В первой части я заебался объясняться перед возмущёнными моим природным распиздизмом читателями по поводу некоторых временных нестыковок. Повесть задумывалась как песня чукчи, что вижу (в данном случае вспомню) то спою. В ней охватывается временной отрезок в шестнадцать лет. Будут прорывы в будущее и возвраты назад. Эдакий «А-ля Галопом по Европам». Поэтому не судите строго, память сучка капризная. Я всё сказал, хао!




Банк

На волне становления капитала, по всей стране, как бледно-розовые поганки возникают самые разнообразные финансовые структуры, призванные разуть и обездолить наших стареньких родителей. Предлагаются немыслимые проценты, условия настолько льготные и шокирующие, что даже достаточно умные и грамотные люди ведутся на эту ахинею. Невдомёк несчастным, что из ничего, ничего и получается. Грешным делом сам подумывал, где бы взять денег, чтобы слегка омиллионериться. Итак! Общегосударственное кидалово в разгаре и набирает обороты!

Банк, от которого я был отправлен на курсы охранников, не является исключением. И создан естественно с той же целью. Разуть! Первый мой пост находится в головном офисе сего заведения. Целыми днями я надзираю за порядком, объясняю бабушкам и дедушкам условия работы, провожаю их к операторам и улыбаюсь всеми доступными частями тела. Имя мне охранник-администратор.

Работа довольно скучная и монотонная, но зарплата более, чем оправдывает нравственные и физические затраты. Платят в рублях и валюте наиболее вероятного противника. Ну, так за деньгами и шёл.
Примерно через месяц меня замечают отцы командиры. Получаю лычку старшего сотрудника охраны и соответственно прибавку к жалованью. Жена не может нарадоваться на меня такого замечательного. Дома появляются красивые вещи, да и на предмет пожрать всё очень хорошо.

Утром, выполнив дежурные процедуры умывания и бритья, завтракаю и еду в райотдел милиции, за оружием. Да-да, не удивляйтесь. Всё делается на скаку. В Банке ещё нет собственной оружейки, она достраивается. Нет собственного оружия. А пока мы арендуем и стволы, и место хранения в райотделах по месту приписки банка. Благо, что вся верхушка Службы безопасности состоит из бывших ментов. Что характерно, выйдя на пенсию, они не теряют своих связей и веса. Потому, как их последователь тоже рано или поздно откинется, а тут ему и место тёплое приготовлено.

Процедура получения оружия проста. Подаю в окно карточку-заместитель, взамен получаю книгу для росписи и собственно пистолет товарища Макарова с двумя магазинами и шестнадцатью девятимиллиметровыми жмуриками. Снаряжаюсь и в добрый путь. Вечером точно так же сдаю оружие и домой.

Первый раз заступаем на дежурство с огнестрельным оружием. Наш начальник охраны собирает утром всю дежурную смену и проводит инструктаж.
- Так вот ребятушки, все, что было нужно вам вложили в головы в школе Динамо-Профи, теперь дело за малым. Чтобы не психовать, не тушеваться, не делать лишних движений я предлагаю вам следующее. Ночью, когда офис закроется, когда сдадитесь на пульт и останетесь одни, поиграйте в войну. Сконструируйте себе ситуацию, прогоните в голове все возможные осложнения. Повыдёргивайте ствол из кобуры на время, пощёлкайте курками вхолостую. Уверен, будет польза. Как минимум рука к оружию привыкнет. Так и делаем.
Мудрый у нас командир, одно слово, батя!

А банк живёт своей жизнью. Кидалово бабушек приобретает глобальные масштабы. Проценты несусветные, многие тысячи долларов улетают на рекламу и не даром. Во всех филиалах дикие очереди, народ с упорством леммингов стремится упрятать свои денежки в бронехранилища. Упрятать и естественно приумножить. Многие из легковеров упрячут свои убогие накопления навсегда. Но пока они об этом не знают, а страсти где искусственно, а где и естественно подогреваются до состояния кипения.

- Вы слыхали, Маруся положила в Банк пять тысяч рублей на три месяца, а получила шесть с половиной! Да что вы говорите, подержите таки арбуз! Охи, ахи, афёра века начинает приносить свои пока мелкие и зелёные плоды. Но ещё не осень, а цыплят, как известно, считают именно осенью.

Банк процветает, а хозяева шикуют так, будто завтра конец света. Председатель правления, чтобы попасть к себе на дачу находящуюся, на реке Сылва, фрахтует прогулочный теплоход. И пока он с друзьями оттопыривается на всю катушку, теплоход и его команда трое суток стоят у причала, в тридцати метрах от гасиенды нувориша. Дорого ли это, включая две шлюзовки? Надо полагать, что да.

Мы, охранники, как и все сотрудники банка, получаем зарплату, как в рублях, так и в долларах США. А жизнь в стране становится всё интереснее. В изобилии появляются импортные шмотки, видео и аудио техника. От ярких этикеток с импортными товарами рябит в глазах.

Начальник службы безопасности нанимает для нас убогих тренера каратиста. Ну, а как же, если весь мир яростно мутузит макивары и верещит на прекрасном японском. Что мы хуже? Товарищ Харлампиев и его серое и допотопное самбо уступают место новому поносу. Все в карате, да здравствует чёрный пояс!

Инкассация

Мы с товарищем, как наиболее серьёзные и подготовленные попадаем в группу инкассации. Обслуживаем валютные обменные точки. Небось, все помнят эти вывески на каждом углу и в каждой подворотне, что подобно проституткам торчали призывно и нагло, - Currency exchange. Что характерно, держава до сих пор русская, и услугами вышеназванных заведений пользуются в основном русскоязычные люди, но мы перестраиваемся, нам край как необходимо лизнуть жопу заокеанским владыкам. А по сему Currency и баста

Наш банк не исключение и имеет по городу три подобных точки. Наша задача заключается в том, что в конце рабочего дня, мы объезжаем обменники, забираем кассиров и выручку, ну и собственно домой!

Здесь стоит вспомнить о том, что служба безопасности банка до сих пор не получила лицензию на огнестрельное оружие, и оружейная комната всё ещё не сдана разрешителям. С братьями ментами вышли непонятки, и временно мы остались без огнестрела. Внимание! Ездим на инкассацию с газовым баллончиком и резиновой милицейской дубинкой. Налётчики, ау, где вы?!

Выгребая из обменных пунктов целые состояния, как в рублях, так и в валюте разных стран, мы выполняем свою, поверьте нелёгкую и опасную работу с баллончиком перцовки. Смешно? Да собственно не очень. И здесь несколько казусов.

Мой баллончик, заряженный жгучей вытяжкой красного перца, находится в специальном кармашке на брючном ремне. В одной из поездок, когда я ёрзал на заднем сидении, предохранительная крышечка с баллончика слетела, клапан нажался…. Далее, мы как ошпаренные вылетали на обочину. Ревели, сморкались, чихали и кашляли. Я получил свою порцию заслуженных выражений, из которых гандон и уёбок, были самыми приличными. А закончилась история дома. Ночью я проснулся от сильнейшего жжения в боку. Зайдя в ванную комнату, я обнаружил серьёзный ожог кожи. Так что если кому из вас взбредёт купить газовый баллончик, рекомендую только перцовку и ничего более. Ибо будь ты пьяный или трезвый, человек или конь педальный, а только слизистая оболочка у тебя один хрен есть. Вот её и поперчим.

Другая история, о которой хотелось бы сообщить читателю, произошла так же во время инкассации. Уже поздней ночью обслужили мы валютник в аэропорту Большое Савино. Забрав выручку и кассира, мы по объездной дороге направились на базу, домой. В самом глухом месте объездной, совершенно неожиданно, мы наткнулись на милицейский пикет. Очередной «Перехват» или что-то в этом роде?

На требование полосатого жезла мы остановились. К машине вразвалочку, как и положено «хозяину жизни», подходит представитель власти. Стучит по размеченному зелёными инкассаторскими полосами кузову дубинкой, и приказывает всем выйти из машины. На что я, открыв волчок, разъясняю ретивому, но безграмотному служаке, что машина инкассаторская и выходить из неё никто не будет. Мгновение, и автомобиль вместе с нами оказывается в перекрестье трёх автоматов. Приехали, прощай мама!

Вновь через волчок поясняю служивому, что почём. Показываю документы и заявляю, что в салоне находятся сумки с огромной суммой денег. Затем достаю из бардачка пейджер!!! (тогда они только появились) и, включив дурака, делаю вид, что разговариваю по рации, которых, к слову сказать, у нас тоже нет. Охламону в форме толком не видно, что у меня в руке, светится экран, что-то мигает…

Далее текст моего экспромта. – Первый, докладывает Инкассация. На «Пьяной дороге», остановлены милицейским пикетом, на требование выйти из машины ответили отказом, двери заблокировали изнутри. Внимание предельное, готовы вступить в перестрелку. Старший наряда милиции представился сержантом Журавлёвым, но вернее всего бандит! Конец связи.
Хотелось ещё добавить, что-нибудь вроде, «прощай Родина, позади Дубосеково». Но решил не перегибать палку.

Мент слышит каждое моё слово, сообразно услышанному рожа его вытягивается, как у французского комика Фернанделя. Наконец, после минутной борьбы и тяжёлого хруста подшипников в его башке, он обречённо машет рукой и разрешает нам двигаться дальше. Испытываю чувство глубочайшего аморального удовлетворения. Сколько же в нас ещё от рабов. Увидел унижение в глазах другого человека и возликовал.
История показательна тем, что мы до сих пор катаемся без оружия. Гром не грянет, мужик не перекрестится. Слава Аллаху, в мою бытность инкассатором, гром так и не грянул.

А вообще, работа инкассатора хлеб довольно таки тяжёлый. Тяжёлый именно в плане тяжестей. Не довелось видать, как сей процесс выглядит в других банках, но наши инкассаторы, возвращаясь вечером с «точек», идут на полусогнутых. Тяжеленная спортивная сумка, битком набитая деньгами чуть ли не по полу волокётся. Деньги груз тяжёлый, ну а про риск я и не говорю. Хотя конечно мы живём не на западе. Где по накатанному сценарию мочат инкассаторов. Но думаю, что доживём и до этого.

Выводка

Страшная, тяжёлая и ни хрена непоправимая утрата постигла руководство банка. Умер банкир из заведения побратима. Горем, казалось бы, пропитан воздух и стены, коммунистическое мафиёзо почило в бозе! Сегодня, с самого утра я и ещё три человека вызваны к начальнику службы безопасности. Проходим инструктаж, получаем пистолеты и броню, экипируемся и в путь. А путь наш лежит на кладбище, к заснеженным могильным холмикам, среди которых зияет нагло и обнажённо дыра в тот мир. Мы сопровождаем «Папу». В смысле он провожает дружка-мафиёзу, а мы сопровождаем его, дабы волос не сорвался с его абсолютно лысой головы.

На площадь перед погостом стекаются автомобили. Причём нет ни одного отечественного уродца, но сплошь джипы-иностранцы. Из авто вылазят гордо и вальяжно, впрочем, сохраняя траурные хари, лучшие представители Прикамья. Весь цвет города явился, чтобы…. А собственно, зачем они явились? Вдова и дети ясно для чего. Побыстрее закопать родственника и кинуться в его спальню, дабы переворошить трусы в комоде в поисках наследства. А эти для чего? Для чего они притащили с собой своих жжёных прожженных баб, сплошь выряженных в «соболя»?!

Норковые шубы подметают снег с асфальта, золото и брюлики слепят глаза. Филиал грановитой палаты.  И вдруг из девятки, самой что ни на есть совковой девятки, выскакивает девчонка, лет двадцати. В простеньком пальтишке, без бижутерии и шика. На неё косятся, шепчутся, на лоснящихся мордашках презрение. Что же ты тетёха, совсем срам потеряла? Ты ведь на кладбище!

А девчонка кладёт с пробором на всю эту расфуфыренную публику. Совершенно не обращая внимания на Кадиллаки и линкольны, размашистым шагом приближается к гробу с покойным, небрежно расталкивает лжеплакальщиков и…. И, нагнувшись, быстро целует усопшего в мраморный лоб. Затем кладёт ему в ноги две алые розы и так же быстро уходит. Заводится мотор девятки и спектакль закончен.

Из обрывочных фраз слышу, что это была самая последняя и самая любимая пассия нашего героя дня. А последующая информация мигом сгоняет с толстых мосек и презрение и надменность. Оказывается, перед самой смертью покойный завещал сей мадаме несколько миллионов долларов. Вот те баушка и Юрьев день!

Действо идёт своим чередом, а мы, полные решимости и значимости, выпасаем папу. Хороший он у нас мужик, самостоятельный и мало того знаю, как он открещивался от сопровождения, но наш начальник СБ настоял на своём. Может и прав, а может, и прогнулся. А вернее всего и то и другое.
Глаза мои, наподобие зенитного орудия обшаривают вверенную территорию. Приятная тяжесть пистолета, висящего в оперативной кобуре, придаёт уверенности и значимости. Идите на хрен, я телохранитель!

К величайшему нашему разочарованию, процедура закапывания трупа подходит к концу, а на нас ещё ни разу не напали. Как жить?! Ни один террорист-злоумышленник не застрелен на месте преступления, ни одна Мата Хари не связана специальными вязками, которые ждут своего часа в наших карманах. Наручники? Да есть, конечно. А только с вязками оно сподручнее.

И, наконец, всё заканчивается, по крайней мере, для одного из присутствовавших. Мэтры прощаются, рукопожатия, суровые мужские слова, скупые, с грехом пополам выдавленные слёзы. Садимся в машину и на базу, в банк. По приезде нас ожидает сюрприз. Оказывается, за сегодняшнюю выводку нам полагается премия. Идём в кассу и получаем, обалдеть! Аж по тысяче рублей, новыми! К слову сказать, зарплата охранника составляет полторы тысячи рублей в месяц, да плюс немного в валюте. Так что премия, что и говорить знатная! Эх, куплю жане сапоги! 

А-ля Фуршет (вилка)

Вот ещё одно веяние времени, о котором нельзя не сказать вслух. По русскому, да и не только русскому обычаю, любой праздник сопровождается застольем. То есть за столом собираются друзья, родные, близкие люди. Собираются с тем, чтобы вкусить совместной пищи, преломить так, сказать хлеб. Действо сопровождается обильными возлияниями во славу Бахуса и иже с ним. В более тесном кругу звучат застольные песни, шутки.

День сегодняшний принёс новое явление, при котором точно так же преломляется хлеб и не только он, звучат тосты, льётся спиртное, но! Но данное действо происходит за столами не укомплектованными сидячими местами. И вроде как собрались люди вместе, дабы отметить некую дату, но все на чеку. Согласитесь, трудно быстро среагировать на опасность из сидячего положения. А тут все стоят, подобраны и готовы к любой агрессии.  Глумление над старинным обычаем? Вряд ли. Вернее всего экономия места и времени. Ну и элемент юмора присутствует, по крайней мере, я его углядел. Мол, я с тобой перекушу, но имей ввиду, мои кольты наготове!

Нашему банку три года, юбилей! Готовится неслыханное и суперграндиозное зрелище. Уже выписаны из Москвы известнейшие актёры, уже ломятся столы, истекающие яствами. И уже спрятаны все стулья и табуретки. Мы, то есть охрана, укомплектованы и готовы к несению службы. Следим за порядком, надзираем, бдим!

А за столами весь «цвет нации». Практически вся городская верхушка, а так же гости из других регионов. Стоя пьют, стоя закусывают, перебрасываются тостами и шуточками. Не покидает ощущение, что люди находятся на работе, исполняют некую провинность, урок. Лица сейфы, глаза калькуляторы! Эмоции наиграны и натянуты, шутки пресны и замызганы. Урок, производственная необходимость.

Сзади всего этого безобразия, создавая фон, бестелесными тенями маячат телохранители. Ну, а как же без них, нас? Это ещё одно веяние времени, штрих, дополняющий картину распада. Негоже, крупному бизнесмену появиться на люди без личного бодигарда. И чем круче бодигард, чем выше его уровень, тем значимее представляется фигура «барина». Мог ли я представить, убивая себя в спортзалах, что делаю это не для здоровья, а для того лишь, чтобы жирный «красный пинжак» хвастался мною перед своими конкурентами и деловыми партнёрами?! Противно, но дети стабильно просят жрать. Наступаю на горло песне и молчу в тряпочку.

А фуршет идёт своим чередом. Звучат вычурные тосты, льётся водка, чавкают могучие челюсти. На сцене сменяются актёры. И какие актёры? Цвет театра и кинематографа! Вот выходит актриса, чьё имя «всесоюзная мама» стало нарицательным. Её меняет с каким-то монологом «главный кобель Советского Союза», отбивший таки у Ульянова бабу, пока тот искал свой лучистый колчедан. Деньги! Они правят миром, они задают тон и ритм в державе. Жирные, лоснящиеся моськи, текущие по подбородку напитки, сальные пальцы и сальные же шутки. А на фоне всего этого генерал-коневод, давший путёвку в жизнь Будулаю Романову. Дожили, слава тебе господи!

Фуршет заканчивается к немалому нашему удовольствию на удивление прекрасно. Два барина, не поделив телку, начинают драку, один из них не принадлежит нашему банку. Пытаемся его урезонить словами, на что получаем полный набор матюков, и финальный посыл по матери. По еле заметному кивку начальника Безо, берём скандалиста под руки и выводим, против его воли в вестибюль. Там собственно и разыгрывается финал.

Телохранитель данного индивида, не желая оставаться в стороне от развлекухи, ретиво подключается, пытаясь ударить Андрея Д, локтем в голову. Откуда ж ему болезному знать, что бить Андрюху, не молотком в голову, это нонсенс. Ни слова не говоря, ибо не многословен, Андрюха проводит красивую вертушку в череп зарвавшемуся бодигарду. Всё, можно заказывать венки! Да шучу, конечно, не убил, но кукушку стряхнул знатно.

И как кульминация, из туалета выходит пьяный в хлам один из главарей районной администрации. На нём ослепительно белый костюм, и весь низ этого костюма, а именно брюки и прилегающие к ним ботинки, безбожно обоссаны. Радуемся как дети, на этом кино заканчивается. Такой вот фуршет понимаешь.

На следующий день, во время «разбора полётов», один из замов нашего босса выскажет нам своё мнение об инциденте. Оказывается, нужно было стерпеть, а затем доступными словами объяснить бодигарду-агрессору о недопустимости его поведения. Попенять на совесть и сознательность. Ну, а мы ж не знали. Мы вообще думали, что пистолеты и броня выдаются исключительно для красоты. А уроки боевого мастерства проводятся с одной целью. В не рабочее время понтануться перед девочками, дабы заслужить лучшую самку. Век живи, век учись!

Продолжение есть

Tweet