Часть 2 здесь: http://udaff.com/creo/90625.html

- Ну и нахрена, спрашивается,  вы ему в ботинки яйца сырые подложили, мать вашу?!! – бушевала поздним вечером Лерка. – Геннадий  и  так из-за плиты расcтроился! А вы, вы….!
- Сам виноват, нефиг мимо очка сцать, на мой лоток брызгать. – фыркнул Барсюн. – надо аккуратнее быть…
- Так неудобно вышло, - сокрушалась Лерка. – ну что он теперь обо мне подумает..?
- Неудобно срать в почтовый ящик. – буркнула Кошка, - а Геннадий твой еще и  в носу ковыряется, а потом об мою подстилку втихаря вытирает. Бескультурщина.
- Короче так, товарищи, - не вняв голосу разума (котов) выдала Лерка. – еще раз такое повторится – и гринпис вам не поможет!
    Совершенно недовольные друг другом все расползлись по квартире.

ххх

    День у Барсюна и так не задался с самого утра. Лерка только под утро приползла из клуба. Соответственно, к девяти  она была еще не в состоянии нормально мыслить и потому согласилась приютить у себя на некоторое время N  мрачного соседского отпрыска Х, 2-х лет отроду.

    Она была  была не права!

    Юный поклонник фашизма по пятам следовал за Барсюном с гнусавым:
- Поцик, поцик, ам, ам, - пытаясь при этом засунуть коту во все отверстия спижженую у Лерки сигарету.
- Сам ты ПОЦик, мать твою! – Барсюн держался из последних сил, ища пятый угол хрущевки. – И папаша твой ПОЦик, ТАКИЕ у других не рождаются.
    В ближайшие пол часа Барсюн выяснил, что двухлетние спиногрызы не просто грызут спину, они при этом на ней еще и ездят. На двадцатом вопле: «Поцик, го, го!» Бог-котец услыхал-таки Барсюна, и Лерка окончательно проснулась:
- Вот блин, младенец хренов, ты ж мне кота раздавишь! Это ж не пони тебе! Дома, на папаше своем катайся… - сонно орала Лерка, вытаскивая раскатанную тушку Барсюна из-под юного наездника.  – И свалился ж ты мне на голову! А это что за сопли на шторе?! Горе мне, горе….
- А вот нефиг было! – ехидно бурчал Барсюн из-под кровати. – Можешь потом мамашке его счет выставит, пусть эта мандавошка мне ущерб компенсирует.
    Ближайшие пол дня Лерка тоскливо читала пацану про Принцессу Мононоке и золотые шарики, собирала по ковру выдранную рыжую шерсть, и всячески молила Боженьку, чтобы непутевая соседка побыстрее забрала свон чадо. Чадо довольно гыкало, дорвавшишь до остатков торта в холодильнике.
- Даррелла б ему почитала, или Гржимека какого, - думал сквозь дрему Барсюн. – глядишь, мозг бы проклюнулся….хотя, откуда….
    Кошка всю эпопею с соседским младенцем благополучно продремала в корзине с грязным бельем.

ххх

    Геннадий впервые появился в жизни Барсюна довольно поганым осенним вечером несколько недель назад. Лерка, придя вечером домой,  как-то слишком суетливо открыла дверь, пропуская впереди себя это чудо в перьях:
- Ну…э… вот так я живу, - смущенно улыбалась Лерка, протискиваясь за парнем в квартиру. – А, и вот, котики мои, познакомься: Барсюн и Кошка…
    В общем, хозяйка была совсем на себя не похожа.
    Рахитного вида парень брезгливо вытер о Барсюна потную ладонь, Кошка наклонилась понюхать ботинки гостя, но он внезапно резво шарахнулся:
- Лишайная, что-ли? – были его первые слова в квартире.
- Ебанутый, что-ли? – подпрыгнула кошка.  - Чего шарахаешься?
- Да не, это у нее от ошейника противоблошиного натерлось. – оправдывалась Лерка. – Ты не бойся, они у меня здоровые!
    Процедура знакомства была окончена и коты уселись рассматривать незваного гостя. А посмотреть было на что. Курчавая голова на тонкой шее венчала впалую грудь с редкой растительностью, торчащей из-под рубашки. Впадины у ключиц поражали своей глубиной, а вся фигура - рахитичностью. Аспирант, одним словом.
- И где Лерка чудо такое откопала? – недоумевал Барсюн. – И носки у него с дыркой…
- Мудлон! – сочно припечатала Кошка.
    Весь вечер Лерка с Мудлоном просидели на диване, поедая принесенный торт. Рахитный парень поглаживал Лерке ручку, томно глядел и как-то не очень вовремя цитировал Маяковского. Коты беспокойно следили за ситуацией из-под кровати.
    Но сидеть под кроватью до бесконечности, поев перед этим  печеночного паштета просто невозможно – природа берет своё. И Барсюн решился.
    Ползком он прбрался к туалету, и, стараясь не хлопать кошачьей дверцей, просочился вовнутрь. Процесс шел в нужном направлении, Барсюн, глядя на стенку, усиленно думал о летающих бомбардировщиках, мягком мороженном….
    И тут в туалет, весело насвистывая, вскочил Геннадий. Не сбавляя темпа, он расстегнул ширинку, явно собираясь погадить. И тут его взгляд уперся в свежую кошачью кучку в лотке василькового цвета и слегка растерянного Барсюна.
- А! А!  - Геннадий так сильно зажмурился, что глаза должны были вылезти на затылке. – Валерия! У тебя кот в туалете нагадил!!!
    Скандал был нешуточный. Геночка на повышенных тонах читал Лерке лекцию о негигиеничности кошачьего сранья в человечьем туалете. Барсюн, от греха подальше, сидел за диваном, нервно облизывая заднюю лапу.  Лерка вяло оправдывалась. Кошка испуганно обосцалась под кроватью. Короче, отношения незадались.

    В итоге решено было  лотки наполнять ароматным наполнителем, а на время прихода Геннадия походы на горшок котам запретить.

- Ну чё? – подполз Барсюн к Кошке, когда ор немного утих.
- Чё, чё…хуй через плечо. Ликвидировать будем, - Кошка сказала, как отрезала. – Нам тут этот рахит всю малину испортит.
- Как это  - ликвидировать? – оторопел Барсюн.
- Вначале мы его деморализуем, потом подавим, а потом и ликвидирум, то есть устраним из квартиры.  -  важно объяснила Кошка. – Так и надо лействовать с противником!
- Опять дискавери насмотрелась, что ли?
- Дискавери-гавнявери, а делать чего-то надо! Короче, слушай….

    Тихое кошачье перешептывание еще некоторое время раздавалось из-под кровати, решение кошачьего совета было единогласным: Мудлона – нахуй!

    Решение-решением, а с  того вечера Геннадий к Лерке зачастил, таская с собой то чахлые гвоздики, то торт уцененный и явно рассчитывая незадорого развести девицу на пару палок чаю. К котам у Геннадия сложилось особое отношение – он пытался убедить себя, что их нет.  Коты же изо всех сил прикидывались керамикой из Африки. Выходило у всех плохо.

ххх

    И вот именно сегодня, когда нежные кошачьи нервы были и так до предела расшатаны нашествием соседского младенца, Геннадий опять намылился в гости. Барсюн жопой своей рыжей чуял, явно будет какая-то хуйня.

- Жирные коты у тебя, какие-то, - вечером прям с порога начал атаку Геннадий. – А ты их не перекармливаешь, часом?
- Ты б на себя, Мудлон, посмотрел! Лекарство от рахита по тебе плачет, - злобно раздалось из-под кровати.
- Да нет, что-ты, Геночка, у них вес хороший, все как надо, -  уверила Лерка рахита. – Ты не переживай, тапочки вон надень….
- Ага, надень-надень, шоб мы тут не задохнулись, - крутнул носом Барсюн.

    Вечер пошел своим чередом, торт, шампанское, Маяковский. Геннадий сегодня был прям в ударе, поэму про облако наизусть зачитывал. Коты под кроватью в шашки гоняли, стараясь лишний раз не отсвечивать.

- Лерочка, а хотите загадку?
-    ….
-    Маленькое, синенее, в стекло стучится. Что это?
-    Нуу….
-    Младенец в аквариуме! Ха-ха! Правда смешно?
-    Знаете, Геннадий, как-то это ну… не очень под торт.
-    Понятно. Точно ебанутый. – крутанула когтем у виска кошка.

-    Ой, Лерочка, там похоже пирог в духовке готов, я сбегаю, достану. – Мудлон аж до усрачки косил под хозяйственного.

    Коты под кроватью расслабились, собираясь выползти из-под кровати, размять кости. И тут на кухне что-то рвануло. Лерка молнией метнулась на кухню, коты за ней.
- Тэкс. Теперь этот мудак нас еще и на ремонт подсадил. Жопа. – консатировал Барсюн.
- Геночка, вы как?
- !!
- Не, переживайте, брови отрастут. Ага. Да, и в носу тоже все будет как раньше!
- Ну че, Квазимодо, в детстве плитой пользоваться не научился? – кошка демонстративно выплыла из кухни, задрав хвост.
- Да вы, Геночка, не бойтесь, нас не разорвет. И в горгаз звонить не надо! Эт вы тут на кнопочку нажать забыли, вот газ еще и шел… - носилась вокруг Мудлона Лерка.

    До полного выяснения обстоятельств коты удалились в штаб под кроватью:
- Так. Похоже с яйцами будет уже перебор. – неуверенно начала Кошка.
- Ну, кто ж знал, что он совсем без мозгов.  – успокоил Барсюн.  – Черт с ними, с яйцами. Эт ему за прыжок из-под купола цирка без страховки, за плиту, в смысле, добавка будет…



….продолжение «Тяжкого дня» будет здесь: http://barsun-life.livejournal.com

Tweet