Вступление - отступление.
                 
          Пусть культурных людей не смущает
присутствие  русского мата в моих произведениях,
его там не много и не во всех.
Почему не английского спросите вы? Потому что,
дорогие мои читатели, в английском мате всего одно слово.
И даже это, с виду маленькое преимущество, ставит
наш родной язык на порядок выше и свидетельствует
о нашем с вами национальном превосходстве над
англоязычными странами.
Один выдающийся психолог как то сказал:
"В нашей стране, шестилетний мальчик не ругающийся
матом - одно из двух: либо глухой, либо долбоёб."
Это красноречиво свидетельствует о том, что бороться
с матом в печати – бессмысленно. Ибо шестилетние дети
как правило читать не умеют, а умеющие - читают сказки.
Русский мат незаменимое средство для описания суровой
жизненной реальности и разрядки психической энергии.
Представьте на секунду если бы мат, резко и внезапно
полностью исчез бы из нашей жизни...
    Я представил и мне сделалось горько.
Исчезновение мата повлекло бы за собой
десятки тысяч человеческих смертей и миллионы
рублей убытков.
Рабочие неожиданно перестали бы понимать
друг-друга в процессе производства, как следствия - 
- бесчисленные аварии и несчастные случаи на
производстве.
    Накопленная негативная, психическая энергия,
потеряв такой источник разрядки как мат,
переполняла бы души людей, приводя их к бесконечным
депрессиям, как следствия - резкое увеличение случаев
суицида и убийств в состоянии аффекта среди мирного
населения, не говоря уже о мире, так называемых:
преступников, наркоманов, подонков и психопатов.








                                          Повороты

           

    Ему было хорошо с ней наедине - в этом большом, немного
не достроенном особняке. Уютная обстановочка, они вместе
баловались кокаинчиком, пили солидное виски, занимались сексом
в просторной ванне, из колонок орал Боб Марли - буйство праздничных
красок жизни. А всё случилось из за того что Никита невзначай снял в
аппаратах приличную сумму денег. В этот серый, обычный вечер ни
что не предвещало эти острые, лихорадочные ощущения,
так часто сравниваемые с оргазмом.
Он не ожидал и был счастлив.
    Никитос весь в мыльной пене, изображая крутого гангстера,
жадно втягивал вторую дорожку волшебного порошочка с помощью
трубочки из денежной купюры. А девушка приняв дозу и развалившись
в ванной, ловила каждую каплю своего блаженного состояния.
Катя смеялась, ей было хорошо, время от времени её красивое тело
вздрагивало от удовольствия и она с игривым стоном изгибалась
в новую обольстительную позу сладострастия.
    Никита принял кокоса солидно пожадничав и огромный заряд
божественной энергии, с которым его организм едва справился,
увлёк теперь уже невесомое тело в розовые, воздушные,
пенные пузыри, в обитель счастья и только счастья - в ванну
к роскошной девушке, которая разделяла с ним его хорошее настроение.
  Виски, смех, простой разговор, смех... снова виски....
В такие минуты любому, не чуждому развлечений челу, покажется что
он "у руля", что жизнь - это приятная игра, которой ты управляешь.
Что-то вроде: "Акуна - матата" - скажет мысленно он сам себе
и не задумываясь пустится дальше во все тяжкие
но приносящие удовольствие грехи.
    Что есть жизнь? Жизнь штука и сложная и простая, да к тому же,
как говорят умные - многогранная. Но иногда бывает так, что она
поворачивается своими не самыми приятными гранями, а именно
острыми и твёрдыми как хирургическая сталь, причём этот поворот
происходит в такие моменты когда ты меньше всего ожидаешь
подлянки от неё.
Некоторые называют это судьбой. Я называю это сукой.
Жизнь тоже сука, но зато какая интересная сука:
В отличии от судьбы, она даёт тебе шанс сыграть в рулетку с дьяволом
на что пожелаешь, ограничений здесь просто нет.
Судьба не даёт тебе такого права. Судьба бьёт, она - это карающее
оружие в руках Господа. Человек не может быть хозяином своей судьбы,
он может лишь не допустить её вторжения в свою жизнь.   
      О чём угодно только не об этом думал сейчас Никита в ванной наваливая
Кате в голову. Опытная в сексуальных ухищрениях Кэт - знала своё дело.
Калейдоскоп приятных ощущений, без постоянной поддержки
разнообразием, начинает тускнеть...Требуется подбросить дровишек
в печку Сатане... И не прерывая процесса, Никитос подкурил сигу,
сделал затяжку и с маху из горла опустошил бутылку с приличным
остатком вискаря, за тем весёлый, он выдохнул густой дым.
      И вот на этот маленький, райский островок счастья, который
живет, дышит и движется в огромной суровой реке под названием
жизнь, обрушивается злая, непонятная сила, пришедшая из этой реки.
Вся золотисто - розовая идиллия даёт трещины и осыпается словно
блистающий чистотой хрусталь, под ударом грубого, не имеющего
даже правильной формы, камня.
    Никита не успел понять как он оказался на холодном и твёрдом полу,
со связанными руками. Руки были заломлены за спину и крепко
перетянуты шнуром от пылесоса, который стоял рядом и молчаливо
свидетельствовал о том что жизнь сделала новый крутой поворот.
С кухни доносился истеричный Катин плач.
    Блаженное состояние покидало Никиту. Он напряг мозги и  вспомнил
тёмную фигуру чужака, которая неожиданно возникла в ванной комнате.
Вспомнил как всё что видел и чувствовал, вдруг, рассыпалось в осколках,
словно разбитое зеркало... тупую боль в голове... и... темноту....
От этих паскудных воспоминаний и боли в запястьях, отходняк от кокки
становился злее и стандартная в таких случаях мысль,
что всё происходящее это сон, посетила его сознание... 

                                                         
                                       



                                    Ситуация с Банзаем

 
   
-1: Бедный пацан...
- 2: Неузнал кто это сделал?
-1: Нет...
-2: Пидоры бля! За такое, надо за яйца подвешивать! На первом суку
блядь.
-1: А каким он был охуенным пацаном..
-2: Да- а... Неплохой был друг...
-1: Он блядь был лучшим моим другом!
(1 -ый останавливается и поворачивает
лицо к собеседнику, тот тоже останавливается)
-1: Лучшим из самых лучших!
-2: ....(Серьёзно слушает)
-1: ОН блядь за меня любому бы глотку перегрыз!
-2:....(Серьёзно слушает)
-1: Любому!! И его не надо было просить, он просто бы оторвал голову
какому-нибудь пидарасу который решил бы на меня быковать!
-2: Хороший, хороший был друг! Настоящий друг. (Успокаивая  1-ого)
-1: Да!(Дико выкатил глаза и обиженно выпятил нижнюю губу)
-1:Самый заебательский друг был! Настоящий!
-2:...(Серьёзно слушает)
-1: А как ОН любил трахать сук?!(Успокаиваясь и возобновляя свой шаг)
(Тут второй собеседник сразу изменился в лице, налёт серьёзности спал
и он засиял широкой улыбкой.)
-1: Да он просто всему меня научил в этом плане!(опять останавливается)
Вот что я тебе скажу! Да блядь! Именно ОН научил меня трахать тёлок!
-2: Нихуя себе..(лицо его стало играть удивление, хотя сам еле -еле
сдерживался от смеха.)
-1: Ты охуел! Да Бикон блядь любую суку... если которую хотел - имел!
-2: С этим трудно поспорить...(став опять серьёзным)
-1: Бикон их как перчатки менял. Да чё уж там! - Бикон пол города
перетрахал! И ты лучше меня это знаешь! - неунимался 1-ый.
-2: Да-а..(грустно произнёс с некоторой толикой зависти и сожаления)
(Несколько секунд идут молча)
-1: Я вот что скажу...(остановившись и глотнув пива) Если найдём
этих ублюдков, они суки пожалеют себя...
-2: Да, они пожалеют... Пожалеют что не остались спермой
в папином гандоне!!
-1: Точно!!(Остро посмотрел в глаза собеседника и проткнул воздух
указательным пальцем)
-  1: Ладно... хорош о гнусном... Когда ездил та?(Оба продолжили путь)
- 2:  Да вчера...
- 1: Прикольные трикалики ...
- 2: С Тетерей вчера бухали на набережной - скоро Шрэку поедем дачку
делать..... Надо три рубля с пацанов собрать, рубль есть уже... (кашляет)
у меня...       
(Несколько секунд идут молча.1-ый о чём то сосредоточено думает..)
-  1:  Помнишь того придурка- мажора с Трамвайной?...
-  2: Какого?
- 1: Да этого, бля-я-я... (вспоминает) Этого, с тупой рожей!... Банзая!
(Смеётся)
-  2: А этого!!...  Помню!Банзая! Ты мне его показывал! (тоже смеётся)
-  1: Баанзай!
(Оба хохочут.)
-  2: Баанзааай!
( хохочут.)
-  1: Он должен мне рубль...(успокоившись от приступа смеха) Пойдем,
заберём...
-  2: Где живёт?
- 1: (смеётся)  Да на Трамвайной и живёт!
- 2: Пошли!  (злобно)
        Вечереет. Жиганы идут по тёмной аллее, смеются. Оба уже нормально
подвыпили и долбанули за день. Навстречу идёт датый мужик,
лет тридцати, проходит рядом, их взгляды пересекаются со взглядом
прохожего. Расходятся.
- 2: Блядь! Ты видел как он на меня посмотрел?!  Пидор!
- 1: Кто?!  Этот что ли?
-2: Нет блядь! Я его ёбну! - Останавливается, залезает в карман,
достаёт шило, смотрит на острие и секунду думает,
затем резко разворачивается и легко, быстро бежит за прохожим,
(1-ый орёт: Стой! блядь!) 2 -ой догоняет прохожего сзади, хватает его
левой рукой в локтевой захват, правой втыкает шило в область
поясницы по  рукоять и прокручивает несколько раз. Мужик вырывается,
сдавленно не громко кричит. Жиган, дёрнув шило, бежит прочь, мужик
падает на землю, проливая жизнь. 2 -ой догоняет друга и они быстрыми
неровными шагами скрываются с места преступления. Ушли далеко.
    Разговор на ходу:
- 2: Чёрт сука! (Вытер шило, сорванными на ходу, сухими листьями
канадского клёна и спрятал в карман)
- 1: Ну ты Колян и мудак! Нахуя ты так сделал?!
- 2: Нет, ты это видел?! Видел как он на меня посмотрел?!
- 1: И чё?!.... Щас всех будешь ебашить насмерть - кто на тебя хуёво
посмотрит?!  Всё! Пиздец какой-то! Надо съебать отсюда как
можно дальше! блядь!
- 2: Ладно, успокойся Димон, он нихуя не сдох!
- 1: блядь! Ты мне, говоришь - успокойся?! .....  Да мне на него вообще
похуй! Просто похуй!
- 2: Ну вот и отлично! 
- 1: Отлично?! .... Ты сейчас сказал: отлично?! - нервно смеётся,
смотрит в пустые, холодные глаза Коляна и взяв себя в руки, помолчав
и о чём-то подумав, горько сказал:
- 1: Ладно, пошли возьмём твою тачку и свалим на дачу.
    Быстро дошли до гаража, завели машину - всё прошло на автомате,
каждый думал о своём. Димон думал о случившемся. Припоминал все
важные детали происшествия, проигрывал в голове разные
комбинации -  сценарии развития будущих событий на
несколько лет вперёд.
    Ехали молча... Димон забивал. Дунули. Молчали. Остановились.
Каждый чувствовал что необходимо разрядить обстановку.
- К: Бл-я-я, бензин скоро кончится...
-Д: Ты это к чему?
-К: С дачкой дело подождёт, самим нужно... Шрэк пока потерпит....
Помнишь как он... на бензозаправке...
-Д: Да-а!
(Заорали)
-Д: Это было сильно!  (хохочет)
(Заорали)
-К: А эти бесы, думали! (хохочет)
-Д: Ага, точно! 
-Д:Да-а было время!
Помолчали.... У каждого были свои воспоминания
связанные с этими словами, но было конечно и нечто общее.
- К: Слушай, потусоваться придётся недельку - другую....
Ты сам видишь.... Бабосов нет, бенза хватит только до заправки доехать.
- Д: И чё ты предлагаешь?
- К: Погнали к твоему ландуху Банзаю за деньгами, на Трамвайную!
Димон подумал - вспомнил что улица Трамвайная будет по пути
к его даче. Всё начинало приобретать спонтанный характер и Димон
понял это, но он уже не смог усмирить разгоревшееся в душе Зло.
Ему даже захотелось сильно ударить кого - нибудь подходящего по лицу.
Весомый вклад в провокацию и развитие этого Зла внесла
неожиданная поножовщина, котороую устроил его друг Колян, но
основная доля злобы была из-за неотмщённой смерти пса- Бикона.
- Д: Придётся! Чё делать, не доедем нихуя.  - сказал он  с досадой
и добавил: Устроим ночной сбор денег, внезапный такой...
    На город опустилась ночь и накрыла всё живое и неживое.
До места жительства Банзая ехали тёмными, секретными
переулками, с опаской слушали шум ночных патрулей, матерились.
  Разговор в машине:
- К: Так говоришь Бикон тебя всему научил?(Лукаво)
- Д: Да.
- К: И как он тебе всё ЭТО обьяснял?(Еле сдерживая смех)
- Д: Что бы быть охуенным пацаном не обязательно знать
русский язык...
- К: Гы- гы... Приехали...
Заехали в мрачный, глухой внутренний двор нужного дома, нужной им
улицы. Немного подождали изучая рельеф местности.
Не очень живописное место: кругом битое стекло, окурки, а главная
удручающая деталь: на чёрных ветвистых деревьях - совсем нет листьев.
    Окна Банзая горели тусклым светом, тени людей прыгали по шторам,
из форточки доносились пьяные крики, мат, музыка, голос Снуп - Дога.
Заглушили мотор.
- Д: Смотри! А?!  Наш подонок  устроил вечеринку!
- К: И даже нас, сука, не позвал!
(Гикнули)
Димон из бардачка достал газовый заряженный ствол .
- "На всякий случай" -  пояснил он сам себе вслух.
Колян из под сиденья автомобиля достал бейсбольную биту. Как любил
каждый раз подмечать Димон: классический и очень действенный
инструмент, подходящий для разрешения большого числа жизненных
ситуаций. - он так изрёк и на этот раз. Колян добродушно заулыбался.
- Д: Ладно, пора входить в роль! - как сказал бы сейчас один мой старый
корешь Винтченцо, если бы он был жив.
(Оба неожиданно прикололись)
  Вылезли из машины. Местный, ночной пейзаж начинал понемногу
портить настроение.
- Покажешь который! И я сделаю ему больно! - гнусаво попытался
приколоться Колян, хлопнув дверцей зелёной пятёрки с литыми дисками.
  - Д: Такое ощущение что здесь живёт банда неугомонных сектантов
каннибалов - гомиков!  Вон!  (показал пальцем на убогое дерево)
Это дерево я видел в фильме Дракула.
(Прикололись над деревом)
    Зашли в разрисованный подъезд, окружённый осколками битого стекла.
Подьезд оказался не только разрисованным, но и засранным.
Стали подниматься на пятый этаж.
- К: Слушай, всё равно не понимаю(Улыбаясь) Как Бикон тебе рассказал?
- Д: И я ещё раз тебе терпеливо обясняю: что бы двум, охуенным пацанам,
понять друг-друга  не обязательно обоим разговаривать на одном языке!
- К: Да но...(смеясь)
- Д: Что но?! Немного бывало раскуримся с ним...
и общение -пошло поехало! (Улыбается)
- К: Охуеть можно... (смеётся)
Все стены подьезда были испачканы разноцветными граффити,
примерно одного содержания:
"Банзай Рулит", "Банзай Босс", "Банзай крут", "Банзай круче всех"...
- Д: Я бы сказал что у этого чувака проблемы с головой.(глядя на граффити)
- К: Ага! -злобно сказал Колян - Он сраный эгоист!
- Д: Все мы порой эгоисты, но зачем же смущать других людей такими
прямо пиздящими фразами? - Димон хотел задуматься над своими
словами, но зелёная, укуренная обезьяна, нарисованная на двери
22 квартиры, 66 дома Трамвайной улицы, не дала ему этого сделать.
Позвонили в звонок с огромной красной кнопкой, под которой было
написано: "Аларм!"
- К: Слушай, а чё ты курил с ним? с Биконом?(с подьёбкой, улыбается)
- Д: .... (в ответ смотрит на Коляна как на мудака)
- К: Да похуй, я просто так спросил...(изменился в лице и оборвал фразу)
Дверь квартиры открыл бухущий тип, с диким носом.
- Д: Банзай дома?
-Т: Он... залез!... на крышу! - Тип заулыбался и его харя с огромным
шнобелем сделалась отвратительной.
- Д: Ты чё разъебаешь со мной?! - Димон резким движением схватил
пьяного типа за нос-великан двумя пальцами, сильно сжал, у носатого
потекли слёзы.
- Д: Ты кто?
-Т: Я студент, отпусти... - жалобно прогнусавил носатый, держась
обеими руками за запястье руки хулигана.
- Д: Банзай где?!
-Т: Я же сказал.... На крыше...
- Д: И как он туда залез?! - ярость наполнила всё лицо Димона
-Т: На балконе лестница! На крышу! Отпусти!
- Д: Ты выиграл свой нос. - он отпустил уродливый шнобель из которого
уже обильно текла кровь, и щёлкнул типа точным, отработанным
годами, боковым ударом в висок. Носатый от жёсткого удара стукнулся
об стену башкой, что сделало его аут ещё более неизбежным и глубоким.
В грязных кроссовках они прошли в большую гостиную с высоким
потолком, где было полно всяких людей и недочеловеков.
    Основная масса гостей Банзая были рэперы, шустрый Банзай и
сам себя относил к этой касте. Здесь были так же простые забулдыги,
парочка волосатых ушлёпков, одетых в стиле хард-метал- панк- рок,
три тёлочки такого же вида, которые явно презрели своих волосатых
спутников и вовсю зажигали с рэперами. Одна из них одела рэперскую
кепку, вторая сосалась с представителем чуждой субкультуры,
а третья вовсю трахалась на крыше в вип зоне
(Доступной только Банзаю и его свите), что вызывало на
лицах подкисших, волосатых, молодых людей явные признаки негодования
и даже отвращения(!).
      Жиганы молча прошли сквозь разношёрстную толпу, расталкивая
некоторых зазевавшихся синяков. Колян на ходу выписал леща одному
волосатику. Вышли на балкон, не обращая внимания на двух блюющих
с балкона "охранников вип - зоны", стали подниматься на крышу по
ржавой лестнице.
      На крыше пятиэтажного дома №66 раскинулась живописная
картина:
      В центре стоял старый чёрный диван, на котором развалился
гордый Банзай с бутылкой дорогого пойла в руке, рядом с ним на
всевозможных кушетках и двух креслах сидели и другие люди.
    Кто с пивом, кто с папиросой - но все одинаково "синие".
Тусовщики разговаривали заплетая языки и иногда посматривали
в сторону старой будки для голубей, сильно смеялись. Будка находилась
тут же на крыше в пятнадцати шагах от вип-тусовки .
      Дмитрий и Николай подкрались поближе, не выходя из тени, они
несколько секунд изучали обстановку, и вот что открылось их взору:
      Из голубиной будки доносились животно-оргазменные крики пьяной
неформалки. Время от времени кто-нибудь с кресел кричал: "Жги веселей!"
После этой фразы скрип пружинной кровати,  доносившийся из
голубятни, становился громче, крики пьяной нимфетки злее,
а матерные ругательства, которыми она покрывала себя в процессе
соития, становились жёстче и похабнее. Приколовшийся "остряк"
довольный собой кивал в сторону будки и вся вип - компания дружно
орала. Не смеялся один только Банзай, судя по его кислой роже - ему
всё это уже очень давно надоело.
        Вокруг всего торжества стояли четыре ящика бутылочного пива и
огромное число пятилитровых сисек. То и дело, снизу, в "вип-зону"
поднимался лопоухий, пузатый чел в старой футболке с протёртой надписью
"оникс" и здоровой злобной рожей на пузе. Чел орал, вытянув руки вперёд:
Банзай!
На эти слова Банзай вставал со своего дивана и подбрасывал толстяку
в руки пятилитровую сиську. Пузан, каждый раз, ловко ловил сиську и
довольный, шустро спускался по ржавой лестнице, крича: Банзааай!!!
      Всё это собрание освещалось двумя лампами, на причудливо
изогнутых ножках и какими то разноцветными лампочками.
Здесь на крыше стоял ещё один музыкальный центр. Из колонок красиво
орал великий Тупак Шакур в танцевальной аранжировке.
Допитые "вип - гостями" пустые бутылки без церемоний
сбрасывались с крыши....
- Д: Здорова живёте, пингвины! - Димон по озорному - молниеносно
выскачил из тени и по деловому направился к этим людям.
- К: Синие братья! -  сказал Колян, он отнюдь не имел ввиду
состояние их организма или психическую волну общения, он просто
всегда думал что пингвины обладают синим окрасом.(Такой вот он был тупой)
      Реакция вип тусовки была вполне предсказуема, но жиганы
неожидали такой неоправданной резкости со стороны участников этой
пьянки - трое челов соскочили с лежбищ и не говоря ни слова, угрожающе
пыхтя двинули на двух чужаков.
    Четвёртый рэпер тоже поднялся с кресла, но пал геройски.
Под натиском синей волны забвения, адэпт хипхопа сделал неудачную
попытку встать на ноги, решив что на этом его гражданский долг
обществу погашен - мирно уснул.
      Первого подбежавшего, выскачивший стрелой - Микола ударил левой
рукой в кадык, пока тот задыхаясь катался, движимый конвульсиями,
один за другим, упали с проломленными черепами, два других вип-гостя.
Микола знал несколько изощрённых рукопашных приёмов и как
специалист работал битой: взмахи были изящно красивыми, а удары
чудовищно смертоносными. Каждого нападавшего он ударял всего один
раз, но и этого с избытком хватало.
      После второго, финального удара биты, тёлки находившиеся на
крыше в пять глоток заверещали. От этих душераздирающих криков
всё дальнейшее действо могло стать бессмысленным и опасным.
    Поэтому Димон вынул газовый ствол(точную копию боевого тт) и
направил в сторону взбесившихся. Девушки при виде оружия, сиганули
бежать кто куда. А одна, особо умная, бросилась на пол и положила
ладошки на затылок. Пригрозив липовым тэтэшником, он заорал
грозным голосом:
- Стоять тупые суки! Молчать! Заткнуться! Кому новую дырку?!
Все девушки замолчали и застыли в разных позах как супер-модели
на фотосъёмках.
        В секунду отупевший - рубанок Банзай встал с дивана и уставился
на ствол.
  - Б: Вы чё пацаны творите?
  - Д: Это ты блядь, чё творишь! Почему своих быков не успокоил?!!
  - К: Паразит бля! - И Колян начал злостно избивать ногами, катающегося по
полу, "бухаря - асматика". Тот впал в кому.
  - Д: Я пришёл за своими деньгами! - рубанул сплеча Димон.
  - Б: Ты кто?! Какие деньги?! Я нихуя не понимаю! - произнёс хозяин
громовым голосом.
  - Д: Что напомнить?! Неделю назад, на остановке...  я тебя тогда
не знал... зашёл купить сигарет, выхожу - ты стоишь со своей братвой,
слово за слово...... короче мы поспорили на рубль...
- Б:  точно... дак это ты?! - голос дал трещину.
- Д: Вот! Я пришёл за долгом, учитывая то как ты меня встретил,
тебе придётся отдать не рубль, а три.....(секунду подумал)  или я тебя
завалю... - Щёлкнул затвор.
      Банзай разбирался в оружии, и с вероятностью в 80% определил
что ствол не боевой, а его хотят взять на понт, к тому же, жадюга не
хотел отдавать проспоренных денег - Банзай был ещё той залупой!
Он осторожно нащупал, в кармане своего псевдо-сутенерского пальто
финку и приготовился к моменту истины.
      Тут случилось две неожиданности... Первая: Падший паладин,
который был повержен коварной, синей волной, подал признаки
жизни. А именно: начал громко ругаться матом и порывался встать.
Колян как машина-уничтожитель двинулся к "выжившему", абсолютно
не обращая внимания на внешние раздражители.
      Тем временем, вторая "неожиданность" в одних трусах, с пожарным
топором в руках, бежала из голубятни в сторону Димона - ему пришлось
сделать оборот на 90 градусов и направить свой ствол на
сумасшедшего, белого как свежий майонез, рэпера, который собирался
зарубить его. Расстояние между "призрачной угрозой" и Димоном
неимоверно быстро сокращалось - требовалось думать молниеносно
и действовать резко, любая секунда могла стать для Димона последней.
      Тут хитрый как змея и вёрткий как угрь - Банзай и поймал свой фарт: он
был доволен своими "восставшими из синих" соратниками: как рысь,
Банзай кинулся с финкой в сторону Димона, который в эти секунды
с пристрастием целился в глаз рэперу - альбиносу. С упорством маньяка
и не обращая внимания на Банзая, Димон продолжал балансировать
мушку на прыгающей цели, стараясь поймать нужный момент -
ему очень хотелось попасть именно в глаз.
        Колян взмахнул битой над головой ползающего на карачках,
ночного тусовщика и остановил удар. Подумав секунду,
он посмотрел на  биту, на пытающегося встать бедолагу-рэпера и ударил
его сверху, кулаком в челюсть. От могучего удара "восставший из синих"
вернулся обратно в забвение . 
        Всё таки Колян съел ещё не весь свой гуманизм! Возможно, в слегка
отмороженной голове Николая, сохранились какие-то благородные
понятия о чести, совести и "сострадании к ближние своя".
Возможно со временем эти светлые, божьи семена в его душе
произрастут, разовьются и устремятся к небу!
Возможно, вы станете свидетелями его духовного перерождения
в нового человека!
А возможно, что Коля просто не захотел пачкать кровью без того
уже багровую, свою любимую биту.
        Как часто любил говорить один мой старый знакомый, 
продажный  преподаватель:  - Возможно всё!.. -  и после сказанного
ожидающее чего то лицо препода расплывалось в солнечной улыбке.


                                                               
                                         

                                   
                                  Олежкино мясо 

   
          Ночь. Загородный дачный посёлок, рядом лес.
Старая, ветхая хибара, давно покинутая людьми и назначенная под
снос, портила живописный пейзаж своим присутствием, находясь
рядом с огромным, правда немного недостроенным особняком.
Корявые окна уродливого строения были заколочены досками изнутри.
Крыша просела. Гнилой забор совсем развалился и местами
отсутствовал. Как и все старое, отжившее в этом мире,
избушка должна была уступить место новому - на её месте новые
хозяева - городские жители собирались строить каменный дом.
        Может быть когда-то, во времена молодости наших прадедушек
и прабабушек это, ныне мёртвоё, строение считалось срубленным по
последнему писку строительной моды и предназначалось для людей
богатых и авторитетных. Как бы то ни было, теперь эта изба стала
обителью скорби и уныния. Печальное, тёмное место было насквозь
пропитано духом смерти...
      Именно к таким местам, как мухи - на говно, тянуться различные
субъекты...
Наркоманы не брезговавшие любым подвалом, находили под этой
крышей особый комфорт и уют. Поблевать, поваляться в ниглеже,
в таких домашних условиях было для них счастьем. Бывало что
какой-нибудь приличный бомж разбивал здесь свой военно - полевой лагерь.
Но что-то вдруг пошло не так...
И первым это увидел и понял бывший филолог и просто
умный бомж по имени Вася.....
      Утро. Морозец. Внутри хибары двое бомжей разбили бивак.
Посередине комнаты, с прогнившим и провалившимся полом, горит
небольшой костёр. Жгли резину. Рядом с костром, на специальных
железках, аккуратно - вкруг, стоят консервные банки с водой. Вася
и Олег, так звали двух бомжей, кипятили в банках воду. Кипяток
для бомжей означал - жить. В нём парили Ролтоны, заваривали чай,
отогревали отмороженные зимой конечности. Около костра
размещались две лежанки, сделанные из грязных тряпок, ветхой одежды
и досок. По всей комнате валялись пустые бутылки, банки, и флаконы
из под Трои. Тягостное молчание прервал, больной
туберкулёзом, старый, опытный бомж Олег:

- О: Чаю.. нет... бульона... с лапшой - нет... 
Подумав с тоскою, добавил:  спирта тоже нет! (сильно закашлялся)

- В: Да-а! - в сердцах констатировал бомж Вася.
Молчали, соображали...
- О: Кажись, придётся тебе Василий одному ехать...
(сильно закашлялся)
- В: Придётся Олежка... придётся...
- О: Лаадно! Не вешай нос... К весне поправлюсь.. эвон!... уже скоро...
- В: Да хоть бы до поезда... а там.. поправишься! (сморкнулся)
- О: Ох Васька!.. Кабы мне в тепло... (сильно закашлялся)
- В: Ну, Будем. - Васька поднял два пластиковых стаканчика
с разбавленным чистящим средством, один передал старому,
больному бомжу. Выпили и стали укладываться на ночлег.
        Бомжи зарабатывали в городе разгрузкой торгового транспорта и
попрошайничеством. За год они вдвоём накопили немного денег и хотели,
дав кому надо на лапу, товарником отправится на юг России.
Там планировали промышлять всё тем же. И тут неожиданно захворал
отец всего этого предприятия - старый бомж Олег.Заброшенная избушка
стала перевалочным пунктом: в ней путники хотели дождаться весны и
с первыми лучами ласкового, весеннего солнца, стать эмигрантами.
    Утром Васька собрался в город за продуктами и спиртом. Бомж взял из
тайника деньги, зашил их в рукав и вытерев грязную харю тряпкой,
отправился на единственную в посёлке разбитую остановку, мимо
которой раз в день проходил автобус в город.
    В городе Василий купил 80 пакетов ролтона, 30 флаконов Трои,
10 пачек Примы, две пачки спичек,  8 булок белого хлеба, рулон
туалетной бумаги и с большим майданом отправился к
содержательнице притона - Зинке. Оставив всё купленное на
хранение ей, Васька свинским образом нажрался и целые сутки пробыл
на блат - хате с такими же падшими забулдыгами как и он.
    В посёлок бомж Василий вернулся через два дня. Уже была ночь.
Довольный собой: потому что не растерял и не пропил по дороге
купленное добро, он нетвёрдой походкой шагал к старому дому.
По своему обыкновению Васька опять был пьян. Кругом всё было тихо.
Дачный сезон ещё не начался - в посёлке из людей только сторожа.
Да и те уже дрыхли.
      Бомж шёл и думал про то как обрадуется старый Олежка его
возвращению, как они вместе отметят маленькое, но вполне
удачное дело. "Всёго лишь то на денёк задержался" - сказал сам себе
Васька, подумав что старый Олег непременно начнёт ворчать
на него за то что тот два дня "не казал носу", вместо того чтобы
приехать как договаривались.
  Завершая своё маленькое путешествие и в отличном расположении
духа бомж подходил к старой хибаре. Основная дверь заброшенного дома
была наглухо заколочена, окна тоже. Попасть в помещения
можно было с заднего входа(заднюю дверь давно выбили
наркоманы) или по потайному лазу, о котором тоже знали бомжи.
        Васька решил испугать Олежку. Пробравшись в старый дом
секретным лазом, он хотел внезапно появиться с каким ни будь
матерным словом, неожиданно выскачив из - за старой русской печки,
которая закрывала лаз изнутри заброшенного дома.
Умный Василий знал, что бывалый Олег немного вструхнёт, потом
вместе с ним посмеётся над этой глупой шуткой и тогда не будет
слишком сурово поносить его.
      Идея очень понравилась бомжу и одержимый ею, он с майданом
подошёл к большому ржавому листу железа, прятавшему секретный лаз.
Откатив в сторону железо, бомж на карачках прополз в выбоину между
брёвнами....
      Он полз как крот в темноту, таща за собой большую суму. Ползти
было очень неудобно, майдан несколько раз застревал цепляясь за
углы и гвозди: Васька ворчал, но со смиренной покорностью отцеплял
суму и двигался дальше.
    В конце тоннеля уже белела старая облупившаяся печь и виднелся тусклый
свет от костра. Ползти стало тесно. Приступ радости и адреналина
подкатил к сердцу, подобно тому как это бывает в детстве, когда
маленький ребёнок, шаля, делает что то запретное и вместе с тем
допустимое, ожидая от родителей в худшем случае
шутливо - карательных мер.
      Наконец, бомж влез в большую комнату старого дома. Его майдан
опять зацепился и застрял, на этот раз, уже в проёме дыры из которой
он вылез. Васька плюнул на суму и оставив её застрявшей в чёрной дыре
осторожно пополз как индеец за скальпом.
    Подползая к печке, Васька услышал как старый Олежка
с аппетитом что-то ест. Чавкая и пуская слюни, старик громко
жевал, по-видимому что то очень вкусное. Может быть мясо.
Васька внимательно прислушался....
  Да, мясо! Никаких сомнений - именно мясо!
Василий хорошо знал этот звук! Он никогда, и ни с чем, не спутал
бы этот дразнящий, взывающий к желудку звук чавканья!
    Звук дающего жизнь, тепло и силу - мяса!
Бомж вспомнил как тысячи раз ему, голодному до полусмерти,
приходилось слышать этот звук на улицах города и пуская слюну
наблюдать как хорошо прожаренные с румяной корочкой, кусочки
курицы, свинины, говядины, с которых капает сок, отправляются
в рот незнакомым людям.
    Василий застыв на четвереньках на секунду задумался...
  О, как эти городские пижоны жевали мясо?! Как то небрежно!
Нехотя, не понимая истинной ценности этого волшебного, подаренного
самой природой продукта. Нет это просто кощунство!
      Мясо даёт силу! Мясо даёт тепло! Мясо даёт жизнь!
Мясо даёт добро человеку, любое добро идёт от бога, бог есть любовь,
значит мясо это самое святое и дорогое что может быть у человека!
    Бомж жадно сглотнул обильно выделившеюся слюну и прикусил
язык. Опираясь за печку он поднялся, ему уже не хотелось пугать
старика, чувство сильного голода затмило все его мысли.
    Старый пройдоха видимо раздобыл где то хороший кусок мяса и
наверняка поделится с ним. Васька уже сходил с ума, предвкушая как
его зубы вопьются в кусок, который принёс Олежка.
    Большая, главная комната, в которой жили бомжи, очень плохо
освещалась небольшим костром - в ней царил полумрак.
Васька вышел из-за печки и направился к лежанкам, он судорожно
грезил и представлял как кусок мяса уже таит во рту. В этот момент
его глаза столкнулись с глазами другого живого существа, находящегося
в этой комнате, существо чавкало и жевало - изо рта настоящего
поедателя мяса выпадывали куски и текли слюни. 
      Васька сглотнул голодную слюну и вылупил шары на трапезу, ему
показалось что сам он тоже жует вкусное, сочное мясо - настолько
сильным было впечатление от этого специфического звука чавканья, что
голодный бомж вдруг почувствовал некое единство с этим жрущим
существом, он впал в трепетный транс и приятное ощущение
мяса во рту усилилось... Стоя в темноте и пуча голодные шары,
Васька застыл, наблюдая за жующим.     
    Эта живописная картина продолжалась несколько секунд,
пока тёмное существо не закончило жрать и не нагнулось взяв в зубы
что то большое. Васька не помня себя, словно парализованный, пуская
слюну продолжил смотреть на большущий шмат, который чёрное
существо принялось жадно пожирать, вырывая куски зубами...
Слюни просто рекой текли - голодный, страждущий Васька напрягал
своё зрение....
  Вопреки его ожиданиям, поедатель мяса не был Олегом...
Василий увидел и понял что это такое в зубах у незнакомца, но
отказывался верить своим глазам...   
Отказывался, потому что сам ощущал у себя во рту то, что видел
в зубах у этого тёмного существа...
В зубах у чёрного незнакомца была человеческая рука.
Рука старого Олега.
    Растерзанное, обезображенное тело старика лежало у согнутых
ног, уплетающего человеческую плоть, чёрного существа...   
Старый, больной туберкулёзом бомж напоминал теперь большую
куклу, у которой не хватало органов, конечностей и глаз.
Там, где у Олежки раньше были ясные, добрые глаза - чернели два пятна,
из которых, застывая, лилась тёмная кровь.     
      Василию стало плохо. Рвотная масса поднялась по пищеводу и
наполнила рот. Из глаз потекли слёзы, бомж упал на карачки и выблевал
из себя всё что то смог. Кружилась голова. Животный страх достигнув
эпогея превратился в безумие. С криком, каким орут сумасшедшие,
опомнившийся Василий вскочил на ноги и спотыкаясь, падая, побежал
прочь от этого чудовищного зрелища.
    Очутившись у дыры в стене, Васька опять упал на четвереньки
и с диким рёвом бросился в проём из которого приполз. Но застрявший
в дыре майдан с продуктами не пустил испуганного бомжа на улицу.
      Обгладывая жилистую руку старика, чёрное существо жадно
поедало сырое, человеческое мясо. Находясь в каком то оргазменном
состоянии, оно не обращало внимания на испуганного, кричащего Ваську,
оно лишь бросило свой заторможенный, тупой взгляд куда то в пустоту.   
    Пробиваясь на улицу, Васька мечтал поскорее вырваться на свободу,
прочь из этого адского места, но старая, ватная одежда и большая
набитая продуктами клетчатая сумка застрявшая в дыре не дали ему
этого сделать.
С плачем и криками отчаяния, Василий истерично бился головой
и плечами в сумку и о брёвна избы, пока не затих в совершенном
бессилии обморока.
  Грязное, небритое лицо бомжа было всё в слезах.

   
                                 
         



                                   








                                    Чёрный Доктор



      Все близкие и друзья звали его Санчезом...
Саня жил в трёхкомнатной квартире, в центре города.
Эту квартиру ему оставили родители, сами они уехали в Москву,
там им предложили хорошую работу по специальностям
и хорошие деньги.
Санчез учился на четвёртом курсе химико-технологического института,
он не был ботаником, общался со всеми, любил выпить и долбануть.
    В своих кругах, Саня считался ещё тем интеллектуалом, учёба в
институте давалась ему легко, преподаватели постоянно хвалили
пацана за его разные разработки в области синтеза инновационных
материалов и веществ.
          Одним из таких "материалов будущего" была созданная им
полимерная резина на основе искусственного каучука, которая по своим
техническим характеристикам превосходила обычную каучуковую резину
и вдобавок ко всему, её производство было почти в полтора раза дешевле.
По курсовой работе Санчез получил оценку отлично, а декан
факультета лично поздравил его на конференции и пожал ему руку.
Кроме всего, эту работу отправили в Москву, как самый лучший
областной проект года, а Сане вручили премию в размере десяти тысяч
рублей из специального фонда. Основное предпочтение в своих
исследованиях Санчез отдавал композитным материалам, он хотел
создать какой то особый пластик со стальными волокнами внутри..
Фантазия у него работала.
      Родители Санчеза были интеллигентами в третьем поколении...
Отец был инженером - электронщиком, а мать учителем
информатики. Надо сказать их семья всегда жила в достатке.
Отец тоже был изобретателем, даже в Японию ездил
на конгресс по каким то продвинутым микросхемам.
      В квартире Саня жил вместе со своей девушкой, звали её Юля.
Её родители тоже были из сословия скромных интеллигентных
людей(подобное притягивает подобное), чего нельзя было сказать
о их дочери. Юля неплохо училась, но была ещё той взбалмошной
вертихвосткой.  Она впоследствии и научила Санчеза курить дурь,
напиваться как свинья и "вести себя по хамски". Надо сказать, если бы
не дневное обучение в ВУЗе и более интенсивное спонсирование
деньгами со стороны родителей девушки, то Юля стала бы самой
яростной расстаманкой в России. Она при первой возможности долбила
за всю и всё подряд, даже то чем нельзя было пыхнуть - в этом
плане она была великим экспериментатором.
    В школьные годы, выпускница одиннадцатого "А"  класса - Юлия Сергеевна
была завсегдатай ночных "синих" баров и ресторанов, где она крутила романы
со взрослыми мужиками. Юля даже хотела выйти замуж за одного
местного уголовника и как это ни странно в это же время она успела
вскружить голову Санчезу, который влюбившись в неё, потерял всякий смысл
в жизни и интерес к учёбе. Родители пацана были в шоке.
  К тому времени, Юля уже вовсю наживала с уголовным элементом и
они готовились к свадьбе, до свадьбы оставалось три дня.
Жених уже купил своей невесте свадебный подарок: стиральную
машину - автомат. (Интеллигентные родители девушки видимо были
не против такого союза.)
  Пай Санчез, узнав что его объект вожделений через три дня вступит
в законный брак, встретился со своим лучшим другом Максом,
по прозвищу "Катаёб", надо сказать этот чел был ещё тем раздолбаем,
а прозвище своё получил потому что ещё в раннем детстве любил
втыкать кошкам в глаза и в задние проходы - зубочистки, один раз
восьмилетний Максим даже "удовлетворил" простым карандашом свою
"загулявшую" кошку, по кличке Мурзик.
  Так вот, Санчез встретился с другом и поведал ему великую печаль всей
своей жизни...  что его возлюбленная через три дня выходит замуж...
На что сей мудрец сказал: "положение поправимо" и обрисовал план действий
из которого выходило что Сане нужно всего лишь прийти к обручённым в дом
и устроить там самый настоящий скандал с признанием в любви к невесте...
- К: "Если он(про жениха) тебя сразу там не пизданёт, может
быть чёнибудь и получится.. всё зависит от неё... "
На что Санчез решительно ответил другу:
"Лучше смерть!, чем жить без Юли!"
        Саня купил две бутылки водки и они с Катаёбом выжрали их.
Вечерело. Пьяные друзья прошлись по городу, Санчез поплакался
в жилетку своему другу, после чего рассказал как он будет действовать
когда придёт на квартиру к будущим молодожёнам согласно плану...
На что воинственный Макс Катаёб дал ему пару метких советов, как
произвести на них большое впечатление.
Смысл этих советов заключался в том что вести себя Санчезу надо
будет очень прямолинейно, откровенно и как можно
по беспредельней настаивать на своём: "что жениться на Юльке должен
он - потому что любит её больше всего на свете."
И если возникнет такая необходимость, а она непременно возникнет -
Александр должен применить силу!  А именно - навалять Юлькиному жениху,
таких люлей, что бы он понял кто здесь настоящий самец, имеющий право
сильного на эту женщину. Под конец своих советов Макс сказал:
"Совсем неважно что он в четыре раза сильнее тебя, старше на десять лет,
то что ты худее его в пять раз и то что он сидел а ты нет, главное что
ты теперь отморозок!
(Саня широко открыл глаза...)
- К:"Запомни это!! Ты отморозок!! Отморозок, которому похуй на
силу и вес!!
Побеждает в этой жизни не тот кто сильнее, а тот у кого... 
темперамент больше!"
  После чего брателло Катаёб заявил:
"Ну! Ладно!...  Я тебя Саня поддержал, теперь всё зависит от тебя!.
Я пошёл домой!..."
  Санчез удивился, он рассчитывал что его лучший друг пойдёт вместе
с ним "отбивать и воровать невесту" и он высказал своё предположение,
на что мудрец ответил вопросом:
" Я что?! Похож на долбоёба?!" - по глазам друга, чувак понял,
что Катаёб ни за какие коврижки не согласится идти с ним - "воровать невесту"...
Не вдаваясь в подробности:
Бухой пай Саня распрощавшись с другом, воодушевлённый новым для себя
открытием(он узнал что он - отморозок) как смерч полетел
на квартиру к Юле сеять разрушения...
Дальше события развивались не в его пользу...
Санчез получил пизды...
Но в итоге, всё каким то чудом, произошло именно так, как он надеялся и
как ему предсказывал брачных дел мастер - сэнсей Катаёб...
Юля выбежала на улицу, куда Санчеза для разговора позвал бандит,
и кода она увидела побитого Саню, сердце её дрогнуло.
Юлия Сергеевна поверила в пламенное, предшествующее избиению,
отчаянное признание в любви...
Она подбежала к своему жениху обругала его и начала поднимать
и жалеть избитого пацана. Вот так и была разорвана, по её инициативе,
помолвка с бандитом и создан новый союз с Александром.
Прискорбный факт, но Юля тоже получила пизды от своего жениха - варнака.
    С этого памятного события прошло несколько лет...
Санчез с Юлей поселились в оставленной им квартире, в центре города.
А стиральная машина - автомат так и осталась у родителей девушки,
как своего рода напоминание о шальной молодости.
    С тех пор прошло несколько лет, они оба поступили в ВУЗы и учились
потихоньку, по выходным немного выпивали, попыхивали.
Санчез был на хорошем счету у преподавателей, его ставили в пример
другим студентам.
    Дальше начиналось всё самое интересное.
Со временем, у студента-химика Александра появилось новое пристрастие...
В одной из комнат квартиры у него была устроена химическая
лаборатория, в которой Саня по выходным занимался всякими опытами
для проверки на практике его теорий по композитам и т.д.
    Разумеется лаборатория не была выдающейся, но по мнению многих
его знакомых завистливых ботаников, она была просто шикарной.
Как то раз, по приколу пацанов, Саня попробовал синтезировать
в домашних условиях сложный наркотик, в простонародье - "фен"...
    Санчез неделю лазил по интернету в поисках информации, украл в
лаборатории своего института нужные редкие реактивы, кое что
заказал через своих знакомых аспирантов, купил нужное для опытов
оборудование, проконсультировался с различными
профессорами - химиками, утаив естественно от них зачем ему
понадобились такие специфические знания. Засел в своей домашней
лаборатории на трое суток. Эта бредовая идея не выходила у него из
головы. Но по мере того как он продвигал своё дело вперёд она начинала
терять свой охуенный процент бредовости и приобретала оттенки
охуенности.
  Он не ездил на занятия, выходил только покурить, пожрать и нужду
справить, спал там же в лаборатории.
И у него получилось!  К всеобщей радости всех его друзей у него
действительно получилось создать в домашних условиях "фен"!
Ну или почти что "фен"...
      С этого момента, Санчез начал вести двойную жизнь, днём он был
успевающим студентом, а ночью он занимался синтезом запрещённых
химических соединений.
          Сначала он угощал этой "химией" всех своих друзей и приятелей, да и сам
баловал. Потом к нему потянулись всякие страждущие кайфажоры, которым
он по дешёвке продавал изготовленные в домашних условиях наркотики...
      Со временем он и сам начал злоупотреблять своими "инновационными
разработками" - успеваемость в институте немного снизилась...
Вскоре Санчез перестал заниматься пластиком и композитами, теперь все
его научные силы уходили на производство различных запрещенных
химических соединений и разработку новых, более утончённых
кайфохимикатов. Совершенствуя своё мастерство он нередко просиживал
дни и ночи напролёт в своей домашней лаборатории, задвигая пары...
    Бесконечные формулы... Формулы... Разработка... Синтез... Ошибка...
Снова формулы... Изменение состава...Синтез... Дегустация... Отлично!
То что надо!... Запись в блокноте.
  Прошло много недель...     
За это время Саня научился изготавливать почти все известные
химические вещества, дающие человеку необычные ощущения: элэсдэ,
экстази разных сортов и многое другое... Всё полученное в результате
химических реакций он испытывал на себе с разумной осторожностью.
    Сначала у него получалось не важно, но со временем он добивался
успеха в каждом своём начинании.
Прошло два весёлых месяца под кайфом, продажа наркоты приносила
кое какие денежки и Санчез с удовольствием тратил их на осветление
серой и скудной на изобилие красок студенческой жизни - теперь в его
холодильнике всегда была водка, пельмени и копчёная курица.
    Между тем, сбыт синтезированных в домашних условиях химикатов
становился всё масштабнее.
    Торчовские слушки распространились по району с ошеломляющей
скоростью.С каждым днём, спрос на его продукты рос и объемы
производства приходилось всё время увеличивать.
Вскоре, начал ощущаться дефицит различных химических реактивов, в институте
воровать было уже нечего и всё пришлось заказывать у жадных аспирантов,
которые ломили цену в трое реальной стоимости нужных ему химикатов.
Не хватало кое каких расходников для перегонки зелья...
Не хватало даже формочек для отлива таблеток.
Телефоны в квартире просто разрывались...
К нему толпой, за новой партией таблеток и порошка, ломились доверенные лица,
через которых он начал распространять кайф по некоторым ночным клубам...
  Звонили барыги, договориться о встрече что бы обсудить детали
покупки. Санчез умело шифровался: разработал тайный язык,
постоянно перепроверял всех своих покупателей,
ни кому не доверял... Деньги просто рекой потекли ...
      За неделю он начал зарабатывать около сорока тысяч.
Сидя под кайфом на своей убогой табуретке, он считал пухлую пачку грязных,
как в прямом так и в переносном смысле, денег: здесь были несвежие
тысячные банкноты, замызганные пятисотные купюры,
грязные сотенные листы, и уж откровенно порваные - пятидесятные
бумажки... Последних, отвратительных кусков бумаги приходило так
много, что ни Санчез ни Юля больше не считали их, попадающиеся
при пересчёте "полтишки" небрежно кидались в коробку, которая
уже до краёв была наполнена "проклятыми бумажками", которые
отравляли жизнь челу и его девушке.
    Сколько денег проходило через коробку не рискнул подсчитать ни кто...
Коробка играла роль содержателя семейного бюджета, но несмотря на
многочисленные затраты - семейный бюджет рос, а коробка тяжелела...
    Когда кто то из парочки шёл в магазин за продуктами он просто запускал
руку в эту коробку и достав охапку синеватых помятых "полтишков"
небрежно совал их в карман и уже у кассы продавца немного разглаживал
их, стыдясь за внешний вид своего номинального эквивалента труда.
Все крупные купюры Санчез собирал в пачки, перетягивал резинкой
и обернув несколько таких пачек пакетом прятал их под матрас, на балкон
и даже в морозильную камеру холодильника...
Работал с барыгами Санчез только по выходным, всё остальное время
он занимался творчеством, пытаясь создать с каждым разом всё более
изощрённый наркотик, теперь он уже редко пил на кухне водку с гостями...
  В его постоянно опьянённом химикатами сознании прыгали
какие то химические формулы, проходили реакции, он чётко видел все
процессы их протекания в своём воображении.
      Так прошло полгода... Санчез заработал целую кучу денег, купил себе
подержанный микроавтобус Фольцваген, на котором вместе с Юлей и
со своими друзьями они стали выезжать на природу - куролесить.
Сделал себе в дорогом салоне дрэды, для которых он специально полгода
отращивал волосы - это была его давняя мечта. Купил кучу дорогих и
стильных шмоток, подругу с иголочки одел. Набрал разного
мультимедийного барахла. А ещё Саня сменил интерьер в квартире,
улучшил лабораторию и приобрёл навороченный ноутбук, в котором,
с помощью хитрых спецпрограмм продолжал работать над своим
детищем  - "идеальным наркотиком всех времён и народов".
  Любовники незаметно для себя стали злоупотреблять
гостеприимством зелёного эльфа... неприятные
последствия -  мягко сказано...   
Заметив что "состояние здоровья" резко ухудшается, как у него, так
и у его подруги(Юля тоже подсела на химикаты) Санчез перестал
употреблять созданные им искусственные наркотики и запретил это
делать - Юле. Вместо этого он начал покупать через всё тех же
знакомых барыг, дорогой, чистый природный продукт - кокаин.
Полностью слезть с наркоты у них не получалось пробовали всё:
алкоголь, дурь, сеянцы психотерапевтов, аутотренинги, но ничего
не помогало.
      Потом, начались бесконечные ссоры, скандалы, истерики.
Юля впадала в продолжительные депрессии, говорила что устала быть
наркоманкой, пыталась два раза вскрыть себе вены и раз пять - шесть
отравиться уксусом. Кроме того, как то утром Санчезу позвонили из института
и уведомили его в том, что он отчислен из числа студентов: "в связи с
академической неуспеваемостью".
Радовало только одно - производство становилось "чище" и масштабнее.
В квартире дряни почти не было - всё скупали шустрые барыги.
Сейчас химикаты приносили около ста тысяч рублей чистой
прибыли в неделю.
    Саня позабыл обо всём на свете, теперь его интересовала
только прибыль и её увеличение. Он почти всё своё время проводил в
лаборатории, щёлкал по клавишам компьютера, нюхал кокаин и корпел
над созданием совершенного химического наркотика, "совмещающего в
себе все лучшие ощущения от других препаратов и лишённого
их недостатков".
      Как то утром Санчез проснулся и понял что Юля бросила его.
Он кинулся искать её: объездил весь город, побывал везде где только
можно, обзвонил всех родственников... но безрезультатно. Через два дня
она позвонила сама и сказала ему что между ними всё кончено и у неё
теперь новый бойфрэнд...
    Это событие напрочь выбило предприимчивого Санчеза из колеи.
Он потерял нить жизни, засел на своей квартире и не выходя из
наркотического опьянения, проводил все дни и ночи напролёт в четырёх
стенах, заказывая по Интернету пиццу, выпивку и шлюх. Единственное
что продолжало радовать химика  - работа над "чудесным" препаратом,
который по его словам: "в корне должен был изменить всё представление
человечества о наркотиках. "
  "Доктор" Санчез создал у себя в голове целую философию "правильного
наркотика", он хотел выдавить из молекул и ядер атомов - максимум
положительных ощущений, с минимумом вреда для человека,
старался чтобы уровень физического привыкания отсутствовал совсем,
а психическое привыкание было минимальным.
Время не стояло на месте. Стрелка часов - остра...   
  Употребление кокоса и пробных образцов "чудо наркотика"
- продолжалось. 
Санчез стал нервным, мнительным и начал подозревать
во всяких абсурдных злодеяниях всех своих приятелей и друзей.
Вскоре, он совсем перестал видеться со своими друзьями, их вид и даже
голоса по телефону приводили его в бешенство.
Весь смысл своей жизни он вложил в разработку своего творения.
Работа была упорной и тяжёлой, постоянно возникали новые проблемы,
когда они были решены, появлялись новые, требующие ещё более
виртуозного разбирательства и творческого подхода к гениальному
решению. Иногда испробовав новый образец препарата и разочаровавшись
Санчез полностью терял надежду, но не видя смысла в своем дальнейшем
существовании снова бросался в бой. Так летели ночи и дни.
"Доктор" редко выходил на улицу. Дни складывались в недели, недели в месяцы.
    Прошло много месяцев напряжённого умственного труда и
наркотических галлюцинаций, Санчез добился серьёзных успехов.
Но его психика не выдержала и дала сбой... Начали мучить ночные
кошмары. Обострилась кокаиновая зависимость,
теперь не проходило и двух часов без допинга. Нервы сдавали.
Потянулись одна за другой страшные депрессии, без белого порошка
жизнь становилась просто невыносимой...
Требовалось тратить всё больше денег на новое необходимое
оборудование и реактивы.
Но теперь Санчез был по настоящему близок к завершению своей работы.
Для проверок препарата на себе - не хватало здоровья и воли...
Самочувствие ухудшилось, кроме того, сильно докучал новый, неизвестно
откуда появившийся, сожитель...
  В его квартире поселился зубастый карлик - клоун с белой рожей и
красными глазками. Этот злобный паразит шнырял по квартире и путал
все планы: подлый гном воровал необходимые для опытов
приборы, прятал их или ломал, кроме того - неоднократно покушался
уронить стекляный перегоночный аппарат и тем самым нанести
практически невосполнимый ущерб всей разработке... 
  Санчез, с зажатым в руке тапкам, летал из одной комнаты
в другую, пытаясь настигнуть и уничтожить коварного безумца,
но маленький клоун бегал как чёрт и прятался в трудно доступных
местах, изменяя форму своего гибкого тела...
    Как то раз, Санчез понял что злобный клоун питает самую сильную страсть
к разрушению особенно сложных приборов. Оставив в ванной, в качестве
приманки, магнитную рогатку, Санчез притаился в засаде
с поднятым наготове тапкам. Клоун не заставил себя долго ждать.
Улыбаясь острыми зубками, маленький, но шустрый мерзавец с опаской
подходил к ванной... По лицу злобного карлика Санчез понял что подонок
о чём то догадался, но тем не менее рискует своей шкурой что бы заполучить
в свои грязные лапы магнитную рогатку.
    Когда враг зашёл в немного приоткрытую дверь, химик со всей своей
яростью бросился в ванную и закрыл за собой дверь на старый,
но надёжный шпингалет... Стоявший на дальнем краю ванны,
довольный клоун - улыбался и уже держал рогатку...
Не успел Саня и глазом моргнуть, как улыбающийся паразит подкинул рогатку
в воздух, и поймав подброшенный прибор ртом, четыре раза пережевал и
проглотил, развалившуюся с треском, металлическую вещь. Рассвирепевший
химик накинулся на гнома, но тот выпрыгнул из под него и повис на кране.
Санчез выкинув тапок и ринулся к крану, он хотел выдавить красные смеющиеся
глазки этого клоунского вредителя, но подлый и коварный враг втиснулся в
отверстие крана и став словно как желе, полностью втянул своё аморфное
тело в смеситель... Такого подлого отступления Санчез не ждал... С бешенным
криком отчаяния химик оторвал лейку крана и стал исследовать её на предмет
жидкой субстанции карлика. Увидев что субстанции нет, Саня со всей
силой принялся долбить железной трубкой по смесителю, потом выкинув
её, начал рассматривать отверстие в смесителе и ковырять в нём
пальцами в надежде хоть как то нащупать мерзавца...
Но безуспешно... Жидкой массы маленького хитреца там не было.
Его грандиозный план поимки маленького злодея потерпел полное
фиаско и совсем выбившийся из сил химик - любитель чуть не плача
в своём праведном гневе, поплёлся в комнату и упав в кресло принял
дорожку кокоса, после чего расслабился и забылся сном...
  Шли дни, Санчез в перерывах своей работы, бегал
с тапком по квартире ..  Охота на карлика помогала отвлечься от
умственного труда.
Самочувствие немного улучшилось, после того как он начал
употреблять один из последних "слабеньких вариантов"  своего
химического творения, а кокс начал принимать всё реже и реже..
Карлик - клоун злился и тоже приходил всё реже и реже.
Саня начал нервно признавать прямую зависимость между
карликом и кокаином. Появлялась некоторая ясность сознания.
    Вскоре Санчез почти перестал нюхать кокс, плавно перешёл на свой
"ослабленный вариант" чудо порошочка. Он мог принимать  свой
наркотик в любом агрегатном состоянии: в виде жидкости, и т.д, но ему
почему то больше нравился порошок.
  Все несколько последних вариантов "чудо наркотика" были не до конца
проверенны... Были нужны "подопытные кролики", для проверки сильных
и опасных образцов....
                                         


                                         
                                     



                                      Утюги
 

    Поняв что дело пахнет жаренным и требуется немедленно
действовать - голый чел поднялся на ноги и шлёпая босиком по бетону,
решительно устремился по коридорам особняка в сторону двери ведущей
в гараж.
    Недостроенный особняк принадлежал родителям девушки.
Катькины родители торговали ценными бумагами, дела их шли удачно
и они позволили себе маленький осенний отпуск на Каймановых островах.
    Подарив послушной дочери на день рожденья - маленького Матиза
и оставив ключи от загородного дома , папа с мамой улетели чартарным
рейсом пить ром и загорать на диком пляже.
  Послушная Катя, первым делом - полетела в ночной клуб с
сомнительной репутацией, где "под таблами", она познакомилась
с "богатеньким буратиной" - Никитой, выигравшим в этот вечер 
много денег. Они долго тусовались, потом на Катькином красном
"дэо матизе" выехали на загородный дом. По пути заехали к приятелю
Никиты - Санчезу, у которого он купил два грамма кокса, уже в особняке
Катя взорвала мини-бар своего папы и началось веселье...
        Никита нашёл нужную дверь и вышел в гараж. Освободить руки не
получалось. Испробовав все средства, голый чел решился на опасное
действие: включил циркулярную пилу и срезал, густо намотанный на
запястья, провод от пылесоса. Было холодно, стучали зубы.
Голова после кокки работала туго (на удивление в этот раз порошок
оказался не бодяженным),
нашёл какие то рабочие вещи и оделся.
    На верстаке стояла початая бутылка водки, чел сделал несколько
глотков чтобы согреться и поставил бутыль на место.
Поняв что просто свалить не получится - надо забрать свои деньги и свою
одежду, Никита взял большой гаечный ключ и побрёл забирать свои кровные...
    Поднявшись на второй этаж особняка, он ошибся дверью, и попал
на открытый балкон. На улице было прохладно, Никита подошёл к краю
карниза подышать холодным воздухом и освежить голову. В посёлке было
темно и тихо - окрестности освещал всего один фонарь, внимание пацана
привлекло движение происходившее внизу.
      Хмуря брови он пригнулся вниз, всматриваясь во тьму.
Глаза его медленно круглели... Из-за поворота, в сторону соседнего дома,
прыгало, невообразимое тёмное существо с портфелем в руке,
за ним - ещё двое, таких же. Последние "чебурашки" вдвоём тащили
что то тяжёлое.
      Причём последнее чудо проходя мимо балкона, вдруг неожиданно
остановилось. На балконе стоял пригнувшийся Никита, снизу его нельзя
было разглядеть. Бросив свою ношу, существо пластично затанцевало,
используя знаменитые движения Майкла Джексона. Бойко крутанувшись
в конце своего танца, существо схватившись одной рукой за голову,
а другой за пах, бесстыдно исполнило коронный рывок с выкриком,
в сторону Никиты, открывшего от удивления рот.
    После акта наглого хамства, шустрое, коварное существо
подхватило ношу и пританцовывая удалилось, замыкая эту
странную и жутковатую процессию. Все трое мультяшек пропали,
деловито исчезнув за поворотом соседнего дома.
    У Никиты на лбу выступили капли пота. С широко открытыми
глазами, сползая спиной по карнизу, он сел, положив гаечный ключ рядом,
схватился двумя руками за голову и сказал сам себе:
  - Нет......  так больше нельзя...  Надо бросать...
      Взяв себя в руки, и ключ, под впечатлением от "весёлой"
галлюцинации, он побрёл искать свою одежду и деньги.
      Зашёл в очередной коридор. В зеркале увидел свежий шрам у себя на
виске и запёкшуюся кровь. Услышал громкие, враждебные голоса.
Спрятался в первую попавшеюся дверь. Комната оказалась готовой,
обставленной спальней с туалетом. Голоса приближались,
Никита залез в встроенный шкаф для вещей и белья.
Дверь в спальню открылась, в комнату зашли двое.
  1: Блядь! (осмотревшись)
  2: Да хуй мы его щас найдём!( Оправдывающимся, виноватым тоном)
  1: Ну что это такое?  Вова?... Не-ет... Ты себя не правильно повёл!
( приколовшись над товарищем, заглянул в туалет)
  2: Блядь, ну чё я сделаю?! Не в штаны же срать! Я его оставил та
на пять минут, а он ссука!.....    видно притворялся!!....
  1: Ну чё я могу сказать?....  Хуёво всё!  Тушкан нас в жопу выебет!
  2:  Может скажем что ёбнули его? (заглядывая под кровать)
  1:  Отличная идея!(Улыбается) Ты это очень хорошо! Хорошо придумал!
  (Ещё больше улыбаясь)Умник, бля!(Дружески хлопает его по плечу)
  2: Да-а? ( довольный собой, он улыбается в ответ.)
  1: Нет!!! (Лицо наливается яростью) Олень!!  Баклан, бля!
  1:А если он щас показания уже даёт?!!  ......
            (2 - ой смотрит в пол )
  1:Тогда Тушкан нас точно ёбнет!!
  2: Понял, не ори. (идёт к шторам и проверяет там)
  1: Ладно чё. (успокоившись) Может не далеко сбежал...
  1:  Я на улице поищу, а ты в доме. (нервно уходит)
  2: В шкафу проверю! (Бросает вдогонку 1- му, 1-ый уходит)
          В шкафу сидел Никита и слушал весь разговор двух мужиков.
При последних словах бандюка Вовы, сердце его остановилось и упало в желудок.
Он сильно сжал ключ. Однако бандюга, в место того чтобы
проверять шкаф, закрыл дверь в спальню и пошёл в сортир.
-  Ебаный понос! - выпалил бандит, ускоряя шаг к сортиру.
          Под характерные коню звуки, раздающиеся из туалета, Никита
осторожно вылез из шкафа и подошёл к двери сортира. Приготовился...
Медленно повернул ручку... Резко открыл дверь и с налету, не думая ни секунды,
железным ключом, со всей дури, ударил по голове Вову, повернувшего
удивлённое лицо. Сидевший к вошедшему левым боком, он упал с унитаза на пол.
Не обращая внимания на неприятный запах, Никита принялся яростно
долбить гаечным ключом по голове свалившегося.
Он ударял всё сильнее, пока ключ не пробил череп, после чего Никита упал
на колени и взявшись двумя руками за гаечный ключ, начал с каждым
ударом всё глубже погружать железо в башку убитого им человека. 
Словно одержимый, он не мог остановиться в своём припадке
чудовищной ярости. Летящие из под ключа длинные брызги крови
запачкали всё лицо и одежду.
        Устав, он сидя отполз от трупа, спиной уткнулся в стену и бросив
ключ долго смотрел в потолок туалета, ему захотелось плакать...
        Его лицо, грудь, руки - были багровые. Тяжело дыша Никита поднялся.
Увидев расколотую голову человека, лужу крови и кусочки мозга,
он едва удержался от рвоты и обморока, отвернувшись опёрся на
умывальник, посмотрел на себя в зеркало и начал быстро умываться.
      Новенький пистолет макарова с глушителем, красовался на
умывальнике чёрной, блестящей на свету маслянистой сталью, и так
и говорил: возьми меня, я тебе пригожусь! Никита умел стрелять
из пистолета. Его погибший отец при жизни работал милиционером
и с восьми лет брал сына с собой на тренировочные стрельбы.
Протягивая руку к стволу, Никита вспомнил старые любимые слова
своего отца:
"Мужик должен уметь обращаться с оружием!" 
        По бырому, стараясь не наступать на кровь, он вышел из сортира
прихватив пистолет Вована. Вовану ствол больше не понадобится.
Никита знал что имеет полное моральное право,  и надеялся  что
юридическое тоже валить всех, кто окажется в  этом доме  у него на
пути и с оружием.
        Он шёл, держа пистолет у пояса,  дуло с глушителем смотрело
вперёд. Благородные побуждения переполняли его сердце:
Теперь, Никита намеревался заодно освободить и Катьку из лап
"этих сраных гангстеров".
Он знал что его главные козыри - неожиданность и бесшумность.
    Шагая с пушкой по одному из коридоров особняка, пацан проходил
мимо большой бетонной лестницы, которая поднималась
с первого этажа, и заметил заходящего с улицы чела.
    Спортивного телосложения, лысый чел, зашёл в открытую дверь
как к себе домой. Смотря под ноги, слегка нагнувшись вперёд, торопливо,
но чётко, лысый тип шагал к лестнице на вершине которой стоял
Никита.
      Деловито размахивая на ходу руками, лысый тип, быстро оказался
на середине высокой лестницы и лишь тогда поднял свои глаза.
      Поднимавшийся по лестнице смотрел прямо и уверенно перед собой,
его волевое, слегка морщинистое лицо было каменно спокойным,
а суровый твёрдый взгляд выражал:
"Да не ожидал, но не застигнут врасплох.."
- лысый тип резко остановился, его рука застыла в двух сантиметрах
над перилами, прямо в лицо ему смотрел чёрный глушитель.
      Две секунды застывшие люди понимают что происходит.
Раздаётся тихий звук стального плевка... и лысый катится вниз по
ступеням с дыркой в башке, лицо Никиты дрогнуло, но ничуть не
изменилось. Он хмурил брови.
    Держа пистолет на вытянутой руке, Никита, твёрдой поступью
повернулся в направление к кухне этого большого дома.
"Процесс пошёл" -  с горечью подумал он.
    И в самом деле, пацан действовал словно на автопилоте,
- как робот. Никаких лишних движений. Его накрыло подавленное
эмоциональное состояние и почему то появилось чувство презрения
к опасностям и угрозам для собственной жизни.
        Он знал что у него есть долг. Они хотели завалить его, теперь он
завалит их. И никаких компромиссов, потому что если оставить в
живых кого-нибудь из них, они найдут и убьют его, а вместе с ним
может быть и его маму. Так думал Никита, догадываясь что бандиты
имели какие то серьёзные дела в этом доме.
      А ещё он помнил подслушанный разговор, исходя из смысла которого,
было понятно что человеческая жизнь для этих челов ничего не стоила.
      Пнув приоткрытую на кухню дверь, Никита увидел двух удивлённых
гангстеров, сидящих на табуретках. Бандиты пили кофе. Один из них
держал ручку, прикрученной к столу, мясорубки, в приёмнике мяса
которой - была зажата кисть правой руки Катерины.
Привязанной к стулу - Катерины...
      Катькино красное, заплаканное личико было искривлено от боли.
Пальцы её были зажаты в мясорубке так, что их нельзя было вытащить.
Одно лёгкое движение ручки - рычага и из дырок повалит чудесный,
розовый фарш, из которого готовят "пельмени по - каннибальски",
а бедная, зарёванная девушка останется без четырёх пальцев на
правой руке.
      Раздались прекрасные своей скрытой мощью  звуки трёх
пистолетных выстрелов. Первая пуля попала в голову
мучителя молодой девушки, он отпрянул назад. Пачкая дырявым
затылком шторы, гангстер съезжал на колени, затем упал
мордой в пол и будучи уже мёртвым сломал себе нос. На затылке
мясника - неудачника зияла большая дыра, из которой
детально было видно: нарушенное устройство его головного мозга.
      Следующие две пули взорвали сердце и грудную клетку, достающего
оружие, второго бандита: бросивший сигарету гангстер только успел
схватиться за свой ствол, но тут же упал с двумя дырками в груди.
Согнувшись и хрипя, мужик слез со своей табуретки и
скрючился - никотин убил его.
        Тяжёло дыша, с набитыми бровями, Никита с застывшим
взглядом, как робот, подошёл к Кате. Положив оружие на стол, он взял
кухонный нож и разрезал бельевые верёвки сдерживавшие девушку.
Никитос прекрасно понимал что сейчас произошло и происходило,
но он и не подозревал что сейчас произойдёт.
        Катя, неистово сорвав с себя левой рукой разрезанные бельевые
верёвки, схватила Никиту за шею и притянула его лицо к своему.
С полной самоотдачей, она горячо впилась ему в губы и они начали
страстно - по любовному целоваться.
      Никита не притворялся как это было там, в ванной:
ему действительно нравилось так сильно и правдиво целовать Катерину.
Никитосу в этот момент даже показалось что он
давно уже любит её, и он подумал:
"я просто сам себе, как мужик, боялся в этом признаться."
      Держа правой рукой за талию тело своей спасённой нимфы, подобно
благородному рыцарю, Никитос прищурив глаза самозабвенно в засос
целовал её влажные, алые губы ...
      Стараясь при соитии сохранять равновесие, изогнувшийся Никита
левой рукой попытался опереться за край стола, но вместо этого,
с силой своего веса, нечаянно, надавил на ручку - рычаг прикрученной
к столу мясорубки. 
        Окрестности ночного посёлка оглушил пронзительный, долгий крик.
  Крик женского разочарования...   



 
                                                     

Ситуация с Банзаем часть 2    или 
                                                            Ночные лётчики - ассы лювт вафы


     
        Какие силы борются у него в душе?...
Сможет ли его дух возродиться и протянуть свои длани к чистому
свету истины?
Познает ли раб божий Николай смирение желаний своих?!
Откроит ли он, невозбоявшись, свою душу Господу?!...
      Скорее вего... я думаю... нет.  Ха - ха.....    Конечно же нет!
Потому что Колян опять больно ударил человека по голове  и 
бежит просто - напросто убивать!  Да, убивать, и ни что
другое. Убивать этого долбаного подонка Банзая, который отвёл руку
с финкой назад, чтобы нанести корешу Коляна - Димону, тяжкий,
опасный, колющий в область печени...
    Ждать было опасно! И Димон понял это, потому что он уже различал
красные капилляры в белке глаза. Этот глаз принадлежал
отморозку - альбиносу, который занёс пожарный топор над головой,
как своей собственной, так и Димоновской чтобы совершить
кощунственное, непоправимое дело - обезглавливание человека.
Любая миллисекунда грозила смертью от тупого, с
зазубринами, пожарного топора, поэтому Димон дёрнул спуск.
    Бронзовая пуля - шарик, со струёй газа, уебала прямо в красный,
бешеный глаз рэпера-альбиноса!  Он выпустил топор из рук.
      Довольный своим выстрелом Димон, заметив боковым зрением
нападающего Банзая, попытался уклониться от коварного удара
острой стали и эта попытка сохранила ему жизнь.
        Альбинос, с кровавым вздутым глазом, который медленно но верно
вытекал из глазницы, упал на спину с душераздирающим криком.
      Банзай нанёс удар ножом в живот врага. Удар который 
разорвав ткань, полоснул живот, уклоняющегося и бьющего локтём,
прямо, в глаз, Димона.
        Пожарный топор сделав в воздухе сальто, мёртвую петлю,
падает своей тупой частью прямо на репродуктивный аппарат
Альбиноса.... Вытекают оба глаза..
    Вытянув шею, на которой вздулись вены, нереально выпучив
сохранившийся глаз, покрытый теперь огромной, разветвлённой сетью
кровяных сосудов, злодей-альбинос издал такой зловещей силы,
чудовищный, мерзкий рёв, что раненный Димон услышав его, упал на бок
и рефлекторно, обеими руками закрыл на всякий случай свои яйца.
      А Банзай в эти миллисекунды, щёлкнутый ударом локтя в глаз и как
кнутом - звуком, бросился бежать куда угодно, только бы подальше от
этого акустического ужаса. Банзай развил свою крейсерскую скорость,
но не справившись с управлением (он не сумел в нужный момент
затормозить) оказался в позе ласточки, на том месте где заканчивалась
крыша. Нож из его руки выпал, а сам он, балансируя руками, полетел
с крыши вниз с негромким для такой ситуации, но отчаянным и
глухим ором. Банзай пал с крыши...
      Колян продолжал стоять ошеломлённый звуковой волной,
не добежав трёх метров до места падения карающего топора.
Ни кто из жертв этого рёва не знал что произошло, но понимал что
случилось что то из ряда вон... пострашнее смерти.
Николай не мог двигаться, стоял как в ступоре, до тех пор, пока злейший
из всех великих криков мира, не прекратился, потому что мозг альбиноса
отключился от болевого шока и его, страшно искривленный вбок,
хавальник закрылся. Башка альбиноса упала на бок, красный, злобный
глаз медленно потух, а изо рта выпал язык и повис. 
Чудовище было повержено... 
        -Д:  Ох и  не завидую я ему, если он отчухается.  (встав на ноги)
      -К: ...Я от этого крика дышать не мог!..  Сука!
(пнув ногой тело альбиноса, посмотрел на Димона)    Ты как, нормально?
      -Д:    Да! Хуйня..(Улыбнувшись, махнул рукой)
    Димон, осмотревшись, увидел маленький столик в центре вип- зоны.
На столике лежали сданные карты, колода и небольшие наслоения денег.
    Стараясь не наступать на тела, он быстро подошёл к стеклянному
столику  и неаккуратно скомкав, сгрёб все купюры, которые там были.
        -Д:    Банзай оставил нам наследство!
        -К:  Жадный падонак!
        -Д:  Нет! Просто он вычел из завещания стоимость пива! - с этими
        словами он подошёл и взял на руки ящик пива "Миллер".
Колян взял одну пятилитровую сиську и они суетливо двинули в обратный путь.
    И тут на крышу поднялся бухой толстопуз, в футболке "оникс",
со злобной рожей на пузе и как положено по
традиции, заорал:  Баанзай!!  - и с полным доверия лицом,
вытянул свои руки вперёд.
          Не смотря на отсутствие Банзая на крыше, сиська прилетела
к толтопузу... Но эта сиська, была запущена жестоким Коляном,
и поэтому, попала пузатому прямо в бошку. Пузан пошатнулся и вслед
за Банзаем, размахивая руками, отправился в гордый, свой одинокий,
ночной полёт...
          Под дикий крик, летящего с крыши пузана и под крики тёлок
которые видимо жалели летящего с крыши пузана, жиганы невозмутимо
продолжили своё победоносное шествие к ржавой лестнице.
          На балконе спали в пьяном угаре  два "стража",
как и в первый раз,  хулиганы не обратили никакого внимания на
сэкьюрити вип- зоны. Таща ящик пива и две сиськи,(Колян поднял
2 новые) они вселело улыбаясь, прошли сквозь траурную атмосферу
гостиной комнаты, с кучей пьяных, "мёртвых" тел. Картина
напоминала последствия знаменитого ледового побоища.
Встречая по пути выживших, хулиганы вполне миролюбиво улыбались им.
      Выйдя за дверь квартиры, среди граффити прославлявших Банзая,
Димон увидел одно чистое место на стене, словно для финальной фразы!
Он поставил ящик пива на пол лестничной пелощадки, достал из за пазухи
красный маркер и написал в живописном месте окончательную фразу, которая
символизировала полные победу и триумф двух жиганов, над
пресловутым Банзаем. Красная, на самом видном месте, надпись гласила:
"Банзай подкис!"
            Быстро спускаясь по ступеням, жиганы вышли из подъезда и
направились в сторону зелёной пятёрки с литыми дисками.
        В машине Колян забил кривой косяк и взорвал его. Закурили. 
Диман затягиваясь густым дымом, считал "наследство Банзая"
- оказалось 762 рубля.
По этому поводу он, словно актёр, трагично изрёк:
  - "Да он умер!  Но жил он не зря!" 
(Заорали над Банзаем)
      Из бардачка Димас достал рулон лейкопластыря и заклеил свою
неглубокую, но излившую очень много крови, рану. На одежде,  слева
на животе, появилось большое густо пропитанное кровью пятно.
Димон потерял много крови и по этому ослаб, но травка помогала
и он почти не чувствовал дискомфорта. Тем временем Колян забил
ещё две кривые ракеты, довольный взорвал их, и залечив, вооружил
одной Димона. За пару минут они оба окончательно упыхтелись и стали
потихоньку выезжать из глухого внутреннего двора.
Милиция в этом городе, по вызовам на пьяные драки, приезжала редко,
но раз на раз - не приходится и жиганы поспешили(по крайней мере они
так думали) сьебать на дачу.
    Они весело орали, обсуждая то как разделались с Банзаем. Орали над
тем, как он "улетел"от них с крыши, расставив руки в разные стороны
как дельтаплан. И тут Колян сквозь смех, возвращаясь к старой теме,
неожиданно спросил:
-К: И всё таки! Как Бикон мог обьяснить тебе грамотный развод
траханья тёлок?!
-Д: Ты сам понял чё ты сейчас сказал? "Грамотный развод траханья
тёлок"!- глумливо передразнивая Коляна.
-К: Ну а ... всё таки? Гы - гы...
(Пауза в несколько секунд и затишье, Колян проглотил улыбку и немного
пожалел что задал Димону этот вопрос)
-Д: Ты помнишь как ОН бухал?  - Димон сделался серьёзным.
-К: У- у- у, блядь... Без коментариев...(Уважительно)
-Д: Бывало нажрётся как падла: рот открыт, язык торчит, слюни и
сопли висят, глаза круглые как у маньяка! И все равно! Всё равно: увидит
тёлку и бежит к ней, а когда догонит хватает её и ебёт! Ебёт за всю
хуйню!
-К: Я бы в таком состоянии нихуя бы не смог сделать!(Смеясь, но
уважительно)
-Д: Я бы тоже... А он мог!! Бикон блядь не смотря на то что был жирный
и маленький, без устали и невозмутимо, мог часами драть какую-нибудь
сучку! У него во время ебли только глаза всё больше расширялись
и вылазили из орбит. Я подолгу наблюдал за его виртуозной работой... 
Потом когда Бикон выпучивал свои глаза до предела, он вспоминал что он
не атлет и не робот и падал на пол.. или на что прийдётся, после чего ОН
долго недвигался и тяжело дышал, иногда Бикон задыхался, но он всё время
продолжал пучить свои огромные шары в пустоту, раздутые в момент
кончилыги до безобразия. Помнишь его глаза?
-К: Ага....  Безобразие.... (Лицо Коляна сморщилось от отвращения)
-Д: Я даже специально спаивал его, только для того что бы в очередной
раз посмотреть как ему это удаётся...  и каждый раз охуевал от этого
чудовищного зрелища... 
-К: Зачем ты рассказываешь мне все эти гадкие, отвратительные вещи? -
Колян вдруг постарел.
-Д: Ты сам задал мне этот вопрос...  Так вот...  Я насмотрелся на всю
эту хуйню и тоже стал как Бикон...
  Тут Колян заорал и "разогнался" так, что не смог остановиться и
корчился в припадке прищурив глаза, Димон усмехнулся и серьёзно
с некоторой грустью закончил своё повествование о покойном Биконе:
-Д: Это ОН всему меня научил...
-К: Да!.. охуенный был пацан!!.. (Уважительно и серьёзно, сквозь слёзы
оставшиеся после истеричного смеха)
    Выезжая из коробки внутреннего двора,  довольные они
прикололись, посмотрели друг на друга, и заорали в ужасе: - перед
ними освещаемый фарами, весь помятый и в крови,
стоял оживший мертвец -  Банзай! Покойник сам не меньше
испугался и дико орал, изо рта у него текла кровь. Колян, заорав ещё
сильней, утопил педаль газа....
    Тело Банзая издав жалкий крик подпрыгнуло на капоте и стукнувшись
о лобовуху, отскочило, оставив на стекле паутину трещин.
      Колян выкрутил руль  и они кричащие с широко открытыми,
дикими глазами, круто развернувшись, рванули на пятёрке в неизвестном
направлении...
После чего опять круто развернулись и Колян остановил машину.
    Никто не верил в только что случившееся. После долгого молчани,
они повели диалог:
      -Д: Похоже.. он.   
      -К:Не муди, не может быть..(испугавшись)
      -Д:Как он не сдох?...
      -К:Может нас глюкануло... На одной волне...
      -Д:Не муди... как?.....
      -К:Может он.... зацепился за....  дерево... 
      -Д: Есть только один...  способ... это проверить. И ты знаешь какой!   
      (Пауза в 15 секунд...)
      -К:Нет бля! Ни за что! Даже не думай, я туда не поеду, тем более
      что там уже могут быть мусора!
      -Д: Да мы тихонько подъедем! Пиканём!  Только одним глазком!
Если там мусора, мы тут же свалим!...... (не подействовало)
Тогда я Шрэка приколю, как ты зассал ехать - на жмурика смотреть!
      (прикололся)
        -К: Поехали! А то ты ведь заебёшь! - и серьёзно, с суеверным
видом добавил:
              Если чё, я его задавлю нахуй!
      Подъехали к месту дорожно транспортного происшествия.
Тело Банзая валялось тут же, без изменений. Не выходя из машины,
по халату и лысине, определили: это точно был Банзай...
  -Д: Прикинь, вот валяется он щас, а  у него денег полные карманы!
  -К:  Стекло жалко... Блядь!  (Стукнул кулаком в руль)
  Колян злой вышел из машины и присел возле сбитого...
    -К: Слышь ?! Да он всё ещё жив! Иди помоги мне!
Димон выбежал из машины и они вдвоём потащили тело Банзая к
зелёной пятёрке.

     





                                              Секта
 
     

      Ночь. Дачный посёлок. Заброшенный дом.
      С заднего входа в тёмное помещение зашли двое ночных гостей,
а именно: чёрный монстр с головой летучей мыши и женщина с
длинными чёрными волосами и красивым, но почему то белым лицом.
    На теле высокой, властной женщины было опять же чёрное,
с высоким воротником платье из шёлка и кожи, на стыках материалов
агрессивно торчали железные иглы и шипы, шею женщины украшал
амулет с засушенной головой огромной летучей мыши,
улыбавшейся зубастой пастью. У её сексуального бедра, висела чёрная,
походная сумка, а на указательном пальце - красовался перстень
с красным камнем. На её белом лице были вытатуированы три вертикальные
линии на подбородке.
    Сопровождавший её урод, вёл себя как-то странно: его тело тянуло к
земле, как будто он, готовясь к прыжку накапливал энергию в мышцах.
Похоже было, что упырь неимоверно хочет срать и вот-вот навалит
если его не отпустят, но на самом деле уподобляясь какому то хищному
животному, урод всем своим видом как бы выражал слова:
Я очень опасный сукин сын!
      Готовый на всё что пожелает женщина в чёрном, упырь неистово
перемещался на согнутых ногах около неё. Расставив когтистые руки
по сторонам, будто вот-вот прыгнет и пробьёт головой потолок,
он крутился вокруг своей хозяйки, заглядывал снизу ей в глаза, ожидая
приказа, следил за любым её движением и трепетно старался дышать
с ней в такт.
      Повелительница каннибалов издала какой то нечеловеческий,
мерзкий звук и тупые глаза чёрного людоеда, жрущего руку бомжа, вмиг,
наполнились умом. Он вышел из транса и резко вскинул ушастую
отвратительную голову - изо рта  полетели кровавые слюни
и куски мяса. Издав стрекочущий рык, как преданный пёс, чёрный урод,
в присядку, подбежал к своей хозяйке.
    Она обласкала его замазанное кровью "кожаное лицо" своей рукой.
Сильно запачкавшись кровью, женщина оттолкнула ушастую слюнявую
морду и зашагала по комнате, точными, резкими жестами отдавая
приказы уродам. Её длинные - выше колен, чёрные, кожаные сапоги
на высокой платформе, уверенно застучали по редким доскам пола ветхого
строения. Упыри понимали её без слов и безошибочно каждый раз определяли
по жестам чего от них хотела хозяйка. Уроды шустро подбежали к окровавленному
трупу бомжа, подняли его, отнесли к стене хибары и положили.
    Костюмы двух уродов были сделаны из, покрашенной в чёрный
цвет, грубой свиной кожи, на головах были искусно сделанные
кожаные маски в виде голов летучих мышей, на лапах когти, изготовленные
из острых штырей, покрашенные так же в чёрный цвет.   
    Женщина не следила за их работой, она знала что всё будет сделано
правильно. Упыри распотрошили брюхо мертвеца и кровяными кусками
нутра начали рисовать на тёмной, старой стене пентаграмму
и различные символы вокруг неё. Всё происходило в полумраке, слабый
свет исходивший от маленького костра освещал их торопливые,
нечеловеческие движения, на страшных мордах прыгали тени.
Всё происходящее напоминало  подготовления к древнему и ужасному,
языческому обряду.
        Под радостный визг двух вурдалаков, женщина присела и раскрыла
свой походный ранец. Оттуда она вытащила бутылёк с жёлтой
жидкостью, три ритуальные свечи, свёрток пергамента,
кучку каких то треников, здесь были: когтистые лапки птиц,
шкурки земноводных, и прочая хуйня. Самыми последними
запоминающимися вещицами были здоровенный кинжал - синкх и
пакетик с каким то серым порошком. При виде извлекаемого из ранца
пакетика, паразиты нервно задергались и по жалобному, болезненно,
заскулили.  Женщина улыбнувшись погрозила им пальцем - лицо её,
в этот момент, было дьявольски привлекательным.
      Вскипячённая на спиртовке жёлтая жидкость, была разлита ею в две
маленькие, оккультные чаши, в каждую из которых ведьма кинула
щепоть этого серого порошка. Все её действия и движения были
неторопливыми. С церемониальным видом, "колдунья" аккуратно взяла в
каждую руку по наполненной чаше и затем медленно развела руки в
разные стороны.
      Степенно и важно, склонив главу, чёрная женщина медленно но
грациозно поднималась с распростёртыми руками, в каждой из которых
на раскрытой ладони стояла чаша с "магическим" напитком.
Красавица подняла свои чёрные глаза.
      На серьёзном и величественном лице её - скользнула тень лукавой
улыбки, медленно поворачивая голову, ведьма выразительно
посмотрела на одного, затем на другого урода.
Мерзкие и шипастые, они стояли на коленях, склонив головы.
Прижав когтистые руки к груди и плавно кивая ушастыми башками,
чёрные вурдалаки, с трепетом шептали ритуальную молитву и всем
своим видом высказывали преданность своей жрице.
    "Колдунья" плавно присела на одно колено и направила вытянутые руки
непосредственно к адептам. Подобно величественному идолу, она
неподвижно застыла.
      В присядку, кланяясь и бормоча сакральные слова, кожаные и колючие
упыри, медленно ползли в полумраке, каждый к своей чаше.
Жадно пили из рук своей королевы. Оставляя пустые чаши в руках
неподвижной, холодной женщины, они почтительно отползали назад...
      Отползали... корчились...  верещали... катались по полу...
падали на спину и выгибаясь дугой - сладострастно визжали.... орали...
    Лицо женщины оставалось каменно - спокойным, она непоколебимо
наблюдала за всем происходящим. Судя по появившейся, на её  лице,
маниакальной ухмылке, можно было сказать что она была очень
довольна всем этим безобразием.
      Один из чёрных нелюдей, решив подкрепиться, под визги другого,
подполз к обезображенному трупу старого бомжа. Запустив когтистую
лапу в разверзнутое  человеческое чрево, упырь рывком, вытащил
кровавую требуху и шустро работая челюстями, принялся жадно
поглощать человечину.
      В это время белое встревоженное лицо чёрной дамы  повернулось
на шорох в сторону входа и тут же расслабилось обретя убеждённость
что всё в порядке.
      В дверной проём чёрного хода "зашёл" третий, точно такой же,
чёрный, ушастый урод -  копия первых двух, в правой когтистой
руке у него был дипломат с инструментами мясника и орудиями
пыток. В этом чемодане был полный набор изощрённо - специфических
средств для нанесения телесных увечий.
      Не обращая внимания на своих, катающихся по полу бесноватых
собратьев, новоиспечённый ночной гость приблизился к ведьме и
человеческим голосом, гордо вскрикнул своей хозяйке:
    Я, его поймал! -  он, выпучив шары, уставился на дверной проём,
из которого сам в эту секунду сам появился.
    Ушастый говорящий урод, у которого кажется, были свои тайные
мотивы заниматься всей этой хуйнёй, выглядел вполне разумным
существом по сравнению со своими братьями - близнецами.
      Пуча свои разумные шары на дверной проём, ушастый увидел то,
чего ждал:
В дверь зашли ещё два новых, ночных гостя.... таких же красивых.
Ушастые полулетучие мыши - получеловеки  тащили свежий труп...
      Второй урод "шёл" задом, в слепую, припрыгивая как козлоногий
сатир. Ухватив подмышки он тащил здоровенное, связанное тело,
замученного ими насмерть сторожа. Этот упырь тяжело пыхтел.
      На голове третьего вошедшего вурдалака - были наушники.
Держась за ноги покойника и вполне довольный жизнью этот упырь
ритмично переставляя ноги, легко и весело шагал. При этом, он плавно
тряс своей безобразной башкой под ритм музыки, которую ушастый
слушал из продвинутого мп3 плэера.
        Таким образом, всё счастливое семейство было в сборе,
а именно: пятеро сумасшедших "братьев каннибалов",
двое из которых  - полные берсеркеры и "старшая сестра - чародейка".
        Картина ясна. Это была секта... 
    Секта неугомонных каннибалов - гомиков!  - сказал бы  Димон,
если бы мог видеть всё это безобразие.     
    Секта огров - некромантов, орудующая под предводительством чёрной
некромантки! – добавил бы, пуская слюну, ярый фанат Варркрафта,
с красными и злыми глазами, ели бы тоже мог видеть всё это говно...
                           

                         


                                Кое что о мистере Фрейде...

     
        Дедушка Зигмунд Фрейд, по этому поводу, начал бы говорить всякие
странные, пугающие вещи, а потом бы констатировал что все
шестеро маскарадников - пидарасы, страдающие сексуальной
неудовлетворённостью, и что с помощью акта каннибализма, они пытаются
совершить попытку отождествления с объектом своего влечения, причём,
Зигмунд подчеркнул бы что хозяйка пяти каннибалов -  загримированный
педераст.
    Немного подумав Фрейд довольный собой, радостно
заканчивая речь, сообщил бы нам, что все люди - не что иное,
как всего навсего - обычные пидарасы... Главная мысль великого учёного,
на которой он строил все свои "гениальные" теории заключалась в том,
что все человеческие существа по своей психической природе - бисексуальны.
Причём Зигмунд, с особым пристрастием, доказывал что у всей сильной
половины человечества присутствует гомосексуальное влечение,
характерно выраженное в той или иной степени.
....  сообщив нам, что планету Земля населяют одни только
извращенцы - этот гандон очень круто обосновал бы своей железной
логикой "за пидора" любому человеку владеющему разумом
и желающему послушать его. Признаки пидарастии Фрейд видел
буквально повсюду в поведении и повседневной жизни нормальных людей
и развёртывал такую виртуозную логическую цепь чётких мыслей что уши вяли,
но в конце концов вывод был всегда один: наблюдаемый нами субьект -
пассивный педераст...
    И ни один учёный мира не смог бы переубедить упрямого старпёра.
Переубедить в обратном....
В том, что настоящий пидарас только один, и зовут его - мистер Зигмунд Фрейд.
      Вот бы этого Фрейда да на нашу зону, чтобы он там
строил свои безумные теории и проверял их качество на практике.
Кто знает? Может быть его там и не пизданули бы сразу, может быть
этот хитрый сукин сын жестами рук и мимикой своего лица
(русского языка он не понимал) "немного опустил" бы кого - нибудь там,
на зоне.
Став уважаемым челом, Зигмунд не остановился бы на этом...
Нет  нет  нет!
Этот эксцентричный учёный-психотерапевт никогда не останавливался!
Зигмунд Фрейд был максималистом.
Он бы тупо нёс свет науки в тюремные массы...
  И неизвестно чем бы все это говно закончилось но учитывая национальные
характерные особенности нашего народа и жёстко ориентированную
настроенность тюремного контингента в отношении пидормансеров,
можно предположить, что Зигмунду всё таки,
в конце концов, порвали бы жопу!
Может быть сукин сын этого и  добивался ?.
    А может и наоборот....  Может Фрейд был настолько крутым,
что мог бы даже в наши дни: залечить психологически кого угодно и
как угодно.
  Я могу сказать, с уверенностью, лишь одно:
Этот гандон! Был настоящим Дьяволом!
      Как гласит история Фрейд обладал способностью суггестивного внушения,
убеждения и в совершенстве владел искусством вербального гипноза...
К тому же он имел звание профессора психологии, принадлежал к научной
элите того времени и лично был знаком с Эйнштейном, Мессингом и многими
другими гениями, что красноречиво подчёркивает уровень развития его
интеллекта.
    Интересно так же сказать, что подавляющая часть учёного состава
нашей планеты считали, и до сих пор считают, мистера Фрейда
великим пиздаболом, шарлатаном и мистификатором.
В принципе оно так и было...
Старый пёс лихо заколачивал бабло! Используя при этом всего лишь свой
разум и острое слово.
      Фашисты как щенки боялись "великого и ужасного Зигмунда".
В гитлеровской Германии все книги Фрейда придавались огню, как особо
опасные рукописи "дьявольского чернокнижника".
На эти действия фашистов, Фрейд спокойно пизданул в одной газете:
«Какого прогресса мы достигли! В средние века они сожгли бы меня,
в наши дни они удовлетворились тем, что сожгли мои книги». 
        Когда фашисты схватили "Зигу" и хотели его завалить, скромно
сославшись на то что Зигмунд Фрейд - еврей, ( а он им и был)
хитрый сукин сын из немецкой тюряги написал кому надо письмецо.
Письмо это было адресовано очень влиятельным людям,
которые "держали политическую шишку" в США.
      В ответ, четвёртому рэйху пришли по почте письмо и чек
с таким количеством нулей что у гитлера отпала нижняя челюсть,
в письме было сказано чтобы еврею Зигмунду немедленно дали свободу и
отпустили в США.
  Любая война требует охуенно нереальной суммы денег!
Поэтому фашистам пришлось взять чек, так как.. вы сами все знаете.....
(Гитлер был самым настоящим пассивным пидарасом. пидарасом в кубе.)
    В США Зигмунд, отрабатываясь, проводил платные лекции по
психоанализу, который кстати сказать, он сам и придумал
за чашкой чая. В связи с чем этого подонка и называют теперь
"отцом психоанализа". На лекции приходили только обеспеченные люди,
наверное из-за цены билетов.
    Лекционные аудитории всегда были переполнены аристократами которые
хотели приобщится к "тайному знанию". Разумеется у Фрейда была очень
сильная реклама - слава подонка, для которого нет ничего святого
гремела по всему миру!
      Люди, как на кокаин, "садились" на его сеянцы!
      Фрейд зомбировал почти всех, слушающих его лекции людей и они
приходили за очередной порцией интеллектуальной кислоты, которая заставляла
их возвращаться к нему снова и снова. На сеянцах он упрощал и разбивал
их психологическую защиту, а вместе с тем и их чувства, видоизменяя
их и подстраивая под свои сволочные нужды...
    Считая зелёную капусту, со своей неизменной сигарой во рту, Зигмунд
понял что наконец то отработался... Курил сигары он всегда и везде,
пока не помер от рака губы как бы смешно это ни звучало.
    Зигмунд отработался и отдал деньги серьёзным людям, которые
выкупили его. Платные сеянцы всё равно продолжались......
Профессор зарабатывал деньги для своей золотой мечты:
"счастливой жизни обеспеченного наркомана" и только когда
заработал целую кучу зелёной капусты он угомонился и ушёл на покой,
купив себе огромный дом в США.
      Ещё один общеизвестный факт: в бурной молодости Зигмунд
был тяжёлым кокаиновым наркоманом.  Воля помогла побороть
пристрастие, но тем не менее, как Фрейд сам всегда публично
признавался: "Я никогда не переставал баловать кокаином!"
        Прошло много лет, Фрейд постарел...  Теперь всё изменилось,
главным приоритетом стал - морфий, морфин помогал в борьбе со
страданиями, которые приносила обострившаяся тяжкая болезнь -  рак.
      Сильно болела челюсть - после одиннадцатой операции...
Доктора пытались запретить Фрейду курить сигары, но как и тогда, после
самой первой операции, Зигмунд упрямо заявил:
Курил! Курю! И буду курить!(доктора и родственники махнули на него рукой)
      Последние годы своей жизни он провёл в наркоманских приходах,
но при этом ещё умудрился написать целую кучу книг.
      Его подорванный наркотой организм страдал от тяжкой болезни.
И в возрасте 83 лет Сигизмунд Шломо Фрейд решил добровольно
уйти из этой жизни.
      Пришёл как все - плохо, жил говённо - не по понятиям,
но ушёл красиво, ему надоело ждать когда рак губы доконает
его, и по личной просьбе Фрейда, его домашний доктор въебал ему в вену
несовместимое с жизнью количество кубиков морфия.
      Кем бы ни был этот старый мерзавец, обзывающий всех пидарасами,
он не был одним из тех долбоёбов, которые натянув маски и облачившись
в чёрную кожу, поедали грязных, больных и вонючих бомжей.
      Как бы то ни было этот человек оставил после себя шестерых
обеспеченных, взрослых детей и огромнейший резонанс в мировой культуре,
который не утихает и по сей день. Для кого то культовая личность
Фрейда свята и почитаема, кто то отрицает его, кое кто поговаривает,
цитирую:
"Всё что написал и сотворил Зигмунд Фрейд - не что иное
как порождение демонической культуры, в самом её опасном варианте
проявления! Тот кто читает написанное Фрейдом - калечит свою психику!"
        Подонка можно ругать, отрицать, уважать или боготворить,
с ним можно делать всё что душа пожелает!
Но одного всё таки старый демон добился точно.
Обычно, это называют бессмертием...

(В эпизоде использованы достоверные материалы из биографии З.Фрейда.
Тем любознательным читателям, которые захотели почитать книжки
или какие то письменные работы профессора Фрейда, рекомендую этого
не делать, в противном случае, это необдуманное действие надолго
отобьёт у вас желание читать вообще какие бы то ни было книги. Достаточно
парочки ярких названий написанных им трудов, что бы у читателя возникло
примерное представление о их содержании, например:
"Характер и анальная эротика."  и "Экономическая проблема мазохизма" ,
странные названия для книг, не правда ли.)



                                   
                  Ганибал: Возвращение короля Муфасы
   

        Светало... Красное солнце поднималось из за леса над рекой,
огибавшей посёлок. Поднималось играя яркими красками света
над сегодня утром оттаявшей, водной гладью реки.
  Из труб редких домов валил густой дымок - сторожа топили печи.
Улицы тихого, дачного посёлка были пустынны и белы.
Всё вокруг начинало жить, дышать и двигаться в вечность. 
Бытие, утреннего живописного места, было наполнено какой то
чарующей магией - могучей и светлой силы.
    Именно эта утренняя прелесть таких мест и притягивает к себе,
как мух на говно, разных олигархов, которые строят все эти
многочисленные особняки и коттеджи, не жалея огромных денег.
Они тянутся из урбанизированного отродья человеческой
цивилизации, поближе к источнику самой жизни...
      К посёлку, на высоких скоростях, ехали одна за другой, две машины,
расстояние между машинами: километров 25, - быстро продолжало
уменьшаться. Люди ехавшие во второй машине далеко не были
олигархами, но в отличие от людей сидевших в первой машине
они ехали в посёлок отдыхать, расслабляться и куролесить.
В посёлок, вслед за дорогой иномаркой, с невероятной
скоростью, мчалась зелёная жигули пятой модели, на её колёсах
красовались литые диски. Все находившиеся в "пятёрке" пассажиры,
не исключая и водителя, были мертвецки пьяны, водитель был
умеренно мертвецки пьян.
  Огромная, квадратная дверь нарушив утреннюю тишину живописного
места - звуком автоподъемника, медленно поднялась...
Из просторного гаража недостроенного особняка выкатил новенький,
красный "дэо матиз". За рулём сидел Никита.
Правая рука Екатерины была обмотана бинтом и завернута в
вафельное полотенце, что называется - не жалея материала.
    Тревожные мысли терзали Никиту. Он мысленно говорил себе так:
Одно из трёх: "Либо я грёбаный наркоша, либо полный мудак,
или я действительно видел что то необычное этой ночью!!"
    Никитос понимал что он не самый злостный в мире наркоман
- кокаин он пробовал всего шестой раз в своей жизни.
Мудаком он себя не считал. Им быть очень не хотелось и поэтому
он не торопился утопить педаль газа и поскорее отправится
из этого злосчастного места.
  Он призадумался и его фантазия уже нарисовала ему интервью
в новостях, где он рассказывает всему миру как ему - Никите пришлось
стать первым, реальным контактором с пришельцами из космоса.
Эта идея приколола его, Никита понимал что всё что он думает по
этому поводу - полное дерьмо, но ещё в школе, он мечтал встретиться с
зелёными человечками. Да к тому же чем чёрт и не шутил уже?!
    Заглушив мотор и дёрнув ключ, Никитос, под удивлённые возгласы
Катерины, покинул салон автомобиля. Катя нервно опустила стекло
автомобиля и вопрошающе взвизгнула, высунув голову из машины:
Ты куда?!
- Н: На встречу своей судьбе! - улыбаясь пошутил он.
  Ему уже грезилось как миролюбивое, симпатичное, зелёное
существо протягивает руку и доверчиво смотрит своими,
полными ума, глазами. Никита вспомнил, как в третьем классе,
он мечтая о зелёных человечках шёл в школу и думал, что
появись они на Земле, он с ними непременно подружился бы.
    Дальше мечты просто рекой текли ... Зелёные человечки дарят ему
мощный супер - костюм, лазерный бластер, наделяют его
сверх интеллектом и делают за него уроки, а он в это время
спасает мир от всяких, вымышленных им же, злодеев.
      И вот, неожиданно, появляются его маленькие, но развитые друзья
и просят Никиту помочь в борьбе против великого, обрушившегося
на их планету ЗЛА, грозящего разорить и поработить весь космос.
      Маленькому Никитке почему то казалось что пришельцы никак
не справились бы со злом без него - обычного земного пацанёнка.   
      Не думая ни миллисекунды, малец Никита летит биться с
ужасным и превосходящим его силой, злодеем.
Он готов умереть! Не из за родной планеты, а из за этих маленьких
человечков - друзей, бескорыстно наделивших его сверх силой
и сверх разумом. В неравной схватке, Никита побеждает
могущественное зло, пришельцы рады и устраивают праздник
в честь своего героя. Малец принимает награды, но от чистого
сердца, он радуется не за это и не за себя он радуется за них.
Ему важно что он помог им. Видеть счастье маленьких большеголовых,
физически очень уязвимых, но продвинутых в технологиях, друзей,
для него есть высшая награда! В этот момент своей мечты он всегда
был по настоящему счастлив. И прохожие на улице, реагировали на
идущего в школу Никиту по-разному.
Тогда он верил в абсолютную, всегда побеждающую, силу добра.
    Никита закончил третий класс. Такое счастье он больше
никогда не испытывал, потому что в пятом классе начал
думать "как взрослый" и места в его голове для маленьких зелёных
человечков просто не осталось. Маленькие, зелёные друзья пропали.
Может быть человечки обиделись на него за то что он перестал
думать о них?....
    Никите было очень интересно увидеть поближе то, что он видел
сегодня ночью с балкона и в тоже время он надеялся встретить своих,
выплывших из детских фантазий, зелёных, маленьких друзей.
      Никитос вспомнил высокий рост ночных "человечков" в
"весёлой галлюцинации", ничуть не смутился и подумал так:
"зелёные человечки со временем тоже выросли как и маленький Никитка!"
- довольный своим приколом, он подходил к старому, ветхому дому,
за которым с час назад скрылись трое ночных существ. Он вспомнил
мерзкую походку и чёрный окрас трёх "человечков" и нахмурив брови,
горько подумал: " Эта жизнь  - никого не жалеет".
    Различив на снегу соответствующие его ожиданиям следы:
странные, не человеческие - пошёл по ним.  Кривые цепочки,
заворачивая, вели к входной, задней двери ветхого строения,
находившегося почти по соседству с Катькиным особняком.
  Конечно же основным мотивом пацана было обычное человеческое
любопытство, а  зелёные пришельцы вспомнились по поводу,
в результате ассоциации. Все зрелые люди подсознательно продолжают
немножко верить каждый в своё чудо. Увидеть их, было бы для него
самым настоящим чудом.
    Он зашёл... В избе было темно и стоял смрад. Посреди большой
комнаты, плохо освещая помещение, догорали старая резина и
три необычные свечи.
Но даже в этой полутьме Никита чётко увидел, стоявшую к нему
спиной чёрную фигуру в плаще с шикарным воротником и длинными,
кривыми щипами на спине. Вокруг этой одиозной фигуры, по всей комнате
кипело движение. Его создавали те самые чёрные "человечки",
которых ночью видел с балкона Никита. Сейчас они совсем не выглядели
симпатичными, скорее напротив...
    Между тем шикарная, чёрная повелительница каннибалов, держа
в одной руке длинный серебряный кинжал - синкх, а в другой ритуальный
пергамент, громко и важно читала свою инфернальную хуйню,
а чёрные "человечки" нетерпеливо вертелись вокруг своей хозяйки,
их здесь было гораздо больше, чем запалил с балкона Никита - комната
была буквально битком - набита ушастыми тварями.
      Тьма чёрных, колючих, постоянно движущихся в полумраке тел,
окружала высокий, сколоченный из гнилых досок, крест, на котором
возвышаясь над толпой, висел распятый бомж Вася...
Лицо бомжа, похожее в эти минуты на лицо известной личности,
выражало полное смирение со всем происходящим и со своей
трагической участью.
Умный Васька, с помощью не хитрых силлогизмов, понял что ему пришёл
полный пиздец, что его съедят. Причём делать это будут не дикие звери и
не голодные собаки, а психопаты, одетые в чёрную кожу с шипами.
      Васька шептал молитву и время от времени, с презрением
посматривал с своего креста вниз на чёрные, кожаные морды уродов,
после чего с матерившись и плюнув на них, просил Господа простить
"раба божьего Василия" и не дожидаясь ответа свыше,
продолжал с усердием шептать "Отче наш".
    Чувства, эмоции и вера брали своё, и время от времени распятый
мученик в своей молитве, резко переходил от шёпота на громкий бас,
из за чего уроды стоявшие у подножия креста начинали нервничать,
злиться и больно кусали бомжа за ноги, а один рядом стоявший
кожаный упырь, спокойно показывал Василию здоровенные, садовые
ножницы и клацая ими молча намекал, от боли кричавшему молитву 
бомжу о чём то неприятном, что может с ним произойти если он не
успокоится. Стиснув зубы, Васька плавно переходил на шёпот и
продолжая свою молитву, дёргал привязанными к кресту руками.
На счастье бомжа - гвоздей у каннибалов хватило только для
изготовления креста.
    Неподалёку от распятого на кресте Василия лежало два
обглоданных трупа: Олежкин и одного из дачных сторожей.
Около трупов лениво вертелись сытые, чёрные упыри.
    На одной из тёмных, бревенчатых стен дома, освещаемая свечами
плохо мерцала кровавая пентаграмма и куча разных изотерических
символов и знаков, выполненных так же - кровью.
По рукотворным рисункам прыгали кривые, чёрные тени.
    До такой степени мерзких уродов Никита не видел никогда. Никита до
глубины души был поражён увиденным зрелищем. Образ миролюбивого,
лупоглазого, большеголового и зелёного человечка - взорвался в его сознании
и разлетелся огненными кусками по космосу. Разочарованный Никитос
достал " макарыч " и открутив глушитель, вставил в чёрный пистолет
новую, полную обойму...
      Женщина в чёрном закончила свою оккультную речь и отдала
свой ритуальный пергамент подбежавшему упырю.
Затем хозяйка вурдалаков подала знак кожаному, ушастому мерзавцу
с большими ножницами и урод, клацая садовым секатором
под радостные визги одобрения со стороны своих собратьев,
направился к закричавшему и задёргавшемуся на кресте бомжу.
Глаза бомжа стали круглыми и дикими - Васька просто орал "Отче наш".
Никита, не выдержав этой малоприятной картины, передёрнул затвор...
  Повелительница каннибалов, развивая полы своего чёрного плаща,
повернулась в сторону Никиты.
  Вспышка, громкий хлопок и ушастый садовод - любитель упал с дыркой
в башке, сея своим падением панику в толпе каннибалов.
  Лицо повернувшейся женщины в чёрном было очень красивым,
не смотря на белый грим и две татуировки украшавшие её подбородок
и лоб. Красавица невинно, с удивлением посмотрела на Никиту.
Он не нажал на курок....  , хотя второй его мишенью была именно
зловеще одетая и выделяющаяся из толпы уродов, властная
фигура с шипами на воротнике.
    Лицо ведьмы исказила злобная гримаса.
Хозяйка каннибалов издала чудовищный, громкий крик и указала
здоровенным, серебряным кинжалом  в сторону испугавшегося Никиты:
упыри двумя потоками хлынули прямо на него, огибая застывшую
с ужасным лицом, зловещим криком и поднятым
клинком - синкхом, ведьму... 
    Черные, кожаные, колючие вурдалаки шустро бежали
с расставленными по сторонам когтистыми лапами, некоторые
из упырей кинулись на четвереньках.
    Стреляя то влево, то вправо и отчаянно крича долгую букву "А",
Никита задом отступал к двери.
Яркие вспышки в темноте старого помещения и оглушающие хлопки
взрывов пороха не пугали чёрных чудовищ: уроды падали под выстрелами,
некоторые поднимались и бросались с ещё большей яростью на
отступавшего.
    Два чёрных колючих потока упырей обьединились в один большой,
несущий смерть, чёрный поток. Макарыч в руках нервно "прыгал" и
половина выпущенных пуль улетала в темноту, выбивая щепки из
старых брёвен. Чёрная, всепоглощающая, орущая масса ушастых
вурдалаков, клацкая зубами и напрягая кисти когтистых рук, хлынула
на ошалевшего пацана.
    Пистолет издал грустные щелчки: чик - чик - чик.
Но Никита, словно парализованный, судорожно продолжал 
снова и снова нажимать на курок пистолета....
  К недостроенному особняку подъехал чёрный Мерседес
представительского класса. Из передних дверей вылезли два смуглых,
угрюмых чела в чёрных пальто, последним из задней двери вылез кавказец
в гламурной, распахнутой дублёнке и элитном, в полоску, костюме.
На ногах кавказца были лакированные и с большими пряжками,
баснословно дорогие туфли из кожи крокодила.
    Чёрные волосы, чувака - кавказца, были зализаны назад, на большом
греческом, горбатом носу сидели солнцезащитные очки в серебристой
оправе. На левой руке, лица кавказской национальности, красовались
золотые, швейцарские часы, а на правой перстень и браслет из дешёвого
цыганского золота. В правом ухе ваххабита торчал наушник плавно
переходящий в микрофон, он как космонавт громко разговаривал с кем
то по телефону...
- В:  Цколька?... Цвах! ... Цколька, цколька?!... Цволачь!... Пакупай!
- кавказец кивнул угрюмым челам на Катин дэо матиз и продолжил разговор
по телефону:
- В: ... Цхх! ... Цколька, цколька?!!
Цвах!  Цволачь!..... Пакупайтэ!
    Серьёзные челы щерясь на солнце, подходили к машине в которой
сидела испуганная девушка, увидев бегущего снизу от соседского дома
пацана со стволом в руке, причём пытающегося зарядить на бегу оружие,
они оба повернули обратно к мерину.
    Ваххабит ничего не понял и грозно смотрел на своих телохранителей,
пока сам не заметил бегущего безумца, на что он широко, по- дьявольскому
улыбнулся и помотав головой, прогнусавил: Цволачь!! - после чего достал
из за пазухи длинный, украшенный гравировкой, кольт с золоченым курком и
прицелился в бежавшего и кричавшего что то пацана...
    Прицелился, но тут же в локте согнул руку державшую ствол.
Сняв серебристые очки кавказец удивлённо вылупил шары, дьявольская
улыбка смылась с его лица. Такое он видел в первый раз,  за всю свою
бандитскую жизнь...
Нападавший бежал в атаку не один....
    За предводителем - орущим пацаном с пистолетом, из за поворота
вдруг выбежало целое войско, визжащих и воющих каких то уродливых
злодеев, одетых в чёрную кожу с шипами, то ли людей, то ли животных,
а скорее всего, как подумал ваххабит:    "эта смэшанны атрадц"
    Охранники кавказца бросились к Мерседесу чтобы открыть багажник
и извлечь из него, завёрнутые в мешковину, автоматы Калашникова в
количестве двух штук. Зарядив автоматы, они подбежали обратно
к хозяину и впали в ступор, удивленно наблюдая за приближающимся
шумным, бурлящим сонмом чёрных уродов.
    Катькиному отцу кавказец настоятельно запретил кое что покупать
на рынке ценных бумаг, но тот мало того что ослушался его, так ещё
и продолжал "злостно косячить", в связи с чем, собственно
говоря, ваххабит и приехал: "нэмножка убиват" Катькиных родителей.
  Такой крутой разборки бандит не ожидал:
ваххабит даже не подозревал что его уже
"заказал конкурент и этот заказ будет осуществляться
с помощью целой бригады отвратительных психопатов - камикадзе,
вызванных видимо из какого то специального, секретного зоопарка".
    Кавказец был известен в криминальной среде как "Тушкан",
считался авторитетным вором в законе, закрепившим за собой
славу коварного, безжалостного человека и беспредельного
мясника - садиста, способного на разные извращённые методы
пыток маниакального характера.
    Тушкан увидев толпу чёрных, шипастых, и по всей видимости,
полностью отмороженных злодеев, вдруг сразу проникся уважением к
отцу Екатерины, который "решил уничтожить своего конкурента
таким изощрённым, злодейским способом и в добавок ко всему, оставил
свою запертую в машине дочь в качестве приманки!". - подумав об этом
как о чём то возвышенном, восхищённый ваххабит любовно изрёк:
" Цволачь!... "
    Тушкан снова прицелился в бегущего пацана, вытянув руку
с изысканным кольтом, его примеру последовали и подбежавшие
телохранители. Оба автоматчика, расстегнув пальто, вскинули своё
грозное оружие. Каждый из них присел на одно колено и приготовился
стрелять по приближающимся чёрным, прыгающим уродам.
    Никита бежал на встречу трём стволам, сзади его преследовало
два десятка озверевших каннибалов, бесконечно жаждущих отождествления...
Выбирать было абсолютно не из чего...
      Ваххабит дёрнул спуск. Пуля ранила плечо бегущего пацана.
Подстреленный, резко повернув, сиганул в ветвистые заросли какого то куста.
Ломая толстые сучья и рассекая лицо в кровь он летел в снег и думал:
Успел!!! Успел!
    Оставив наедине банду "трёх стрелков" и банду "неугомонных
сектантов каннибалов - гомиков", Никитос из сугроба, защищённый
как ему казалось ветками, отстреливался от запрыгивающих к нему
по инерции, когтистых упырей. 
      Двум неотставшим преследователям, не жалея патронов, 
Никитос обстрелял туловища, а четвёртому, прыгнувшему на него
маньяку, в воздухе прострелил ушастую голову.
Мёртвое тело чёрного, когтистого урода упало на перевернувшегося
для стрельбы на спину - Никиту и придавило всем своим падающим весом.
Даже мёртвым каннибал желал отождествляться...
Из простреленной, чёрной головы ушана полилась тёплая кровь,
она пачкала лицо и обильно наполняла рот орущего Никиты...
      Основная масса чёрных каннибалов, презрев белого пацана,
продолжила свой пугающий спринт по прямой - всё таки три куска
мяса - лучше чем один, но как поймёт всякий, даже напрочь лишённый
интеллекта читатель - чёрные людоеды обьебались...
Причём, по- жёсткому обьебались.
      Окрестности утреннего посёлка наполнились такими дикими визгами
и звериными, предсмертными рёвами, что можно было подумать: на
улице идут полномасштабные съемки фильма о новых приключениях Годзиллы
и её друзей.
      Да, людоеды прогадали. Всё таки два АК -47 -  лучше чем
двадцать невооружённых сектантов каннибалов - гомиков.
      В воздухе взрывались, вылетая из чёрных тел, облака кровяного пара,
летели клочья чёрной кожи, ломались железные шипы,
ломались кости каннибалов. Чёрные упыри жалобно визжали и падали под
пулями, захлёбываясь своей кровью, вставали и снова падали на всё больше
краснеющий снег... Каким то чудом доползавшие до бандитов, окровавленные,
чёрные уроды умертвлялись выстрелом в  голову, выстрелом из
гравированного кольта с золоченным курком.
      Цволачь! - убив очередного упыря, Тушкан полез за новой обоймой.
Телохранители тоже были вынуждены перезарядить магазины,
патронов никто не жалел, атакующих уродов просто покрошили.
    К ужасу бандитов раненные злодеи, вставали и снова бросались
на них, как камикадзе, а не могущие встать, продолжали двигаться
ползком с яростными криками, похожие на чёрных чудовищ.
  Только один из телохранителей Тушкана вставил в автомат новый
магазин, как на него напрыгнул оживший упырь и вцепившись когтями,
начал кусать за шею, заточенными под треугольник, зубами.
      Вырывая куски мяса из шеи бандита, упырь выплёвывал их и
принимался снова яростно кусать за шею кричащего от жуткой боли
гангстера, желая принести максимальный урон, каннибал жертвовал
своим "завтраком". Выплюнутые чёрным вурдалаком ошмётки,
с кровяными хвостами словно алые кометы падали на белый снег.
      Кусаемый бандит истерично заорал и бросив свой "калаш", пытался скинуть
с себя вцепившегося, яростного урода, но стальные, длинные когти упыря
были закручены как крючки и крепко держались, пробившись сквозь
одежду, в мясе вопящего и дергающегося гангстера. Скинуть
впавшего в кровавую ярость, чёрного злодея  - не получалось...
        Убив выстрелами в голову двух подползающих, кричащих чудовищ,
ваххабит сделал четыре выстрела в чёрную, кожаную, колючую
спину повисшего на человеке, урода, из неё полетели клочки чёрной кожи.
      Бандит наконец сбросил с себя озверевшего упыря.
Но вслед за сброшенным, умирающим упырём, держась обеими руками
за горло, телохранитель Тушкана упал сам, с начала на колени,
потом на спину и задёргался на снегу в предсмертной агонии,
хрипя и пуская изо рта кровавые пузыри.
        Из прокушенной шеи бандита фонтанировала алая кровь.
Он руками пытался зажать артериальный напор, но горячая
кровь не останавливалась и прорывалась сквозь пальцы.
Истекающий кровью телохранитель Тушкана с дикими глазами
и оскалом, под звуки выстрелов и яркие вспышки, продолжал хрипеть и
кататься в конвульсивных судорогах, орошая снег своей жизнью.
Густая и тёплая жидкость топила девственно белый и чистый снежный
покров, оставляя испаряющие тепло красные проталины .
Исполнив свой танец смерти, бандит затих.
Его мёртвое лицо с открытыми, выпученными глазами было диким
и страшным. На снегу играло серебром алое, утреннее солнце...   
    Ваххабит на смерть своего охранника выругался: Цх!  Цволачь!
и пнув лакированной туфлёй в подбородок очередного поднимающегося
маньяка, последнего из последних, разрядил в него весь остаток обоймы.
      У второго телохранителя заклинило автомат и бросив его,
здоровый качок достал из под распахнутого пальто два пистолета.
Согнув руки в локтях и держа стволы дулом вверх, чел решительно
направился к трём последним, выжившим каннибалам, один из которых
был абсолютно здоровым: просто сраный людоед - дезертир испугался
бежать на смерть, двое других упырей были ранены.
Ушастые поднимались, животная ярость наполняла их сердца...
      Никита выбрался из под чёрной, лобающей мертвечиной, туши.
Под "защитой" четырёх мёртвых упырей, как из бойницы, он
наблюдал за истреблением зла. Такое месиво Никитос
видел первый раз в жизни и очень боялся, потому что кроме
клубов, компьютерных игр, наркотиков, аппаратов и людей которые
любят всё выше перечисленное - он ничего не видел и был вполне
доволен жизнью до этого дня, вернее ночи.
      Ему не хотелось участвовать во всём этом дерьме.
Лежавший на снегу с рассечённым лицом Никита сейчас больше всего 
в жизни ненавидел -  маленьких зелёных человечков, ему казалось: появись
хотя бы один из них- он бы задушил ублюдка и оторвав его большую,
зелёную голову, кинул бы её на снег, после чего разбежавшись
со всей дури ударил бы по ней ногой.
В эти минуты он ненавидел и себя за то что попёрся в этот старый
дом - бичарню: "как долбоёб -  посмотреть на своих "братьев по разуму"".
(Как в последствии чел понял: разумом там вообще не пахло.)
Никитос был просто шокирован видом этих прыгающих,
чёрных, шипастых уродов, которые, как он правильно заметил и сказал
сам себе: "Хавают бомжей!"
      Лицо его было сильно запачкано чужой и своей кровью.
Единственное что грело ему сердце: Никита додумался забрать,
на всякий случай, обоймы убитых им в особняке бандитов, пацан понимал
что если бы он этого не сделал, сейчас бы так же лежал в этих кустах,
только разорванный на кусочки.
Никита  достал обойму - проверить количество оставшихся патронов.
Увидев в ней последний патрон, безнадёжно вскрикнул: Блядь! - после чего
вставил магазин обратно в пистолет и нахмурив брови продолжил
наблюдение из своего укрепления. Сильно жгло раненное плечо, но к его
счастью пуля прошла по касательной и не задела кость.
      Катя во время всего отстрела каннибалов пряталась в машине и
плакала. От громких криков, очередей выстрелов и омерзительных визгов
упырей сердце её замирало и она всхлипывая и дрожа тихонько плакала.
    Шагающий в чёрных очках, угрюмый чел с щетиной, направил два
ствола на трёх последних, чёрных уродов и с хриплым, отчаянным воплём,
стреляя на ходу, принялся туго набивать кожаных упырей свинцом.
Уроды падали под многочисленными вспышками, вставали и снова
падали, кричали и умирали.
    Рассправившись с врагами чел остановился, поднял пистолеты
дулом вверх, согнув в локтях руки.
Из стволов валил дымок.
Трое изрешечённых пулями, чёрных уродов валялись
у ног злодея. Безжалостный чел развернулся со зловещей нервной
ухмылкой и в эту секунду на него прыгнуло чёрное колючее существо... 
оно повалило бандита и занесло свою когтистую лапу над головой
своей жертвы...
      С скоростью километров 60 в час, из за поворота, кое как
вписавшись, вылетела зелёная жигули пятой модели с хорошей
вездеходной резиной и литыми дисками.
    Пятёрка сбила застывшего с поднятой лапой чёрного упыря,
одновременно задавив насмерть лежавшего под
ним небритого, крутого чела с пистолетами.
    Сбив и раздавив на смерть двух людей, зелёная пятёрка скрылась
так же неимоверно быстро как и появилась, набирая ускорение - она
пропала за поворотом.
Тушкан вылезая из сугроба плюнул на снег и беспомощно крикнул
вслед машине, сквозь зубы: Цволачь!!!
  В тот момент когда неизвестно откуда появившийся урод повалил
его последнего телохранителя и хотел задрать, Тушкан подбегал
на подмогу, судорожно заряжая свой изысканный кольт.
Увидев несущуюся пятёрку он бросился кубарем в кует, чтобы не быть
сейчас мертвецом.
  Никита всё это заметил. Это был его триумф. Он вылез из своего
укрытия и направился на охуевшего и ругающегося на непонятном
языке Тушкана. Вся его триумфальная дорога была покрыта кучей
чёрных, шипастых тел: они были разбросаны повсюду... и лужи крови...
...кругом, красные, густо пропитанные пласты кровавого снега
и ошмётки чёрной кожи от маскарадных костюмов...
Но он не смотрел на всё это говно, он смотрел прямо перед собой и
видел только раздражённого, злого бандита - Тушкана.
Никита не спеша подошёл к нему сзади и выстрелил в затылок.
Сыплющий проклятиями, трясущий пистолетом Тушкан - замолчал
и упал на снег, из его затылка полилась кровь.
    Никита не хотел больше играть со своей жизнью, выкинув свой
верный пистолет макарова, в котором не было патронов,
он кое как достал ключи от машины и бросился к двери матиза...
    Тем временем из остановившейся далеко от этого места зелёной
жигули вылезали люди...
    Первым вылез бухой и в одних трусах - Димон, за ним бухущий
Колян - "водитель" и хозяин зелёной пятёрки с литыми дисками,
третьим из открывшейся двери вывалился и упал на снег
бухущий в шмат - Банзай. Последними из машины вышли две пьяные,
весёлые проститутки, они громко заливисто смеялись и пили
бутылочное "миллер", одна из шлюх вытирала рот.
    Никто из них не обращал внимания на то как, во время подъезда к даче
Димона, машину чудовищно тряхануло, никто не замечал помятый
передок пятёрки. Лишь один только Димон досадно крикнул:
"Блядь! Каалян! Если ты так буш ездить! ты точно кого-нибудь,
когда-нибудь собьёшь!" - Колян посмотрел в глаза другу и лукаво заржал.
При этих словах валяющийся на снегу Банзай обиделся и начал
что то невнятно мычать, но Колян тут же его поднял и подхватив молвил:
"Дружище! Вставай!" - и взяв под руку, донёс "синего" Банзая до Димона,
после чего втроём, обнявшись, они шатко поплыли в сторону
дачи раскатисто напевая какуюто песню.
К трём синющим певцам подбежали "забытые клиентами", весёлые
проститутки и они уже квинтетом, в разброс, пели другую:
"А нам всё равно! А нам всё равно!"- не забывая при всём этом ещё и
передвигать ноги. Время от времени их шаткая ассоциация распадалась и
хохочущим проституткам приходилось кого-нибудь поднимать,
но всё таки общими усилиями они дошли до усадьбы и под пьяные крики,
смех и всеобщее веселье скрылись в дверях Димоновской дачи.
 
    Последними, слышимыми словами были слова весёлого Димона:
              "Баанзааай!!!  Мой дом - твой дом!! Давай те ка друзья
накатим ещё разок и помянем моего верного друга Бикона!
Ведь это был на самом деле охуенный пёс!!"




                                    Банзай  и  Бастэры
 

Ночь. Город. Улица Трамвайная.
Колян поднял неподвижного, но подающего слабые признаки жизни
сбитого Банзая и заволок его в машину. Зелёная "пятёрка" скрылась в ночи...
  Его связали шкимарём и когда Банзай отчнулся он увидел неприятную
картину: один злодей хватко держал его за голову, а второй с жутким,
застывшим взглядом, решительно приближал к его глазу жужжащую
острую дрянь. Раздался вопрошающий глас Димона:
- Д: "Ну что падла?! Жить хочешь?!...  Без глаза! " - он был зол, его
проколотая бочина болела.
    Колян с видом профессионального дантиста, что ещё больше пугало,
буднично: то приближал, то отдалял визжащую дрянь,
слегка покручивая кистью руки.
  - Д: "Хочешь сука?!(гавкнул)  А?!"
(Перед этим, они навели шмон по его карманам и нашли граммовую
плюшку гашиша, приклееную к зажигалке. Плюшку оставили на потом)
    Банзай не боялся умереть -  он сегодня делал это уже два раза...
- Б: "Пафол, на фуй!!"- рот был заткнут кляпом, дышать было трудно,
нос был сломан.
- К: "Что?!"- и Колян выписал, связанному Банзаю, охуенного леща, его лицо
искривилось в злобной гримасе и он ещё ближе поднёс отвёртку к лицу
связанного пленника.
- Б: "Пафол на фуй!! На ффуй!!" (злобно, задыхаясь, в глаза Коляну)
Схватив левой рукой шею Банзая и сильно сжав его горло,
Колян собирался с размаху всадить ему в глаз визжащий инструмент...
- Д: "Стой!"(не помогло...) - он схватил сильную руку, с зажатой
отвёрткой, и пытался побороть.
- Д:"Стой!"(борясь с рукой) "Салон!... Салон!.. Салон пачкаешь!!"
(помогло, Колян расслабил руку, почти дотянувшуюся отвёрткой до
Банзаевского глаза.)
  Димон понял по отчаянному лицу Банзая, что рэппер - сутенёр
всё равно не даст им денег, а если Колян завалит его - то тем более:
денег им не видать. К тому же убийство человека - вещь хуёвая...
- К: "Ууу Блядь!! Видел?!"(Показывая Банзаю отвёртку и открытую
свободную руку, сжимающую воздух и трясущуюся типа от напряжения)
    Димон вытащил кляп из рта рэпера - сутенера и только хотел
начать свой сеянс нейро- лингвистического программирования для
полного погашения воли пленника, но был безжалостно им же перебит ...
Безжалостным Банзай был по отношению к самому себе...
- Б: "Лучше убейте!! Сразу!!..."(и его лицо стало изображать свидетеля
надругания над правдой и справедливостью) "Убейте меня нахуй!!..."
(невыдержав, под конец фразы всплакнул)...
Потом вдруг, с дикими глазами, яростно заорал на весь салон:
"Убейте меня!! Я заебался жить!! "(нервно кидался молящим лицом то к
ошарашенному Димону то к наполняющемуся яростью Николаю)
"Я заебался жить!! Я заебался жить!! Убейте меня на хуй!!!
Убейте меня на хуй!! Убейте, нахуй!! Убейте, нахуй!!! "
(потом наплевательски разрыдался) ......после чего, взяв себя в руки,
спокойно и горько добавил, взвешивая каждое слово:
"Только сразу и быстро, а то я вижу...
(посмотрел на Коляна) у него в газах... "
      Секунд тридцать прошли в гробовом молчании, Колян смотрел
на Димона, понимая что решать будет он, потому что Колян
для себя, давно уже решил участь пленника и не собирался менять
своего решения. В эти секунды молчаливого ожидания, Коляна ебло странное
назойливое чувство, как будто Коля что то.....  что то давно, как буд то.... 
забыл сегодня сделать дома.     
      Связанный Банзай спокойно смотрел в точку ожидая смерти,
по вынесенному собой же приговору.
Тут Димон просто, добродушно заорал..  засмеялся и по доброму смотря
в глаза пленника, стал хлопать его по плечу. В этот миг Колян понял
что ему придётся смириться.
    Димон с Банзаем повели спокойный приятельский разговор,
из которого можно было понять три вещи:
  Банзай жив... Банзай был неправ... Банзай будет жить...
      Димон простил его за удар ножом, признав что это была обычная
самооборона. Агрессия Коляна не знала границ, но Димас знал подходы
к своему старому корешу, тем более, что как Димас же и сказал:
"два раза убитый Банзай вызывает как минимум - жалость,
не говоря уже о его внешнем виде и порядком
подпорченном здоровье: многочисленные кровавые гематомы по всему
телу и наверное, пара сломанных рёбер..."
По традиции примирения, развязанный рэпер - сутенёр предложил
"проставиться" в честь новой дружбы...
- Б: Как насчёт ёбнуть водочки?(Посмотрел с опаской на Коляна)
- Д: Хорошо, за одним - Бикона ещё разок помянем...
- Б: Друг?
- К: Да, друг... собака...(Завёл машину и начал трогаться.)
- Д: Какой нахуй собака?!(Возмутился Димон) Друг!... Он был другом!!...
(Посмотрел Коляну в глаза, потом повернулся и посмотрел на Банзая,
давая понять всем что друг и собака это два разных понятия.)
- К: Да, да - пёс.
- Д: И причём, это был невзьебенный пёс!
Колян кое-как удержался от смеха и скривил улыбку, вспомнив большие
глаза этого бульдога по кличке "Бикон". Именно "Бикон", а не "Бекон"
- хотя смысл имелся в виду этот же.
- Б: Только пацаны заедем ко мне, а то у меня там на квартире шухер,
надо всех успокоить, (подумал- вспомнил о ком то)а половину гостей
выгнать нахуй, на улицу. Да и мне переодется не мешало бы, да и бабло
у меня там...
Колян вопросительно - спокойно посмотрел на Димона.
- Д: Нет...  у нас охуенные проблемы, а у тебя нет проблем...
На возьми, позвони кому нибудь и назначь его там за старшего, денег
у нас мало, но бухла немерено...  сейчас поедем в одно замечательное
место.
- Б: Окей капитан.(Взял протянутый мобильный телефон и усмехнулся) 
- Д: Кстати, на держи! (Залез в свой в карман) Забирай обратно,
нам чужого не надо! (С этими словами он достал из кармана плюшку
гашика и протянул её Банзаю.)
Банзай спокойно взял плюшку и кинул её в свой карман, сказав:
"Завтра утром с похмелья - долбанём.." -  сказал он это так, что все
трое прикололись.
     
    Банзай радовался что ему повезло выжить после падения
с крыши и после, сбившей его, машины.
      Именно эти два факта его кончины позволили сделать ему резкую
переоценку жизненных ценностей, которая как лавина накапливалась
день за днём и подходила к своему логическому завершению - взрыву
старого мировоззрения Банзая и созданию в его голове новой картины
понимания мира.
    И когда в машине, связанный и пришедший в себя  Банзай посмотрел
на мир другими глазами, а потом на самого себя в этом "новом" мире
- ему стало грустно... Он устал убегать... Вся жизнь показалась пустяком...
Он не принял своего "подлого и бессмысленного" существования в
этом "новом" мире и захотел умереть. По настоящему - умереть...
И на его счастье, в этот момент рядом сидел, действительно хотевший
его завалить, Колян....
.... и на его же, опять же счастье, сидевший рядом, гуманный Димон...
Гм..  Вот такая вот хуйня!...   
Заходя в глубь философии я бы сказал:
Именно все диаметрально противоположные вещи и образуют
целостность этого мира во всём его многообразии и великолепии.
      Да ещё, один общеизвестный факт:
  Падая с крыши, шустрый рэпер Банзай действительно ломал головой
толстые сучья случайных деревьев...., что в принципе и позволило ему
выжить в результате падения.

 
                                 


                                          Эпилог - "Хэппи Энд"


      В придорожное кафе зашли хорошо одетые парень и девушка.
Дама была одета в тёплую джинсовую куртку,
джинсовые штаны и полосатую кофту в три колора:
жёлтая полоска, зелёная полоска, оранжевая полоска.
На голове у неё была модная, подбитая мехом, джинсовая панама
и здоровые на пол лица - клубные очки, на ногах бурки с мехом.
На подбородке у сучки была тату в виде трёх вертикальных полосок. 
    Чувак был одет в красный пуховик, оранжевую кофту и синие джинсы,
его длинные волосы были заплетены в дрэды, он нёс зажатый подмышкой
серебристый ноут бук. Дрэдастый подошёл сделать заказ, а его спутница
села за столик. Чувак неспеша изучил меню и сказал продавцу:
-Ч: Два апельсиновых сока и бифштекс с кровью.
-П: Вот сок, пожалуйста... а бивштекс придётся подождать....
-Ч: "Ничего" - он спокойно положил деньги и отрешённо направился
к столику, за которым его ждала девушка.
    "Расстаман" галантно поставив сок, присел за столик и открыл
свой ноут бук.
Девушка с парнём вступили в деловой разговор.
Дожидаясь заказа, они что то обсуждали , чувак щёлкал по клавишам
бука и что то сообщал своей собеседнице, причём вёл он себя очень
тактично и сдержанно. Язык у него работал. Он улыбался и постоянно
тараторил, его спутница - напротив, была довольно немногословна и
очень значительна в своих редких фразах...
Так прошло минут двадцать...
  Они вышли из кафе и молча направились к своему затонированному
микроавтобусу "Фолцьваген" на котором и подъехали к кафе.
Чувак достал продвинутый мпз плеер.
  Вот так они и шли вдвоём к своей машине. Девушка в тёмных очках
шла красивой, неторопливой походкой, а чел слушая музыку,
широко улыбался во весь рот, пластично и ритмично шагал.
Дрэдастый ловил кайф и молча "орал" открыв от удовольствия рот,
исполняя на ходу свой необычный и чудной танец.

... а далеко от этого места безустали бежал по опушке леса кудато в глушь
с крестом на спине бомж Васька который твёрдо решил бросить бухать и
возымел молниеносно пришедшее намерение устроится на
работу дворником ..




       
    P.S. В жизни бывает разная хуйня,
одна из такого дерьма - цепная реакция в хуёвых
событиях, которую трудно прервать:
заряд зла передаётся от события к
событию, то накапливаясь, то уменьшаясь
и его очень трудно уничтожить.
Всё зависит от человека...
Самое главное, в любых несчастьях - оставаться человеком.


                     
        ...  любые человеческие слова - под вопросом,
              любая идея,
              облечённая в форму слов на столько же
              правда, насколько ложь ...

Tweet