Обсудили дату, время и перешли к вопросу вознаграждения. Доктор отказался от денежного вознаграждения и от проставления на территории больницы или похода в кабак. «– Потом поговорим.» – уходил от ответа хирург. Мысль о том, что с деньгами расставаться не придётся, придала Шурику уверенности в правильности задуманного.
И вот, в назначенный день и час он явился в гостиницу. Ему сообщили, что после процедуры  он проведёт ночь в больнице, а утром ему придёцца собрацца и отъехать. Домой. В связи с чем, были подписаны я и ещё один друг на автомобиле. Наша задача была ждать в условленном месте, машину прогреть, двигатель не глушить. Что мы с успехом и выполнили утром.

Про саму операцию Шурик особо не распространялся. Сообщил лишь, что обезболивание местное, т.е. всё видишь, и ещё, что обезболивают не всё и потому кое-что режут по живому. Ну и ещё сообщил, что врач категорически запретил сношения до полного восстановления и рассасывания швов, рассказав пару жутчайших историй, как пацыентов, особо горячих, привозили обратно через несколько часов и «…у них всё было разорвано».
Короче, решили мы удачную процедуру обмыть. Шурик же, сказал, что пока мы собираем на стол – он пойдёт, перевяжется.
От сервировки нас оторвал дикий крик. Нет, дикий – это не то слово. Вой? Нет. Я не знаю. Но было очень жутко. Мы рванули к Шурику. Оказалось, что бинты присохли. Каждый маленький рывочек причинял боль. А чем могли помочь мы? Принесли бутылку водки и закрыли поплотнее дверь. Ну и включили что-то ненавязчивое.
Вышел Шурик минут через 15. С пустой бутылкой водки в одной руке и кучей окровавленных бинтов в другой. Особо пьяным он не выглядел.
С утра Шурик, естественно позвонил к врачу с вопросом: «- Что за хуйня?» После описания проблемы, доктор с минуту заливисто ржал в трубку, после чего объяснил, уже собравшемуся завершить несостоявшийся разговор пациенту, что хуй в бинтах отмачивается сперва в фурацилине и только потом – разматывается. Так была решена проблема №1. Потому как питиё по бутылке в день не входило в планы Шурика.
Через пару дней возникла проблема №2. Ничуть не хуже проблемы №1. Имя ей было – Утренняя Эрекция. Возникала она, конечно, непроизвольно. И причиняла владельцу сильно неприятные ощущения. Вечером Шурик напился с очередного горя.  Утром решение пришло само, и в дневной рацион вернулась водка. Правда, уже в количестве пары рюмок.
С дневной эрекцией было проще: за окном была зима, из пользования в инете были исключены порно картинки и порнорассказы.
Худо-бедно, прошел месяц. Швы рассосались. Шурик сходил на приём и врач официально поздравил его с началом новой жизни.

Что первое сделал Шурик, придя домой из больницы? Естественно, подрочил. А второе? Тоже, естественно, позвонил  подружке. Выебал её и убедился: всё работает.
Однако, как, оказалось, зажило не на 100% до конца, и секс пришлось временно исключить. А вот уколы какие-то болючие – включить. Была у Шурика одна знакомая, замужняя девочка, тоже врач. Правда, будущий. Были у них чисто товарищеские отношения. И попросил он её поделать уколы. И согласилась она. Поделала, поделала, да и в один прекрасный вечер, после последнего укола, грит: «- А дай-ка я гляну, как там всё заросло. Да не бойся ты – я же врач. Я клятву Гиппократа давала.»
Посмотрела. Назавтра ещё раз. И так почти 3 года наблюдала – не дай бог, что случится.

ПыСы. А с врачом тем, урологом, не очень хорошо получилось. Попросил он за операцию ему комп списать на работе. Причем, меня, т.к. друг мой. Я объяснил, что списать ничего не могу. Ну, дискеты там, могу принести, конечно. Или мышь. И опять мы ему денег предложили. Но он упёрся. Мы огорчились. И послали его. А он про меня стал гадости говорить. Хотя никто ему не поверил.
Так что, если вдруг надумаете – я вам не помощник теперь.

Эникейщик , 15.05.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Нибабёр, 15-05-2009 10:20:20

1

2

Нибабёр, 15-05-2009 10:20:53

Пидистал абонирован и ниибёт

3

Нибабёр, 15-05-2009 10:24:15

О еврейцах и мусульманах и половой ебле с обрезаным болтом.

4

Бабруйский Патриот, 15-05-2009 10:25:40

как, оказалось, зажило не на 100% до конца(с)

понятно

5

НИИ БЁТ, 15-05-2009 10:26:26

есть такая профессия - письки абрезать ...

6

НИИ БЁТ, 15-05-2009 10:26:51

обрезчик плоти 4 разряда  ...

7

Berg, 15-05-2009 10:29:48

и че? (с)

8

не девачка (с мАсквы), 15-05-2009 10:30:59

ниачом, не смешно, но довольно складно.

9

Эникейщик, 15-05-2009 10:31:21

неа

10

Modjo_Rising, 15-05-2009 10:31:22

хуйня
ниачем

11

Бабруйский Патриот, 15-05-2009 10:32:16

хуй бинты вотка

12

Козликов, 15-05-2009 10:34:27

Познавательно, иммунитет слабеет, может и сгодиться.

13

ЖеЛе, 15-05-2009 10:34:31

даже недачетал...

14

Berg, 15-05-2009 10:35:47

" «- Потом поговорим.» - уходил от ответа хирург. [...]
И вот, в назначенный день и час он явился в гостиницу."

в гостиницу? ну фсьо панятно - расплатилса отсосом. херурк сцуко хитрый

15

СудМед, 15-05-2009 10:35:50

увеличение пролонгации....

замечательно

16

Барабашкина(АУК), 15-05-2009 10:38:33

какой увлекательный, лихо закрученный сюжет, какая интрига и неожиданная развязка
с ума сойти

17

СудМед, 15-05-2009 10:41:14

Барабашкина покажи сиськи привет!

18

хуйня-хуйнёй, 15-05-2009 10:41:45

нахуй

19

Барабашкина(АУК), 15-05-2009 10:42:56

ответ на: СудМед [17]

привет! как самочуствие? гугу

20

СудМед, 15-05-2009 10:44:25

ответ на: Барабашкина [19]

>привет! как самочуствие? гугу

http://www.demotivation.ru/p08zq01ykandpic.html

21

Барабашкина(АУК), 15-05-2009 10:45:37

ответ на: СудМед [20]

ога, ога
ты на вопрос отвечай
вчера жог

22

не девачка (с мАсквы), 15-05-2009 10:45:43

судмедик.
полечи меня.

23

СудМед, 15-05-2009 10:52:20

ответ на: не девачка(с мАсквы) [22]

>судмедик.
>
>полечи меня.


nms сними сними меня фотограф... (с)

Чем балеим? На што жалуемся?

24

не девачка (с мАсквы), 15-05-2009 10:53:39

ответ на: СудМед [23]

тошно мне, судмедик.
гы

25

СудМед, 15-05-2009 10:56:56

ответ на: не девачка(с мАсквы) [24]

>тошно мне, судмедик.
>
>гы


два пальца есть?

26

не девачка (с мАсквы), 15-05-2009 10:59:12

ответ на: СудМед [25]

и даже тазик.\уныло так\

27

СудМед, 15-05-2009 11:01:01

Тогда надо начинать

28

Барабашкина(АУК), 15-05-2009 11:05:44

ну не надо про тазек
ыыыыыыыыыыыыы

29

даипох, 15-05-2009 11:34:03

Блять, асилил половину, количество обсуждения хуя друга зашкаливает. Наводит на мысли.

30

Диоптрий, 15-05-2009 11:42:01

Щурег - ебанько.
Я ни за кокие каврижки не дам отрезать свою, пусть и подгнифшую, но такую замечятельную шкурку.

31

СамыйЧеловечныйЧилавег, 15-05-2009 11:43:31

пра абрезание.
А ваашще не а чои

32

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 15-05-2009 12:28:43

ужос однако...бр-р-р-р

33

Абырвалг, 15-05-2009 13:55:31

Кошмар!!
Отрезали хуй и превратили в злобного мусульманина

34

Качирга, 15-05-2009 15:43:35

читабельна..с нервецом...
Аффтара абрезать...не пальцэ...
С дибютам...Пейши исчо...!

35

Ябал Насрал, 16-05-2009 10:17:32

Хуйня полная

36

Мудила Тот Еще, 16-05-2009 17:33:03

нормально

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« Сестренка ему
Надевала
Чулок,
А Слава дрочил
И глядел
В потолок.

»

«Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg