Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Лохнесское уёбище

  1. Читай
  2. Креативы
Сортир был замечательный: на три персоны, крепко сплоченный в паз из отличной сухой сосны, пахучий и смолянистый. Его привезли в самом конце мая, накануне каникул, и положили дверями вниз поверх растоптанной кучи песка на заднем дворе, рядом с голубятней. И оттуда он с глубоким внутренним достоинством таращился на нас тремя своими сердцеобразными жерлами – пока обстоятельные алкаши из домоуправления неспешно копали и обкладывали кирпичом глубоченную выгребную яму. Все лето, пока продолжалась эта стройка века, сортир в положении лежа стойко сносил тяготы и лишения, выпадающие на долю того , кто взвалил на себя тяжкое бремя быть единственной детской забавой в округе. За время лёжки он успел побывать танком, подводной лодкой, луноходом и даже гробницей фараона. К нему, самозваному деревянному идолу, мамаши из соседних домов приводили своих детей, и в хорошие дни во все три отсека дощатой субмарины набивалось до двух десятков сопливых романтиков детсадовско-октябрятского возраста. С наступлением же темноты в центральной зале открывалось нечто вроде салуна: там собирались мы – уже «взрослые»,обнаружившие первые волоски на лобке и познавшие первые радости полировки эфеса нефритового меча. Привычно занырнув друг за другом, ногами вперед, в отполированное до блеска центральное сопло «райклуба» мы зажигали свечку, курили, пускали по кругу «огнетушитель» портвейна «Кавказ», бренчали, показывая друг другу аккорды, на гитаре и говорили «о бабах» . Пару раз была с нами и соседка Ленка, и мне даже удалось подержаться за ее сиськи, маленькие и трепещущие в руке, как испуганные цыплята.
Стены досугового центра оказались вдруг покрытыми пестрой мозаикой рисунков и афоризмов, причем смысл одного из высказываний - «ИШЛА ГАНДОНА И ХУЙ» я не могу разгадать до сих пор.
Когда туалет водрузили таки на пьедестал и перевели на боевое дежурство, я еще долго не мог побороть в себе благоговейный трепет перед этим, ставшим вдруг для меня романтическим, местом. Чего нельзя сказать о Клизме – 70-летней выжившей из ума доцентше химфака на пенсии. Она вместе со своими шестью кошками занимала гнилой и перекосоебленный деревянный флигелек в глубине двора, сляпанный на скорую руку при царе Алекандре-освободителе для барской прислуги, и каким то чудом доживший до времен Михаила меченого. Клизму ненавидел весь наш двор – все десять квартир, натыканных в двухэтажный барский дом, выходящий фасадом на улицу и все четыре квартиры, утрамбованные в деревянный же полутораэтажный куренек бывшей господской кухни, подобно знающему свое место вассалу незаметно притулившийся чуть пообочь обожаемого феодала.
Когда старая ебанашка начинала с утра, открыв окна, варить для своих котиков чудовищное зелье из протухшей магазинной кильки и собранных по мусорным бакам объедков – весь дом привычно и натужно блевал. Если же кто-то выходил во двор и пытался уповать на ее совесть и правила социалистического общежития – из-за занавески высовывалось дуло полулитровой резиновой груши и поливало обидчика горячим экстрактом свежеприготовленной кошачей похлебки. При оказии в обидчика летели и свежетоплёные котята – благо материала было предостаточно.

Канализации во дворе не было, и каждый выносил за собой свои дела в ведре на задний двор – в вечно переполненную выгребную яму, из которой как остатки испанского галиона уныло торчали шпангоуты затопленного старого туалета. Единственным человеком, спасшимся при кораблекрушении, кстати был отнюдь не Робинзон. Когда вечером 9-го мая 1985 г. на грохот праздничного салюта наложился гороховый пердеж заслуженной химицы РСФСР, натруженные переборки допотопного двухочкового сортира не выдержали. Сперва проломился трухлявый пол и в густую помойную массу мягко погрузилась Клизма. Но сброс балласта не помог, и туалет, с грохотом складываясь на ходу, в свете праздничных фейерверков величественно ушел на дно, едва не утянув с собой своего пассажира. Все-таки женщина на корабле – к беде.
Лохнесское уебище – назвал ее едва подоспевший на помощь дед Пашка, на счастье надумавший поссать в столь торжественную минуту.
Последствия кораблекрушения испытали на себе все – мало того что стало просто некуда срать, так еще и Клизма, на почве посттравматического синдрома, стала играть по ночам на пианино, в основном революционные песни. И даже порой подпевала себе, поймав кураж.
«Вы жеееертваааю паааалиии в барьбееееее раааакавооооооой» - фальшивым фальцетом разносилось над охуевшим двором.
«Муааааууууууу» - нестройным хором заискивающе подпевали ей котики, рассевшись на крышке пианино.
«Когда же ты сука нахуй сдохнешь» - доносился с галерки сиплый тенор деда Паши – дворника , просвещенного алкаша, кавалера Ордена Боевого Красного Знамени и героя разведчика.
«Я тебя монда старая в дурдом на МалоМишкино упеку» - басил из партера дядя Саша – 45 лет, не женат, начфинотдела города – и как теперь я понимаю – латентный пидарас.
«Врагу не здаеееется наш гордый Варяг» - оголтело хуярила по клавишам помойная фурия.

***

Словно кошку в новый дом – первой в новый сортир пустили конечно Клизму. Облюбовав энергоблок № 2 , она вставила в очко свое помойное ведро – покрытое сантиметровым слоем густой вековой слизи, и осенившись крестным знамением – по католически! – заперлась и под тяжелыми, проникающими сквозь дерево взглядами соседей, ничтоже сумняшеся совершила обряд освящения. Ленточку никто конечно не резал, но дед Паша как полагается разбил об борт пустую водочную бутылку – «Ее все равно не примут, горлышко надколото» - и изящный как чайный клипер и долгожданный как первая менструация наш новый сортир был принят в промышленную эксплуатацию.
Как вы думаете, за сколько времени могут 30 с небольшим человек насрать шесть кубометров? Оказывается очень быстро. Буквально за 2-3 месяца. Если в первые дни я успевал уже вытереть жопу и надеть штаны, когда начинали доноситься первые шлепки со дна ямы, то к ноябрьским праздникам приходилось заботиться о том, чтобы не усесться верхом на поднимающийся снизу монументальный фекальный сталагмит. К лету же следующего года вокруг туалета образовался устойчивый биоценоз: в густой как тесто коричневой массе лучшего в мире удобрения мягко шурша хитином копошились центнеры личинок. Над ними тучными эскадрильями барражировали мохнатые мухи. По подсохшей корочке горделиво расхаживали жирные крысы. На них ловко охотились окрестные коты. Особо преуспели в этом благородном занятии Клизминские выкормыши. Эти охотились стаей, и в хорошую ночь загоняли до десяти голов дичи. О количестве трофеев двор знал наверняка: благодарные котики, слегка придушив очередную жертву, выделяли вестового, который сломя голову несся домой и вне себя от гордости волок трепыхающееся подношение своей хозяйке, поневоле оседлавшей вершину пищевой пирамиды. А крыс, как известно, боятся все бабы.
«Шесть склянок, бля» - бурчал заслышав адский визг дед Пашка, валившийся летом спать во дворе - там, где допил бутылку.
В одну из таких ночей, склянке примерно на 9-й, у меня и созрел план мести. Изловив рыболовным подсаком по очереди всех шестерых Клизминских котов, я побросал их в полупустой – метра полтора до краев - туалет. Дождавшись, пока уебки основательно пропитаются поражающим веществом, я опустил вниз доску и отскочил в сторону – не зря: шесть хвостатых самонаводящихся ракет шахтного базирования, переполненных радиоактивным изотопом фекалия, с воем ушли в цель. Кучность стрельбы была отменной! Как оказалось, когда коты, один за одним, роняя личинок и разбрызгивая перебродившее дерьмо влажно соскальзывали в форточку, старушка сослепу приняла их за огромного туалетного червя, вползающего ей в окно, и схватив угольную лопатку принялась в панике наотмашь ебашить все что движется и все что пахнет. Двор, затаив дыхание, ибо вонь стояла чудовищная, мстительно наслаждался звуками сражения. Лишь дядя Саша, как лицо ответственное счел возможным вызвать милицию. Когда менты сломали дверь и проникли внутрь, то застали жуткую картину: всюду опарыши и говно вперемешку с кошачьей шерстью, кровью и мозгами. Два существа, похожих на тюленей, хрипя и оставляя зловонные коричнево-красные полосы ползают волоча кишки по дому, в кладовке мелко трясется сундук, в сундуке мелко трясется Клизма.
- он пришел за мной, он пришел за мной - причитает она и часто крестится – то слева направо, то справа налево.
Это странно – но ее не забрали.
И как выяснилось зря.
Этой ночью бедняжка Нэсси не играла на пианино. Она готовила адекватный ответ. Около часу ночи, когда я судорожными движениями докидывал на кулак третью палку, за окном стало вдруг очень светло. Сортир пылал! Я выскочил во двор. Просушенная смолистая сосна гудела гудела и трещала, языки пламени поднимались метра на три вверх. Беспорядочно стреляли листы шифера. Следом занялась голубятня, стоящая на высоких – метра три – деревянных опорах . Было слышно как в закрытом и обитом железом застенке судорожно бьются птицы. Завоняло горелыми перьями и варёным говном. Под ногами шныряли дымящиеся крысы. Деловито пробежало многочисленное семейство ежиков. Где-то надсадно завывала сирена. Еще пару минут спустя голубятня плавно накренившись рухнула на крытую рубероидом крышу Клизминого флигелёчка…

Итоги были таковы: дед Пашка получил медаль «За отвагу на пожаре» и о нем даже написали в местной брехушке. За то что вытащил из горящего дома Клизму вместе с сундуком, куда она нырнула по привычке. Хотя завистники говорили что тянул он просто сундук, а узнав что внутри сильно расстроился. Еще он пытался доказать, что достоин медали за спасение утопающих, но никто ему не поверил, а свидетельства сумасшедших в расчет не принимаются. Лохнесское уебище признали таки сумасшедшей и отправили доживать свой век в дурдом, занимавший бывшее имение графа Платова. Лично я за описанные подвиги получил от родителей охуительной пизды, а наша семья, благодаря моим подвигам, получила новую квартиру. И не только наша семья, а еще целых четыре. И не к 2000-му году, а почти сразу. Через год. Правда из одежды у меня остались после пожара только обкончаные трусы – но на то ж и лето.
Несколько позже, когда я подрос и начал брится, мне стали давать девушки. И одна их них, медсестра из психушки, как-то рассказала, что у них есть необычная пациентка. Она постоянно рисует на стенах картины. Они похожи на наскальную живопись первобытных людей. На этих картинах люди охотятся на огромных змей. Рисует она их собственным говном и при этом напевает себе под нос революционные песни.

Фрезеровщик , 22.12.2008

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
8

Berg, 22-12-2008 10:23:29

гы

9

СудМед, 22-12-2008 10:28:00

Икал от смеха. Аффтар молодца!

10

Мелихрон, 22-12-2008 10:28:17

Очень хорошо кстате

11

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 22-12-2008 10:32:14

чото непонятно

12

Козликов, 22-12-2008 10:33:15

Читал долго, но с удовольствием, как и всегда у аффтора.

13

raspisnoj, 22-12-2008 10:44:43

начало приятно веселит... дочтем)))

14

Гоночная Черепаха, 22-12-2008 10:47:33

не смок

15

raspisnoj, 22-12-2008 10:49:04

Блиа, не дочел исчо, а уже патдиванамнахплашмя))) грудникбляпроснулсо((((

16

raspisnoj, 22-12-2008 10:49:36

кашаки как фсигда вне конкуренцыи

17

raspisnoj, 22-12-2008 10:52:34

нетленко, хуйпридирешься)))

18

raspisnoj, 22-12-2008 10:53:26

фсе, папер четать остальные крео испадфризЫ

19

Евгений Староверов, 22-12-2008 10:55:22

кррасавец!!!

20

Пересмешник, 22-12-2008 10:58:52

ну прочитал, что-то есть, автор не безнадежен

21

Аль Кохоль, 22-12-2008 10:59:34

бля заебися!!!

я кстати, сейчас так жыву!

И флигиль есть, и дворик с булыжниками и сартир на улице! И алкаш есть  старый с финкой, и старуха с котиками была (жалко сломала ногу и переехала в дом престарелых), и художница с татуированным лбом (глаз в треугольнике), и боксёрская груша на чердаке, печи-голлантки, и надписи в сарае ножом "коля 1910", "миха 1931"

Моё крыльцо перекосоебила столетняя берёза, а я не даю срубить, ибо нехуй

22

Dominant, 22-12-2008 11:02:14

Про гавно есть, про дрочку есть, и смешно вполне. Зачет с плюсом.

23

ПИЗDOS, 22-12-2008 11:07:26

Ахуенно... афтар маладцай

24

бывший, 22-12-2008 11:07:58

Отлично.

25

Джаггабой, 22-12-2008 11:08:18

Ахуенно! 6*

26

43, 22-12-2008 11:20:49

Феерично) Про говно

27

ЖеЛе, 22-12-2008 11:26:04

очень хароший слог... не без огрехов, канешно...
ну и по традицыи - опзатсы ставь чаще - не в книшке же четаем...

28

ЖеЛе, 22-12-2008 11:27:18

месть засратыми котами - классная деревенцкая шутка...
есчо одна разнавидность мести - налить валерьянки на чердаке...

29

жестяньщег, 22-12-2008 11:35:39

б/п понравелось. иронично-идиотскае крео.Тема гамна раскрыта. Нетленка?

30

Заебищенко, 22-12-2008 12:14:18

Заебато, панравилась. Сижу сцуко на работе, ржу на весь атдел, все спрашивают-какого хуя. А я не атвечаю, пусть работают.

31

хуйнаваз, 22-12-2008 12:38:42

отлично. 6 звёзд.

32

аХломон, 22-12-2008 14:04:53

этопять

33

Русскоязычная, 22-12-2008 14:05:34

http://www.nabalkone.ru/2007/may/may22/deep-sea-monsters/deep-sea-mons

34

Остров Крым, 22-12-2008 15:20:10

6* и похуй

35

Разрывашка, 22-12-2008 15:52:55

Нетлёнка родилась?

36

Читатель, 22-12-2008 16:13:06

Почетал, заибок!

37

Вова!, 22-12-2008 17:35:24

очинь харашо!

38

ЦЕННЗУРА, 22-12-2008 18:23:08

понравилось. автор переходит в разряд читаемых с удовольствием.

39

Ваха со Среднефонтанской, 22-12-2008 20:55:15

>Около часу ночи, когда я судорожными движениями докидывал на кулак третью палку


Умирнахуй    5*

40

ёбатор, 23-12-2008 00:04:44

Защт

41

АлавердЫ, 23-12-2008 00:24:30

На редкость изящное и лёгкое произведение про говно. Понравилось.

42

ниибацца безумный суслик, 23-12-2008 00:43:36

Жесть! Очень жизненно и литературно.

43

москаль с хахляндии, 23-12-2008 02:05:02

афтар напесал крео на стене собственным гавном,напевая певолюционные пестни

44

А мы туд плюшкаме балуимсйа, 23-12-2008 04:24:14

...шесть хвостатых самонаводящихся ракет шахтного базирования,переполненных изотопом фекалия...(ц) - патсталомнах! Нитленко

45

А мы туд плюшкаме балуимсйа, 23-12-2008 04:30:24

Вот оне-камунальныи войны!

46

zarzloy, 23-12-2008 08:26:15

На основе старого бойана с анекдот.ру.    Но заипово написано!

47

ЮГ, 23-12-2008 09:59:04

крайне песдато! 6*

48

Бздашек Западловский-паляк, 23-12-2008 13:40:16

Аффтар молодец!!!

49

Растаман-Пиздопроходец, 23-12-2008 14:00:48

БУГАГА!!! Руслан, былоб 8 звёзд - поставил бы и их!! Реально, давно меня так не улыбало. Вообще, вполне себе на нетленку тянет.

50

Летучий Хохляндетс, 24-12-2008 02:24:00

ИМХО - нетленка. 6*

51

Фрезеровщик, 24-12-2008 21:59:54

ответ на: zarzloy [46]

>На основе старого бойана с анекдот.ру.    Но заипово написано!
гы, не читал, чесслово.
виласепет сталобыть изобрел

52

Дефицит Общения, 23-03-2009 02:44:26

мегаохуительно

53

ЛюбительБлондинок, 01-02-2010 00:58:10

А дурку-то в Малом Мишкине закрыли... Жаль. Скукотища теперь там...

54

Какалов, 13-05-2010 14:45:34

Ржал конем

55

Vovanoffski, 13-05-2010 19:13:54

Еба-а-ать...
Но ржалъ.Ибо про гафно.

56

я забыл подписацца, асёл, 14-05-2010 07:36:00

Шедевр,блять!

57

я забыл подписацца, асёл, 15-05-2010 11:15:10

бля зачет

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я могу по памяти цитировать «Бойцовский клуб», участвую на «Удаве» в гонке первонахов и каждой своей подруге, если не засовывал, то хотя бы пытался засунуть хуй в жопу.»

«Она начинала раздражать. То, что Калобок неизвестного полу, Чебурашку совсем расстроило.  «Что же я выебал только что? Ну почему я не задумался об этом раньше?» Чебурашку охватило отчаяние, к горлу подступила тошнота.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg