Эта пиздец какая сверхъестественная история праизашла буквально на днях. Фтыкайте и ужосайтесь.
  Припиздил я с работы, усталый как рахитный кролик апосля крупномасштабной ебли с абизумефшей свиноматкой. Да ищо бля ктамужы срадь приспичело - ебать маи седые пряди! Пабыстрому сраллер расчехлил, со сральнегом состыкавал и принялся разорять кривую кишку на предмет вечновоняющей субстанции. Тужусь бля: глаза в арбитах - прыг-ског-хуяг! - дёргаюцца типа, наверна валнуюцца...
  Сижу, хуле. Пять минут - памёт нармальный. И тут... - БОНЧ, нахуй!... - эфектно разбрызгав по гальюну ошмётки вторсырья, я плавненько так бля, изящной дугой, взмываю в воздух и за всю Гаванну ибашусь муцкулистым затылком ап кафельную стену туалета. Призимлифшись на сливной бачок и съехав с ниво па гавняной коллее апять на стульчак, я крепко призадумалсо...
  "Чо за хуйня ваще и кто мине паибалу токашта тынцнул?!". Но ниуспел йа провернуть и парой мыслей, как пачуфствавал острую боль в районе правой жопной доли и, следом за ней, ощутил нихуёвых размераф ускарение в сторону двери. Реско приняв гаризантальное палажение, я с треском вылетел в прихожую, не забыв при этом щедро окрапить абои сваиме целебными фекалияме.
  - ХУИЛО! - раздалось иза фсех угалкофф квартиры разом - Вали аццудава нахуй!
  Я, механически пытаясь натянуть дрищщавые кальсоны, палском нарезаю ф сторану входной (а, саатвецтвенна, и выхадной!) двери. Немного подавив съёбывательный инстинкт, я асмеливаюсь на дерский вапрос:
  - А хто это, йобана?
  - Демон это бля аццкий... и ваще - категаричецки страшная хуёвина! Вали реска нах!
  Я, всё ещё маневрируя на сраной жопе, пячусь спиной к двери, атчаинна атталкиваясь нагаме. И в адно из таких вот атталкиваний я поскальзываюсь на одном из своих мини-котяков и опорная сцуко нога взмывает в верх и смачно врезаецца ва штота нихуя нивидимае и хуёво осязаемое. Это самое Нивидимое, изящно матюгнуфшись, палитело фканец каридора и, судя по характерному шлепку, здоровски уебалось сваей кафеваркой ап стену.
  Гаспада, йоптанах - это пабедабля!
  Реско поднявшись с пола, я сделал ниибацца грозный взглят и храбро двинулся на врага (панически натягивая дристотные штаны, дабы не дискредитировать, нах, свой гераичецкий обрас).
  И тут вдруг в воздухе што-то неслабо уебало и в квартире наступила нелофкая тешына. В течении получаса я брадил па комнате и раздавал воздуху пиздюлей но так и не смог дабить нивидимава пидаренка па причине иво съеба в ниизвестном направлении...
  С тех пор в маей квартире каждый день стала праисхадить какая-нибуть вротъебучая катаклизьма, бля. То сцуко кастрюля с супом па кухне летает, а патом тактично приземляеца мне на кателок; то вещи блядь фсе изрезанные нахожу с разрываме (ога!) на причинных местах; то гэвисные массы по дому круги наварачивают, при этом никультурно разбрызгиваясь... Кароче пиздец и гротескный беспредел!
  Вопщем, после недели таких вот пати с ДеДжеем Домовым, я решыл принять ахуенно кардинальные меры, нах.
  Пазванил в службу "Свищенеги па вызаву" и стал ждать. Ближы к вечеру в дверь пазваниле и в квартиру прашол барадатый, худющий, как зомбе, поп, имеющий падазрительные сходства с семейством нарковых. Маи самнения нехило паттверждало и то, што этот преподобный перец астервенело размахивал кадилом, то и дело наровя заебенить им мне полбу, нах.
  - Слы, сын мой, ну и чо за мистичецкие нипанятки у тибя тута праисхадят? - прамычал батюшка, и я фкрацце расказал о сваих мученеях.
  - Эээ... Братилло, да у тибя тут палтыргейтс нах.. Во!
  - Чо, йобана?!!
  - Ну боггарт, йопта! Смарел мультег пра дамавенка Кузю - так вот это в стопиццот тыщщ рас опаснее, беспесды. Гани штуку грина - я тебе эту хуйню па-христианске урезоню.
  - Хуйтебе! Сначала праганяй эту паибень, а патом о нештяках условимся!
  - Хуй с табой, цени как я ща этой сверхъестественной пиздоте апакалепсес устрою нах! - согласился поп и папездавал в зал, размахивая над галавой кадилом, на манер ахуефшево баивово верталета.
  - Именем ацца, сцына и святага духа! Съебись, нечистая сила! - праихрипел он и стал брызгацца святой ашдваой. Па комнате пронесся умарительный ржач и юморные попердывания палтыргейста. Чесна сказать, я дажы сам пару лыб задавил - до того заразительно палучилось, беспесды.
  Тем временем атважный божий сын (хотя, по внешнему виду, ахуенно внебрачный) прадалжал барьбу са злом, махая сваей смертаносной хуевиной, брызгаясь водой и рэпуя беспантовые малитвы. Когда боггарт наконец проржался, пришло время и для его хода. Ход был прост, но действенен - пользуясь своей невидимостью, домовой пролетел под кадило-смерчем и са всей домовячей мощи презентовал батюшке казырный апперкот...
  Это надо было видеть бля! Поп реско оторвался от земли, поймал рясой восходящий поток и, активно забирая воздух "кадило-винтом", полетел к противоположной стене. При помощи этих нехитрых приспособлений божий чувачог секунд на пять привысил норму проеба гравитации, но потом все-таки успешно уебался ап стену. Слегонца дриснув и для приличия похрустев костями, батюшка осел на пол кучкой - как у них принято говорить - мощей.
  Отдохнуть бедолаге толком не дали, ибо в следущее мгнавение его ряса оказалась задрана на спину, и кто-то малинький и злой щедро раздавал ногами ректальные пиздюлины. Видимо, от эмоциональных перегрузоф, сфинктер батюшки не выдержал и вывалил каричневые заначки с инкрустациями непереваренных ништякоф.
  Прочухав утерю, поп реско очнулся и стал носицца по комнате в тщетных попытках праибацца. Полтыргейст продолжал наебывать ему по тушке, периодически гыкая. Всхлипывая, подвывая и хлопая зенкаме, батюшка безустанно пеленговал местность на предмет съебаццо. Не найдя другова выхода, он устремился на балкон. Скуля и попердывая акафестами, он рыбкой прыгнул в закрытое окно и вступил в активную диффузию с асфальтом.
    После этава случая меня недели две мурыжили менты, но пару раз палучив от воздуха жистоких пиздячек, их детективный пыл съебался в патустаронний мир.
  Я же, недовольный соседством с мистическим пИздельщиком, подал объявление в инет. Через 4 дня на мой зов откликнулась симпотная пелодка с той же проблемой, тока по женской части. Ясенхуй, имееца ввиду, што у нее не песда барахлит, а тоже дамавой ф хате, тока - баба!
  Вот мы с ней и придумале их свести. Мой дамавой согласился на переезд. Пилотка, малясь покалебафшись, переехала ка мне. Но самое интересное, што фтарую хату я придумал сдавать местным бандюганам, для допросов - там бля любой ниибацца герой загаварит, есле иво с двух старон ниизвецно што хуячед. Кароче, я стал нехуевый балабас делать.
  А телку я ту выпизднул нахуй, заебала бля, афца тупая.
  Она было на старую хату решила вернуцца, да бандюганы ей пальчегом погрозили и вежливо выписали направление во пизду. Так ей и надо, ха-ха-ха...
  Дура,бля.