Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Синяя лампа Аладьина
* * *
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Леонида Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только приморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать.
Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием. Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром.
Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице.
Ничего, приятный такой мини-солярий... И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...
Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик. Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы.
Голос за кадром задумчиво произнёс:
– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...
Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня спи...дили!..
– Ты чо там, допился до ясновидения?! – удивлённо спросил пиратский бас.
Не отвечая, я бросил трубку.
В дверь длинно позвонили.
Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!
А угадайки откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
– Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...
– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
– И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?
– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!
Телефон звякнул, но как-то нерешительно.
Я рявкнул в трубку:
– Администрация президента эРэФ? Соедините с главой!
– Глава у телефона... – прошелестела трубка ровно через минуту.
– Три банка слейте в один: ФиБыМы, ГаБэСе и ЙоМаЁ! Называться будет: Объединённый банк НиФиГаСе! – сказал я, с ужасом вслушиваясь в то, что произношу.
Язык ворочался во рту, как чужой.
Однако речь текла складно, словно кто-то шпарил её по бумажке.
– Кредитовать будем? – прошелестела трубка.
– Ни в коем разе! – отрубил я, чувствуя, как по спине катятся крупные капли пота. – Пусть акционеры срочно реализуют все непрофильные активы!
– Понимаю... – тихо ответили на другом конце, и в трубке явственно щёлкнуло.
Что ж это такое?
Может, самому себе Кащенко вызвать?
– Кащенко на проводе! – приветливо откликнулась трубка, которую я по забывчивости продолжал держать в руке. – Прослушайте прогноз погоды! В Забайкалье ветрено, плюс один-три. В Приморье дожди...
Всё, теперь и Кащенко не поможет, уныло подумал я и бросил трубку на рычаг.
Бесцельно блуждая по комнате, я наткнулся взглядом на всё ещё горящий синий кружок над кроватью. Неужели это бабкина лампа меня так вылечила?
И что теперь ещё ожидать?
В раскрытую дверь сунулась вихрастая голова Ромки, моего племянника, сына двоюродной сестры:
– Дядь-Лёш! Здрасьте. Я на секундочку... Ой-й, ибёнать...
Ромка подскочил к кровати, где продолжала гореть моя волшебная лампа.
Моментально выхватил штепсель из розетки.
Шипя, обжигаясь и дуя на пальцы, Ромка принялся что-то выцарапывать из-под синей стеклянной груши. В руках его оказался полуобожжённый мешочек, по виду из какой-то серой холстины.
– Это ж мне Ананд, дружок мой школьный, от отца привёз! Из Индии!! – горестно завопил Ромка. – Говорил, будто шмаль прикольная, я её у бабушки и припрятал. Лучше бы сразу скурил!
– А-а, вот чем я так быстро вылечился... – вслух сообразил я.
Голова отчётливо гудела. Но прозорливые мысли в ней неслись теперь, не задерживаясь.
Я почувствовал, что извилины остывают, даже позванивают холодком.
Словно неведомый повар подсыпает им мяту со льдом.
Я попрощался с Ромкой и извинился за нечаянную потраву.
А про себя подумал: разузнаю-ка всё да спишусь с Анандовым батей!
Столько дел в государстве ещё не кончено.
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Леонида Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только приморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать.
Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием. Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром.
Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице.
Ничего, приятный такой мини-солярий... И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...
Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик. Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы.
Голос за кадром задумчиво произнёс:
– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...
Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня спи...дили!..
– Ты чо там, допился до ясновидения?! – удивлённо спросил пиратский бас.
Не отвечая, я бросил трубку.
В дверь длинно позвонили.
Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!
А угадайки откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
– Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...
– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
– И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?
– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!
Телефон звякнул, но как-то нерешительно.
Я рявкнул в трубку:
– Администрация президента эРэФ? Соедините с главой!
– Глава у телефона... – прошелестела трубка ровно через минуту.
– Три банка слейте в один: ФиБыМы, ГаБэСе и ЙоМаЁ! Называться будет: Объединённый банк НиФиГаСе! – сказал я, с ужасом вслушиваясь в то, что произношу.
Язык ворочался во рту, как чужой.
Однако речь текла складно, словно кто-то шпарил её по бумажке.
– Кредитовать будем? – прошелестела трубка.
– Ни в коем разе! – отрубил я, чувствуя, как по спине катятся крупные капли пота. – Пусть акционеры срочно реализуют все непрофильные активы!
– Понимаю... – тихо ответили на другом конце, и в трубке явственно щёлкнуло.
Что ж это такое?
Может, самому себе Кащенко вызвать?
– Кащенко на проводе! – приветливо откликнулась трубка, которую я по забывчивости продолжал держать в руке. – Прослушайте прогноз погоды! В Забайкалье ветрено, плюс один-три. В Приморье дожди...
Всё, теперь и Кащенко не поможет, уныло подумал я и бросил трубку на рычаг.
Бесцельно блуждая по комнате, я наткнулся взглядом на всё ещё горящий синий кружок над кроватью. Неужели это бабкина лампа меня так вылечила?
И что теперь ещё ожидать?
В раскрытую дверь сунулась вихрастая голова Ромки, моего племянника, сына двоюродной сестры:
– Дядь-Лёш! Здрасьте. Я на секундочку... Ой-й, ибёнать...
Ромка подскочил к кровати, где продолжала гореть моя волшебная лампа.
Моментально выхватил штепсель из розетки.
Шипя, обжигаясь и дуя на пальцы, Ромка принялся что-то выцарапывать из-под синей стеклянной груши. В руках его оказался полуобожжённый мешочек, по виду из какой-то серой холстины.
– Это ж мне Ананд, дружок мой школьный, от отца привёз! Из Индии!! – горестно завопил Ромка. – Говорил, будто шмаль прикольная, я её у бабушки и припрятал. Лучше бы сразу скурил!
– А-а, вот чем я так быстро вылечился... – вслух сообразил я.
Голова отчётливо гудела. Но прозорливые мысли в ней неслись теперь, не задерживаясь.
Я почувствовал, что извилины остывают, даже позванивают холодком.
Словно неведомый повар подсыпает им мяту со льдом.
Я попрощался с Ромкой и извинился за нечаянную потраву.
А про себя подумал: разузнаю-ка всё да спишусь с Анандовым батей!
Столько дел в государстве ещё не кончено.
— Голем , 23.01.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Не сцы Маруся, 23-01-2009 19:21:59
Нахать глупо, но забавно
12579574xz-zx, 23-01-2009 19:22:03
хуяк
1257957643, 23-01-2009 19:22:07
Адын
12579578Насреддин, 23-01-2009 19:24:51
ну здесь...
12579609Чин Ганчгукзон, 23-01-2009 19:25:23
По камням струиться вал
12579618Бьётся буйный Терек
По камням ползёт Буданов
Он ползёт на берег
Злой Буданов дрочит хуй
Он кинжал не точит
Метких снайперш заебёт
На "очке" замочит.
-"Нахуя её душил?"
На суде спросили.
Он ответил:
-"Вас ебёт? Я Герой России!"
Русскоязычная, 23-01-2009 19:25:26
Столько дел в государстве ещё не кончено.
12579619может,не закончено? гугугу
распездяй, 23-01-2009 19:30:13
С сегодняшнего дня рубрика "Креативы" переименовывается на выходные в "Главная корзина"
12579685Дефицит Общения, 23-01-2009 19:31:12
похуй так-то
12579698Баба_Дура, 23-01-2009 19:34:10
класс! к теме о лигалайзе?
12579728Ебун Ртов, 23-01-2009 19:46:11
"И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась? "
12579870^Сквозь "насборк" мистичиским образом просачивался аромат горелой пыли?
Третий слева, 23-01-2009 19:46:14
Блядь, аллах тебя в жопу выебет за такое крео, автар.
12579871Скотинко_Бездуховное, 23-01-2009 19:50:04
Ничто таг, можно читать.
12579918ekzoman, 23-01-2009 19:52:33
сдается мне что хуйня, посему читать не буду.
12579940Ебун Ртов, 23-01-2009 19:53:51
за сказку про Аладдина сойдет...
12579960Медленно превратившийся в хуй, 23-01-2009 19:55:00
развязка с травой зашитой в лампу не в кайф
12579969Ethyl, 23-01-2009 20:18:18
Ну, мысль есть.
12580274чей-то клон, 23-01-2009 20:23:33
хуйпесдамногабукаф
12580348ЛукЪян, 23-01-2009 20:33:20
и тут Стивенсон гыгыгы
12580471автор похоже в децтво впал
ЖеЛе, 23-01-2009 20:57:22
ну... нижжот... но складно...
12580722Атажжоный рок-н ролл, 23-01-2009 21:05:33
Из каментов понял - кокс никто не нюхал, иначе знали бы от какова парашка такие просветления
12580823Атажжоный рок-н ролл, 23-01-2009 21:09:25
Из крео понял - афтар мастер на мясакамбинате
12580858Дефицит Общения, 23-01-2009 21:11:06
нехуйски прикололо
12580876Душегуб, 23-01-2009 21:19:52
Вот это на самом деле заебись . Давненько такого не читал
12580986Мойше Москович, 23-01-2009 21:44:52
Гавно какое то или мне показалось?
12581231берг забыл подписаца, асёл, 23-01-2009 22:05:29
опзацы шикарные. просто прелесть, а не опзацы. таких бы опзацеф да тегсту харошему. эххх
12581430Херзгары, 23-01-2009 22:10:23
Гавногавногавняное!аффтар,твари креатифф ф туалете лучшшэ-капэдэ больше буит
12581494Херзгары, 23-01-2009 22:12:46
Гавногавногавняное!аффтар,твари креатифф ф туалете лучшшэ-капэдэ больше буит
12581520пелотка Brita, 23-01-2009 22:39:21
Аффтар. Идея то хороша: государством нарулитить по укурке, но.....
12581847Надо работать.
1.Раскрыть тему производства в условиях мирового кризиса и откоса мирового люмпен (мать его) прольтарьята;
2.Разработать план выхода из мирового экономического кризиса путем увеличения потребления пыльцы женских соцветий индийской конопли.
3.Выебать таки соседку и батю ейного.
В целом, улыбнуло. Пиши.(исчо)
мосхойоп, 23-01-2009 22:42:58
5*
12581904Sиний, 23-01-2009 22:56:21
идить в фхуй, мне панравилось
12582119Альбертыч, 23-01-2009 23:15:45
Куда лучче,чем предъыддусчий.Оценко хорошее
12582390Пивноее МОРЕ , 23-01-2009 23:17:14
Рудик, иди нахуй, крео веселое, афтор, продолжай в том же духе
12582405Пивноее МОРЕ , 23-01-2009 23:19:11
Дятел, Нихуя ты не понимаешь, далпаеп
12582429Поц, 23-01-2009 23:41:34
Я гений всем СОСаТЬ
12582643берг забыл подписацца. ну и асёл!, 23-01-2009 23:59:38
посмиялсо гггы!
12582812Пивноее МОРЕ , 24-01-2009 00:00:29
сосут тока поцы, так шо не пиздеть
12582818Пивноее МОРЕ , 24-01-2009 00:02:11
А еще есть адекватные есть?
12582824Флуд Восточносибирский, 24-01-2009 00:13:28
Из каментов понял, что автор и есть пивное море. Дедукцыя - кто есчо будет сраца под хуёвым креативом
12582888Пивноее МОРЕ , 24-01-2009 00:15:52
Далбаеб ты, если так понял, я это я!!! мне просто крео проперло, идиот
12582899Флуд Восточносибирский, 24-01-2009 00:17:29
ответ на: Пивноее МОРЕ [39]
да мне чес говоря похуй и на тебя и на автара
12582904Пивноее МОРЕ , 24-01-2009 00:18:04
И я, бля, не пиарю афрата
12582908Пивноее МОРЕ , 24-01-2009 00:20:38
Мне похуй на афтара, но не на креатиф, ебланище.
12582928Воткосок, 24-01-2009 00:40:43
А по мне, так поебень, не улыбнуло, хотя и пох, пью портвейн. Но зря читал.
12583054штым, 24-01-2009 00:57:40
24-01-2009 00:40:43 Воткосок [ответить] [+цитировать] [45]
12583125А по мне, так поебень, не улыбнуло, хотя и пох, пью портвейн. Но зря читал.
здря. не то пьъёшь. вроде ничаго. хай рисуеть. пункт тож из гавна вылазил
Фкусна бливать, 24-01-2009 01:32:54
бляя-я-я-ять.................ну чё так многа букав...............заебал ты афтар
12583334МатроскинъЪ, 24-01-2009 01:46:47
Мой отец Берл Хаимович родился в Белоруссии (местечко Славное). Родители отца были хасидами. К сожалению, я их не помню, так как видел их только в младенческом возрасте. Отцу не удалось их уговорить эвакуиро-ваться (о чем он сожалел всю свою жизнь) и они погибли в 1993 году. Уже после отец с помощью немногих оставшихся в живых евреев организовал поиск и захоронение останков мучеников - 92 человека - в братской могиле ст. Славное.
12583444Моя мать Сарра Эстер была из семьи раввинов. Дедушка раввин Авраам Хаим а Лейви Идельчик был известным раввином в местечке Коханово, район Орша. Он умер, еще не старым, в 1999 г., оставив 12 детей. Двое из них учились в Любавичах. Один из них, дядя Цодек скончался до войны; другой дядя был репрессирован и выслан в Караганду как “сын раввина”, а после войны вернулся в Москву. С ним жила его мать (моя бабушка) ребецн Цивья Ривка. Когда мы в 1996 г.проездом во Львов, останавливались в Москве и я помню как бабушка, поглаживая нас по голове приговаривала: “Вы мои кошерные детки”.
Шалом, Гои.
ЧУДО-МУДО, 24-01-2009 02:43:03
Заипца! коратка, прикольна и тема вроде не задроченная!
12583744Тынц.... па шестой звиоздочко.
ДефФа4каПриПеФачКа, 24-01-2009 04:14:30
Хрень какая-то! Йа проблевалсо! Можна была интересний написать. А афтару надо насить ачки,раз ни хуя не видит!!! Неужели траву так сложна атилить???
12584091ГеленЮрген, 24-01-2009 04:16:49
ответ на: берг забыл подписацца. ну и асёл! [35]
>посмиялсо гггы!
12584100низвиздачетна
Липа, 24-01-2009 04:51:30
Прикольно написал. Улыбнуло.
12584186Херасука Пиздаябаси, 24-01-2009 05:13:10
Очень хорошо.
12584213Упырь, 24-01-2009 05:46:55
Повеселило. Жду еще!
12584238Толстый Хрен, 24-01-2009 06:06:05
"Объединённый банк НиФиГаСе" - чота перебор, говновасто, петросясто. И вапще с сатирой перебор. Здалса тебе еттат опорат президента? Канчитос хуже чем начинатос. Звёзт заебеню много патамушта Голем.
12584259Спиртомазоид, 24-01-2009 06:09:24
В нетлёнку! бля. 6 звиздей, жаль неколи под регой выйти
12584270Херасука Пиздаябаси, 24-01-2009 06:13:26
хуясе
12584272Хитрый Ден, 24-01-2009 08:46:32
Блять паибень левая, всунь свой кирпи4ный хуй в горлышко лампы и потри в надежде 4то он застрянет во рту вылезаещего джина, каро4е не пиши нахуй больше ни4его и некада, пиздарность
12584659Mirinae, 24-01-2009 10:00:37
не чистый фонтан конечно, но и не грязная канава
12584931docask, 24-01-2009 10:21:45
ответ на: Не сцы Маруся [1]
>Нахать глупо, но забавно
12584987када новые крео сегодня? вызываю на первонахингбля!
Чин Ганчгукзон, 24-01-2009 10:29:52
ответ на: МатроскинъЪ [46]
нисмешно нихуя.бей жыдов!
12585038Чин Ганчгукзон, 24-01-2009 10:30:32
щас 6* ёбну
12585045СВ, 24-01-2009 10:31:03
А идите ка вы все в анус. Охуительно написано.
12585049Не сцы Маруся, 24-01-2009 10:33:47
ответ на: docask [58]
Хуле, я тока за.
12585074Паходу Удав уже на тусе.
Иле впрок отсыпаетца?
docask, 24-01-2009 10:45:12
ответ на: Не сцы Маруся [62]
>Хуле, я тока за.
12585140>Паходу Удав уже на тусе.
>Иле впрок отсыпаетца?
ф5 болит
vpr, 24-01-2009 11:19:33
Привет, Голем. Прочитал и задумался; наверное,Ванга тоже дурью насморк лечила.
12585360БФ2Л, 24-01-2009 11:57:54
нормальна. нет огня только
12585630Чин Ганчгукзон, 24-01-2009 11:58:29
здорово эта сладкая дрянь по мазгам ебанула. я пока ушёл.
12585637Голем, 24-01-2009 12:26:38
нету в домике инету, патамушта дома нету...
12585934звиняйте, браццы - спасибо всем, хто асилел!
выпр - рад душевно тебе, бродяга! четал я про ёлочку...
грустно шутишь.
XTZ, 25-01-2009 05:44:21
Мудак! Андреева, исполнявшего роль Сильвера звали Борис!
12592877