Не перестаю удивляться широте русской души! Размах которой можно ассоциировать с бескрайним полем ржи, которое тянется от  одного края горизонта до другого. Если пьет русский человек, то до тех пор, пока все не выпьет, пока не свалится мертвым сном. Есть одно явление, которое в простонародье называется «недогон». Думаю все сталкивались с этим и никто никогда не мог это побороть.
  В студенческих общагах есть такое время – время «Ч». В тот момент когда на часах вот вот пробьет 23.00, все студенты тянуться ко входу, потому что после этого наступает комендантский час. В прямом и переносном смысле этого слова. Это время, после которого встречи с комендантом нежелательны  не сулят ничего хорошего репутации студента и могут сыграть с ним в игру «найди себе жильё в трехдневный срок».  Это время, когда комендант отдает жучке-вахтеру приказ никого не впускать и ни кого не выпускать.
    Два студента, я и мой камрад, стояли на балконе второго этажа и смотрели вниз. Они не видели и не замечали, но с ними стоял враг и друг русской души по имени «недогон».
- Ну что, полезли? Возьмем пива, да похавать.
- Да ну нахуй, не пристало студентам пятого курса, здоровым лбам скакать по балконам, как перваки.  Пойдем через вахту, похуй ваще на вахтершу и коменду. Разыграем спектакль: скажем, что ты ногу порезал, что мы вызвали такси и типа поехали в травмпункт. А потом так же зайдем, типа приехали.
- Ну давай попробуем…

Мы медленно спускались по лестнице перед вахтой. Я держался за ногу и хромал, а Макс вышел типа как сопровождающий.  На просмотр этого спектакля собрались истинные критики и, как наверное они думали, замечательные психологи, способные вывести на чистую воду любого жалкого студентишку.  По счастливой случайности в зрительном зале был аншлаг. Я был в главной роли, Макс  подыгрывал.  Интерактивный спектакль начался:
- Ты чего хромаешь – спросил охранник,
- Я ногу порезал
- Там вот такой порез, - поручился Макс.
- Ты присядь пока, - сказал охранник и поднял трубку телефона.
- Сейчас мы вам скорую вызовем.
- Да мы уже такси заказали, сейчас нас до травмпункта довезут
- Не, ребята, мы вас во-первых не выпустим, а во- вторых зачем вам деньги тратить. Сейчас вызовем.
Видел бы кто нибудь какое в тот момент у меня было лицо. Нет, я не удивился и не испугался – я охуел просто.
- Обратной дороги нет – сказал Макс – как то надо выкручиваться.
- Алло, скорая? У нас тут порез, приезжайте – орал в трубку  сука-охранник
- Да не порез! Свело! – сказал я, думая «Ну пиздец»
- Порез и свело! – тут же нашелся охранник.

Приехала врачиха с чемоданчиком:
- Где у Вас порез?
- Я же говорил что не порез, а свело!
- Ну вставай, снимай штаны, поставлю тебе противосудорожную магнезию.
- Да вы знаете, я с детства уколов боюсь.
- Ладно. Перебинтуй, само пройдет – казалось бы завершил свой визит местный гиппократ.
Но угораздило эту суку врачиху, перед тем как она вышла сказать: «Таких как он – по городу тысячи». Эта фраза пророчила пиздец.
За пивом мы конечно уже не пошли, а утром в кабинете зав. общежитием методично спрашивала не охуели ли мы в конец и не свело у нас наконец то мозги.
После этого конечно нас с общаги нагнали за ложный вызов, а может и не за это. Хуйпойми вобщем. Много чего было. А потом инкриминировав нам общую неуправляемость, нас попросили собрать вещи и закрыли за нами дверь. Навсегда.

Tweet