Вот еду я недавно в райцентр за бухлом, и смотрю по бокам дорроги какие-то люди стоят, ну думаю хуле пусть стоят, и тут мне короче на встречу этот УАЗ'ик дяди Мишы, ну я подумал что дядя Миша бухать поехал, а оказалось что его машину кришнаиты ещё вчера взорвали (он бухой в их церковь вьехал) и это был призрак. А потом я понял что эти люди и Уазик меня предупредить хотели о том что я удочоки забыл, когда поехал на рыбалку на следующий день. Ну и когда я за удочками возвращался, шёл через тёмный парк кароче, и тут меня деревья прям в парке окружили и говорят типа дай закурить, ну я говорю одному тополю: "типа хуле ты бля гопуеш ночью, у тебя типа есть мобилка позвонить?",
а он такой: "слыш, чё такой дерзкий я щас братву позову, так они тебя отмудохают", ну я "говорю зови типа хлышь лесной", ну он прищурился типо обиду затаил. Через пять менут стали подтягиваться дубы, тополи, клёны они обычно сами приходили, а иногда с ивами или осинами, Но ивы и осины все кучковались у скамейки и пили каберне. Собрались эти лесные друзья меня значит атмудохать, ну я типа хуле, взял ножик с собой и решил отбиваться, а тут подезжает призрак Миши на УАЗике, с кучей мёртвых кришнаитов в багажникке, кидаент мне бензопилу и кричит типа заводи, я давно хотел порешить этих чертей. Ну и порешили мы их. Я хотел ему бензопилу отдать, а он исчез и всё тут. Я когда домой пришол удивился ещё почему по всем каналам Аншлаг показывают, но это уже другая история.

    А ещё помню как-то просыпаюсь, посреди ночи от того, что кто-то закурить просит. Открываю глаза, а там кароче над моей кроватью висит какая-то херь и вся светится, ну мля как страбоскоп на нашей сельской дискатеке таворот. Висит, блестит и значит типа как лазерами шпыняет только небольно нефига, щекотно просто. Я ахуел ваще, думаю что-ж делать, может задолжал там этим иноземцам по пьяни или что. Говорю громко этому предмету так, с расстановкой: "Это ты хуила тут не курил давно, и сигаретку просиш?". Ну эта хня, перестала лазерами светить и говорит таким голосом, ну наверно как у Аллы Пугачёвой, если-б она мужиком была: "Тебе бля чё непонятно сказали, закурить дай, а то нас щас 12 штук вылезет и мы тебе наваляем". Я думаю во бля попал, надо что-то срочно делать хуле. Говорю значит им: "Ща бля, тока вот достану сигарет из шкафа." Ну они говорят довай типа доставай хуле. Но я то непростой парень открываю шкаф, а потом так резко хватаю наволочку для подушки из шкафа и эту блестящую херь в наволочку резко раз и поймал. Им это явно непонравилось, эта херь внутри стала трястись, сверкать и гудеть, но я решил что с ними надо покончить. Забегаю в сортир, сую эту херь в наволочке в стульчак и закруваю крышкой. Ну оттуда сразу дым пошёл вся фигня, я говрю: "Ну чё пидары, накурились да", и слив нажимаю. Тут то мой старенький стульчак всей этой фигни не выдержал и треснул, потекло говно по полу вода ну и эта штука в наволочке выкатывается. Я её руками, ногами, тазиком зашибить пытался, а она бля пишит искрит сцуко, но в сортире у меня кроме туалтной бумаги ничего воспламеняющегося нет и я долбил эту финю смело, небоясь, что хату спалю. И тут как-раз когда я её тазиком пытался накрыть, чувствую значит руку чужую на плече, оборачиваюсь, а там Боря Моисеев: "здорова" говорит, Коля. Ты зря этим маслятам закурить не дал, это просто так не закончится. Я ему при таком раскладе сходу в табло как зарядил и говорю мол "ты чего пидар в моём доме делаеш" а он чёто бормочет про себя типа это ты зря, это ты зря. И я смотрю из жопы у него начинают инопланетяне вылазить, такие все волосатые с кривыми рожами, сами маленькие, а лицо как сковородка. Вылазиют значит и по бокам становятся красьненькие слева, а зелёненькие справа. Встало их по 6 штук в разные стороны, и тут Боря начинает свою ногу глотать и весь выгибется мля, как Тина Тёрнер на концерте и превращается в большого такого инопланетянина, в скафандре с надписью "санинспекция". Подходит ко мне и показывает на потолок. Я смотрю, а на потолке кароче пылесос мой левитирует и шланг его торчит значит оттудова, и тут этот удот в скафандре мне говорит: "Сними-ка Коля ты пылесос с потолка, а то срать будеш и он на тебя упадёт". Я думаю во дела, а он смотрит на меня типа чё я делать буду, как пылесос сниму и эти малые тоже бо бокам стоят и чёот бакланят там непонашенски. Тут слышу музыка начинает играть, эта как её Aqua - Barbie Girl. Ну этот престоаёт на меня смотреть, достаёт значит мобилу свою моторолу, смотрит на экран, вздыхает такой - жена. Отворачивается и начинает по телефону пиздеть. Мне ваще непонравился такой расклад что я стою ночью в трусах в сортире, весь пол в говне, хуйня в наволочке уже не шевелится, каието гавнюки разноцветные уже с холодильника мой томатный сок достали и глушат, а этот маджахед по мобиле рамсит. Обидно мне стало шопездец ну я решил покончить с этим, схватил значит шланг от пылесоса и набросился душить длинного пидара этим шлангом. Сначала мне показалось что он ваще слабак и я его щас одалею, но он чёта выкинул мобилу и как перданёт что аш весь сортир белым светом залился, у меня в глазах потемнело и я упал. А потом просыпаюсь такой типа, а глаза не открываются, и чувствую что я сижу где-то, ну пытаюсь руками глаза открыть, а тут кто-то как заорёт таким мерзким голосом, что мне аж в сортир захотелось. Я встал и начал бежать, глаза сразу открылись, но вокруг, сука, всёравно темно, и тут остонавливаюсь и вижу кароче по сцене Витас бегает и поёт. Я успокоился и пошёл домой.

    А ещё говорят в раёне Хуево-Кукуево, ездит трактор Беларусь-призрак, но для людей он не опасен т.к. он ездиет по полям и давит крупный рогатый скот. Он призраком стал в 79-году, когда его водитель Игнатий, поехал за горилкой в соседнее село в Вальпургиеву ночь и не вернулся. Всё по старинке списали на метеозонд, а я предупреждал!

Tweet