Смеркалось. В округе как-то по-особому тоскливо и безнадежно завыли собаки, в безысходном вое которых чувствовалась многовековая печаль всего еврейского народа. Воздух наэлектризовался до максимума, и в этой звенящей тишине был слышен даже малейший шорох предающихся разврату мышей в норах. Все было готово к запуску Большого Андронного Коллайдера и проведению Эксперимента.

За неделю до этого эпохального события весь мир охватило самое настоящее безумие – резко активизировались сатанисты всех мастей, в срочном порядке создавались многочисленные секты свидетелей Ктулху, а книга «Краткое руководство по выживанию в черной дыре» стала бестселлером. Выживания, впрочем, автор не обещал, но зато давал пару дельных советов, как лучше всего оторвацца на полную катушку за оставшееся до знакомства с черной дырой время.

Непонятные вещи стали творицца и на Луне. Оттуда косяками потянулись многочисленные мигающие огоньки, в ужасе съебывающие в далекие звездные дали. Зеленые человечки, судя по всему, были напуганы не на шутку, и вместо традиционных орнаментов на полях стали писать открытым текстом: «Fucking Humans! Вы че там, совсем ахуели, скаты? Прекратите этот долбоебизм немедленно!» Поговаривают, что они даже послали своих диверсантов к Коллайдеру с целью похерить многолетний труд всего человечества. Но были успешно  дезактивированы ударом разводного гаечного ключа по неразумной инопланетной тыкве. Запуск был неотвратим!

И вот свершилось… Главный конструктор, выпив для храбрости литр вискаря «Шагающий Ваня», неуверенно и спотыкаясь подошел к пульту, пьяно рыгнул и сказав «Все там будем!» тыцнул оттопыренным средним пальцем правой руки на соответствующую кнопочку. По 27-километровой чугунной дуре в форме бублика, закопанной на глубине более ста метров, незамедлительно устремились протоны, постепенно разгоняясь до предельных скоростей. Коллайдер сыто заурчал и начал пованивать жженой резиной. До столкновения протонов оставалось еще минут десять. Главный конструктор, строго обведя взором помещение диспетчерской, гаркнул двум лаборантам, в страхе забившимся под стулья: « А ну, крысы лаборантские, быстро приведите мне сюда ранее купленных блядей! Я хочу стать последним, кто встретил наступающий глобальный пиздец, совокупляясь! Так и заявлю боженьке на Страшном Суде. А может быть - даже в книгу Гинесса посмертно попаду!»

Через десять минут жизнь Главного Конструктора скоропостижно прервалась. Успел ли он словить оргазм до того, как отправиться к боженьке, науке неизвестно.  Зато вот теория Большого Взрыва подтвердилась превосходно и превзошла все даже самые смелые ожидания. Ебануло так, что обосрались буквально все европейцы, даже те еблане, которые голодали по идейным соображениям. Со времен тунгусского метеорита человечество не видело такого шоу. Огненный шар, вознесшись до стратосферы, мгновенно испепелил все вокруг на многие километры, а ударная волна была такой силы, что повалила нахуй Эйфелеву башню, стоящую от места событий в нескольких сотнях километров. Вся Западная Европа лежала в руинах, а образовавшаяся приливная волна за считанные часы докатилась до Пиндостана и обрушилась на восточное побережье поистине девятым валом. На месте взрыва образовалась километровая воронка, от которой потом еще долгие годы невыносимо смердило. 

А в это время за тысячи километров от места событий происходил следующий телефонный разговор:
- Здорово, Толяныч! Видал, как бабахнуло? Съемки со спутника видел уже? Говорили же им, ебланам, что шутки с антиматерией до добра не доведут!
- Ага, знатно шваркнуло! Аллах, как говориццо, Акбар, гегеге
- Вот жежь идиоты, бля. А кто этим придуркам вообще эту идею с коллайдером подкинул, не в курсе?
- Кто, кто… Борис Абрамыч и подкинул. Он тогда еще на нас работал, помнишь? Так он им что-то там наплел про необходимость окончательного выяснения всех тайны бытия за наши деньги, вот они и клюнули, козлодои…
- Молодец мужик, хоть и диссидент! Вышли ему в Лондон банку варенья и корзину печенья за труды, бугогоо
- Какой там нахуй Лондон! Он оттуда еще месяц назад съебался. На Лубянке сейчас сидит.
- Вот это правильно. Пущай и дальше там сидит! Да, и это.. Вышли в Швейцарию нашего прославленного спасателя на двух самолетах с одеялами, палатками и прочей хуетой. Мы же скорбим как-никак и помочь хотим!

Человек повесил трубку, удовлетворенно крякнул и раскрыл папочку с грифом «Охуенно секретно». Поставив на последней странице жирный крест, он любовно погладил ее и положил в стол. Операция по принуждению Европы к миру была успешно завершена.

Tweet