"- Мама, мам! - дочка назойливо дергает мамашу за рукав пальто. - Мам, а что такое "хуй"? Мамины глаза округляются, она останавливается и, оцепенев, глядит куда-то в сторону выныривающей из-за пятиэтажки дороги. Причина тому вовсе не вопрос трехлетнего ребенка, мамаша уже не раз мысленно прокручивала в голове серию возможных диалогов с дочерью на эту трогательную тему. Нет. Причинной тому служит как раз таки то, к чему прикован её взгляд. Из-за угла пятиэтажки выходит ни то колонна, ни то просто неорганизованная толпа людей. Люди в большинстве своем сжимают в правой руке бутылки пива. В авангарде шествия двое человек несут громадный плакат "Пашли все нахуй, мудаки!" Вместо знаков препинания - стилизованные под запятую и восклицательный знак объекты дочкиного интереса.

17.30 СПб. Вход в клуб "Полигон". Плакат "Пашли все нахуй, мудаки!" повешен на близрастущее дерево. Под ним двое молодых людей задувают друг другу по очереди парики, изредка бросая выискивающие взгляды на толпу у входа в клуб. Случайно проходящие мимо старухи, приглядываясь к молодым людям, усердно крестятся: "Хосподи помилуй - холубые цылуюцца!" и спешат исчезнуть. Над толпой стоит матершинный гул. Как может столько народу объясняться и понимать друг друга по средствам слов "хуйня", "ибать" и "удав" - остается загадкой. Ясно одно - собравшиеся чего-то ждут.

17.40 Толпа поет "все заебало песдец нахуй блядь" и норовит попасть пустыми бутылками в фонарный столб. Удачные попытки приветствуются свистом. Сексуальное большинство (мужской пол) пьяно признаётся меньшинству (ж) в своём неуемном и единственном по жизни желании "поибацца". Меньшинство реагирует вяло, словно не понимая, о чем идет речь. Дежурные шутки: глядя на подъезжающую машину, - "Петросян приехал" и "Шнур забыл слова своих песен", вариант "не может просраться от своей крутизны".

17.45 Сцена клуба "Полигон". Шнур в очередной раз говорит в микрофон "рас-рас-пидарас...я не слышу пердежа!...сделайте, чтобы голос пердел...бас тоже" и, махнув рукой в пустой зал, сходит со сцены. Выйдя в холл, он сворачивает в коридор и направляется к двери с надписью "М", где и закрывается изнутри.

17.46 Толпа делает неуверенные попытки навалиться на двери клуба с целью проникновения внутрь, чем ужасно пугает двух старушек-билетерш, которые уже жалеют о своем согласии выйти на сегодняшнюю смену. Действительно, лица рвущихся, видимые старушкам через дверное стекло, не сулят ничего хорошего и почему-то навивают тоскливые размышления о смерти, отнюдь не общефилософского плана.

17.48 Звонок директора клуба "Полигон" на вахту. - Марья Санна?... Да. Я решил вот что - немедленно закройте хотя бы мужской туалет.... Как зачем? Опять ведь наркоманы будут дурь свою гонять. Мы тут не притон!...Что?...Не обоссутся!

17.49 Мария Александровна закрывает на ключ мужской туалет и спешит скрыться обратно на вахте. Шнур облегченно выдыхает, отрывает нужную часть от рулона туалетной бумаги, вытирает жопу, встает и оценивает свое гавно: "Много. Жидко. Не к добру". На сей раз такой языческий способ предсказания будущего не подвел. Шнур пару раз дергает дверь, секунд пять стоит, ничего не понимая, затем, видимо представив сложившуюся ситуацию во временной перспективе, начинает что есть силы дубасить по двери двумя руками, сопровождая это бранным криком. В это время...

17.50 Открываются входные двери и толпа с бешенным улюлюканьем врывается в холл клуба. Старушки с трудом успевают выхватывать из рук измятые билеты. Впрочем, они немного успокоились - толпа не обращает на них никакого внимания и пытается побыстрей ввинтиться сквозь друг друга в зал. Бессознательно пьяных затаскивают за ноги. Стуки, мат, проклятия, угрозы и прочие сигналы от узника-Шнура не слышны никому из снующих по холлу. Во-первых, каждый по отдельности создает шуму не меньше его, во-вторых, какой-то нахал придумал раскуриваться прямо в зале, а ссать всем в здоровенный горшок с фикусом около пожарного выхода, стоит ли говорить, что его идея была тут же принята на ура, в-третьих, в зале неистово рубанула какая-то дикая музыка, своими децибелами окончательно поставив крест на желании Шнура вновь обрести статус вольного, а не без вины плененного музыканта.

18.00 "ПА-АШЛИ ВСЕ-Е НА-АХУЙ МУДАКИ-И-И!!!" - решил не оригинальничать Удав. Его появление на сцене с микрофоном имело сакральный смысл начала буйства, и толпа сотрясла стены клуба первобытным ревом. "ИБИТЕСЬ В РОТ!" - Удав оглядел зал, что-то спросил у неизвестного человека, поправлявшего на сцене барабанную стойку. - "Господа падонки! Если кто увидит Шнура, пусть тащит его сюда. ШНУ-УР! С МИНЕТОМ УСПЕЕЦЦА! ПЕСДУЙ СЮДА!"

18.05 Шнур сел на унитаз, достал сигарету (хоть это слава богу!) и закурил, с ненавистью глядя на дверь. "Шнур-Шнур. Вот и выебывайся там как знаешь! Сука, выйду - замочу пидараса, кто это сделал!" Марья Александровна громко икнула и чуть не подавилась бутербродом с плавленым сыром. "Уже ль Верка вспоминает? У-у, проститутка! Как духи за три тыщи, так это она сразу: "Марюсик-солнышко!", а как...И-ИК!...Точно Верка, сучка!" Шум в зале доходил до вахты в виде монотонного гула и топота, в совокупности мешавшим процессу пищеварения. Марья Александровна подошла к телевизору и прибавила звук.

18.10 "Что ж начнем без "Ленинграда". Я хочу пригласить на сцену нашу ниибацца какую гостью из Революционного Фронта Писательских Пизд. Это название придумал опять-таки Шнур, который опять-таки йопти где? ШНУР, беспесды прекращай отсутствовать! Так вот, сокращенно эта хуйня звучит как эрфэпэпэ, что сразу вызывает у нас столь дорогие рассудку блевотно-пердежные ассоциации. Я думаю, вы уже догадались о ком идет речь",- Удав выдержал паузу, в течение которой зал взревел "Догадались нахуй ниибацца!", "Тащи её сюда!", "Надеюсь, она жопу дома не забыла!" - "Да, вижу беспесды, что догадались. Это объект вашего интеллектуального и физиологического интернет-онанизма, COMPOST CREATOR!!!"

18.12 СС:
"Здраствуй Питер, далбаёб!
Здрасьте питерцы, падонки!
Я гавно из Бухенвальда
Вам везла в своих кишках.
Кишок левый - это сердце,
Правый - гроб, а средний тает.
Тает и гавном воняет
Потому что блять весна.

Здрасьте еще раз. Это был очень песдатый стих. Он про Бухенвальд (это актуально), про гроб с гавном (если до вас не дошло, то гроб был с гавном, что чаще всего случается в жызни) и про весну (намек на мою сентиментальность). Еще хочу сказать, что мне в последнее время снятся волки. А еще..." - СС продолжает свою речь, однако становится заметно, что мужское большинство сконцентрировало свое внимание не на словах, а на умело спозиционированном в ее творчестве и, как зря кто-то опасался, не оставленном дома "органе стула". Шепотом ведутся споры на эту тему, слышны отдельные комментарии специалистов в области феминологии.

18.20 Удав, поддавшись общему психозу, провожает взглядом спускающуюся со сцены СС: "Спасиба, ниибацца спасиба! А теперь вы увидите, если кто не имел счастья, тех, кто дал всей контркультурной вселенной просраться! Это легендарная троица травокуров-водкахлебов из дружественной нам Эстонии - Какандокало, Топор и Фантан! А то, что они в жопу пьяные и удутые - просто их писательско-сценический имидж. По секрету сказать, все они трезвенники, вегетарианцы и спортсмены, особенно Какан. Прошу - КАКАНДОКАЛО!"

18.21 Из-за кулис появляется Какандокало. Неуверенной походкой идет к микрофону, но на пол пути падает на пол. Зал приветствует это дружным, одобрительным воем. Какандокало силится встать, но в результате, словно перевернутый майский жук, снова падает, на другой бок. В успех следующей попытки зал уже не верит. Какан, судя по всему, тоже. Он начинает неуклюже подползать к микрофонной стойке, роняет ее и, обрадовавшись: "Заибись!", подбирает с пола упавший, на его счастье не откатившийся далеко микрофон.
- Я будда. - Какан валится на спину. - Я будда будд! А Топор и Фантан нихуя не будды. Они бухие распесдяи, которые завелись в наркотической сансаре эстонского похуизма. Можете считать, что они просто странствующие по глобальной паутине тени самих себя. Где они сейчас, я не ибу. А я ахуителен! Русский язык совершенствуется исключительно благодаря мне и шышкам будды, то есть моим. Обращу ваше внимание на статуи всех предыдущих будд. У них на голове много-много шышек, а на макушке - одна большая. Эта метафора обозначает, что будды хуячат шишки и их вставляет в голову. А большая шышка обозначает ырекцию ума. Ырекция ума бывает только у будд, все остальные - импотенты. - Какан кое-как достает из чехла на ремне джинсов свой сотовый телефон, направляет его антенной на себя, нажимает синюю кнопку (трубка странная: на черной панели только одна здоровенная синяя кнопка в форме асимметричного овала) и исчезает непонятно как и куда.

18.35 "Хочу предоставить слово моему зоологическому родственнику, вклад в контркультуру которого неоценим в плане концептуальности. Кстати, в начале апреля его кандидатура была принята на рассмотрение "Книгой Рекордов Гиннеса", как РУССКОГО человека, способного ужрацца в хлам с пипетки водки. Встречайте и завидуйте - ПИТОН!"
- Гутэн абэнд, падонки! Вот все вы интересуетесь, долго ли еще вам ждать окончания "Позиции №". В честь сегодняшнего празднества открою вам это ниибатую тайну. Каждый писака внутренне желает того, чтобы его творения переселились из настоящего в будущее, а оттудова в вечность. Я тут нихуя не исключение. Правда, в довесок к своей амбициозности, я еще и хитер. "Позиция №" - это произведение заведомо вечное, потому что у него не будет окончания. Я буду его писать, до самой своей смерти. Когда умру, мое дело продолжат мои дети, потом дети детей и т.д. А теперь представьте, что у меня будет 10 детей. И все они будут писать "Позицию №". У каждого из моих детей тоже будет по десять детей. Улавливаете? Такая геометрическая прогрессия приведет к тому, что веков через 10 все земляне будут моими потомками, и будут писать "Позицию №". От вашего творчества останется голый хуй, а мое обретет вечность.

В зале полным-полно великосветского бомонду. Позднер сидит за столиком, остервенело щурясь на не обращающих на него никакого внимания девок. Радзинский с тремя амбалами-телохранителями наоборот не сидит на месте, а бесцельно слоняется туда-сюда по залу выискивая что-то одному ему ведомое и смущая своим видом отдельные парочки, пытающиеся заняться неминуемым сексом. Лещенко и Винокур ржут как лошади в компании раскуривающихся панков. Те в свою очередь до слез хохочут над советско-российскими гигантами юмора и песни. Пелевин, проникнувший на тусу под видом старухи-анархистки и разодевшись в грязные мешковинные лохмотья, сидит отщепенцем на стуле в углу зала и потягивает из литровой банки пиво. "Да уж, - глядя по сторонам. - Какие занятные миражи!" На самом деле все понимают, что это никакая не старуха-анархистка, а переодетый Пелевин. Но из тактических соображений ему об этом не намекают, давая тем самым писателю насладиться своим псевдонебытием и мыслью о том, как здорово он замаскировался.

18.50 "Скажите, господа падонки, что вы любили в детстве больше всего? Кто бля сказал "дрочить"? Нет. Я говорю сейчас о более раннем детстве, когда даже подобного рода сексуальные утехи не были вам доступны в силу причин, которые кстати проявятся повторно годам к 60, логически замкнув таким паскудным образом круг вашего человеческого прозябания. Во, как мудрено завернул-то! Спасибо схваченным за кулисами пАрикам. Так, значит о чем это я тут? А! Так вот, в детстве вы беспесды кололись по сказкам, как сейчас по алкоголю и йобле. Видимо это суть оправдание огромадной популярности сказок на моем ресурсе. Встречайте Гофмана 21-ого века и Хармса наших дней - К.УРОДОВ!"

К. выходит, наскоро дописывая что-то в разлохмаченном блокноте. "Здрасьте, здрасьте. У моей сестры есть талант....Не, хы-хы...не так....У моей....У моего таланта есть краткость...Че, опять нихуя не так? Да, ебись она в рот эта пословица. Хотя сука хорошая была пословица! Меткая такая. Но я че-то не могу её вспомнить. Со мной часто бывает такая йобань: помню столицы всех Хуанхэ, а куда перчатки сунул - не помню. Могу даже как звать себя забыть. Один раз помню забыл так, что вообще напрочь. Прихожу к другу и думаю, как бы его так подвести-то к тому, чтоб он меня назвал, а то он мне с порога "Здарова бля!", "Заходи бля!" Я ему осторожно так говорю: "Ты бы как меня назвал, если бы увидел на улице?" А он говорит: "А как тебя зовут?" Я говорю: "Ты че, не знаешь, как меня зовут?" Он говорит: "Забыл бля." Короче иногда такая морока бывает! Как в мультиках про черную утку: за ней все бегают с палками и ножами, а она прям уже не знает, куда и съибацца-то..." - По началу зал вдумчиво слушал К., однако вскоре все же осознал, что тот попросту безбожно гонит. Строились различные догадки о составе закулисной компании, в которой со всей очевидностью и К. и Удав "нахватались париков". К счастью поток сознания К., пронесясь еще по нескольким подобным руслам, остановился. К.: "Я вам сейчас зачитаю свою новую сказочку. Она написана в стихотворной манере. Начал я её писать еще утром, а вдохновение на концовку, - К. глянул за кулисы, - пришло только минут десять назад. Называется "Фет".

Как-то Фет
Зашел в буфет.
Глядь - а там Некрасов
Ибет пидарасов.
Говорит ему Фет: "Некрасов!
И ты тоже стал пидарасом?
Отвечает ему Некрасов,
Об рукав вытирая хуй:
"Не ори-ка ты сука басом.
Лучше в жопу меня поцелуй.
Оближи мои яйцы потные,
Поцылуй в шевелящийся пуп,
Удиви своей сракой каждую
Из пяти моих красных залуп."
И достал он рукою дрожащей
Пять хуев, на Фета глядящих.
Долго помнили в Питере Фета,
Выбегающего из буфета...
Но то было давно. Ни дай Бог будет с вами!
Чтоб мир больше такого не видывал,
Надо пиздить башкой об трамвайные сваи
Всяких блять залупастых пидаров!"

19.20 "Где-то тут в зале должен валяться А.Рысаков, без которого, - Удав интонационно подчеркивает иронию, - мы бы, конечно, хуй бы составили культурную программу. Кто не в курсе - Рысаков додумался заранее пофантазировать над сегодняшней датой в "Модуле 5", а теперь вот (что не нашли его?) лежит где-то пьяным. Ну, тогда хоть постарайтесь, не затопчите писателя. Так, а сейчас настало время для моего сюрприза. Ваши догадки....Нет....Опять нет...Что ж, я б и сам, если не придумал такую хуйню, не догадался. Итак! В КАЧЕСТВЕ АХУЕННОГО ЭКСКЛЮЗИВА! ТОЛЬКО СЕГОДНЯ! Я-А-А-ВАС-С!...

Дальнейший ход "Удафф-пати" навряд ли можно описать за неимением достойных средств русского языка. В этом плане бесценны видеоматериалы. Отметим как факт лишь несколько моментов:
1. Примерно в 20.00 Tyler, bro Злобен, Бронетемкин Поносец, АТВ и Notoff, взявшись за плечи, сплясали на сцене нечто пещерно-неандертальское, заявив свой танец как ни то "падонковский какан", ни то "падонковский канкан". В пользу первого варианта говорит то, что во время танца над сценой летал коперфильдом Какандокало, то появляясь, то исчезая при помощи своего бесовского телефона.
2. В 21.43 Удав пригласил на сцену некоего "хуй прассыша". Озлобленный паренек лет 14 объяснил, что работает за гроши на udaff.com, подписывая к комментариям анонимов имя "хуй прассыш", и просил не забывать собравшихся до конца заполнять формы в гостевой книге. Напоследок пригрозил, что заменит "хуй прассыш" на "пидарас-минетчик".
3. 14 мая в 10.15 в психиатрическую лечебницу №5 был доставлен пациент С.Шнуров, часом раньше вызволенный из туалета клуба "Полигон", с неутешительным для себя и науки диагнозом "капрофагофобия".

Секретная Лунная Обсерватория - Центру Исследования Пространства п.Шелезяка.
Программа Ф-119-В7. Модуль 5. Идентификационный слепок прилагается".

***

Центр Исследования Пространства - Секретной Лунной Обсерватории.

"Слепок ассоциирован. Данные модуля 5 внесены в архив Ф-119-В7. Заебали с Кириллица (Windows)! Срочно сменить на Кириллица (КОИ8-Р)! МОЗГ-442 просканировал модуль в матричном разложении 25-14-47832 (+/- 8 от условного градиента). Для определения нейроспектра и предела разброса бифуркации модуля 5 выбран объект "Пелевин". Телепортировать объект в течение трех земных дней с момента приема сигнала Ф-119-p-e-l-e-v-i-n. За несоблюдение режима кодировки - штраф 3 (три) пальца".

Tweet