-Вы такой… такой строгий в форме. Очень необычно. Так теперь всегда будет?
-До победы дорогая. Ведь я главнокомандующий.
-Вам очень идет. Отличный мундир.
-Вот! – воскликнул президент. – А я о чем? Ты знаешь, как на тебе будет смотреться?
    -А кто мне даст форму? То есть я готова. Вы о посещении войск? Как Мерилин Монро?
    -Умница ты Ксюша, я всегда говорил. Как ты относишься к званию младшего лейтенанта, а?
    -Ну, я не разбираюсь. А так хорошо.
    -Авиация… - мечтательно протянул президент. – Я тебя вижу в противоперегрузочном костюме, девочка. А волосы разрешу не стричь личным президентским указом.
    Ксения все это время улыбалась, но тут обеспокоилась.
    -То есть… мне непонятно. Вы хотите, чтобы я позировала для патриотического фотосета?
    -Какой в пизду фотосет? – удивился президент. – Я говорю о Качинском военном летном училище. Ускоренный курс. Через два года ты на МИГе или на «сушке». Пока будем разбираться в Африке, отучишься. Пойми – сила пошла на силу. С американцами полумеры не пройдут. Это займет лет шесть не меньше.
    -Но ведь я… я артистка!
    -И хорошая! – президент подошел и присел на подлокотник широкого кресла. – И популярная. И любимая нашей молодежью. И вот эта Ксения, на сверхзвуковом «дестроере» пятого поколения уходит на перехват. Это полный пиздец! Да за тебя наши малолетки горло кому угодно перегрызут. Смекаешь?
    Президент ласково положил сильную ладонь на задрожавшее вдруг плечо Ксении.
    -Не мы начали эту войну. Но мы ее закончим, обещаю. Подумай, что будет после победы. Кто ты будешь? Телеведущая? Вот уж хуюшки. Ты будешь героиней и на все века в истории.
    Ксения вырвалась и вскочила.
    -Вы с ума сошли! Какая героиня? У меня… у меня программа, идеи. Мы начали снимать фильм «Непобежденная», это про русскую модель, которая воюет против НАТО в Африке. Мы…
    -В жопу твои фильмы. От тебя нужно одно – подвиг, пример! Кто тебя просил лезть на обложки всех журналов?
    -Да ну вас на хуй со своей страной! Я вообще гуманистка. Я уеду в Англию, у меня там дом.
    Президент встал, одернул китель, вернулся за стол.
    -Никуда ты не уедешь. Потому что я сейчас засажу тебе маслину в тупой лоб из вот этого любимого пистолета.
    Президент открыл стол и со стуком выложил перед собой девятимиллиметровый штурмовой пистолет Стечкина. Твердо отвел затвор, заглянул в окно подачи, щелкнул предохранителем.
    -Вы с ума сошли! – завопила Ксения. – Охрана! На помощь!
    -Считаю до трех…
    Дверь распахнулась и вошел министр обороны.
    -А-а… - протянул он. – К вам гости, товарищ главнокомандующий.
    Оттолкнув его, в кабинет ворвалась мама Ксении.
    -Девочка – причитала она. – Это тяжело, я знаю, но это надо сделать. Для всех нас, для всех. Время пришло.
    Ксения отступила и прижалась спиной к стене.
    -Это недолго будет. А на фронте найдешь себе наконец мужчину, настоящего. Генерала, боевого командира. Бог даст, после победы внучат мне народишь. Ну ты посмотри на свою жизнь, вокруг тебя же одни пидарасы крутятся. А от пидоров внучат не бывает. Ксюша, девочка моя, подумай. Да уберите вы пистолет, господин президент, она согласится, она девка с детства боевая.
    Ксюша закрыла глаза, и вдруг отчетливо поняла, что форму придется шить индивидуально. И хорошо бы это сделала Vassa, ну или Prado на худой конец.

    …Оставшись одни, президент с министром обороны какое-то время молчали.
    -Блять, что поделаешь! – в сердцах сказал президент, и вынув обойму, выбросил патрон из ствола. – Ну нет других. Жалко Ксюшку, я же ее вот с таких лет знаю. А так сложилось, что они и есть современные герои.
    -Да ниче – меланхолично заметил министр. – Девка спортивная, реакция хорошая. В шпагат вон садится. Может и выживет.
    -А я о чем! – страстно добавил президент. – Годик боевых вылетов, медали там, награды, а потом пусть втихаря комиссуется по ранению….
    Министр кивнул.
    -Кто следующий?
    Министр назвал.
    -Блять, так и ничего не прочитал у него. А че, талант, действительно? Или хуйня? А че он вдруг про Чапаева с Петькой писал?
    -Там сложно – нехотя сказал министр. – С точки зрения восточной философии…
    Он не остался, вышел через боковую дверь.
    Увидев писателя, президент немного удивился.
    Писатель походил на уголовника – и внешним видом и манерами.
    Молча уселся в кресло, нахохлился, наклонив упрямо бритую голову смотрел мимо президента на башни кремлевского храма.
    -На фронт пойдешь? – в упор вдруг спросил президент.
    -Хуй – буркнул тут же писатель. – Я буддист. Убивать не могу.
    -Поваром? – предложил президент.
    -Гы, - оживился писатель. – Идет! А сейчас тоже сотку спирта в день дают?
    -Нет – усмехнулся президент. – Сейчас тарен дают.
    -Хуясе! – удивился писатель. – Гоните?
    Президент встал и немного походил по кабинету.
    -Вот что Виктор – сказал он, остановившись у окна. – Вот в чем дело. Русский буддист никому кроме русских не нужен. А если их не будет – то кому нужна такая соль…
    -…остается только бросить ее на землю – нехотя закончил писатель.
    Они опять помолчали.
    -Да ебать! - в конце концов, ляпнул писатель. – Пойду. Только с условием.
    -Ну-ка?
    -Строиться не буду, сапоги чистить и воротнички подшивать.
    Он подумал.
    -И можно вместо тарена ганджубасом получать? 
    -Виктор Олегович….
    -Да вы послушайте – вдруг оживился писатель. – Меня читают такие же подонки как я сам. Доходит? Вы все это затеяли для поднятия патриотического духа. Типа сейчас герои все в шоу-индустрии, так? Ну и вот. Начни я грудь колесом на поверке делать, я среди своих авторитет потеряю. А насчет войны не ссыте. Я снайпером буду. Я чемпионом города был по стрельбе. Среди несовершеннолетних. Так че насчет ганджубаса?
    Президент подумал.
    -Ну, что-нибудь придумаем….
    -Гы… Президентским указом.

    Министр обороны насчет писателя не озаботился совсем.
    -Выживет – уверенно сказал он.
    -Почему вдруг? – спросил президент.
    -А вы видели его глаза? Он и так уже мертвый. Жить не хочет и от этого сидит на наркоте и алкоголе. Или наоборот – сидит на наркоте и от этого не хочет жить. Ему все совершенно до пизды.
    Президент поморщился.
    -Ну и герои блять у нас. Откуда такая вялая социальная активность?
    -И нас он ненавидит. Будьте уверены, историю с президентским снабжением писателя анашой, будут рассказывать на всех фронтах. Такие же как он простые подонки.
    -Это не простые подонки а русские. Все наши. Пусть рассказывают. 
    -Следующего приглашать?
    Президент пригладил волосы и вдруг спохватился, подозрительно посмотрев на министра.
    -Ты чего?
    Министр продолжал усмехаться.
    -Ты ему тоже в форме понравишься.
    -Пошел ты на хуй Сережа – ласково сказал президент. – Вали в свою комнату. Я что гомиков не видел?

Tweet