Ранней апрельской весной, утром в понедельник, внизапно начилась блиать новая ниделя. Кое-как проснувшись, покурил в сортире, и, слигка увлажнив слипшиеся бодуном глаза, поплелся на работу.

Хмурилось небо, и холод стаял собачий. К щастью, нисмотря на погоду, довелось несколько раз оглянуться, фиксируя в памяти очеридную миниюбку и колготки в сетачку. Парочка приятных воспоминаний с утра никогда не помишает.

В офисе есчо тимно. Быстро прошел мимо секритаря в гардеробную и разделся… Вернулся, включил комп и загрузил 1С. Фсе, типерь, сцуко, я – афицыальное лицо, надо работать…

Во рту кака. В глазах мутно, слигка тошнит. Тихо. И среди этой тишины звуки, сливаюсчиеся днем в один хаотичный монотон, утром хорошо различимы. По стуку клавиш можно угадать, кто обрабатывает заказ, кто составляет договор, а кто тупит в асьцке. У секритаря зажужжал факс…

Вот кто-то отковырял стоканчек в диспэнцоре, налил воды, выпил, смял стоканчек и выбросил…

Внезапно заткнулось радио. Кто-то смыл в туалете.  И через миг радио опять заиграло…


Каждое утро к нам заходит бабулька. Она носит пиражки и блинчеги аффтарского изготовления. При входе она всегда говорит:

- Ну, че..? – и с дилавым видом, посчитав взором глаза оголодавших, перемисчается на кухню.

За ней гуськом вся кантора тудаже. Затарятся, забьют полный холодильник, и бабулька, довольная, уебывает катать новое тесто:

- Ну, ладна, пашла тада…

Деятельность нашей канторы слигка спецыфичная. Среди клиентов практически не бывает обычных покупателей. Все они либо ИП, либо юр.лица. А, если, типа, кароче, – либо просто далбаебы, либо далбаебы при панятиях. Дело в том, что мы – центр технического обслуживания кантрольно-кассовой техники. Клиент, купивший у нас кассу и собираюсчийся на ней работать в городе, обязан зарегить ее в налоговой и встать к нам на обслуживание. Кароче, бесканечная йобля мозгов. Куда интиресней продавать банковскую технику и весы. Паказал, ибанул пичатью в гарантивный талон и ниибацо.

А вот и наш клиент. Жирный, шопесдец! Около 140 кг жира. Весь, бедняга, запыхался. Клиент пазитивный, радует. Жирные, они, в принцыпе, все почти радуют. А этот особенно. Он уже не в первый раз заходит, и постоянно шутит. Вот и типерь:   

- Что расширяетесь? Кровушку нашу пьете. Узаконенная мафия – вы и ваша налоговая.

Присел. Отдышался и продолжил:

- Кстати, только что оттуда. Хорошо утром ходить в налоговую! Это гибрид русской бани и кросса по пересеченной местности… Вы меня извините, я сейчас немного тормознутый. В машине у меня лежит 200 листов всяких сверок и проверок. Голова кругом…


Близился обед. В его томительном ожидании спасался сосатильными канфетами для клиентов и холодной водой из диспэнцора. С утра выпил литра два холодной воды…

…Обед?..  А на часах только половина первого… Есчо полчаса…

…абед..? Есчо десять минут…

…ААабэд!!! Ну, наканецта, йобанарот!..


Примерно в 15.00 по полудню в офисе вечерело. А это могло значить только одно: до завершения рабочего дня оставалось каких-то жалких 3 часа.

Солнце уже собиралось…

Дальше обычно хуятор написал бы что-то вроде «… собиралось близиться к закату…» или, к примеру, «..собиралось покинуть горизонт, скрыться за крышами соседнего офисного здания… и т.д.». Но, к сожалению, про наше солнце такого не напишешь. Наше солнце ничего этакого не собиралось, его вообще с самого утра не было работе. Однако положения дел это отнюдь не меняло – оно, уверяю вас, собиралось…

Но куда же тогда оно все-таки собиралось? – назревает  в связи с вышеизложенным вполне адекватный вопрос.

Наше солнце собиралось домой… И его совершенно ниибало, что никто его не видел, что вечером прошлого дня была жуткая метель, и что весь день сегодняшний всюду оставалась аццки ибаная слякоть, которую оно так и не смогло высушить. И, наконец, ему было абсолютно похуй на депрессивно-понедельниковый настрой офисных работников. Отведенный по трудовому договору трафик солнце-часов был полностью потрачен,  хотя и остался незамеченым, скрывшись за громадой вчерашних туч.

Как и у солнца, трафик моих трудочасов тоже заканчивался, и вместе с ним заканчивались мои последние сигареты...


Пучило…

Не вытирпел, вышел, нервно выкурил последнюю, праперделся. По радио играла песенка Максим «…Наверна эта мой рай…». Наверное.

Гитарный соляк, кстати, ничиво, нормальный такой.

Чилавеческая жопа, сцуко, странный орган. Мне даже иногда кажится, что на самом деле она вовсе не орган чилавека, а его, если можно так выразиться, центр управления. А вот голова и тулависче – как раз самые настоящие органы, центру этому полностью подчиняющиеся.

Например, встаю я за полтора часа до работы, хотя идти тут 15 минут максимум. Казалось бы, чего ради такие жертвоприношения? Ясен пень – ради жопы, конечно же! Все ради нее, любимой. Весь, как грится, комплекс удовольствий. И что вы думаете? Привыкла она к таким изыскам, избаловалась. В итоге – недосып, а она, падлюка, срать-то и отказывается. Мол, грит, не проснулась есчо, и все такое. Но стоит только выйти из падъезда, сразу ее, сцуко, пучит… И больше всего на свете в такой ситуации меня возмусчает ее абсолютная и бизаппиляционная безнаказаность.

Жопа – центр управления. И вот вам доказательство: жопа без мозга срать может (например, когда туловисче в коме), а вот мозг без жопы вряд ли проживет. Живой пример из истории – всадник без головы. Исключений из правил нашел всего два – голова професора Доуэля и футурама…


К половине пятого клиентов становится заметно меньше чем было. Можно слегка расслабиться, и, вдыхая полной грудью изрядно подпортившийся за день офисный кислород, перевести дух, переосмыслить ценности и бесценности, проанализировать свой невесомый вклад в совокупный доход компании и составить кое-какие планы на вечер.

Из наблюдений - расслабон трудно назвать просто занятием или видом деятельности. Понятие это гараздо шире. На нем можно пасидеть, его можно патрогать, патыкать, паискать, пасматреть, панаблюдать, паслушать и даже асчутить на вкус.

Полтора часа трогаем, тыкаем, исчем, смотрим, наблюдаем, слушаем и асчущаем…

Есчо одно интиресное наблюдение - сисадмины. Кто они, эти инфантильные, долгие на подъем и вечно везде опаздывающие сусчества? Вы не замечали, что все они абсолютно одинаковые в своем повидении? Вы хоть у одного видели порядок на рабочем месте? Сомневаюсь. А дома? Такая же хуйня! Яблоку негде упасть. Диски без упаковок, бумаги, пустые пачки от сигарет, разлитый кофе, воняющая коробка от доширака, грязная кружка, под столом - пустые пивные бутылки, а в компе – ВСЕГДА – море порнухи! Весь рабочий день они либо курят, либо играют, либо просматривают свежую порку, сворачивая окно каждый раз, когда ты проходишь мимо. Я уверен что, несмотря на все их внешние отличия, от дистрофика до шкафа, все они принадлежат к какой-то отдельной расе, национальности, а, может быть, даже и к другой цивилизации. И все они, непременно, дрочут…

…А на часах  18. 00... Ну, вас нахуй, я пошел домой!..

Tweet