Больной страдал запором, тужился, рычал: «Э-э-х-х-х!» и сорвал голос. И из-за этого меня вызывают к начальству. Семья подала на больницу в суд. Больной профессионально занимался вокалом, сорвал голос, утратил работоспособность, а значит и заработки. Жена не работает, двое маленьких детей. Семья требовала с больницы приличную сумму. Мол, не дали человеку вовремя слабительное, подорвали хрупкое здоровье. Деньги на бочку, виновников к ответу. А  я в тот день начальник смены. И внешне, вроде, казался больным не проблемным. Не из тех, кто мажет калом стены родной психбольницы.
Начальство. Родник человеческой глупости неисчерпаем. Так вот, вначале начальство отнеслось ко мне по-доброму.
— Хирург и палач работают с человеческим материалом, но профессии это разные. Это ты хоть понимаешь, изверг? Из-за чего, кстати, его к нам привезли?
—    В его детстве была водка. Вот и поехал мозгами на почве пасхи. Пришел в синагогу и запел. Весь в наколках, серьгах и перстнях. Голос у него действительно сильный. А широкие массы трудящихся собрались в синагоге на радостный праздник. Были среди них и желающие помолиться. В результате его пения начались, было, хороводы и пляски. Но раввин умница попался, все сразу понял, вызвал скорую.

Вызванные на место происшествия врачи «скорой помощи» вначале констатировали смерть вокалиста в наколках, имевшего, по свидетельствам очевидцев, лишь одну ногу. Но свидетельство о смерти дать не решились, так как сами были не слабо выпившие по случаю пасхи. Да и он вдруг стал кричать: «Да здравствует Мамай!», «Бей Сусанина!». И врачи решили на всякий случай отвезти певца в психушку. Для достоверности указав в направлении, что больной испытывает сильнейшую нелюбовь к аквариумным рыбкам и озабочен загрязнение солнечной системы до такой степени, что третий день не спит. Да и землю носит в карманах. И ест ее демонстративно.
— Раввин и нам уже звонил. Справлялся о самочувствии. Пел, говорит, душевно, что-то из жизни русских евреев. Нет, песня ему понравился. Но, сам понимаешь. Ты с больным хоть говорил? Что хоть он пел, знаешь?
— Знаю. «Там, в степи глухой, замерзал ямщик».
— А кто там еврей, знаешь?
— Не помню. Дед Мороз, наверное.
— Ямщик там еврей, ямщик. С больным ты говорил формально, и не первый раз. А ведь, казалось бы, имеешь длительный опыт контактов с пьяницами, скандалистами и сумасшедшими. И что нам с тобой делать?
Ямщик. Истинно русская черноземная силушка. И вот такой, оказывается, пассаж.
— Исправлюсь. Обещаю быть с больными сердечнее.
— Петь в синагоге, блин. Порывы чувствительности, жеманной и надутой, и ничего более. Сам это как объясняет?
— Выпивший был в честь праздника, зашел в синагогу, впервые в жизни. Националистические озарения, явленные ему в минуту мистического экстаза. Да и зуб мудрости у него в тот день тяжело шел. От того-то в голову ударило, член поднялся, вот и не смог очарованию противостоять. Сам и не заметил, как про ямщика затянул. Что делать, исключительнейшие интеллектуальные способности евреев, вызывающие восторг и удивление всего человечества. А его за это в психушку. А надо было памятник ему ставить. Может быть, в виде фонтана.
— С фонтаном ты отвлекся. А что семья больного сообщает?
— Жена рассказала, что как-то войдя в кладовку в их доме, обнаружила, что муж занимается сексом с собакой семьи — 4-летней сукой питбуля. По ее словам, собака визжала и жалобно лаяла. Но в остальном никаких невидимых миру слёз. Матом не ругается, сопли о занавеску не вытирает. Единственное, что настораживает. Он калининградский еврей по происхождению, но называет себя полукитайцем-полумулатом с небольшой примесью ирландской крови. Такой вот мне подарок к пасхе.

PS. А вообще, всех поздравляю с еврейской пасхой. Всех, потому что русская пасха начинает через 8 дней после начала еврейской, и по-другому ее вычислить нельзя.

Tweet