Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я впервые обосрался
Случай первый: спортивная травма.
Была такая хуйня – карате. К тому времени как мне исполнилось 12 лет это был уже изрядный баян, однако, в той жопе в которой я жил, открытие секции по карате вызвало ебический переполох. В один прекрасный день, мой друг под большим секретом сообщил мне новость о столь знаменательном событии. Меня переполняло от волнения – в голове побежали кадры, где я, стоя на рассвете на фоне сельского пейзажа сражаюсь деревянным мечом с невидимым противником а из-за забора за мной восхищенно наблюдают самые охуенные телки в деревне. В следующем кадре я на глазах у всей школы как нарисованный пролетаю в воздухе десять метров и бью с ноги по ебалу главному местному быку - Саше Кулешову из 10б. Ебаный в рот – самой первой книжкой которую я прочитал сам был альбом по каратэ моего старшего брата – с иероглифами, цитатами из кодекса Бусидо, написанными красной ручкой и приемами на маленьких фотографиях – как из фотопулемета. С каким трепетом я брал в руки его синий пояс и мечтал, что у меня будет такой же – только черного цвета. Свершилось блять ! И хотя мероприятие планировалось проводить в тайне от большинства простых смертных, на первую тренировку в итоге припиздело полдеревни. Неофициальное представительство шаолиня разместилось в местном ПТУ. Должность гуру занял препод по столярке из этой шараги. Плотником он был охуенным, и это вселяло надежды на громкий успех мероприятия. Надежды, однако, не оправдались.
Гуру оказался редкостным пидаром решившим подзаработать на безграмотности туземного населения. Все дело в том, что в этом самом карате он не смыслил нихуя. За десять рублей в месяц каждый из нас изо дня в день повторял одно и тоже: один час классической советской зарядки с элементами растяжки, полчаса отработка ударов – их наш Брюс Ли знал всего три : мая гири(прямой рукой), боковой рукой, прямой ногой ( забыл блять как он их называл). Все это делалось из одной единственной стойки – кибадачи. Через полтора года мозгоебства он показал нам еще один удар - боковой ногой ( видать где то вычитал блять). Дальше еще немного зарядки, а потом наступал десерт – полчаса игры: футбол или баскетбол.
Поскольку Мухосранск по сравнению с моей деревней был просто Манхетном, то даже такие простые виды спорта были для нас немыслимым удовольствием: на всю деревню имелось 2 нормальных мяча: баскетбольный и футбольный – оба принадлежали спортзалу местного ПТУ, в который мы и попали благодаря ёбарю-каратисту. И вот однажды, когда вместо положенной игры началась повторно зарядка, по залу пошел недовольный ропот. Гуру насупился: вы сюда играть пришли или заниматься? зал ответил сдавленным, но дружным хохотом – однообразие учебного процесса заебало решительно всех. Положение усугублялось тем, что наш гуру помимо материального интереса решил потешить своё ущемленное попойками до обсерачки и побоями от жены, эго. Что то сказать, выйти в сортир, даже перднуть нельзя было без его разрешения(хотя последний запрет было легче всего нарушить).
Однако в этот раз я понял что банальным пердежом дело не ограничиться – впереди страшная обсерация. В тот момент когда мой сфинктр впервые сжался в кулак сдерживая горячие каловые массы только начиналась зарядка. Проситься было выйти, было бесполезно – мозгоебство только началось, и, в ответ на потуги кишечника я лишь немного согнулся и выпучил глаза. Следующий раунд борьбы говна и жопы застал меня во время растяжки – в этот раз справится с фекалиями оказалось гораздо легче в силу сидячего положения. Пиздец наступил в третий раз. Следуя незыблимым и несокрушымим законам подлости, гуру решил в этот день опробовать нововведение и провести в конце тренировки между нами спарринг. Поскольку я уже трижды просился выйти, то был вызван на спарринг одним из последних. К этому времени мои глаза уже окончательно покинули свое привычное местоположение, а по телу пробегали судороги. В довершение ко всему моим в спарринг партнером мне достался Ромочка Яйцо. Зал притих в ожидании великолепного зрелища – битвы главного дрыща и главного хряка проекта.
Одутловатая, рыхлая туша Ромочки обладала полным отсутствием пластики и координации движений, однако свалить её в следствии огромной массы было невероятно сложно, тем более такому дохляку как я. Нельзя было просто упасть – гуру просто так не отпустит, но и свалить его я не мог ибо первое же усилие грозило оросить поносом добрую половину зала. Третий приход говна начался как раз в тот момент когда гуру махнул рукой возвещая о начале поединка. Ромочка тут же схатил меня за плечи и стал наваливаться на меня выставив вперед свою слонячую ногу. Решение пришло мгновенно – я ухватившись за его кимоно сиганул ногами по направлению вперед и вверх. Через секунду мы оказались на матах я на лопатках, а Рома на своем обвисшем пузе. Зал катался по полу а гуру раздобрев от такой ахуевшей акробатики хлопнул меня по жопе со словами: «Ладно беги, а то еще обосрешь мне все маты».
Он даже не представлял себе насколько был близок к истине! Я в этот момент уже плохо соображал кто я и где нахожусь все мое сознание было обращено к жопе, где уже сдавал свои последние позиции измученный сфинктр. Окрыленный успехом я рванул на встерчу к спасительной дыре ПТУшного сортира. От нее меня отделяли три комнаты, четыре двери, 35 шагов, 10 секунд. Не думай о секундах с высока ! Преодолев половину пути я попал в раздевалку и прыгнул в первые попавшиеся ботинки. Мгновения, мгновения, мгновения… Оставалась дверь на улицу, крыльцо и семь шагов до облегчения – но именно этих секунд мне и не хватило. В тот момент когда я выскочил на крыльцо гавно тихо, легко и непринужденно полилось по моему кимоно прямо в чужие ботинки. Я замер на месте, постоял несколько секунд и медленно, с полным безразличием, широко расставляя обосранные ноги прошагал до очка.
Лазерные лучи прыгали по всему залу, пробиваясь сквозь дым и толпу. Я подошел и сел с ней рядом.
- А ты спортсменка да?
- Да, а как ты догадался?
- У тебя очень красивая фигура и подтянутая грудь – мой папа говорит, что такая бывает только у спортсменок.
- АХхахаха. А что еще тебе говорит твой папа?
- Ой, да много чего. А какой вид спорта?
- Каратэ
- Да ладно! Я раньше тоже каратэ занимался, а потом бросил.
- Почему?
- Травма на тренировке.
Была такая хуйня – карате. К тому времени как мне исполнилось 12 лет это был уже изрядный баян, однако, в той жопе в которой я жил, открытие секции по карате вызвало ебический переполох. В один прекрасный день, мой друг под большим секретом сообщил мне новость о столь знаменательном событии. Меня переполняло от волнения – в голове побежали кадры, где я, стоя на рассвете на фоне сельского пейзажа сражаюсь деревянным мечом с невидимым противником а из-за забора за мной восхищенно наблюдают самые охуенные телки в деревне. В следующем кадре я на глазах у всей школы как нарисованный пролетаю в воздухе десять метров и бью с ноги по ебалу главному местному быку - Саше Кулешову из 10б. Ебаный в рот – самой первой книжкой которую я прочитал сам был альбом по каратэ моего старшего брата – с иероглифами, цитатами из кодекса Бусидо, написанными красной ручкой и приемами на маленьких фотографиях – как из фотопулемета. С каким трепетом я брал в руки его синий пояс и мечтал, что у меня будет такой же – только черного цвета. Свершилось блять ! И хотя мероприятие планировалось проводить в тайне от большинства простых смертных, на первую тренировку в итоге припиздело полдеревни. Неофициальное представительство шаолиня разместилось в местном ПТУ. Должность гуру занял препод по столярке из этой шараги. Плотником он был охуенным, и это вселяло надежды на громкий успех мероприятия. Надежды, однако, не оправдались.
Гуру оказался редкостным пидаром решившим подзаработать на безграмотности туземного населения. Все дело в том, что в этом самом карате он не смыслил нихуя. За десять рублей в месяц каждый из нас изо дня в день повторял одно и тоже: один час классической советской зарядки с элементами растяжки, полчаса отработка ударов – их наш Брюс Ли знал всего три : мая гири(прямой рукой), боковой рукой, прямой ногой ( забыл блять как он их называл). Все это делалось из одной единственной стойки – кибадачи. Через полтора года мозгоебства он показал нам еще один удар - боковой ногой ( видать где то вычитал блять). Дальше еще немного зарядки, а потом наступал десерт – полчаса игры: футбол или баскетбол.
Поскольку Мухосранск по сравнению с моей деревней был просто Манхетном, то даже такие простые виды спорта были для нас немыслимым удовольствием: на всю деревню имелось 2 нормальных мяча: баскетбольный и футбольный – оба принадлежали спортзалу местного ПТУ, в который мы и попали благодаря ёбарю-каратисту. И вот однажды, когда вместо положенной игры началась повторно зарядка, по залу пошел недовольный ропот. Гуру насупился: вы сюда играть пришли или заниматься? зал ответил сдавленным, но дружным хохотом – однообразие учебного процесса заебало решительно всех. Положение усугублялось тем, что наш гуру помимо материального интереса решил потешить своё ущемленное попойками до обсерачки и побоями от жены, эго. Что то сказать, выйти в сортир, даже перднуть нельзя было без его разрешения(хотя последний запрет было легче всего нарушить).
Однако в этот раз я понял что банальным пердежом дело не ограничиться – впереди страшная обсерация. В тот момент когда мой сфинктр впервые сжался в кулак сдерживая горячие каловые массы только начиналась зарядка. Проситься было выйти, было бесполезно – мозгоебство только началось, и, в ответ на потуги кишечника я лишь немного согнулся и выпучил глаза. Следующий раунд борьбы говна и жопы застал меня во время растяжки – в этот раз справится с фекалиями оказалось гораздо легче в силу сидячего положения. Пиздец наступил в третий раз. Следуя незыблимым и несокрушымим законам подлости, гуру решил в этот день опробовать нововведение и провести в конце тренировки между нами спарринг. Поскольку я уже трижды просился выйти, то был вызван на спарринг одним из последних. К этому времени мои глаза уже окончательно покинули свое привычное местоположение, а по телу пробегали судороги. В довершение ко всему моим в спарринг партнером мне достался Ромочка Яйцо. Зал притих в ожидании великолепного зрелища – битвы главного дрыща и главного хряка проекта.
Одутловатая, рыхлая туша Ромочки обладала полным отсутствием пластики и координации движений, однако свалить её в следствии огромной массы было невероятно сложно, тем более такому дохляку как я. Нельзя было просто упасть – гуру просто так не отпустит, но и свалить его я не мог ибо первое же усилие грозило оросить поносом добрую половину зала. Третий приход говна начался как раз в тот момент когда гуру махнул рукой возвещая о начале поединка. Ромочка тут же схатил меня за плечи и стал наваливаться на меня выставив вперед свою слонячую ногу. Решение пришло мгновенно – я ухватившись за его кимоно сиганул ногами по направлению вперед и вверх. Через секунду мы оказались на матах я на лопатках, а Рома на своем обвисшем пузе. Зал катался по полу а гуру раздобрев от такой ахуевшей акробатики хлопнул меня по жопе со словами: «Ладно беги, а то еще обосрешь мне все маты».
Он даже не представлял себе насколько был близок к истине! Я в этот момент уже плохо соображал кто я и где нахожусь все мое сознание было обращено к жопе, где уже сдавал свои последние позиции измученный сфинктр. Окрыленный успехом я рванул на встерчу к спасительной дыре ПТУшного сортира. От нее меня отделяли три комнаты, четыре двери, 35 шагов, 10 секунд. Не думай о секундах с высока ! Преодолев половину пути я попал в раздевалку и прыгнул в первые попавшиеся ботинки. Мгновения, мгновения, мгновения… Оставалась дверь на улицу, крыльцо и семь шагов до облегчения – но именно этих секунд мне и не хватило. В тот момент когда я выскочил на крыльцо гавно тихо, легко и непринужденно полилось по моему кимоно прямо в чужие ботинки. Я замер на месте, постоял несколько секунд и медленно, с полным безразличием, широко расставляя обосранные ноги прошагал до очка.
Лазерные лучи прыгали по всему залу, пробиваясь сквозь дым и толпу. Я подошел и сел с ней рядом.
- А ты спортсменка да?
- Да, а как ты догадался?
- У тебя очень красивая фигура и подтянутая грудь – мой папа говорит, что такая бывает только у спортсменок.
- АХхахаха. А что еще тебе говорит твой папа?
- Ой, да много чего. А какой вид спорта?
- Каратэ
- Да ладно! Я раньше тоже каратэ занимался, а потом бросил.
- Почему?
- Травма на тренировке.
— Лемончег , 11.06.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
НИИ БЁТ, 11-06-2008 16:07:23
В хоккей играют настоящие мужчины.
10511591Гей не играет в хоккей !
Геи играют в футбол !
Gloza_und_Ushi, 11-06-2008 16:07:53
После НИИБЕТА -почетно!
10511599Gloza_und_Ushi, 11-06-2008 16:08:24
А читать этот крео я скорее всего не буду. Не нравится название.
10511606Нефёд, 11-06-2008 16:09:15
Название - что-то из классицизма. Повеяло, блять.
10511612Атажжоный рок-н ролл, 11-06-2008 16:09:17
про карате
10511613УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 11-06-2008 16:11:06
ответ на: Gloza_und_Ushi [2]
>После НИИБЕТА -почетно!
10511624Потому что до неё не получаецца!
Gloza_und_Ushi, 11-06-2008 16:11:30
он показал нам еще один удар - боковой ногой (С)
10511628После сего перла, блять, читать далее не смог. У аффтара есть боковая нога. Я хуею.
TrollMops, 11-06-2008 16:11:37
Очередная байка. Нормальненько так написанная
10511630Тунеядец, 11-06-2008 16:12:22
нормал
10511637Gloza_und_Ushi, 11-06-2008 16:12:30
ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [6]
Получаиццо. Я как-то нахнул в одном крео 23 первых камента. Чуть не ебанулся от щазтья.
10511640Хранительница личностных матриц, 11-06-2008 16:14:39
http://udaff.com/netlenka/proza/25217/
10511654учись, автор
дед гавноед, 11-06-2008 16:15:36
про гавно.. приятного
10511660Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 11-06-2008 16:16:00
однако, в той жопе в которой я жил, открытие секции по карате вызвало ебический переполох(с)
10511665глистов записывали, видимо... читаю дальше
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 11-06-2008 16:16:37
Меня переполняло от волнения (с)
10511672автор, так ты был глистом или всё-таки жопой?
Glance, 11-06-2008 16:17:22
про гамно
10511676Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 11-06-2008 16:18:11
в который мы и попали благодаря ёбарю-каратисту(с)
10511682терзают смутные сомнения: весь ли процесс тренировок описан автором?
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 11-06-2008 16:19:46
осилил до конца. зря.
10511688Херасука Пиздаябаси, 11-06-2008 16:20:40
Бгыыыыы.... Припоминаю... "Сэнсый рэй! Осс!! Ич, ни, сан, си!"
10511693Херасука Пиздаябаси, 11-06-2008 16:21:27
Еще три стойки помню...
10511701Херасука Пиздаябаси, 11-06-2008 16:22:54
А на деле мне только пиздобольство в жизни пригождаиццо
10511717бендер, 11-06-2008 16:25:50
пра боковую ногу.
10511736кстате, креос хорош. зачот
Барабашкина(АУК), 11-06-2008 16:25:52
сегодня что ни крео, то или про футбол
10511738или про гавно, что, впрочем, одно и то же
ООО "Падший Тополь", 11-06-2008 16:26:45
ответ на: Херасука Пиздаябаси [18]
Во-во. примерно такие отрывистые и малопонятные восклицания ты издаешь во время нахинга.
10511746Мастерство каратиста - это навечно
Кареец, 11-06-2008 16:36:17
Автор, как я понял, научился читать в 12 лет. Сейчас учится писать. Может нуевонах?
10511820Вспоминатель, 11-06-2008 16:37:00
пра гавно, но пазитивна
10511826Доктор Менгеле, 11-06-2008 16:38:43
каг аффтар бежал к сортиру, прочитал в напряжении. прям сопереживал,бля. маладетс,жызненна и увлекательна!
10511842оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 11-06-2008 16:38:53
не дочетал. каратэ - это очень хорошая весчь, скажу я вам. а крео - хуета хуинская
10511845Барабашкина(АУК), 11-06-2008 16:40:05
все-таки надо было крео назвать
10511853"Спортивная травма", имхо
медленно идущий нахуй, 11-06-2008 16:44:09
Отослать в ГАВНИИК не читая. Там проанализируют.
10511884Дворнег Тихон, 11-06-2008 16:46:25
"Ромочка тут же схатил меня за плечи и стал наваливаться на меня"
10511900"все мое сознание было обращено к жопе, где уже сдавал свои последние
позиции измученный сфинктр"
Пра гамасекаф.
Гном, спицыалист по мохнатым сейфам фей, 11-06-2008 16:46:53
"Однако в этот раз я понял что банальным пердежом дело не ограничиться - впереди страшная обсерация..." (цэ)
10511903Пра фудбол?
Афтар ясновидящщий?..
НИИ БЁТ, 11-06-2008 16:49:46
ответ на: Дворнег Тихон [30]
>"Ромочка тут же схатил меня за плечи и стал наваливаться на меня"
10511925>"все мое сознание было обращено к жопе, где уже сдавал свои последние
>позиции измученный сфинктр"
>
>Пра гамасекаф.
Пра футбол ... Песал Сычов ...
Фрезеровщик, 11-06-2008 16:52:34
Мудаг!
10511951Маэ гири - прямой удар ногой,прямой удар рукой - цки (в зависимости от руки - ой-цки или гъяку-цки)
zayebator, 11-06-2008 16:52:57
мае-гери - прямой удар ногой.
10511955прямой удар рукой - (сейкен)-сёку-цуки. (хотя там куча разновидностей: тато, уэ, дзяку)
удар вбок - йоко-гери.
Дворнег Тихон, 11-06-2008 16:55:26
И ник у афтара ... того
10511980н/л канешна б/п
Фрезеровщик, 11-06-2008 16:56:03
за описание дороги в сартир - зачет!
10511984мидвед паиБалу, 11-06-2008 17:08:01
"Каг йа фпирвыи абасралсо. Случей первай..."
10512055гм. хуйпрассыш. залпаме штоле апсералсо? случяи слилис в адин? щас-то хоть атпустила?
Трагладидт, 11-06-2008 17:08:41
жжошь! абассачна написана
10512057Clever, 11-06-2008 17:11:19
название многообещающее...
10512069почитаю лучше каменты
я забыл подписацца, асёл, 11-06-2008 17:16:50
понял, што афффтар жыл в жёппе адно время
10512112дальше нечетал
Huev Ded, 11-06-2008 17:17:16
Ёи ямэ! Дзенкуцу дачи хидари! Гедан барэ! Ич! Ни! Сан! Си! Аф! Тар! Хуй! Ло! Кэ! Гэ! А! Эм! Оссс!!!
10512119я забыл подписацца, асёл, 11-06-2008 17:18:34
ответ на: Huev Ded [41]
сам такой нихарошый
10512129РепетITор, 11-06-2008 17:25:39
жизненно... но интернет провели зря.
10512200ЖеЛе, 11-06-2008 17:28:46
литературные инвалиды на тропе графаманеи...
10512238идасерж, 11-06-2008 17:38:58
паржал, спасиба за крео аффтар
10512336Психиатр Роман Николаевич Планский. Круглосуточн, 11-06-2008 17:45:55
"Ромочка тут же схатил меня за плечи и стал наваливаться на меня..."
10512412"хлопнул меня по жопе..."
"мой измученный сфинктер..."
Слегка напрягся, прочитав это. На всякий случай не стал дочитывать.
Психиатр Роман Николаевич Планский. Круглосуточн, 11-06-2008 18:14:02
В принципе, крео может попасть в нетленку. Во-первых, букв немного, есть хорошие цитаты, описания пейзажей (например, дороги в сортир) и что особенно волнительно, много сказано про говно и его жидкую разновидность. При прочтении сопереживаешь автору, мысленно переносясь в ностальгические воспоминания.
10512622бывший, 11-06-2008 18:25:27
А вот Брюс Ли дотерпел, на свою беду.
10512686Ура-маваши афтырю в копчик.
Бздашек Западловский-паляк, 11-06-2008 18:44:32
А, Юриг.
10512781ВАС НАЕБАЛЕ!, 11-06-2008 19:24:12
в принципе можно бы и сократить до "в возрасте17лет я был стеснительный деревенский парень.до того стеснительный, что без разрешения спившегося сельского столяра боялся пойти в сортир.однажды эта скромность меня подвела и я обосрался."
10513066ГАД, 11-06-2008 19:44:25
аффтар редчайший далбаёп!
10513294ниибацахакеист, 11-06-2008 21:03:58
ЗАЧОД б/п!!!!!!!!!! афтар,пеши исчо!!! ржал!!!! бля,как же я тебя понимаю!!!!!!!!
10513714ЮГ, 11-06-2008 22:42:12
заебато написано, хуярь дальше
10514497Пелотковед, 12-06-2008 00:09:29
Бушидо.. асёл
10515151Ахиллесов сфинктер, 12-06-2008 01:16:42
ПРА БАРЬБУ...
10515489ЖЕППЫ И СФИНКТЕРА
МАЛАДЕЦ ЗАЧТЕНО
Enamoured, 12-06-2008 01:43:46
Осилил. Лучшие перлы:
10515658- однако, в той жопе в которой я жил, открытие секции по карате вызвало ебический переполох.
- Меня переполняло от волнения - в голове побежали кадры
- удар боковой рукой/боковой ногой.
- Ромочка тут же схатил меня за плечи и стал наваливаться на меня..
Афтар, убейсо об удары боковой ногой или на крайняк, папраси Ромочку почаще на тибя наваливацца.
Питбуля, 12-06-2008 01:53:34
гири-хуири. Мая гери - удар ногой в тушу противнека стопой или наском, учи матчасть
10515722боковая нога тоже зоебизь
АЦЦКИЙ СОТОНАНАХ, 12-06-2008 17:53:05
АФФТАР КРОСАФЧИГ ЖГИ ИСЧО !!!
10520025Непьющий Лаовай, 12-06-2008 18:03:29
Выложив данный креатив на ресурсе, аффтар обосрался второй раз
10520086я забыл подписацца, асёл, 12-06-2008 22:40:23
Улыбнуло маленько, удары боковой ногой пиздаты
10521911Левитирующий ампутант, 12-06-2008 22:50:53
Чего же ты сфинктер не накачал, что он так плохо держал каловые массы?
10522017dristoglist, 13-06-2008 00:29:34
3 акуенные пелотки - все администраторши - реальный зачет - только здесь http://cityforum.фриибестхостинг.net/forum/
10523002Призрак Сети, 15-06-2008 02:41:01
Зачем в этом креосе последний апзац?
10539722