начало тут: http://www.udaff.com/creo/86103.html

Лена была бабороботом. Кроме этого, она еще была ослепительно красивой молодой девушкой лет двадцати, с длинными ногами и черными, как воронье перо, волосами спадающими на плечи, черными очами с тоненькими, словно нарисованными бровками, нежной белой кожей и покатыми плечиками. При разговоре она как-то смущенно и совсем обезоруживающе смотрела мне в глаза, улыбалась, томно поправляла волосы, и казалось, немного смущалась. Мы болтали. Лена то и дело заливалась смехом-колокольчиком и ее прекрасное лицо с небольшим румянцем, становилось похоже на какой-то спелый фрукт. Персик наверное. Она смеялась, а мое сердце екало, замирало и словно падало куда-то вниз. Я ласкал мою новую киберподругу, проводя тыльной стороной ладони по ее прекрасному личику и нежно целовал в персиковую щечку. Когда я делал это, она смущалась и пристально смотрела мне в глаза с какой-то собачьей преданностью. Меня переполняла нежность.

И все-таки, Лена была роботом. Андроидом, если быть точным. Как было написано в ее инструкции: "Полная функциональная имитация женщины со сменными вторичными и регулируемыми первичными половыми признаками, динамически изменяемой внешностью и адаптируемым электронным блоком женского эмоционального состояния ". Это вчера мы с Васей пошли в магазин и я приобрел там Лену. Вернее купили мы Ленину безволосую и безлицую болванку, притащили ее домой, распаковали, подключили и затем я, с замиранием сердца, ввел Лене ключ активации. Вообще-то ввести свой ключ хотел и Вася, мотивируя это там что он более опытен в этом вопросе, мол что я не умею, что софт инициализации может встать криво и, мол, баба будет косячить. Но Лена должна была стать моей девушкой и активацию я Васе недоверил. Я все должен был сделать сам.

После активации, Лена ожила и мы скачали из интернета ее теперешнюю внешность. Я сам выбрал как она должна выглядеть: черные как смоль волосы до плеч и белая кожа. Тип еврейки, что-ли. Слегка загорелые девушки-брюнетки мне всегда нравились больше, но красавица смотрящая на меня с сайта активации не оставляла выбора - Лена будет точно такой.

Лена была пока безгрудой. Я специально выбрал более дорогую болванку в магазине, где грудь и то часть женского организма, объект мужского вожделения, находящийся у каждой женщины между ног, надо было покупать отдельно. Они изготавливались как слепок и точная копия частей тела местных кинодив и юных популярных спортсменок и продавались отдельно. А стоили почти столько же, сколько и сама болванка. Я решил покупать все по-отдельности с тонким расчетом: я мог апгрейдить Лену и она никогда бы мне не надоела. Но денег на Ленину грудь и вожделенные нефритовые ворота мне сразу нехватило, оставалось ждать следующей получки. "Пока в мануальном режиме затвор попередергиваешь...",- глумливо скалился Вася.

Что мне еще нравилось так это то, что у Лены был пульт дистанционного управления: Я мог регулировал ей громкость и даже пару раз отключил ее голос совсем, нажав на кнопку "mute". Ленка обижалась, пару раз что-то пыталась сказать, в немом гневе открывая рот словно рыба, а затем, недовольно поджимала губки, готовая немедленно разрыдаться. Я смеялся и включал звук снова, садился с ней рядом и обнимал ее за талию. Через пару минут снова светило солнышко ее хорошего настроения и Ленка беззаботно смеялась над моими невинными шутками. Я нашел режим управления Лениным языком весьма полезным, так как всегда помнил народную мудрость: "Девушки не какают, и что бы не лопнуть, много говорят". В дальнейшем, этo обещало сохранить мои нервы и силы в борьбе с встроенным в Ленку электронным имитатором женского эмоционального состояния.

А потом мы выпивали, обмывая мою покупку. "Чтобы безотказная была и надежная, как автомат Калашникова", - продекламировал Вася первый тост, держа рюмку в руке. Со мной поднял рюмку еще и Микола - васин друг и собутыльник, хохол-западенец. Закуска была у нас знатная: котлеты по-киевски. Надо сказать читатель, что своего субатомного генератора продуктов у меня не было. Я страшно экономил что бы приобрести Ленку и питался синтетической кашей из автомата на улице. Ах да, читатель, ведь ты ни разу и не слышал об субатомным генератор продуктов! Здесь требуется отступление. Сейчас я все объясню.

Генераторы продуктов питания позволяют удовлетворить любой, самый изысканный вкус. Свежая, абсолютно здоровая пища у вас на столе. Продукты генерируются с помощью новейшей технологии субатомной генерации материи. Новейшие модели позволяют употреблять как входные компоненты продукты жизнедеятельности животных и человека, трупы, различные бытовые отходы. Подключаешь источник энергии, затем выбираешь продукт на передней панели и бац... курочка там, или борщик готов. Очень удобно.

Итак мы угощались и пили горилку, которую Микола принес с собой. "Хлибна слеза", - говорил окосевший Микола. - "Вы москали нихрена не умеете делать горилку". "Хлибна слеза" была действительно хороша и Микола обещал отсутствие каких-либо последствий на следующий день. Ленка сидела рядом с нами (ей налили вина) и мило смеялась, а Вася с Миколой смущались от присутствия молодой, налитой девки и придерживали свои языки. Мы отлично проводили время.

Микола рассказал, что у него тоже была кибердевушка когда-то. Но он как ярый украинской националист скачал ей внешность украинской чернобровой дивчины - жопастой и сисястой. Более того, он установил ей "националистический" софтверный патч скачанный с западенских сайтов в интернете. После этого, она гневно обличала москалей, безумолку молола о голодоморе и геноциде украинской нации, бредила о Киеве - матери городов русских, называла себя казачкой, варила борщ и ненавидела жидов. Вот эта ненависть ее и сгубила. Распиздевшись где-то на улице на беззащитных и вечно гонимых представителей богоизбранной нации - она была на второй же день найдена с перерезанным горлом и наглухо разряженными батарейками. Микола обвинял еврейский террористов из организации "Пейсатые волки" и Моссад и даже грозился подать на них в суд за причинение материального ущерба. Но все было тщетно.

Следующее утро случилось тяжелым и тошнотворным. Болела голова. Природа обожает равновесие и мое состояние хорошо описывается словами бессмертного теперь уже Венечки Ерофееева: "Я ровно настолько же мрачнее обычного себя, трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне". Вчера мне было очень хорошо, значит сегодня я сам себе был невыносим. Мне было хреново. Но Ленка, моя милая Ленка, ненаглядная подруга, безгрудая, неукомплектованная любовь - какие же разительные изменения произошли с ней!

Она сидела на самом краешке дивана. Ее личико было опухшее от слез, милые глазки были красными. Сопли да слезы заливали лицо. Она беззвучно рыдала, закрыв глаза:
- Ты меня совсем не любишь...Не заботишься обо мне. Ты эгоист. Ты никогда не любил женщину. - Вдруг выдала она.
- Да как же я тебя не люблю, Лена? Я же на тебя во все глаза смотрю! Надышаться не могу. - Пытался я робко оправдаться.
- Так не любят... Вчера когда меня привел, даже квартиру не убрал... Ни внимания, ни заботы, ни нежности от тебя... Пьешь только - еще больше заводила себя Ленка. - Вчера мне звук отключал, скотина, ты меня не лю-ю-ю-б-и-и-шь... я от тебя к андроиду-мужику уйду...- накручивала себя киберпизда.
- Ах ты электроовца,- подумал я, но ничего не сказал вслух и, решив пока ничего не предпринимать, первым делом позвонил Васе.

Через полчаса, Вася сидел у меня. Он быстро оценил ситуацию и сказал обращаясь ко мне и показывая пальцем на Ленку:
- Пропатчить тебе эту киберблядь нужно. Замучаешься ты с этим эмоциональным блоком, будь он неладен.
При слове "блядь" Ленка закрыла лицо руками и ее плечики затряслись. Разнесчастная, она упивалась своим безутешным горем.

Как объяснил мне Вася, Ленка была баборобором улучшенной модели и связывалась с домашним кибердоктором по беспроводной связи. Вчера выпив водки и закусив, я конечно ходил отливать. Унитаз сделал мгновенный анализ мочи, и послал его результаты кибердоктору. А Ленка, киберпадла, связавшись с ним ломает тут теперь комедию. Типа воздействуют на меня, охраняет мое здоровье. Устроила по приказу электронного эскулапа мне выволочку.

А еще он предупредил меня, что бы я не слишком наседал на нее в любовном плане. Для охраны здоровья любвеобильных владельцев парочка этих киберсволочей начинают ограничивать сексуальную активность непрямым способом: Кибербабы покрываютйя прыщами, у них появляется целлюлит на заднице. Начинает болеть голова. Полная иммитация женщины на страже здоровья мужчины. Для его же блага. А еще он сказал, чот завтра он покажет мне местного кулибина, который ставит патчи, и что Ленку надо сводить к нему…

Обескураженный подобным открытием я вошел в туалет, что бы посидеть на фаянсовом друге, немного успокоится и подумать. Но красная надпись, предупреждение от кибердоктора весела посреди моего сортира в воздухе словно дощечка с написанным приговором: "Предупреждение: уважаемый Шириканыч, вы переели мясного. Пожалуйста, не добавляйте дохлых крыс в субатомный генератор продуктов! Также предупреждаем что чрезмерное употребление алкогольных напитков, приготовленных из мочи человека вредит вашему здоровью".

Как током ударило меня. Я вспомнил вчерашнюю горилку "Хлибна Слеза" и замечателъные котлетки принесенные рачительным украинцем Миколой. Мне стало дурно. Я затрясся над фаянсовым другом извергая из себя потоки рвоты.
"Коэффициент утилизации биоматериала составит 99,9 процента." - мырлыкнул киберунитаз и выкинул следующую надпись. - "Спасибо за бережное отношение к окружающей среде".

Tweet