(сразу оговорюсь - да, я грамоте не обучен).
Неужели я на это решился?
Я точно спятил.
Эту посудину тресёт и колотит, а я чувствую себя несчастным маленьким жучком в картоной коробочке. Знаете, такой жук, которого ребёнок засовывает в спичечный коробок, а затем тресёт чтобы посмотреть, что с насекомым станется.
Словно блоха в ядрённом коллайдере.
Напротив сидит такой же бедолага как я. Только он пьян.
Смотрю направо.
В паре метрах дальше наши инструкторы.
Инструкторы, которые, по идеи, должны помочь нам в прыжке.
Один - толстый, другой - худой. Антиподы, бля.
Они смеются, рассказывают друг другу анекдоты на темы: "Нераскрывшийся парашют" и "Неудачные падения с километровой высоты".
Гады.
Замечаю как пилот принимает подозрительные с виду синие таблетки.
Возвращаю взгляд на своего соседа.
Он протягивает мне бутылку. Спрашивает:
- Будешь?
- Не. - отмахиваюсь. - Я не пью.
Он смотрит на меня с изумлением как на мифическое существо, наподобие Несси.
Думает, наверное, вот придурок - не пьёт.
Я думаю, вот придурок - пьёт.
Мы друг друга поняли.
Он делает глоток и отключается.
Я слышу как сквозь порывы ветра, нам кричит один из инструкторов:
- Парашютисты, готовы? - он кричит.
- Го, - хочу сказать "готовы", но получается - Господи, спаси и сохрани.
Другой, что по-толще, инструктор встаёт, подходит к нам. Спрашивает:
- Кто первый?
Я молча указываю пальцем на соседа. Сосед валяется, еле дыша, охотничьей колбаской на скамейке.
Инструктор тормошит его, хлопает по щекам, кричит:
- Ну, что, клиент, прыгать будем?
- Ммм. - мычит "сардина" в ответ.
- Значит будем. -  инструктор хватает соседа под руку и оттаскивает к заранее открытому люку.
Уже у самого выхода, инструктор интересуется:
- Яйцам не жмёт?
- Ммм. - всё мычит сосед.
- Тогда лети. - инструктор даёт соседу под зад и пьянчуга падает со словами "Мммаруся, не буди, гадина!"
Представляю как эта "нежная фекалия" с парашютом стремится к земле.
Падает, непонимая каким образом открыть парашют.
Мда, жалкое зрелище...
Инструктор поворачивается ко мне. Он кричит:
- Теперь твоя очередь!
У меня возникают строгие ассоциации с фильмами про серийных маньяков.
- Не, ребят. - отвечаю. - Может не будем?
- Ты уже заплатил! Давай, прыгай! - кричит второй инструктор.
Я в панике ору:
- Я вам ещё заплачу! Только, давайте, я не буду прыгать?
Инструкторы переглядываются между собой.
Они говорят, хором:
- Давай.
Я протягиваю деньги. Они с акульей жадностью "проглатывают" купюры в карманы. Худой немного поразмыслив, спрашивает:
- А ещё бабло есть?
Отвечаю:
- Это были последние.
Толстый вмешивается:
- Я не понял, прыгать будем?
- Я же заплатил. - недоумеваю. - Я же отдал вам деньги.
- Какие деньги? Нечего ты не платил. Прыгай. - говорит худой.
Сволочи, думаю.
Я хватаюсь за скамейку, кричу:
- Я передумал!
Кричу:
- Я не буду прыгать!
В разговор вклинивается, отошедший от штурвала, пилот. Он натягивает на себя парашют. Как то стрёмно пошатывается и что то бормочет.
- Вы можте далше расбираца, а я прыкаю. - кое-как выговаривает.
- Колян, ты чего? Кто за штурвалом? - шарахается худой инструктор.
- Двихатильи атказали и я как та, рибиат, чё та забыл как рулить.
Инструктор выглядывает из люка, он кричит:
- Ты чего, Колян? Двигатели работают же.
Но Колян выпрыгивает из самолёта.
- Коляныч, - инструктор кричит вслед пилоту. - придурок, ты опять глотал свои дранные колёса? Сколько можно? Это уже четвёртый самолёт, падла!
Не обращая внимания на меня, тресущегося, худой говорит толстому:
- Ну, чё? Прыгаем?
- А как же он. - толстый указывает рукой на меня.
- Да ладно, хрен с ним.
Толстый мотает головой:
- Не, совесть замучает. Как с теми двадцатью китайцами, помнишь?
Худой немного мнётся, размышляя, чем можно возразить.
Но в итоге:
- Ладно. - соглашается.
Они подходят ко мне.
Я ещё крепче сжимаю скамейку.
Один хватает меня за ноги, другой за руки. Они оттаскивают меня к люку. Располагаются по разные стороны. Я, удерживаемый за конечности, оказываюсь ровно посередине у выхода.
Инструкторы раскачивают меня, приговаривая:
- Море волнуется раз!
Будто хотят кинуть в воду.
- Море волнуется два!
Улыбаются психи.
- Море волнуется три! Лети, Икар!  Лети!
Расцепляют пальцы и буквально выкидывают меня из самолёта.

В полёте, я думаю, а почему это они назвали меня Икаром.
В полёте, я вспоминаю друга, который и предложил мне данный вид отдыха:
- Почти халява, почти халява. - всё повторял он.
- Но должны же быть какие то недостатки. - спрашиваю.
- Какие недостатки? - удивляется. - Фирма - во. - показывает большой палец вверх. - Пилот - во. - ещё раз поднимает палец. - Инструктора - вообще обалденные мужики!

Я лечу и думаю, какой предмет больше причиняет боли: бита или паяльник?
Я лечу и думаю, а дёрнуть мне за колечко, что болтается у живота или нет?
Я лечу и думаю, мда, какое же жалкое зрелище...

Tweet